Bagaimana mengakhiri siklus pelecehan emosional 4

Ada tahapan untuk proses meninggalkan hubungan yang kasar. Jika ada anak dan pengasuhan bersama akan diperlukan, dinamika berubah secara dramatis. Dalam artikel ini, fokusnya adalah pada hubungan dua orang tanpa anak atau hewan peliharaan.

Pemberdayaan diri sangat penting untuk melanggar siklus penyalahgunaan emosional

Pada awalnya, sebelum melakukan langkah apa pun, Anda harus benar -benar membuat pilihan bahwa menjaga diri Anda lebih diutamakan daripada terus merawat kebutuhan/keinginan pasangan Anda. Pemerintah diri sangat penting karena pelaku kekerasan emosional atau sosiopat hampir pasti akan menolak tindakan yang Anda ambil untuk membangun kemandirian Anda. Akan ada teks, panggilan telepon, bunga, email, surat, dan bentuk komunikasi lainnya yang dirancang untuk mempermalukan Anda karena pergi, memikat Anda agar tetap, dan/atau menurunkan Anda dengan memberi tahu Anda bahwa tidak ada orang lain yang dapat mencintai Anda karena Anda tidak menarik atau tidak dapat dicintai. Pelaku bahkan dapat menguntit Anda ke dalam kehidupan Anda berikutnya dan hubungan berikutnya.

Bersiaplah untuk menolak serangan dari pelaku kekerasan

Tidak jarang bagi pelaku kekerasan emosional atau sosiopat untuk menggertak Anda begitu Anda memulai langkah Anda dan mengikuti Anda melalui perceraian, pemisahan atau proses putus. Saya memiliki banyak klien yang memberi tahu saya bahwa pasangan pelecehan sosiopat/emosional sering bertahan di sela -sela selama bertahun -tahun dan beberapa dekade, mengganggu hubungan di masa depan, keluarga, dan bahkan anak -anak dari hubungan lain. Cerai Pelaku Kadang -kadang bisa memakan waktu bertahun -tahun, yang berarti bahwa pemisahan fisik (jika layak) menjadi kritis karena tetap di lingkungan ini hanya semakin mengurangi Anda sebagai orang yang dilecehkan.

Penyalahguna emosional juga dapat menjebak orang yang diberdayakan juga

Penyalahguna dan sosiopat emosional tidak memakan orang yang kuat, kuat, percaya diri, dan meyakinkan diri sendiri, meskipun mereka akan sering mencoba menjerat satu. Solusi pertama adalah mengembangkan kebiasaan baru (perhatikan bahwa saya tidak mengatakan "mengubah" diri Anda) sehingga Anda tidak menarik dalam rantai makanan pelaku kekerasan. Kadang-kadang, pelaku akan membuat perubahan jika pasangan mereka membuat perubahan internal mereka sendiri dan menjadi lebih kuat dan lebih kuat-tetapi ini tidak selalu terjadi.

Dalam memutuskan bahwa hubungan itu tidak lagi menjadi kepentingan terbaik Anda, ada beberapa tahapan nyata yang akan Anda alami atau ciptakan untuk menumbuhkan pemisahan atau perceraian:

Tahap 1

Menjadi lebih terbuka untuk melihat hubungan apa adanya. Ini adalah langkah mengetahui ada masalah, melihat kebohongan, manipulasi, menyalahkan dan menghina. Ini adalah titik di mana Anda menyadari bahwa pasangan Anda adalah sumber terlalu banyak rasa sakit, ketidakbahagiaan, keheningan, dan keraguan diri Anda. Ini juga merupakan titik di mana Anda memahami bahwa Anda telah memberikan terlalu banyak dan menerima terlalu sedikit sebagai balasannya, dan melihat bahwa hubungan itu palsu karena dibangun di atas kebohongan, manipulasi, harapan palsu, keyakinan palsu bahwa Anda telah dicintai , dan tidak ada kepercayaan bahwa orang lain itu benar -benar nyata atau asli dalam kasih sayang mereka.

