Mengelola kesehatan emosional dalam suatu hubungan

Dalam artikel ini

• Mendapatkan ke tempat makna dan keintiman yang lebih dalam berarti lebih banyak pekerjaan
• Jelajahi Alam masa kecil Anda untuk menyelidiki masalah hubungan Anda
• Kita melihat dunia melalui lensa kondisi berdasarkan masa kecil kita
• Pahami gaya lampiran pribadi Anda sendiri untuk memulai pemulihan Anda

Hubungan memiliki keadaan ketertarikan dan konsekuensi alami, sebanding dengan pengalaman obat, dalam karakteristik adiktif dan penarikannya. Awalnya, hal baru mendukung motivasi dan keinginan untuk menghabiskan waktu sebanyak yang kita bisa dengan orang itu, memperhatikan detail dan mempelajari apa yang kita bisa, menjadi akrab dengan mereka, tubuh, pikiran dan jiwa. Kualitas dan harapan hidup hubungan kita saat ini didasarkan pada kesehatan dari apa yang kita yakini layak dan apa yang kita takuti atau percayai dari orang lain. Memiliki pernikahan yang kuat atau komitmen jangka panjang akan mengharuskan kita untuk mengakui bagaimana kita mengelola kesehatan emosional kita sendiri serta pasangan kita.

Mendapatkan ke tempat makna dan keintiman yang lebih dalam berarti lebih banyak pekerjaan

Pengalaman awal hubungan baru menjadi intens dan sesuatu yang terus kami cari dan rindu karena betapa memuaskannya hal itu. Kami merasakan hubungan dan rasa vitalitas dalam kebaruan orang yang bersama kami. Kita tidak bisa mendapatkan cukup dari mereka. Ini cinta, kecanduan kimianya yang terbaik, itu adalah tubuh kita yang terhubung dengan orang lain. Namun tidak ada koneksi di planet ini yang dapat menahan periode awal euforia dan kebahagiaan ini. Pada titik tertentu, hal yang tak terhindarkan terjadi. Untuk "naik level" kita harus rentan, dan di situlah yang menyenangkan.

Diperkirakan di suatu tempat antara tanda 12-18 bulan dalam suatu hubungan, kami mulai menormalkan satu sama lain. Kami tidak terpikat secara kimia seperti pada awalnya. Kami mengasumsikan pola perilaku. Kami mulai mengarang cerita tentang orang berdasarkan sejarah kami dan pengalaman berbagi. Kebaruan telah berkurang dan kami tidak lagi mengalami kesibukan yang sama seperti yang pernah kami lakukan. Mendapatkan ke tempat makna dan keintiman yang lebih dalam berarti lebih banyak pekerjaan, dan yang paling penting untuk ini adalah kebutuhan untuk memperluas kerentanan kita. Dan kerentanan berarti risiko. Berdasarkan pengalaman masa lalu kita, kita akan melihat hubungan melalui lensa ketakutan yang dipelajari atau kepercayaan yang penuh harapan. Penentuan apa yang saya harapkan dan bagaimana saya memainkan peran saya dalam tarian keintiman dimulai dengan pengalaman cinta dan keintiman pertama saya, masa kecil saya. (Masukkan eye roll di sini).

Jelajahi Alam masa kecil Anda untuk menyelidiki masalah hubungan Anda

Kami mengacaukan hidup kami, sebagian besar, tidak sadar mengapa kami bereaksi dan menginternalisasi pesan seperti yang kami lakukan. Kita semua unik dan menjalankan hidup kita melalui templat referensi kita dan referensi kita adalah apa yang kita pelajari ketika kita masih muda.

Sebagai seorang terapis, saya mulai menjelajahi templat ini dengan klien saya dengan mengajukan pertanyaan. Seperti apa di rumah Anda saat Anda masih muda? Berapa suhu emosionalnya? Seperti apa cinta itu? Bagaimana konflik diselesaikan? Apakah ibumu dan ayahmu hadir? Apakah mereka tersedia secara emosional? Apakah mereka marah? Apakah mereka egois? Apakah mereka cemas? Apakah mereka depresi? Bagaimana Ibu dan Ayah Rukir? Bagaimana kebutuhan Anda diperjuangkan? Apakah Anda merasa dicintai, dicari, dilindungi, aman, prioritas? Apakah Anda merasa malu? Kami biasanya memaafkan masalah dalam keluarga karena, semuanya baik -baik saja sekarang, yaitu, bagaimana mungkin mempengaruhi saya sekarang sebagai orang dewasa, mereka disediakan, dll. Semua sangat benar, tetapi tidak membantu jika seseorang ingin benar -benar memahami mengapa mereka merasakan dan berperilaku cara tertentu.

Jika individu siap untuk menyelidiki mengapa hubungan mereka dalam masalah dan apa yang perlu mereka pertimbangkan untuk sembuh dan meningkat, tidak hanya dalam hubungan tetapi di dalam diri mereka sendiri, maka mereka perlu menjadi nyata dengan mabuk dari masa kecil mereka dan bagaimana hal itu melibatkan dirinya sendiri dalam hidup mereka. Menjelajahi, melalui cara yang tidak menghakimi, penasaran, bagaimana kita beradaptasi dengan lingkungan kita sebagai seorang anak untuk memastikan beberapa bentuk koneksi dan bagaimana kita menafsirkan nilai kita memiliki kebutuhan bertemu dengan cinta dan penerimaan tanpa syarat.

