Gaya keterikatan yang tidak aman dalam hubungan penyebab & cara mengatasinya

Suatu hari, pasangan Anda mungkin semua pelangi dan kupu -kupu, meyakinkan Anda tentang cinta dan mempercayai Anda berbagi untuk satu sama lain. Selanjutnya, mereka tiba -tiba mondar -mandir di kamar mereka dan menelepon Anda setiap 4 menit karena Anda pergi dengan teman -teman Anda pada Sabtu malam. Bisakah Anda berada dalam hubungan keterikatan yang tidak aman?

Tentu, membongkar gaya lampiran yang tidak aman tidak sesederhana melihat jumlah panggilan tidak terjawab yang diberikan pasangan Anda. Saat dorongan datang untuk mendorong, tanda -tanda itu mungkin sebenarnya cukup sulit dipahami karena tidak ada yang suka mengakui bahwa mereka mencintai dengan cara yang sangat cemas.

Memahami mengapa Anda menemukan diri Anda dalam hubungan lampiran yang tidak aman dan apa yang harus dilakukan tentang mereka menjadi hampir suatu keharusan ketika pasangan Anda mulai tidak mempercayai Anda karena Anda mengomentari beberapa gambar Instagram. Di sini untuk membantu mengungkap kasus ini adalah ahli psikoterapis dr. Aman Bhonsle (ph.D., PGDTA), yang berspesialisasi dalam konseling hubungan dan terapi perilaku emosional yang rasional.

Apa itu keterikatan yang tidak aman?

Daftar isi

• Apa itu keterikatan yang tidak aman?
• Jenis Lampiran Tidak Aman
  • 1. Lampiran tidak aman yang cemas 
  • 2. Lampiran tidak aman menghindari 
  • 3. Lampiran tidak aman yang tidak terorganisir 
• Penyebab keterikatan yang tidak aman
• Bagaimana gaya lampiran yang tidak aman mempengaruhi hubungan? 
  • 1. Gaya lampiran yang tidak aman mengarah pada harapan yang konyol
  • 2. Masalah dengan keintiman 
  • 3. Masalah kepercayaan dan kecemasan hubungan 
  • Cara mengatasi gaya lampiran yang tidak aman 
  • 1. Saat berhadapan dengan hubungan keterikatan yang tidak aman, terapi adalah suatu keharusan
  • 2. Lepaskan masa lalu 
  • 3. Keyakinan adalah penangkal yang Anda butuhkan
• FAQ

“Siapa pun yang memiliki gaya lampiran yang tidak aman pada dasarnya berpikir bahwa mereka akan terdampar dalam semua hubungan yang mereka bentuk dengan orang -orang. Mereka merasa seperti akan dibiarkan berjuang sendiri. Semuanya bermuara pada fakta bahwa mereka tidak menerima perawatan yang mereka hutang selama masa kecil, ”kata Dr. Bhonsle.

Sementara ikatan yang sehat membuat pasangan merasa aman, hubungan keterikatan yang tidak aman sering menampilkan ketakutan atas kekuatan hubungan - seringkali tanpa alasan tertentu. Karena orang tersebut mengalami cinta yang tidak konsisten atau tidak ada dan keterikatan dari pengasuh utama mereka, kecemasan terus -menerus tentang mengalami hal yang sama dalam hubungan mereka selanjutnya berlangsung.

Akibatnya, seseorang dengan gaya lampiran yang tidak aman akan sangat tidak terduga. Mereka mungkin menjadi melekat dalam hubungan itu, karena mereka percaya bahwa pasangan mereka akan meninggalkan mereka. Di sisi lain, itu mungkin menampilkan seseorang yang tidak mampu membuka, karena mereka menerima reaksi yang tidak menguntungkan dari pengasuh primer untuk melakukannya.