Tahap 2

Mulailah membangun kekuatan Anda. Dari banyak cara untuk melakukan ini, yang paling efektif berpusat pada pengembangan persahabatan yang dekat, dan memiliki sistem dukungan sosial yang lebih kuat. Jika Anda tidak punya teman, temukan cara untuk bergabung dengan grup seperti bertemu [https: // www.bertemu.com/] Di mana Anda dapat bertemu orang-orang yang berpikiran sama yang berkumpul untuk mendaki, bersepeda, mempersiapkan diri untuk maraton, sukarelawan, belajar berbicara bahasa Prancis atau Portugis, belajar memasak Italia atau Maroko, melakukan tur jalan kaki di kota, dll. Jika Anda memiliki keluarga, sambungkan kembali dan memperkuat ikatan itu. Bergabunglah dengan organisasi sukarelawan seperti Humane Society, sebuah gereja lokal, bank makanan, mengajar bahasa Inggris sebagai bahasa kedua, dll. Pemerintah diri adalah kunci untuk keterampilan ketegasan dan merencanakan masa depan tanpa pasangan Anda. Pemerintah diri dimulai dari kecil: Membaca buku atau artikel internet dapat memulai Anda di jalur. Menonton video pembicaraan atau musik tentang pemberdayaan diri, keterampilan ketegasan, penetapan tujuan, mengubah kebiasaan berpikir, dan bahkan aplikasi smartphone seperti pelacak kebiasaan dapat membantu. Cari model pemberdayaan diri dan orang-orang dengan suara yang kuat.

Tahap 3

Kemajuan menuju menjadi terpisah dan acuh tak acuh dalam hubungan. Ketidakpedulian dan detasemen Anda menjadi paling nyata ketika kebohongan yang pernah Anda nikmati tidak lagi menggerakkan Anda. Hal -hal manis yang pernah diucapkan tidak lagi mempengaruhi Anda. Anda tidak lagi menerima kesalahan atas kekurangannya atau menunjuk jari. Pernyataan manipulatif pelaku kekerasan tidak ada artinya. Anda mulai mengabaikan penghinaan, dan "lampu gas" tidak lagi berfungsi. Anda berhenti mempertanyakan realitas Anda atau percaya bahwa persepsi pasangan Anda lebih nyata dari Anda. Anda menyadari bahwa Anda layak dicintai dan dalam hubungan dengan seseorang yang melihat Anda, memahami Anda, menawarkan Anda rasa aman, dan menambah nilai dalam hidup Anda. Anda mulai merasa lebih baik tentang siapa dan siapa Anda, dan Anda mulai mengembangkan harga diri. Elemen yang paling nyata dalam ketidakpedulian dan detasemen Anda dari hubungan itu terjadi ketika harapan untuk hubungan yang penuh kasih dan keinginan untuk menyenangkan pasangan Anda telah menguap, untuk digantikan dengan kemarahan atau ketidakpedulian yang dingin. Perasaan untuk pasangan Anda mungkin masih ada, tetapi keinginan untuk berada di beck dan panggilannya sekarang hilang. Sebagai pasangan yang matang secara emosional (atau bugar secara emosional), Anda tidak lagi melayani dengan senang hati orang lain.

Tahap 4

Anda akan memperhatikan, jika Anda telah mengikuti langkah-langkah di atas, bahwa pasangan yang pernah merasa tidak berdaya atau dicintai secara salah sekarang menjadi seseorang yang tidak Anda sukai-mereka sekarang mengubah perut Anda dan perasaan lama hilang. Ketika pasangan Anda sekarang membuat komentar yang menghina, menyalahkan Anda atas kemarahan atau kesalahannya, menyuarakan harapan Anda bahwa Anda tidak lagi bersedia untuk bertemu-Anda menjadi marah dan berbicara, atau Anda acuh tak acuh, atau Anda tidak lagi tidak lagi Akui mereka (“Singa tidak berbalik saat seekor anjing kecil menggonggong!"). Perubahan lain yang akan Anda perhatikan adalah: Anda sekarang telah bergabung dengan kelas yoga atau tai chi. Anda sekarang mengambil kelas atau belajar bahasa baru atau cara memasak secara internasional. Anda lebih terlibat dengan keluarga dan teman Anda. Grup pertemuan itu sekarang telah memperkenalkan Anda kepada beberapa orang dan Anda telah mengatur lebih banyak waktu untuk dihabiskan bersama mereka. Anda tidak lagi terobsesi dengan mengetahui apa yang dipikirkan, dirasakan, atau diputuskan oleh pasangan Anda. Keputusan tentang hidup Anda tidak lagi termasuk pasangan Anda dan sekarang Anda mulai meluruskan keuangan Anda, pengaturan hidup Anda berikutnya, atau pergerakan karier baru Anda.

