7 kesalahan komunikasi terbesar yang dilakukan pasangan menikah

Dalam artikel ini

• Berinvestasi berlebihan vs yang kurang berinvestasi dalam hubungan
• Dengan asumsi mereka sudah tahu
• Memperdebatkan konten dan mengabaikan perasaan
• Menghindari kesal dan kerumitan
• Berharap cinta sudah cukup
• Semua orang hanya berharap cinta itu akan menemukan jalan
• Menguji potensi mitra jangka panjang
• Memperbaiki atau mengendalikan mitra dalam hubungan
• Kata terakhir tentang kesalahan komunikasi

Kelangsungan hidup hubungan jangka panjang sangat tergantung pada seberapa baik pasangan berkomunikasi. Pernikahan dan komunikasi terkait erat. Komunikasi yang efektif antara pasangan adalah kunci untuk hubungan sehat apa pun.

Seiring berlalunya waktu, menjadi terlalu mudah untuk menyelinap ke dalam pola komunikasi yang tidak membantu, melakukan kesalahan komunikasi atau untuk melanjutkan kebiasaan buruk yang dimulai pada fase kencan.

Jika Anda dan pasangan Anda berjuang untuk terhubung, memukul "gatal 7 tahun", atau menemukannya

Sulit untuk berkomunikasi, membaca daftar masalah komunikasi terbesar bersama dan mengidentifikasi masalah komunikasi yang lazim dalam pernikahan.

Untuk belajar bagaimana berkomunikasi dalam pernikahan, baca tentang komunikasi yang buruk dalam pernikahan.

Kontrak rahasia adalah salah satu kesalahan komunikasi umum

Saat berbicara tentang kesalahan komunikasi, saya tidak bisa memikirkan hal yang lebih merugikan kesehatan suatu hubungan daripada kontrak rahasia.

Pendeknya, Kontrak rahasia adalah perjanjian yang Anda miliki dengan pasangan Anda yang tidak diucapkan.

Anda menganggap mereka tahu tentang itu, tetapi sebenarnya tidak pernah dibahas secara langsung.

Contoh klasik adalah pria yang membayar makan malam dan mengharapkan seks, namun tidak secara langsung mengatakannya.

Satu pasangan melakukan sesuatu yang baik untuk yang lain, dan kemudian mengharapkan hadiah untuk ini. Hadiahnya seringkali spesifik dan Anda tidak memberi tahu pasangan Anda.

Ketika mitra tidak memberikan akhir perjanjian rahasia mereka, mereka dihukum dengan merajuk, kebencian, dan penarikan.

Mereka "harus tahu saja," benar?

Salah.

Jika Anda ingin hubungan Anda perlahan -lahan dihancurkan dengan kebencian dan kebingungan, maka terus gunakan kontrak rahasia.

Namun, jika Anda lebih suka memiliki hubungan yang sehat, maka Anda harus Lepaskan keterikatan Anda dengan gagasan bahwa pasangan Anda secara ajaib tahu apa yang Anda inginkan dan harapkan melalui membaca pikiran, dan sebaliknya Anda harus memberi tahu mereka segalanya.

Ini akan memaksa Anda masing -masing untuk secara langsung membuat keinginan Anda diketahui, memungkinkan Anda untuk memprovokasi bermanfaat

Konfrontasi tentang seberapa masuk akal harapan Anda satu sama lain.

Buatlah aturan: jika Anda tidak memintanya secara langsung, Anda tidak dapat berharap untuk menerimanya.

Berinvestasi berlebihan vs yang kurang berinvestasi dalam hubungan

Dalam hubungan apa pun, satu pasangan biasanya akan "memberi" lebih dari yang lain pada waktu tertentu.

Ini bukan masalah dengan sendirinya, jika itu terjadi seiring waktu. Namun, Jika satu mitra terus -menerus menginvestasikan lebih banyak waktu, energi, kejujuran, dan cinta menjadi suatu hubungan daripada yang lain, ketidakseimbangan akan menyebabkan gesekan besar dan dapat menyebabkan kecurangan, putus, atau setidaknya kebencian yang tidak sehat.

