Gaya komunikasi beracun versus gaya komunikasi yang sehat

Anda bersiap -siap untuk putaran 3 dan Anda kelelahan. Anda dan pasangan Anda telah berjuang pertempuran ini untuk apa yang tampak seperti selamanya dan sepertinya Anda akan menempuh jarak. Setiap putaran yang datang dan melewati tidak produktif tetapi meningkat dengan setiap menit. Anda sampai pada titik di mana tampaknya tidak ada solusi. Dan kemudian Anda bertanya pada diri sendiri, “Apakah ini akan berhasil?“Anda memainkan hubungan di kepala Anda dan mulai bertanya -tanya apakah itu akan menjadi lebih baik.

Komunikasi antar pasangan bisa menjadi tarian yang halus. Bersamaan, interaksinya bisa terlihat anggun dan harmonis. Tetapi dengan satu langkah keluar dari sinkronisasi, sepasang dapat menemukan diri mereka berjuang untuk kembali berdiri dan masuk ke ritme. Jadi apa yang terjadi ketika satu pasangan menari waltz dan lainnya adalah menari tango? Itu menjadi satu kekacauan pertunjukan dan bisa membuat penonton merasa tidak nyaman dan canggung. Dan para penari bisa merasa frustrasi dan kelelahan.

Komunikator emosional dan kognitif

Orang berkomunikasi dengan cara yang berbeda. Pertimbangkan gagasan komunikator emosional dan kognitif. Komunikator emosional mengekspresikan diri berdasarkan perasaan mereka, interpretasi mereka, dan "hati" mereka. Mereka mungkin menunjukkan perasaan mereka secara verbal, serta, secara nonverbal, menampilkan perilaku seperti menangis, tertawa dan, dalam beberapa kasus, berteriak (untuk beberapa nama). Fokus bisa pada reaksi daripada situasi itu sendiri. Komunikator kognitif mengekspresikan diri berdasarkan fakta, alasan dan logika. Daripada berfokus pada bagaimana situasi mempengaruhi mereka, komunikator kognitif akan mengarahkan perhatian mereka pada solusi dan prinsip. Mereka mungkin menunjukkan pendapat dan wawasan mereka secara verbal, tetapi dapat menunjukkan komunikasi nonverbal ketika mengungkapkan kebingungan dan frustrasi mereka.

Mari kita lihat skenario berikut: Orang tua dari seorang remaja tidak setuju tentang cara mendisiplinkannya untuk pulang 15 menit setelah jam malam. Sang ibu, percaya pada pentingnya mempertahankan batasan yang konsisten, mencoba untuk membumikan putra mereka sepanjang akhir pekan. Sang ayah, percaya dalam memahami setiap situasi secara mandiri untuk mengidentifikasi kemungkinan pengecualian, menunjukkan bahwa mereka memberinya peringatan dan menghapus ponselnya selama satu malam. Sang ibu menjadi sangat kesal, menuduh suaminya tidak pernah mendukungnya dan meremehkan naluri orangtentalnya. Sang ayah, tampak bingung, menjelaskan bahwa sang putra memiliki alasan yang sah untuk terlambat hari ini dan memiliki jejak yang baik dengan cepat sampai malam ini. Mereka berdebat dan interaksi meningkat. Sang ibu, yang sekarang menangis, melepaskan diri dari percakapan dan pergi ke kamarnya, menutup dan mengunci pintu di belakangnya. Sang ayah, menganggap perilaku istrinya sebagai indikasi membutuhkan ruang, mengangkat bahu dan mulai menonton acara televisinya. Mereka pergi tidur tanpa resolusi dan sangat frustrasi. Komunikasi telah rusak.

(Harap dicatat penafian berikut: Tidak berarti, apakah ini generalisasi bahwa perempuan lebih cenderung menjadi komunikator emosional dan laki -laki lebih cenderung menjadi komunikator kognitif. Gaya komunikasi berbeda dari orang ke orang, terlepas dari jenis kelamin. Selain itu, sangat disarankan bahwa mendisiplinkan seorang anak paling efektif ketika dilakukan secara kolaboratif dan disepakati oleh pengasuh).

Dalam situasi ini, meskipun ada satu peristiwa endapan, ada dua percakapan yang berbeda dan terpisah terjadi. Ibu, dalam hal ini, mengadvokasi validasi dan solidaritas. Fokusnya adalah mengungkapkan perasaannya yang tidak pernah terdengar. Sang ayah berdebat tentang pendapatnya tentang cara terbaik untuk menyelesaikan masalah yang ada dan mendisiplinkan putra mereka dengan cara yang masuk akal. Waltz. Tango. Semua dalam satu kegagalan yang membingungkan, offbeat, tidak disinkronkan dan membuat frustrasi.

Bahasa cinta

Gary Chapman mengidentifikasi 5 bahasa cinta yang dapat memengaruhi hubungan individu: kata -kata penegasan, tindakan pelayanan, menerima hadiah, waktu berkualitas, dan sentuhan fisik. Bahasa -bahasa ini berbeda di antara individu dan menggambarkan bagaimana mereka mengekspresikan cinta dan mengharapkan cinta dari orang lain. Sama seperti komunikator emosional dan kognitif, pasangan juga dapat berbeda dalam bahasa cinta mereka, yang dapat memengaruhi komunikasi dan hubungan mereka. Kata -kata penegasan mengacu pada memanfaatkan kata -kata kasih sayang dan keintiman. Tindakan pelayanan mengacu pada perilaku yang dapat dilakukan individu untuk menggambarkan kepedulian dan cintanya. Menerima hadiah tidak menekankan materialisme, tetapi berfokus pada perhatian yang memerlukan dalam menyediakan dan menerima token kasih sayang. Waktu berkualitas dapat mencakup waktu yang tidak terputus bersama untuk terhubung satu sama lain. Sentuhan fisik mengacu pada gerakan perilaku yang mencerminkan keintiman dan hasrat.