Tahap 5

Ini adalah perpanjangan dari tahapan lainnya-sekarang Anda mulai fokus pada mengakhiri hubungan. Anda sekarang berpikir untuk melepaskan emosi positif dan negatif Anda. Ini bukan waktunya untuk memikirkan pengampunan. Tugas Anda sekarang adalah melepaskan diri dari albatros emosional. Ingatkan diri Anda tentang betapa sengsara Anda, tentang betapa berbedanya kehidupan ketika Anda adalah pilot dan bukan di kelas ekonomi pesawat. Tujuan Anda di sini hanya untuk menciptakan jarak fisik, diikuti oleh proses penyembuhan Anda. Mulailah memvisualisasikan hidup Anda tanpa pasangan Anda-apa yang akan seperti pagi, malam hari, akhir pekan, persahabatan, dinamika keluarga, waktu sendirian? Siapa dan apa yang akan Anda kembangkan? Makna dan tujuan baru apa yang akan ada untuk hidup Anda? Bagaimana Anda akan merebut kembali keputusan Anda untuk membuat takdir dan arah Anda sendiri? Visualisasi ini akan menopang Anda ketika Anda mulai ragu-ragu dan menebak diri Anda-setelah semua, seluruh hubungan adalah tentang Anda perlahan-lahan dibawa ke titik di mana mempertanyakan kemampuan Anda untuk memutuskan sendiri sekunder untuk mengurus keinginan pasangan Anda dan kebutuhan.Apa yang terjadi di Tahap 5? Anda mulai mengatur masa depan Anda di mana Anda ingin tinggal? Teman macam apa yang ingin Anda miliki? Tanyakan pada diri Anda bagaimana saya berkontribusi pada hubungan yang gagal ini? Apa yang bisa saya lakukan secara berbeda? Perubahan apa yang perlu saya lakukan untuk tidak mengulangi kesalahan masa lalu? Dan yang paling penting: apakah "pemetik" Anda rusak (pada dasarnya, apakah Anda memiliki disposisi atau pendekatan emosional/psikologis yang rusak atau rusak untuk memilih mitra)? Jika "pemetik" Anda rusak, berbicara dengan seorang profesional mungkin membantu dalam mengurangi risiko menciptakan kembali pola disfungsional dalam hubungan baru.

Tahap 6

Momen kebenaran-apakah Anda secara finansial di tempat di mana Anda bisa pindah? Apakah Anda membutuhkan pengacara? Apakah Anda membutuhkan perlindungan, seperti tempat penampungan kekerasan dalam rumah tangga (di mana banyak yang menawarkan nasihat hukum dan terapi individu), atau perintah pengadilan untuk perlindungan dari pelecehan (perintah penahanan)? Rencanakan langkah Anda dengan hati -hati dan dengan dukungan dari teman dan keluarga. Bicaralah dengan orang lain yang telah menempuh jalan ini, dapatkan saran atau tip mereka untuk pindah yang lebih efisien dan efektif dari pasangan Anda.

Tahap ini membawa keraguan dan ketakutan yang paling diri sendiri. Di sinilah Anda mulai mempertanyakan keputusan Anda. Bisakah saya membuatnya? Akankah mereka mengikuti saya? Akankah mereka meningkat dan mencoba menyakiti saya? Akankah mereka mencoba untuk menyakiti keluarga saya atau menjangkau dan merusak persahabatan saya? Ini adalah ketakutan umum dan kadang -kadang mereka realistis; Namun, bagi kebanyakan orang yang melakukannya, imbalan, kelegaan, kepuasan, dan kebahagiaan karena dapat mengelola hidup mereka tanpa seseorang mengendalikan mereka luar biasa. Bagi mereka yang kembali karena ketakutan itu terlalu kuat, biasanya pelecehan emosional meningkat secara signifikan setelah "bulan madu" telah hilang (biasanya dalam beberapa hari atau minggu setelah pengembalian).