Apakah pasangan Anda tidak mampu menerima gerakan baik dari Anda? Apakah mereka muntah saat Anda mencoba menyebut mereka nama panggilan yang lucu? Mungkin mereka khawatir ketika Anda tidak mengirim pesan kepada mereka selama setengah hari, dan telah meyakinkan diri mereka sendiri bahwa Anda sudah selesai dengan hubungan itu. Dalam kasus lain, mereka mungkin tidak memiliki gagasan yang jelas tentang seperti apa hubungan yang penuh kasih. Semua perilaku ini menunjukkan hubungan keterikatan yang tidak aman.

“Kita semua berhutang kuantitas dan kualitas perawatan oleh pengasuh utama kita. Mereka dapat menjadi orang tua kami, anggota keluarga besar kami, guru kami yang dipercayakan dengan pengasuhan dan pengetahuan akademis kami yang holistik kepada kami. 

“Ini hampir seperti diet. Anda diharuskan makan nutrisi tertentu untuk tumbuh sebagai individu yang sehat, bukankah Anda? Ketika Anda belum pernah dipelihara dengan hubungan yang aman dalam hidup Anda, Anda tidak pernah benar -benar tahu seperti apa rasanya yang baik.

“Tidak mengherankan, kebanyakan manusia menghadapi defisit di departemen ini. Saya tidak berpikir ada yang bisa berkata, “Saya mendapatkan perhatian dan perhatian dari setiap seperempat kehidupan yang penting bagi saya."Jika Anda mendapatkannya dari orang tua Anda, mungkin Anda tidak mendapatkannya dari saudara kandung Anda atau mungkin Anda tidak mendapatkannya dari seorang nenek," catat Dr. Bhonsle.

Bacaan terkait: Bagaimana menangani pasangan yang membuat Anda merasa tidak aman

Jenis Lampiran Tidak Aman

Gaya lampiran dalam hubungan datang dalam empat jenis, salah satunya menjadi gaya lampiran yang aman. Saat itulah seseorang mengalami perawatan dan dukungan yang cukup dari keluarga mereka, jadi mereka mampu membentuk ikatan yang sehat dengan orang -orang. Mari kita lihat tiga lainnya yang biasanya menentukan jenis hubungan lampiran yang tidak aman:

1. Lampiran tidak aman yang cemas 

Biasanya didefinisikan sebagai "melekat" dan "membutuhkan", orang -orang dengan keterikatan yang tidak aman yang ambivalen cenderung terus -menerus takut bahwa pasangan mereka akan segera meninggalkan mereka, mendorong mereka untuk terus -menerus terlalu cemburu, tidak mempercayai, posesif, dan sulit untuk dihadapi. 

Ketika pengasuh utama seorang anak tidak secara konsisten memberikan dukungan dan perawatan yang dibutuhkan, anak mungkin menjadi melekat dan kesal. Seiring waktu, mereka dapat membawa sifat -sifat ini dalam hubungan yang mereka alami dalam hidup mereka. 

2. Lampiran tidak aman menghindari 

“Ketika orang menghindari keintiman dan tidak dapat membuka diri untuk meminta bantuan, itu sering menandakan gaya lampiran penghindaran pada orang dewasa,” catat Dr. Bhonsle. Orang tua mungkin telah menolak perasaan anak -anak, tidak menawarkan bantuan saat dibutuhkan atau meremehkan mereka karena menunjukkan kasih sayang. Akibatnya, mereka belajar untuk mandiri dan tidak terbuka. 

3. Lampiran tidak aman yang tidak terorganisir 

Orang dengan gaya keterikatan dalam hubungan ini telah mengalami bentuk trauma dari pengasuh utama mereka. Mereka mungkin mengalami kerusakan fisik atau pelecehan emosional yang membuat mereka cemas dan takut saat mendekati orang tua mereka. Akibatnya, mereka sering tidak terorganisir saat menangani masalah yang mungkin timbul dalam hubungan di masa depan. 

Dr. Bhonsle menjelaskan bagaimana seseorang pergi dengan gaya lampiran seperti itu tidak perlu menggali terlalu dalam ke label. “Klasifikasi ini sebagian besar dimaksudkan untuk seseorang yang mempelajarinya sebagai subjek. Klien seharusnya tidak duduk dan merenungkan label. Faktanya, saya tidak pernah mendorong klien saya untuk memberi label pada diri mereka sendiri. 