Bahasa cinta dalam suatu hubungan juga bisa berbeda, yang dapat mempengaruhi kemungkinan kerusakan komunikasi. Misalnya, satu pasangan dapat mendefinisikan cinta dengan kata -kata kasih sayang dan karenanya mengharapkan ekspresi seperti itu dari orang yang mereka cintai. Orang yang mereka cintai, di sisi lain, dapat menggunakan tindakan pelayanan sebagai simbol komitmen dan cintanya. Yang pertama tidak dapat menafsirkan inisiatif pasangannya untuk membersihkan mobilnya atau melipat cucian sebagai tanda kasih sayang dan mungkin terasa jauh dan tidak dicintai. Rekannya kemudian mungkin merasa diremehkan atau diminimalkan karena tindakan tidak diakui atau divalidasi. Demikian pula, dalam contoh yang diberikan sebelumnya tentang orang tua yang mencoba mendisiplinkan anak mereka, sang ibu mungkin merasa tidak valid karena pasangannya mulai menonton pertandingan olahraga; Namun, niatnya berasal dari tempat yang baik, saat ia menginterpretasikan perilakunya sebagai permintaan privasi dan ruang.

Apakah ini berarti bahwa pasangan dengan gaya komunikasi yang berbeda ditakdirkan untuk gagal? Sama sekali tidak. Menurut teori pikiran bijak, perspektif terbaik adalah yang menggabungkan emosi dan logika. Jadi bagaimana ini semua bisa bekerja? Mencoba langkah -langkah berikut mungkin membantu:

1. Terima bahwa Anda memiliki gaya komunikasi yang berbeda.

Sesuatu yang sederhana seperti pengakuan dapat menyebabkan harapan yang lebih realistis satu sama lain. Penerimaan juga mensyaratkan bahwa Anda tidak dapat mengubah perilaku dan cara berpikir orang lain. Kerusakan komunikasi dapat dimulai ketika satu mencoba untuk mendapatkan yang lain untuk memahami emosi mereka sementara yang lain berjuang untuk membuktikan logika dalam solusinya.

2. Validasi tidak menyiratkan pemahaman.

"Aku mengerti bahwa kamu marah" tidak menyamakan "kamu sebaiknya menjadi marah "atau" saya mendapatkan Mengapa Anda marah". Memvalidasi hanya berarti Anda mengenali poin yang coba dibuat oleh pasangan Anda. Anda mungkin tidak setuju. Anda mungkin berpikir bahwa itu konyol atau tidak relevan. Tetapi Anda mengakui bahwa Anda sedang mendengarkan.

3. Luangkan waktu untuk mengatasi keduanya gaya.

Luangkan waktu berbicara tentang perasaan yang telah diungkapkan dan kemudian berikan waktu untuk mengatasi alasan yang juga diidentifikasi. Dengan melakukannya, Anda meningkatkan kemungkinan resolusi dan kolaborasi. Anda bersikap adil satu sama lain. Anda menjadi front persatuan lagi. Juara tim tag yang tidak terkalahkan. Apapun yang ingin Anda sebut diri Anda sendiri.

4. Terkadang itu adalah pesan dan bukan pengiriman.

Kadang -kadang, bisa lebih mudah bagi kita untuk fokus pada perilaku daripada pada pesan atau niat. Kami dapat menafsirkan interaksi berdasarkan keyakinan dan nilai -nilai kami sendiri daripada mencari penjelasan alternatif yang berfokus pada keyakinan pasangan kami. Mengingatkan diri kita sendiri bahwa tindakan atau perilaku pasangan kita kemungkinan besar tidak dimaksudkan untuk mendapatkan kedengkian atau rasa sakit bisa sulit untuk melakukan ketika perasaan kita meningkat. Tapi itu bisa membantu dalam menghilangkan hambatan ke komunikasi yang mungkin bisa dihindari.

5. Menunjukkan rasa terima kasih.

Luangkan waktu untuk menunjukkan rasa terima kasih satu sama lain karena mempertimbangkan pola pemikiran atau perasaan di luar zona nyaman Anda. Ucapkan "Terima Kasih" untuk Mendengarkan.

Memiliki gaya komunikasi yang berbeda dapat memisahkan dan memperkuat hubungan Anda. Anda dapat menghancurkan diri sendiri atau saling melengkapi. Itu tidak putus asa atau ditakdirkan untuk menjadi gagal. Berada dalam suatu hubungan, sambil mengasyikkan dan bersemangat, juga mengharuskan setiap orang untuk melakukan tingkat kerentanan yang bisa menjadi tidak nyaman. Kami tidak ingin terluka tetapi kadang -kadang kami membiarkan diri kami terbuka untuk ini. Di situlah kepercayaan masuk dan dibangun di atas. Namun, meskipun kita berada dalam kemitraan dengan orang lain, kita masih orang yang telah mengembangkan gaya dan pola komunikasi kita sepanjang hidup kita, berdasarkan pengalaman kita dengan keluarga, teman, rekan kerja, dan orang asing. Pola -pola ini sudah berurat berakar dan tidak mungkin berubah.

Dengan mengenali gaya komunikasi yang berbeda satu sama lain, Anda mengakui bahwa Anda mungkin lebih kuat dalam satu tarian dan pasangan Anda mungkin lebih kuat di yang lain. Namun, saat Anda menari bersama, Anda menggunakan kedua kekuatan Anda untuk mencerminkan fluiditas dan keanggunan.