Mengapa menyalahkan pasangan Anda tidak akan membantu

Dalam terapi pasangan, saya meminta klien untuk bolak -balik antara ingin mengubah pasangan mereka, dan ingin mengubah diri mereka sendiri. Sangat mudah dan sangat wajar untuk melihat semua yang kurang dari pasangan Anda dan terasa seperti masalah dalam hubungan adalah kesalahan mereka. Jika dia bisa berhenti menutup saya, Saya akan bahagia, kata satu orang, atau Saya hanya perlu dia berhenti berteriak dan kami akan baik -baik saja.

Tentu saja baik untuk mengidentifikasi dan menanyakan apa yang Anda butuhkan. Tapi itu hanya satu sisi persamaan-dan bahkan bukan sisi yang membantu. Langkah yang lebih berguna adalah melihat diri Anda sendiri untuk melihat apa yang dapat Anda perbaiki. Jika Anda dapat mengubah:

• Kesalahan yang Anda bawa ke dalam hubungan atau
• Reaksi Anda terhadap kesalahan pasangan Anda, di situlah Anda memiliki resep untuk pertumbuhan nyata, dan kesempatan untuk lebih bahagia dalam kemitraan Anda.

Bukan satu orang yang menyebabkan masalah dalam suatu hubungan

Itulah yang sebenarnya. (Yah, oke, kadang -kadang ada satu mitra yang mengerikan, tetapi label itu disediakan untuk pelaku kekerasan.) Masalahnya biasanya lebih dinamis antara dua orang, apa yang oleh ahli Susan Johnson disebut "tarian" di buku -bukunya yang indah. Kata itu memunculkan citra dua orang yang bergerak maju dan maju, memimpin dan mengikuti, mempengaruhi dan mendukung satu sama lain. Tidak ada individu di a pas de deux.

Kedengarannya berlawanan dengan intuisi-jika saya mengubah saya, saya akan lebih menyukainya. Tapi itu juga sumber kekuatan. Duduk -duduk berjuang untuk "memperbaiki" orang lain jarang bekerja. Ini membuat frustrasi, seringkali membuat Anda merasa seolah -olah Anda tidak didengar atau dipahami, dan menyebabkan pasangan Anda merasa dikritik. Jika sebaliknya, Anda menempatkan energi untuk memahami mengapa Anda tidak menyukai apa yang tidak Anda sukai tentang dia, dan apa yang Anda lakukan yang memperburuk dinamika, Anda memiliki peluang yang jauh lebih kuat untuk membuat perbedaan.

Mari kita lihat kedua langkah proses ini

Penting untuk mengenali apa yang Anda lakukan untuk menciptakan konflik

Terkadang satu pasangan terlihat jauh lebih baik. Mungkin dia selingkuh, atau dia mengamuk. Bahkan dalam kasus -kasus itu, mungkin terutama dalam kasus -kasus itu, saya mengubah sorotan sama ke pasangan lain, orang yang sering terlihat lebih pasif. Kepasifan berada di bawah radar karena tenang dan tenang, tapi itu tidak berarti itu tidak kuat dan merusak. Beberapa cara umum untuk menjadi pasif termasuk ditutup dan menolak untuk terlibat, menolak keintiman, menutup pasangan Anda secara emosional, bertindak martir atau terlalu mengandalkan orang lain di luar hubungan. Tindakan pemberontak ini mendorong yang lain untuk bertindak lebih keras, dan lebih marah, atau untuk ditutup sebagai respons.

Apa yang Anda lakukan untuk berkontribusi pada masalah dalam hubungan Anda?

Dalam sudut pandang saya, mereka sering berhubungan dengan apa yang Anda pelajari di masa kanak -kanak, baik tentang bagaimana pernikahan bekerja atau bagaimana Anda "harus" berkomunikasi dengan orang lain (dengan mencoba menjadi sempurna, dengan menyenangkan orang lain dengan merugikan Anda sendiri, dengan intimidasi, dll.). Dalam terapi individu atau pasangan, Anda dapat mengeksplorasi bagaimana masa lalu Anda memengaruhi saat ini dan menawarkan ini sebagai hadiah untuk hubungan Anda saat ini, dan kebahagiaan umum Anda.

Bagian kedua terletak pada memahami bagaimana Anda dipicu oleh cara berkomunikasi pasangan Anda, dan bagaimana Anda dapat mengubah cara Anda merespons. Terkadang hanya mengambil "waktu habis" dan menjadi tenang sebelum mendiskusikan hal -hal dapat menyebabkan peningkatan besar, dengan mengurangi drama. John Gottman telah belajar secara mendalam bagaimana sistem saraf kita segera terangsang ketika kita merasa diserang atau marah, dan bagaimana ini melontarkan mitra yang marah menjadi respons ketakutan. Segera setelah kita marah, denyut nadi kita lebih cepat, darah mengalir keluar dari otak, dan kita tidak lagi bertunangan dan mendengarkan. Lebih baik pada saat itu untuk melangkah dan tenang sebelum melanjutkan diskusi.

Dibutuhkan eksplorasi yang lebih dalam untuk memahami apa yang membuat Anda sangat marah

Mungkin saat dia cengeng, itu mengingatkan Anda pada tuntutan ibu Anda untuk perhatian Anda. Atau ketika dia menghabiskan terlalu banyak uang pada malam hari, itu membuat Anda merasa seperti kebutuhan dan minat Anda tidak penting. Setelah Anda mengetahui apa yang sebenarnya Anda tanggapi, Anda dapat mengambil langkah-langkah untuk mengenali bahwa Anda mungkin bereaksi berlebihan, atau lupa untuk menanyakan apa yang benar-benar Anda inginkan-biasanya hormat, atau cintai. Kemudian Anda dapat menghentikan dinamika di jalurnya dan mengubah percakapan kembali ke yang produktif.

Sambil mengetahui apa yang Anda inginkan dari pasangan Anda adalah penting, memandang diri sendiri sebagai arsitek utama perubahan untuk hubungan Anda akan membuat Anda lebih bahagia dan lebih puas dalam jangka panjang. Apakah itu sendiri atau dengan bantuan terapis, mencari di dalam adalah cara kunci untuk merasa lebih kuat.