“Label menjadi adiktif dan menghibur. Orang -orang mungkin bersembunyi di belakang, “Saya memiliki keterikatan yang tidak amannya penghindaran garis batas ini, itulah sebabnya saya berperilaku dengan cara ini.“Akibatnya, yang terjadi adalah mereka mencari kenyamanan dalam label ini dan kemudian mereka tidak berubah. Label ini dapat digunakan untuk mengidentifikasi sifat masalahnya, mereka tidak menentukan sifat Anda. Masalahnya lebih besar dari kepribadian Anda."

Penyebab keterikatan yang tidak aman

Seperti yang mungkin Anda tangkap sekarang, penyebab hubungan keterikatan yang tidak aman berakar karena kurangnya perhatian dan perhatian oleh pengasuh utama seseorang. Dr. Bhonsle menjelaskan kemungkinan penyebab masalah seperti itu. “Trauma masa kanak -kanak, ketidakkonsistenan cinta dan perhatian dari pengasuh utama, keluarga yang hancur, pelecehan rumah tangga adalah penyebab khas orang yang mengembangkan gaya keterikatan yang tidak aman. 

“Dalam kebanyakan kasus, orang bahkan tidak tahu apa yang mereka alami adalah pengalaman masa kecil yang traumatis. Ketidakmampuan untuk mengidentifikasi apa yang Anda alami sebagai traumatis, kasar, manipulatif atau menyakitkan dapat menyebabkan hubungan keterikatan yang tidak aman. Mereka kemudian menjadi indikasi kesehatan yang buruk dari hubungan seseorang. Pola -pola ini juga dapat berkembang pada masa remaja, tetapi dalam kebanyakan kasus, mereka dibentuk selama masa kanak -kanak.

“Terkadang, itu juga dipelajari dan dimodelkan setelah panutan seperti ibu atau ayah. Jika Anda melihat seorang ibu sangat melekat pada ayah, mengatakan hal -hal seperti, “Mengapa Anda menghabiskan begitu banyak waktu di kantor?"" Mengapa Anda harus melakukan begitu banyak perjalanan bisnis?"" Mengapa Anda tidak membawa saya bersama Anda dalam perjalanan bisnis Anda?“, Anda akhirnya akan mengambilnya. 

“Mereka mungkin diindoktrinasi dan mulai berperilaku seperti ini dengan pasangan yang benar -benar memberi mereka cinta dan kasih sayang yang memadai. Mereka hanya meniru apa yang telah mereka lihat mumi berkata kepada ayah. Akibatnya, pasangan mulai menjadi sedikit mual dan mati lemas, yang membuat pola gaya lampiran yang tidak aman menjadi lebih kuat. 

“Jika Anda melihat sejarah orang -orang seperti itu, mereka biasanya dibiarkan berjuang sendiri pada usia yang sangat lembut dan rentan. Mereka mungkin telah diintimidasi atau telah mengalami banyak panas di rumah. 

“Jika orang tua terlalu sibuk berkelahi satu sama lain, mereka tidak menemukan waktu untuk menjadi orang tua. Anak itu, pada gilirannya, dibiarkan memikirkan hal -hal seperti, “Siapa yang akan membantu saya dengan pekerjaan rumah saya?"" Siapa yang akan membayar kunjungan lapangan sekolah saya?"" Siapa yang akan menandatangani lembar tanda saya sehingga saya bisa membawanya kembali ke kelas?"

Studi mengklaim bahwa dinamika keluarga yang dialami anak dapat berdampak langsung pada hubungan interpersonal mereka dan kesejahteraan mental dan fisik mereka sendiri di masa depan. Mari kita lihat bagaimana hubungan keterikatan yang tidak aman berbeda dari yang sehat.

Bagaimana gaya lampiran yang tidak aman mempengaruhi hubungan? 

