Kunci kesuksesan hubungan jangka panjang

Dalam artikel ini

• Apa koktail ketentuan ini yang sangat kuat?
• Beberapa tumbuh dengan perubahan, tetapi banyak yang tergelincir karenanya
• Apa yang terjadi saat perhatian dan kekaguman menghilang?
• Apa kunci hubungan yang baik ?

Ini tantangan terbesar dalam hidup Anda.

Bagaimana memiliki hubungan yang sehat? Bagaimana mempertahankan pemenuhan dalam hubungan jangka panjang?

Tidak ada yang mengajarkan kursus ini, juga tidak ada peta jalan untuk memastikan kesuksesan dalam hubungan jangka panjang . Ketika saya menyaksikan aliran pasangan ke dalam dan di luar perawatan, saya mengamati banyak benang merah yang menyatukannya, atau memisahkannya.

Yang paling menonjol adalah ini: ketentuan.

Gagasan mendasar apa yang diberikan, dari satu mitra ke yang lain, dengan tulus dan konsisten, dari hati. Itu dimulai di sana, dan itu bisa berakhir di sana.

Ini adalah penyediakan abadi dari sesuatu yang begitu vital, diperluas dari satu manusia ke manusia lainnya. Ini sangat kuat sehingga menyatukan dua orang acak di bumi ini, dan membimbing mereka untuk berkomitmen seumur hidup bersama dalam hubungan jangka panjang.

Pasti beberapa Stu ff!

Apa koktail ketentuan ini yang sangat kuat?

Mengapa orang melambung saat mereka "jatuh cinta"?

Apakah itu lebih fisik atau lebih psikologis pada awalnya, itu adalah perasaan akhirnya diakui di dunia yang kacau ini, secara akrab dan mendalam.

Seseorang datang, dan kepada kita hadiah perhatian murni ini dan kekaguman yang sebenarnya. Seseorang mendapatkan kita, menginginkan kita, dan tidak ada yang lebih kuat.

Psikolog dan penulis David Richo menyebut ketentuan ini lima A:

1. Perhatian
2. Penerimaan
3. Apresiasi
4. Penyelamatan
5. Mengizinkan

Saya suka menambahkan yang sangat penting dari kekaguman. Kombinasi ini membuat endorfin melonjak.

Hubungan tumbuh, saat attunement memperkuat.

Semuanya bisa diterima, sungguh melegakan, dan disukai, dan dihargai. Betapa indahnya. Ada pertimbangan dan upaya, dan semuanya menunjuk pada perasaan istimewa dan diakui.

Dalam perjalanan realitas, dan seiring waktu, dan kondisi manusia universal untuk merasa nyaman. Dalam perjalanan berjalan, dan prioritas lainnya.

Karier, keluarga, kehidupan sosial, terus dan terus.

Sangat sulit untuk mempertahankan fokus asli dari pasangan intim. Begitu banyak hal pragmatis untuk dilakukan, dapat dimengerti. Meskipun tentu saja ada perkembangan alami dari intensitas ke garis dasar, transisi akan mempengaruhi pasangan dengan satu atau lain cara.

Beberapa tumbuh dengan perubahan, tetapi banyak yang tergelincir karenanya

Ini biasanya merupakan transisi yang lambat dari fase awal ke fase ini, bahkan hampir tidak diperhatikan ketika kehidupan terburu -buru. Dan karena ini adalah evolusi yang lambat dan sunyi, mitra terus tanpa membahas apa yang sebenarnya berubah. Dalam datangnya kebencian; Saya menyebutnya penyusup yang sunyi. Diam untuk sementara waktu.

Nah apa yang sebenarnya terjadi di dalam setiap pasangan saat mereka melayang di lintasan ini?

Apa yang mereka rasakan, Nona? Apa yang mereka yakini?

Itu selalu menunjuk kembali ke cerita mereka, sejarah mereka. Suka atau tidak, itulah lensa yang melaluinya kita semua rasakan. Saya bisa mendengar semua persepsi itu. Saya melihatnya dalam bahasa tubuh saat pasangan miring, saat mata berguling.

Memukau.

Sebagian besar pekerjaan saya dengan pasangan adalah mengurai cerita -cerita lama dari saat ini. Dan kemudian, secara kritis, untuk mengembalikan ketentuan asli. Penataan kembali pasti.

Apa yang terjadi saat perhatian dan kekaguman menghilang?

Itu menyakitkan. Sedih. Itu terlewatkan. Sering terasa seperti penolakan atau tidak menarik. Reaksi apa yang terjadi dengan petunjuk kehilangan hadiah vital ini dalam hubungan jangka panjang? Menarik untuk diamati.

Tentu saja defensif.

Mitra menjalankan gamut dari perilaku agresif pasif untuk bertarung atau respons penerbangan. Mati sering merupakan hasil yang umum. Mungkin kepuasan diri atau ditutup total.

Stonewalling adalah istilah yang diciptakan oleh para ahli pasangan John dan Julie Gottman. Itu adalah pertahanan dan pengunduran diri. Saya menyebutnya sindrom "mengapa repot -repot".

Selama pekerjaan konseling pasangan, kami mulai mengungkap garis waktu dan pesan yang diberikan dan diterima di sepanjang jalan.

Ini adalah bagian yang menarik dari pekerjaan. Mitra dalam hubungan jangka panjang bangun dan kembali ke dunia pasangan mereka, dan koneksi kembali dimulai.

Saya mendapat hak istimewa untuk memberikan kesaksian tentang pergantian peristiwa yang menakjubkan pada saat ini. Apa yang dipelajari pasangan dalam hubungan jangka panjang adalah bahwa mereka bersama -sama karena alasan memberikan hadiah ini kepada teman hidup mereka.

Apa kunci hubungan yang baik ?

Gerakan kecil yang mengungkapkan "Hei, aku benar -benar menyukaimu," "Aku benar -benar memikirkanmu selama hari -hariku", "Aku ingin tahu tentang duniamu", dan sebagainya. Jika itu tidak diprioritaskan, tidak ada lem untuk mempertahankan hubungan ini. Gottmans merujuk pada "setoran harian di bank".

Itulah dasar dari hubungan jangka panjang ini.

Ini benar -benar tidak terlalu banyak pekerjaan; Namun itu harus ada di jadwal.

Apa yang terjadi itu halus, tetapi akumulatif. Dalam hubungan jangka panjang, itu menjadi fondasi batu yang solid yang akan menopang semua bola kurva yang mungkin dilemparkan kehidupan di tahun -tahun mendatang.

Tidak membawa kesadaran akan hal ini seperti memberikan hadiah, lalu membawanya pergi.

Membingungkan banyak pasangan. Destruktif. Menyakitkan. Kita dapat memilih positif positif daripada negativitas. Itu adalah pilihan sadar. Dan ketika ada STU ENTU untuk memperbaikinya, override positif membuka jalan bagi resolusi konflik.