Ketika datang untuk berkomunikasi, mana dari Anda yang lebih mungkin untuk:

• Memulai percakapan dan konfrontasi yang diperlukan
• Menyarankan ide tentang apa yang harus dilakukan dan memimpin kegiatan
• Tunjukkan cinta dan kasih sayang
• Berbagi emosi dan keyakinan yang lebih dalam
• Memulai seks

Jawaban terbaik haruslah sesuatu seperti, “Secara keseluruhan, kami hampir setara."

Jika tidak, untuk melawan kesalahan komunikasi umum, identifikasi siapa yang berinvestasi terlalu banyak dan siapa yang berinvestasi terlalu sedikit. Tetapkan tindakan untuk memperbaiki ini (petunjuk: pertukaran peran tentang siapa yang biasanya memimpin atau memulai).

Overinvestor harus berhenti dan memberi ruang bagi investor yang kurang untuk meningkatkan permainan mereka.

Bersiaplah untuk memancing ketakutan dan masalah gelap, karena seberapa banyak Anda berinvestasi sering kali merupakan konsekuensi dari masalah yang jauh lebih dalam (e.G. investor yang berlebihan cenderung membutuhkan dan takut ditinggalkan, ketika investor cenderung takut disiram atau intim secara rentan).

Dengan asumsi mereka sudah tahu

Dalam hubungan jangka panjang, salah satu kesalahan komunikasi yang paling umum adalah memungkinkan kepuasan diri dalam hubungan intim.

Berpuas diri dan banyak pasangan tidak repot -repot mengatakan hal -hal yang sering mereka katakan, e.G. Bagaimana perasaan Anda tentang satu sama lain. Itu bisa tampak tidak perlu atau berulang.

Sayangnya, jika Anda tidak terus -menerus mengekspresikan hal -hal - bahkan jika itu berarti mengulangi diri sendiri -

Berdasarkan asumsi bahwa pasangan Anda "sudah tahu," mereka mungkin mulai percaya bahwa Anda telah

berubah pikiran.

Saya berhenti mendiskusikan pernikahan dengan pacar saya untuk sementara waktu karena dia berhenti membawanya. SAYA

pikir kami telah sepakat bahwa itu akan terjadi suatu hari nanti. Sedikit yang saya tahu, dalam benaknya dia menerjemahkan ini berarti saya tidak lagi menginginkannya, dan bahwa dia tidak boleh mengangkatnya karena dia takut itu akan memperburuk saya.

Syukurlah, ini hanya berarti dia terkejut ketika saya akhirnya melamar, tetapi itu mulai membuatnya cukup cemas dan bisa menyebabkan masalah besar di ujung jalan.

Beberapa hal tidak bisa cukup dikatakan. Bagaimana perasaan Anda tentang satu sama lain.

Apa yang Anda sukai dan tidak suka. Apa yang ingin Anda lakukan. Pikiran Anda tentang kehidupan seks Anda dan masalah keintiman lainnya.

Keyakinan, kisah hidup, dan pikiran sehari-hari Anda. Asumsikan mereka belum tahu, bahkan jika Anda telah mengatakannya sebelumnya atau menyiratkannya dengan tindakan Anda.

Memperdebatkan konten dan mengabaikan perasaan

Selama konfrontasi emosional, banyak pasangan dengan saksama fokus pada detail dari apa yang sedang dibahas, tanpa melihat gambaran yang lebih besar. Itulah salah satu kesalahan komunikasi terbesar yang dilakukan pasangan secara tidak sengaja dalam pernikahan.

Jika salah satu dari Anda menjadi kesal selama diskusi atau debat, konten tidak lagi penting!

Pasangan Anda tidak benar -benar kesal tentang siapa yang melakukan hidangan, atau Anda bergaul dengan teman -teman Anda, atau bahkan keyakinan politik Anda. Apapun yang Anda perdebatkan bukanlah masalah utama. Sesuatu yang lain telah dipicu oleh ketidaksepakatan Anda, sesuatu yang biasanya disembunyikan di balik layar.

Setiap kali seseorang menjadi kesal selama konflik, mengesampingkan topik (untuk saat ini), dan fokuslah pada perasaan.

Sesuatu di sepanjang garis, “Saya bisa melihat diskusi ini semakin panas. Kita bisa kembali ke penganggaran kita nanti, pertama mari kita bicara jujur ​​tentang mengapa percakapan tentang uang ini mengecewakan kita."