Sementara hubungan cenderung berkembang di ruang pribadi, dinamika yang mencakup seseorang dengan keterikatan yang ambivalen tidak akan memiliki terlalu banyak untuk ditawarkan. Demikian juga, seseorang dengan gaya keterikatan yang menghindar, mungkin menginginkan terlalu banyak ruang dalam suatu hubungan dan tidak mampu menawarkan dukungan emosional dan kehangatan kepada pasangan mereka.

Bacaan terkait: Suami Insecure - 14 cara untuk menangani dia dan 3 tips untuk membantunya

Mari kita lihat bagaimana lagi dinamika ini mungkin berbeda dari yang aman, jadi Anda tahu jika ketidakmampuan pasangan Anda untuk membuka atau kecenderungan untuk dengan gugup bertanya kepada Anda, “Anda mencintaiku, benar?“Setiap dua puluh menit sebenarnya menunjukkan masalah yang lebih besar:

1. Gaya lampiran yang tidak aman mengarah pada harapan yang konyol

Jika pasangan Anda menampilkan gejala -gejala keterikatan yang tidak aman yang ambivalen, mereka mungkin mengharapkan gerakan kasih sayang yang muluk untuk dapat merasa sedikit aman. Ketika Anda gagal memenuhi harapan mereka yang tak terkendali, itu akan menyebabkan banyak tuduhan di sepanjang garis, “Apakah Anda bahkan peduli padaku?" 

2. Masalah dengan keintiman 

Gaya keterikatan penghindaran pada orang dewasa sering tidak memungkinkan mereka untuk membuka diri bagi pasangan mereka, dan mereka mungkin tidak dapat memenuhi kebutuhan emosional yang lain. Sejak kecil, mereka telah belajar untuk menjauhkan diri dari tampilan kasih sayang atau bahkan meminta bantuan, karena mereka mungkin diejek untuk itu di masa lalu. Mungkin perlu upaya selangit bagi orang -orang seperti itu untuk membangun keintiman emosional. 

3. Masalah kepercayaan dan kecemasan hubungan 

“Akan ada banyak argumen, banyak malam tanpa tidur. Mitra akan menatap kosong pada whatsapp mereka untuk melihat apakah orang tersebut telah menjawab atau tidak, atau apa sifat pesannya, seberapa singkat pesannya, atau seberapa deskriptifnya. 

“Akan ada banyak kecemasan berdasarkan asumsi yang dibuat. Banyak tenggat waktu sewenang -wenang diciptakan dalam pikiran mereka. “Dia tidak membalas saya dalam sepuluh menit, itu berarti dia tidak mencintaiku."

“Tenggat waktu yang sewenang -wenang ini, memiliki harapan yang sangat kekanak. Anda akan melihat orang -orang melanjutkan dengan pola -pola ini bahkan di usia 40 -an dan 50 -an, itu tidak ada hubungannya dengan usia, ”kata Dr. Bhonsle. 

Gaya lampiran yang tidak aman dapat memicu kegelisahan hubungan yang luar biasa, tidak meninggalkan masalah kecemburuan dan kepercayaan di belakangnya. Terkadang, cinta bukanlah semua yang diperlukan. 

Cara mengatasi gaya lampiran yang tidak aman 

“Jika Anda memiliki rasa tidak aman ini dan Anda menyimpan banyak kegelisahan, biarkan itu menjadi indikator dari apa yang perlu dilakukan. Anda perlu fokus untuk bergerak ke arah yang berlawanan. Jika Anda melekat, Anda harus mencoba menjadi tidak se-clingy mungkin.

“Jika Anda sangat tidak aman dalam hubungan Anda, Anda harus mencoba mematikan pemberitahuan di ponsel Anda sehingga ketidakpastian tidak menggerogoti Anda. Jika Anda sangat cemas, Anda mencoba menemukan cara untuk menstabilkan dan menenangkan diri dengan menemukan aktivitas yang berpusat Anda suka berolahraga atau meditasi, “kata Dr. Bhonsle. 

