Kotak alat komunikasi untuk pernikahan Anda

Jane dan Carl memiliki argumen lama yang sama tentang hidangan. Jane berkata kepada Carl, “Kamu sangat tidak bisa dipercaya- katamu tadi malam kamu akan mencuci piring pagi ini, tapi inilah jam 2 dan mereka masih duduk di wastafel!"Apakah Carl menanggapi dengan mengatakan 'Saya akan melakukannya dengan benar?'Atau' Maaf, saya baru saja sibuk, saya benar -benar lupa '? Tidak, dia berkata, “Bagaimana Anda bisa memanggil saya tidak dapat dipercaya?! Akulah yang mendapatkan tagihan tepat waktu! Kaulah yang selalu lupa untuk mengambil daur ulang!"Ini kemudian berlanjut ke eskalasi semua keluhan lama mereka ditarik keluar dari" karung goni "yang mereka masing -masing bawa berkeliling.

Apa masalah dengan interaksi pasangan ini di sini?

Ketika Jane memulai dengan pernyataan "Anda" yang memberikan bayangan yang meremehkan karakter Carl (menjadi "tidak dapat dipercaya"), ia merasa terpaksa membela diri. Dia merasa integritasnya sedang diserang. Dia mungkin merasa terluka, dia mungkin merasa malu, tetapi reaksi langsungnya adalah kemarahan. Dia membela diri dan kemudian dengan cepat merespons dengan baik dengan pernyataan "Anda", mengkritik Jane kembali. Dia menambahkan kata "selalu" pada serangannya, yang pasti membuat Jane lebih defensif karena dia tahu bahwa pasti ada saat -saat ketika dia tidak lupa. Mereka pergi ke balapan dengan pendekatan dasar "Saya lebih suka benar daripada bahagia" dan pola serangan/pertahanan.

Jika Carl dan Jane pergi ke terapi dan mendapatkan beberapa alat komunikasi, ini adalah bagaimana percakapan yang sama dapat terjadi:

Jane berkata, “Carl, ketika kamu mengatakan kamu akan mencuci piring di pagi hari dan kemudian mereka masih di wastafel pada jam 2, aku merasa sangat kecewa. Itu berarti bagi saya bahwa saya tidak dapat memastikan bahwa Anda benar -benar berarti apa yang Anda katakan."

Carl kemudian berkata, “Saya mengerti bahwa Anda kecewa dan, saya yakin, frustrasi dengan saya tentang ini. Saya sangat sibuk melakukan tagihan tadi malam sehingga saya benar -benar lupa. Saya tidak bisa mencuci piring sekarang karena saya harus membawa mobil saya ke mekanik, tetapi saya akan melakukannya segera setelah saya kembali, oke? Saya berjanji".

Jane merasa terdengar dan hanya berkata, “Oke, terima kasih, dan saya mengerti dan menghargai Anda melakukan tagihan. Saya tahu ini memakan waktu ”.

Menghapus metode komunikasi menyerang atau mengkritik

Apa yang terjadi di sini adalah menyerang atau mengkritik karakter orang lain hilang, jadi pertahanan dan kemarahan hilang. Tidak ada yang menggunakan kata "selalu" atau "tidak pernah" (keduanya akan memicu pertahanan), dan ada elemen apresiasi tambahan. Jane menggunakan cara mengkomunikasikan keluhannya dalam bentuk “Ketika Anda melakukan x, saya merasa y. Artinya bagi saya adalah____."

Ini bisa menjadi struktur yang bermanfaat untuk menyatakan keluhan Anda.

Peneliti pasangan, John Gottman, telah menulis tentang perlunya pasangan dapat menyatakan keluhan mereka (yang tidak bisa dihindari) satu sama lain. Tetapi ketika itu adalah kritik, ia dapat memiliki efek yang sangat negatif pada hubungan tersebut. Dia juga menulis tentang pentingnya mengekspresikan kepositifan dan apresiasi. Faktanya, ia mengatakan untuk setiap interaksi negatif, pasangan membutuhkan 5 yang positif untuk menjaga hubungan dalam keadaan yang baik. (Lihat bukunya, Mengapa Pernikahan Sukses atau Gagal, 1995, Simon dan Schuster)

Umpan Balik Pendengar

Laurie dan Miles telah bertahun -tahun berdebat, berbicara satu sama lain, bergegas untuk menyampaikan maksud mereka, jarang merasa terdengar oleh yang lain. Ketika mereka pergi ke konseling pernikahan, mereka mulai belajar keterampilan "umpan balik pendengar". Artinya, ketika Miles mengatakan sesuatu, Laurie memberitahunya apa yang dia dengar dan pahami tentang apa yang dia katakan. Lalu dia bertanya kepadanya, “Apakah itu benar?“Dia memberi tahu dia jika dia merasa terdengar atau memperbaiki apa yang dia salah paham atau lewatkan. Dia melakukan hal yang sama untuknya. Awalnya rasanya sangat canggung bagi mereka sehingga mereka pikir mereka tidak bisa melakukannya. Tetapi terapis mereka memberi mereka pekerjaan rumah untuk berlatih dengan cara yang terstruktur, pertama masing -masing hanya 3 menit, lalu 5, lalu 10. Dengan latihan mereka dapat merasa nyaman dengan prosesnya, menemukan gaya mereka sendiri dan merasakan manfaatnya.
Ini adalah beberapa alat komunikasi dasar yang Anda dorong untuk bermain dan melihat apakah mereka juga membantu Anda. Dibutuhkan latihan dan kesabaran, tetapi banyak pasangan merasa terbantu dalam hubungan mereka. Cobalah dan lihat apakah itu berhasil untuk Anda!