Belajarlah untuk merasa nyaman dengan rasa takut. Belajarlah untuk hidup dengannya dan menjadikannya sekutu Anda dalam hal menggunakannya untuk memicu keputusan Anda. Ada alasan mengapa ketakutan itu ada, dan ini harus mengingatkan Anda mengapa Anda pergi. Lari dari rasa takut, menyembunyikannya, mencoba mengendalikannya, atau membiarkannya mengendalikan Anda, hanya memperkuatnya. Pendekatan yang lebih baik adalah belajar darinya, izinkan untuk memasuki Anda dan mengembangkan cara untuk memasukkannya ke dalam hidup Anda dengan penuh perhatian. Ketakutan dan kegelisahan Anda dengan keputusan Anda akan menghasilkan beberapa hari yang fantastis ... dan sebaliknya, mungkin juga memberi Anda beberapa hari yang menyedihkan. Ini adalah bagian tak terpisahkan dari proses. Ketakutan dan rasa sakit adalah suara batin yang sering ingin membawa Anda kembali ke tempat luka-luka itu dibuat, dan mereka dapat membuat keraguan diri dan melemahkan tekad Anda jika mereka mulai mencekik keputusan Anda untuk meninggalkan hubungan itu. Cara termudah untuk mengelola ketakutan dan keraguan diri adalah dengan mengingat mengapa Anda pergi. Memutar ulang gambar dan perasaan sebagai ketakutan. Juga memutar ulang gambar kehidupan Anda yang baru direklamasi dengan memvisualisasikan masa depan Anda sebagai individu yang mandiri, tegas.

Dalam mengakhiri hubungan, ada reaksi khas dari mantan kesuburan Anda, menangis, catatan cinta dan teks yang mengungkapkan betapa mereka mencintai dan merindukan Anda, menawarkan untuk membantu Anda mengatur kehidupan baru Anda dan bahkan sesekali "panggilan rampasan" untuk mengingatkan Anda tentang betapa hebatnya kekasih mereka. Ingatlah bahwa Anda adalah pion dalam hubungan dan bahwa perilaku dan momen drama ini bukan tentang Anda-mereka tentang kebutuhan mantan pasangan Anda, drama, dan keinginan untuk memiliki seseorang yang dapat mereka kendalikan dan bahkan menghukum. Sosiopat dan pelaku kekerasan emosional adalah aktor yang berbakat dan terampil dan sementara mereka tampak putus asa, kesepian, menyedihkan dan membutuhkan, mereka memikat Anda seperti sirene yang mengerikan dari mitologi Yunani. Untuk pelaku kekerasan emosional atau sosiopat, kehilangan pasangan menghasilkan "pendarahan narsis", yang pada gilirannya membangkitkan akting yang kuat.

Ingatlah bahwa mereka dapat menyebarkan desas-desus tentang Anda, cobalah untuk menciptakan masalah dengan teman-teman bersama Anda, mulut jahat Anda di depan umum atau bahkan menyabot hubungan Anda berikutnya. Ini hanya ekspresi dari cedera narsis yang telah Anda ciptakan. Kisah-kisah itu akan melukisnya sebagai korban-dia akan menampilkan dirinya sebagai jiwa yang penuh kasih sayang, penuh kasih, lembut, baik hati dan bijaksana, Anda akan dilukis sebagai pasangan jahat, kejam, tidak dipikirkan dan curang. Ini semua adalah bagian dari permainan; bergerak melewatinya. Teman sejati Anda tidak akan membayarnya. Anda sekarang adalah ratu es atau raja gletser bahkan jika di dalam diri Anda masih merindukan mereka atau hal -hal yang Anda lakukan bersama. Kesalahan yang mereka tuduh Anda dirancang untuk mendapatkan kebangkitan dari Anda, reaksi apa pun akan memberi makan perilaku mereka dan dengan demikian mengintensifkannya. Akhir yang sukses untuk hubungan membutuhkan penutupan pintu atas permohonan, penghinaan, lumpur dan sabotase mereka.

Hasil akhirnya akan menjadi awal yang baru untuk Anda. Kehidupan reklamasi. Tujuan dan makna baru. Persahabatan baru dan lebih dalam. Kemungkinan memiliki seseorang dalam hidup Anda yang menawarkan apa yang pantas Anda dapatkan. Bandingkan kehidupan baru ini (apakah nyata atau divisualisasikan) sebagai biaya nyeri, menentukan nasib sendiri dan diberdayakan pada kehidupan lama dikendalikan, dimanipulasi, "lampu gas", disalahkan, dan rusak.

Catatan: Saya mengerti bahwa proses untuk meninggalkan pasangan yang kasar secara emosional adalah kompleks dan membutuhkan lebih dari apa yang ditulis di sini. Seluruh buku telah diterbitkan tentang cara mengakhiri dan menyembuhkan dari hubungan yang kasar. Harapan saya adalah bahwa seri 4-bagian ini menawarkan informasi yang cukup bijaksana untuk memulai proses merebut kembali hidup Anda dan menemukan suara Anda.