Meskipun mungkin terdengar mudah di atas kertas, dibutuhkan banyak upaya dan waktu. Untuk memastikan Anda melakukannya dengan cara yang benar, lihat tips berikut. Daftar Bhonsle: 

1. Saat berhadapan dengan hubungan keterikatan yang tidak aman, terapi adalah suatu keharusan

Memiliki gaya lampiran yang tidak aman dapat merusak semua hubungan yang Anda miliki dalam hidup Anda. Mungkin Anda telah mendorong seseorang karena Anda terlalu banyak berjuang untuk perhatian mereka, atau mereka tidak pernah merasa nyaman dengan Anda karena Anda tidak pernah membuka diri. Cara terbaik untuk melanggar siklus adalah dengan memilih terapi. 

Dr. Bhonsle menjelaskan pentingnya dan keefektifan terapi sambil berurusan dengan hubungan keterikatan yang tidak aman. “Tidak ada orang di keluarga atau lingkaran teman Anda yang dapat membantu Anda melalui ini. Sama seperti Anda memiliki ritual detoksifikasi yang dirancang untuk orang -orang yang kecanduan layar, Anda harus membuat ritual detoksifikasi untuk orang -orang yang menampilkan gaya lampiran yang tidak aman.

“Masalah ini berjalan cukup dalam dan tidak seperti pergi ke dokter gigi di mana Anda akan merasa baik setelah satu sesi. Karena akarnya berada di masa kecil seseorang, mereka perlu membuka dan membicarakan hal -hal yang mungkin tidak mereka pikirkan dalam beberapa saat.

“Mereka perlu membiarkan kemarahan dan kesedihan dan penolakan keluar dari sistem mereka. Mereka harus berdamai dengan masa lalu mereka, lupakan mereka yang belum melahirkan dan mereka yang telah menyakiti mereka. Terkadang, pengampunan itu membutuhkan waktu yang sangat lama. Mencari bantuan terapis dapat memberi tahu Anda apa yang perlu Anda lakukan untuk menangani masa lalu Anda. Anda harus ingat bahwa hubungan Anda yang paling penting adalah dengan diri sendiri.

“Beberapa orang bahkan tidak ingin memaafkan dan melepaskan hal -hal yang mengganggu mereka di masa lalu. Kesengsaraan sama adiktifnya dengan kokain. Anda merasa nyaman dalam melankolis itu karena memberi Anda hak untuk bertindak tidak menentu dan diberi banyak kelonggaran dalam cara Anda bertindak di sekitar orang lain. 

“Ketika tidak dicentang, mereka bahkan mungkin tidak menyadari betapa mereka perlu mengatasi masalah masa lalu dan bagaimana gaya lampiran penghindaran pada orang dewasa dapat mempengaruhi hampir semua aspek kehidupan mereka."

Seperti yang kami sebutkan sebelumnya, beberapa bahkan mungkin tidak menyadari trauma yang mungkin mereka alami di masa kecil mereka. Oleh karena itu, mereka bahkan mungkin tidak tahu apa yang harus diatasi. Dengan bantuan panel bonobologi dari konselor yang berpengalaman, termasuk DR. Aman Bhonsle, Anda akan mendorong diri Anda lebih dekat ke gaya lampiran aman yang terkenal. 

2. Lepaskan masa lalu 

Kami tahu, kami tahu, lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Menghadapi peristiwa traumatis di tahun -tahun formatif dalam hidup Anda selalu mempengaruhi sisanya. Dengan demikian, mencoba melepaskannya sendiri mungkin tidak selalu mungkin. 

Dr. Bhonsle berbicara tentang pentingnya terapi saat mencoba menghadapi masa lalu seseorang. “Jika seseorang telah kehilangan orang tua atau telah melihat pertempuran perceraian besar -besaran di rumah, mereka menggunakan alasan itu untuk memperlakukan teman mereka dengan buruk. Mereka mungkin mengatakan sesuatu seperti, “Anda harus memahami saya setelah semua yang telah saya lalui."" Jika saya berteriak pada Anda di depan semua teman kami, Anda seharusnya tidak menahannya terhadap saya. Anda tahu apa yang telah saya lalui di rumah."