Menghindari kesal dan kerumitan

Setelah beberapa saat, Anda akan merasakan dorongan yang meningkat untuk menjaga kedamaian dan menghindari goyang perahu.

Pasangan suka menyelinap ke dalam pola koeksistensi yang nyaman dan bagus, dan merasa enggan untuk dibesarkan

apa pun yang mungkin menghancurkan harmoni.

Penghindaran konflik yang tampaknya membantu ini adalah hukuman mati untuk hubungan apa pun.

Apa yang tampak seperti masalah "minor" (dan karena itu tidak sebanding dengan kerumitan yang dibesarkan) tidak akan hilang jika Anda mengabaikannya. Sebaliknya, itu akan memburuk dan membusuk, dan kemudian bergabung dengan masalah kecil lainnya yang telah Anda hindari.

Mereka semua mulai menempel bersama dalam satu bola besar kepahitan, kebencian, dan a

rasa tidak adil. Dan karena tidak ada masalah yang salah, menjadi tidak mungkin untuk mencari tahu mengapa Anda merasa begitu negatif terhadap orang yang Anda cintai.

Jika Anda merasa dianiaya oleh pasangan Anda, penyebab yang paling mungkin bukanlah tindakan mereka tetapi Anda

keengganan untuk menghadapi kejengkelan kecil. Bahkan jika pasangan Anda kasar, konfrontasi rutin akan mengubah perilaku atau mengakhiri hubungan.

Jika Anda mentolerir perlakuan buruk yang berkelanjutan, itu sahabat Anda.

Pasangan Anda tidak harus berubah sendiri setiap kali Anda sedikit terganggu oleh mereka

perilaku, tetapi itu tidak berarti Anda tidak boleh mengangkatnya setiap saat. Anda harus membiarkan tekanan keluar. Intinya di sini adalah kejujuran dan keterbukaan.

Pasangan tersehat memiliki beberapa konfrontasi kecil setiap minggu, hanya membiarkan uap begitu saja

bahwa tidak ada yang menumpuk.

Mereka kemudian juga akan memiliki wawasan untuk mengetahui perbedaan antara sesuatu yang kecil dan sesuatu yang besar, karena mereka membahas semuanya secara terbuka.

Menghindari kerepotan kecil hanya menjamin Anda akan membuat yang besar. Berhentilah menjadi pengecut dan dapatkan

tidak nyaman demi hubungan. Anda tidak perlu "menang," tetapi Anda harus

jujur.

Berharap cinta sudah cukup

Bukankah lebih baik jika saling mencintai adalah semua yang Anda butuhkan untuk hubungan yang hebat? Ya. Tapi tidak.

Cinta dan hubungan adalah dua bagian terpisah dari koneksi jangka panjang.

Cinta akan menyatukan Anda, tetapi itu adalah batasan, perjanjian, dan aturan kontrak hubungan yang akan melindungi cinta itu dari menjadi asam atau dikhianati.

Saya telah melihat banyak pasangan hanya meluncur ke dalam suatu hubungan. Suatu hari mereka berkencan, beberapa minggu kemudian mereka secara resmi eksklusif, tetapi tidak ada diskusi atau kesepakatan nyata tentang transisi ini. Bahkan pasangan yang menikah sering menghindari membahas apa bedanya dengan bagaimana mereka akan berinteraksi.

Semua orang hanya berharap cinta itu akan menemukan jalan

Agar hubungan menjadi sehat, Anda perlu secara terbuka membahas batasan, harapan, rencana, dan perjanjian.

Anda perlu mencari tahu bagaimana Anda akan mengelola uang, apa yang baik-baik saja sehubungan dengan menggoda dan apa arti kesetiaan bagi Anda masing-masing, bagaimana Anda akan menangani mertua yang mengganggu, dan setiap masalah lainnya yang memengaruhi hubungan tersebut.

Jika Anda berharap cinta sudah cukup, Anda akan terkejut betapa dramatisnya hal -hal berubah ketika satu orang tidak lagi ingin berada dalam hubungan, dan betapa jeleknya hal itu bisa.

Perpisahan atau perceraian yang mengerikan dapat dicegah dengan diskusi yang sedang berlangsung tentang hubungan saat berkembang.