Saya mengundang klien saya untuk melangkah ke sisi masa kecil mereka, untuk mungkin mengamati apa yang sedang terjadi seolah -olah mereka menontonnya diputar dalam sebuah film dan menggambarkan apa yang mereka lihat. Saya ulangi, bukan untuk disalahkan tetapi untuk memahami dan menemukan strategi untuk diperbaiki sebelum mabuk dari menyabot masa kanak -kanak saat ini.

Kita melihat dunia melalui lensa kondisi berdasarkan masa kecil kita

Pertimbangkan sejenak, bahwa pada spektrum keparahan, masing -masing dari kita memiliki beberapa bentuk trauma lampiran perkembangan yang berdarah ke dalam semua aspek kehidupan kita. Sebagai anak -anak, kami mengintegrasikan apa yang model pengasuh utama kami dan hargai diri kami berdasarkan bagaimana kami diperlakukan dan dibesarkan. Kami berada dalam mode bertahan hidup sebagai anak -anak. Dorongan kami adalah mempertahankan hubungan dengan pengasuh kami, dan kami tidak melihat bahwa perilaku adaptif sementara sebagai anak -anak dapat menjadi orang yang permanen yang maladaptif sebagai orang dewasa. Selain itu, kita melihat dunia melalui lensa kondisi berdasarkan apa yang dipersiapkan masa kanak -kanak kita untuk mempersiapkan diri. Peta kelangsungan hidup kami terbentuk dan menciptakan harapan yang tidak disadari bahwa kisah yang kami kenal sebagai anak -anak adalah apa yang akan terus muncul dalam hidup kami.

Jika saya tumbuh dengan pengasuh yang stabil secara emosional, yang tidak stres, konsisten dalam memenuhi kebutuhan saya dan memiliki pemahaman emosi yang sehat, maka saya lebih cenderung untuk aman dengan hubungan saya. Konflik dan cobaan akan dialami tetapi perbaikan dimungkinkan karena saya telah belajar melalui pengasuh saya bagaimana menavigasi ini dan tidak takut. Ini menambah ketahanan dan kekuatan saya dalam mengelola emosi, mengetahui perbaikan adalah mungkin dan saya dapat menangani kesusahan tanpa bereaksi buruk. Saya akan tumbuh untuk memiliki kepercayaan diri, harga diri yang sehat, batasan yang sehat, regulasi emosional dan hubungan yang sehat.

Jika saya tumbuh dengan tidak merasa yakin bagaimana cara bergantung pada orang, kadang -kadang terasa aman dan ramah, kali lain kacau atau kasar, maka saya akan cenderung menginternalisasi pesan yang perlu saya selesaikan sehingga orang lain akan ada untuk saya untuk saya. Saya tolong, saya tidak pernah nyaman secara umum, saya cemas. Saya akan merasa tidak aman dengan konsistensi dan akan dipicu oleh sedikit perubahan temperamen atau suasana hati. Jika perilaku bergeser dan ada kekurangan emosi, saya akan menginternalisasi pengabaian dan penolakan. Ketika seseorang menjadi kedinginan dan jauh dan tidak berkomunikasi, itu seperti kematian dan menyebabkan kekacauan emosional bagi saya.

Jika saya tumbuh diabaikan atau ditinggalkan dengan cara di mana jika saya mengharapkan sesuatu itu menyebabkan terlalu banyak rasa sakit dan kesusahan, maka saya akan menutup emosi dan harapan, sehingga untuk menjaga rasa aman dan kedamaian saya. Saya akan merasa lebih percaya diri hanya mengandalkan diri saya dan tindakan yang condong ke arah ketergantungan pada orang lain akan menyebabkan stres. Saya akan memasang hambatan besar untuk koneksi dan kebutuhan dan tidak mempercayai siapa pun. Emosi adalah ancaman di dunia saya; seseorang menjadi terlalu dekat adalah ancaman karena emosi saya berisiko. Meskipun saya menginginkannya, saya takut. Jika pasangan saya menjadi emosional, saya akan menutup lebih banyak untuk mempertahankan diri.

Setiap individu terletak di suatu tempat dalam rentang ini. Pikirkan spektrum di mana presentasi sehat yang aman adalah titik tengah, dan cemas, tidak aman secara emosional pada satu ekstrem dan penghindaran, tidak aman di sisi lain. Banyak kegagalan hubungan adalah produk dari orang yang cemas dan orang yang menghindari jatuh cinta dan begitu cukup waktu berlalu, kerentanan ini menjadi terbuka dan setiap orang mulai memicu yang lain dalam siklus yang tidak pernah berakhir karena, sebagian besar, kita berada tidak sadar dengan pola kebutuhan keintiman kita.

Pahami gaya lampiran pribadi Anda sendiri untuk memulai pemulihan Anda

Pada saat koneksi yang lebih dalam diperlukan, luka lampiran muncul secara organik dan mulai mengiritasi dan menyebabkan komplikasi. Tanpa kesadaran, kerusakan dapat menjadi tidak dapat diubah karena kedua belah pihak dengan mudah memproyeksikan tanggung jawab masalah dalam hubungan pada orang lain, di mana pada kenyataannya keduanya hanya default terhadap pola bertahan hidup yang mereka andalkan selama hidup mereka. Mereka belum terekspos seperti yang akan diekspos oleh pasangan intim.

Begitu klien kemitraan saya mulai menilai dan memahami gaya lampiran masing -masing, mereka dapat memulai proses pemulihan dan penyembuhan yang akan mendukung hubungan otentik yang layak dan inginkan dan diinginkan. Penyembuhan diri adalah mungkin, dan harapan hidup hubungan dapat membaik setelah proses penemuan ini dimulai. Hangover dari masa kecil kita memang memiliki obat.