“Beberapa orang mempersenjatai trauma masa lalu dan kesedihan untuk mengakomodasi kemalasan emosional. Mereka mungkin bersembunyi di balik sesuatu seperti, “Ayah saya selingkuh pada ibu saya, itu sebabnya saya tidak mempercayai pria pada umumnya. Anda harus tahan dengan gaya keterikatan saya yang tidak aman karena saya memiliki pengalaman buruk dengan pria."

“Karena masa lalu mereka, hubungan mereka saat ini sekarang menderita. Dan melepaskannya tidak terlalu mudah, karena masa lalu setiap orang unik dan multi-faceted. Itu tidak pernah hanya "ini terjadi, dan kemudian itu terjadi". Ada ratusan faktor dan pola di belakangnya. Ini seperti bola besar sarang laba -laba yang perlu dilepas, dan itulah sebabnya profesi psikoterapi ada."

3. Keyakinan adalah penangkal yang Anda butuhkan

“Interaksi seseorang dengan dunia luar diatur oleh bagaimana mereka berinteraksi dengan diri mereka sendiri. Jika mereka membenci diri sendiri dan tidak terlalu percaya diri, hubungan interpersonal yang dihasilkan akan menampilkan tingkat ketidakpercayaan dan kecemasan, ”kata Dr. Bhonsle.

Bacaan terkait: Bagaimana saya bisa mengatasi perasaan tidak aman dalam hubungan?

“Ini pasti akan membantu, tetapi mereka harus diajari bagaimana menjadi percaya diri. Sekolah dan keluarga dan media sosial kami terus -menerus mengalahkan kami karena tidak memenuhi harapan tertentu. Setelah Anda mendapatkan bantuan yang tepat, dorongan kepercayaan diri akan datang secara alami, ”simpulnya. 

Saat Anda memikirkannya, semua kecemasan hubungan berasal dari rasa tidak aman. Ketika seseorang tidak menyukai mereka, mereka akan menganggap seluruh dunia tidak juga. Dengan mengatasi masalah ini di dalam diri Anda, Anda akan dapat meningkatkan kekuatan semua ikatan Anda. 

Sekarang Anda tahu semua yang perlu diketahui tentang gaya lampiran yang tidak aman dan bagaimana mengatasinya, semoga, Anda tidak akan merasa terjebak dalam lingkaran tugas 3 bulan yang gagal dengan calon pecinta calon. Jadi alih -alih mendasarkan kesehatan hubungan Anda pada kecepatan balasan Whatsapp, gerakkan selangkah lebih dekat ke arah dinamika yang harmonis dengan bantuan poin yang kami daftarkan untuk Anda hari ini. 

FAQ

Mencintai seseorang dengan gaya lampiran yang tidak aman membutuhkan kepastian - banyak. Pasangan Anda akan terus-menerus memikirkan skenario terburuk, dan mereka akan selalu menganggap hubungan Anda dalam bahaya. 
Karena itu, Anda harus meyakinkan mereka tentang bagaimana perasaan Anda, kekuatan hubungan Anda dan bahwa Anda berada di dalamnya untuk jangka panjang. Namun, dalam jangka panjang, yang lebih penting adalah mereka mencoba bergerak menuju gaya lampiran yang aman. 

Sementara statistik dan fakta untuk sesuatu yang sangat pribadi dan unik untuk setiap orang sulit didapat, gaya lampiran seperti itu jauh lebih umum daripada yang Anda pikirkan. Karena mereka pada dasarnya berasal dari tidak merasa dirawat di masa kecil Anda, tidak mengherankan bahwa kebanyakan orang telah mengembangkan semacam kecemasan hubungan.

Pemicu paling umum untuk keterikatan cemas adalah hubungan yang cacat antara seorang anak dan pengasuh utama mereka. Mereka mungkin tidak konsisten dengan cinta dan kasih sayang mereka, atau mereka mungkin telah secara mental atau fisik kasar. 

5 hal yang dilakukan pria yang membuat wanita merasa tidak aman dalam hubungan

Berurusan dengan pacar yang tidak aman? Berikut 15 tips koping

“Apakah saya bahagia dalam kuis hubungan saya” - cari tahu