Menguji potensi mitra jangka panjang

Tentu saja penting untuk menilai dengan hati-hati mitra jangka panjang yang potensial untuk risiko dan bahaya. Hanya berharap mereka akan mendukung Anda dan memperlakukan Anda dengan baik ketika hal -hal yang sulit meminta masalah. Tetapi apakah ini berarti Anda harus "menguji" mereka?

Banyak orang mencoba mensimulasikan situasi untuk menantang calon mitra mereka (Jadi mereka akan menunjukkan warna asli mereka) dengan menempatkan mereka melalui tes rahasia, sering dikenal sebagai “tes t*.“Ini biasanya berarti mengatur seseorang dengan pernyataan atau pertanyaan yang tampaknya tidak berbahaya untuk melihat apakah mereka akan“ gagal."

Tes -tes ini biasanya hampir mustahil untuk "lulus," dan bahkan mencoba lulus biasanya menjamin kegagalan.

Contoh Umum:

Meminta seseorang untuk membelikan Anda minuman (mereka "gagal" sebagai pushover jika mereka melakukannya dan "pelit" jika mereka

jangan).

Secara tidak langsung dan samar -samar mengekspresikan minat pada sesuatu untuk melihat apakah mereka mendapatkan petunjuk dan melakukannya

untuk Anda (mereka gagal sebagai "tidak peduli" jika mereka tidak dan "terlalu baik" jika mereka melakukannya).

Mengajukan pertanyaan seperti, “Apa yang ingin Anda lakukan untuk bersenang -senang?Dengan harapan mereka akan secara signifikan

mengesankan Anda (mereka gagal sebagai "membosankan" jika mereka tidak membuat Anda terkesan dan "berusaha terlalu keras" jika mereka melakukannya).

Ini juga dapat mengambil bentuk daftar periksa kualitas mental yang tersembunyi di kepala Anda, seperti apakah mereka kaya, populer, lucu, seksual, tinggi, cerdas, dll.?

Sayangnya, tidak satu pun dari kualitas ini yang benar -benar memberi tahu Anda banyak tentang seberapa baik mereka sebagai mitra untuk Anda secara pribadi.

Seseorang bisa menjadi kecocokan ideal Anda tanpa mencentang salah satu kotak Anda, sementara psikopat total mungkin mencentang semuanya.

Yang benar -benar diwakili oleh tes -tes ini adalah ketakutan Anda akan ditinggalkan, mencoba mencegah seseorang menjadi terlalu dekat dan membuat Anda rentan melalui keintiman.

Tes -tes ini jarang memberi Anda gambaran yang sebenarnya tentang karakter seseorang, dan sebaliknya memungkinkan manipulator untuk berhasil sementara orang yang baik dan jujur ​​gagal.

Narsisis hebat dalam lulus tes ini, jadi Anda pada dasarnya meminta untuk terluka.

Tonton juga: Bagaimana menghindari kesalahan hubungan umum

Jika Anda ingin melihat warna sejati seseorang, maka benar -benar mengungkapkan semua kekhawatiran yang Anda miliki tentang karakter mereka.

Keluarlah di tempat terbuka, dan kemudian cadangan penilaian sampai setelah mereka diuji oleh kehidupan nyata.

• Apa yang mereka lakukan saat Anda sakit?

• Bagaimana mereka bereaksi saat Anda tidak ingin berhubungan seks?

• Seberapa baik mereka menjaga rahasia Anda?
• Apa yang terjadi ketika Anda harus mempertahankan hubungan jarak jauh untuk sementara waktu?

Daripada berharap bahwa beberapa pertanyaan trik akan melindungi Anda, cukup tahan menyelam di dalam

dengan seseorang sampai hidup telah menempatkan Anda berdua melalui beberapa kesulitan dan menguji Anda dengan cara yang tidak bisa dipalsukan.

Saya tidak melamar istri saya sampai setelah saya melihat apa yang terjadi selama hubungan jarak jauh, orang-orang yang mencoba menghancurkan dan menggoda untuk menipu, percakapan uang dan berbagi keuangan, dan banyak tes kehidupan nyata lainnya.

Dia menunjukkan tingkat kejujuran, rasa hormat, dan cinta yang tinggi secara konsisten di seluruh situasi ini. Saya tidak perlu menebak seperti apa suaminya nantinya.

Memperbaiki atau mengendalikan mitra dalam hubungan

Sayangnya, banyak dari kita telah dibesarkan untuk percaya bahwa kita bertanggung jawab atas orang lain

emosi. Salah satu kesalahan komunikasi terburuk adalah keinginan untuk mengendalikan pasangan dalam hubungan.

ketika kita Masuk ke hubungan, kita cenderung jatuh ke dalam peran "fixer", yang hanya mengendalikan disamarkan sebagai perhatian.

Dari luar, tampaknya kami mencoba mengurangi penderitaan pasangan kami dengan membantu mereka, menghibur mereka selama emosi yang sulit, dan menasihati mereka tentang yang terbaik

cara untuk melakukan sesuatu.

Kebenaran yang gelap adalah bahwa di bawah semua "peduli" ini kami sangat berusaha mengendalikan pasangan kami.

Kami membantu mereka memastikan mereka membutuhkan kami.

Kami menghibur mereka secara emosional, jadi mereka berhenti merasakan sesuatu yang membuat kami tidak nyaman. Kami memberi mereka nasihat untuk membuat mereka hidup dengan cara yang kami pikirkan adalah “benar."" Dukungan "ini menonaktifkan orang lain.

Memperbaiki dan mengendalikan orang membuat mereka bergantung pada kami, yang merupakan motivasi rahasia kami selama ini- kami bahkan tidak mengakui kepada diri kami sendiri bahwa inilah yang kami lakukan.

Tentu, kami peduli dengan kesejahteraan mereka, tetapi di bawahnya itu adalah prioritas yang lebih besar: kenyamanan kami sendiri.

Pasangan Anda dapat mengalami emosi yang menyakitkan tanpa Anda harus memperbaikinya. Emosi seperti kesedihan, frustrasi, kebingungan dan kemarahan semuanya bisa menjadi katalis yang membantu untuk pertumbuhan dan penyembuhan. Jika Anda selalu berusaha "menghibur mereka," Anda mungkin akan merampas pemrosesan dan pertumbuhan yang sehat.

Pasangan Anda dapat berjuang dengan tugas tanpa bantuan Anda. Jika mereka belum meminta Anda untuk masuk, lalu

tinggalkan mereka untuk itu. Biarkan mereka memiliki kemuliaan untuk mencari tahu sendiri daripada mencuri dari mereka dengan “membantu."

Bahkan jika mereka meminta bantuan, cobalah membantu mereka melakukannya sendiri daripada Anda melakukannya untuk mereka.

Kebahagiaan pasangan Anda adalah tanggung jawab mereka, bukan milik Anda.

Anda harus khawatir. Bukan tugas Anda untuk memberi tahu mereka tentang cara hidup. Tentu, Anda dapat memberikan umpan balik dan nasihat, tetapi selalu mencoba bertanya kepada mereka, “Apa yang menurut Anda adalah hal yang benar untuk dilakukan?Dan biarkan mereka membuat kesalahan jika harus.

Kata terakhir tentang kesalahan komunikasi

Yang mendasari masalah ini adalah tema umum: kejujuran, keberanian dan rasa hormat. Sebagai salah satu kesalahan komunikasi, pasangan sering gagal mengenali itu.

Kejujuran berarti mengutarakan pikiran Anda, menunjukkan niat sejati Anda, dan membiarkan mereka menilai Anda untuk siapa Anda sebenarnya. Keberanian berarti menghadapi ketidaknyamanan dan risiko untuk melakukan hal yang benar daripada hal yang mudah.

Dan rasa hormat berarti menetapkan batasan Anda sendiri sambil juga berhati -hati untuk tidak melintasi mereka.

Hubungan tidak mengelola diri mereka sendiri.

Semakin lama berlangsung, semakin banyak Anda membutuhkan diskusi, batasan, konfrontasi dan perjanjian. Diskusi ini akan tidak nyaman, tetapi tidak seburuk putus dengan seseorang yang benar -benar hebat untuk Anda.

Hindari diskusi ini dengan risiko Anda, dan memberi ruang untuk lebih banyak kesalahan komunikasi dalam hubungan Anda!