Berapa banyak kebencian yang Anda miliki terhadap pasangan Anda?

Bagaimana mungkin bagi sebagian besar orang, ada lebih banyak kepercayaan, perhatian, dan pengungkapan diri dalam hubungan mereka setelah dua bulan berkencan daripada setelah dua puluh tahun menikah? Seharusnya ada tingkat cinta, keintiman, dan hubungan emosional yang lebih dalam setelah dua puluh tahun; setidaknya itulah yang ditentukan logika.

Saya telah menjadi penasihat pernikahan yang sukses selama lebih dari tiga puluh tahun. Tidak seperti kebanyakan terapis yang fokus pada membantu pasangan untuk meningkatkan keterampilan komunikasi mereka atau hanya membantu mereka menyelesaikan masalah laten dan kebencian dalam pernikahan yang telah membawa mereka ke terapi, saya mengambil pendekatan yang sangat berbeda untuk konseling pasangan.

Apa yang saya temukan adalah ini: jika pasangan memiliki masalah, (saya.e. Uang, pengasuhan, tugas, dll.) Dan mereka memiliki kemampuan untuk mendiskusikan masalah mereka, mentolerir ketidaknyamanan suatu argumen, dan pada akhirnya tetap berada di "cincin tinju" cukup lama, mereka cenderung menyelesaikan perbedaan mereka. Ini seperti masalah yang menyebabkan kebencian dalam pernikahan hilang. Pasangan-pasangan ini adalah orang-orang yang dapat mengatakan “Anda di sini, saya di sini, mari kita kompromi atau menegosiasikan win-win.

Namun, jika pasangan itu tidak dapat melakukan ini, jika mereka tidak dapat menyelesaikan perbedaan mereka, jika emosi menjadi terlalu tidak nyaman atau argumen itu "tidak dirampas" maka masalahnya tidak pernah diselesaikan dan kebencian dalam pernikahan menjangkiti kebahagiaan hubungan hubungan hubungan itu.

Hal -hal seperti apa yang menggagalkan argumen?

Itu berbeda untuk setiap pasangan. Jadi, apa yang menyebabkan kebencian dalam pernikahan?

Lima perilaku paling umum mungkin; berteriak, panggilan nama, mengganggu, memunculkan masalah dari masa lalu dan menjadi defensif (artinya "Anda melakukan ini"). Jika masalah tidak diselesaikan dan mereka pergi, masalah ini tetap sebagai luka terbuka. Dan jika mereka tidak menyelesaikan masalah, apa yang terjadi padanya? Itu menyebabkan kebencian terhadap suami atau istri dalam suatu hubungan.

Pasangan ini secara kiasan membuka pintu ruang bawah tanah dan menendangnya di ruang bawah tanah. Sekarang turun di ruang bawah tanah dengan bertahun -tahun masalah lain yang belum terselesaikan. Masalah ini dari waktu ke waktu membangun dan mendapatkan semua funky dan bau. Bau itu adalah kebencian dalam pernikahan.

Tingkat kebencian yang tinggi dalam pernikahan memulai reaksi berantai dalam suatu hubungan

Ketika tingkat kebencian dalam pernikahan tumbuh, tingkat keintiman, atau kemampuan seseorang untuk membuka dan mengungkapkan apa yang terjadi di dunia batin mereka berkurang. Ketika kebencian mulai menumpuk dalam suatu hubungan, pasangan mulai secara bertahap tumbuh semakin terasing satu sama lain.

Saat ini terjadi, tawa, bercanda, menggoda, berbicara dan seks mulai mengering. Ini sering kali merupakan hal yang membuat pasangan itu jatuh cinta. Saat ini istri mulai merasakan kebencian terhadap suami dan sebaliknya.

Pada saat ini dalam suatu hubungan, kebanyakan orang mulai fokus pada hal -hal dalam kehidupan mereka yang memberi mereka kepuasan dan membuat mereka merasa sukses, (saya.e. Berfokus pada anak -anak, karier seseorang, belanja atau hobi lainnya).

Mereka mulai tumbuh terpisah satu sama lain secara emosional daripada tumbuh lebih dekat. Apa yang dilaporkan banyak pasangan kepada saya adalah bahwa hubungan mereka telah menjadi stagnan, seolah -olah mereka adalah teman sekamar, bukan kekasih. Pasangan ini kehilangan harapan bahwa mereka memiliki apa yang diperlukan untuk menemukan kebahagiaan perkawinan. Ketika pasangan merasa terasing secara emosional, mereka rentan terhadap rayuan.

Karena ada sedikit keintiman fisik dalam hubungan, inilah titik di mana banyak klien saya akhirnya memiliki urusan emosional atau seksual. Padahal Anda dapat tergoda oleh hal -hal lain termasuk karier, pornografi, alkohol atau perbelanjaan.

Kebencian yang semakin besar dalam pernikahan ini tidak hanya menyebabkan perubahan dalam bagaimana masing -masing dari mereka saling memperlakukan, tetapi juga berdampak pada seberapa terhubung perasaan mereka satu sama lain. Ketika kebencian ini tumbuh, sifatnya menjadi apa yang saya sebut dinamis kebencian.

Dinamika Kebencian

Dinamika kebencian adalah spiral ke bawah dalam tingkat kepuasan, kebahagiaan, dan koneksi pasangan. Dalam hubungan yang khas, ada hal -hal yang akan saya lakukan untuk Anda ketika kami terhubung secara emosional yang tidak akan saya lakukan untuk Anda ketika kami terputus secara emosional (madu, inilah kopi Anda).

Ada juga cara yang saya bicarakan dengan Anda ketika kami bergaul yang tidak saya gunakan saat kami terputus. Dalam dinamika kebencian, perilaku ini pada bagian kita menyebabkan perasaan dendam dan perubahan kecil dengan cara yang kita rasakan tentang teman -teman kita. Ini, pada gilirannya, menyebabkan perubahan dalam cara kita memikirkannya, dan pada akhirnya pada perubahan kecil dalam cara kita memperlakukan mereka di sekitar rumah.

Perubahan ini dalam cara kita memperlakukan mereka mempengaruhi cara mereka memandang kita, dan mereka pada gilirannya memperlakukan kita secara berbeda. Kenyataannya adalah bahwa ada hal -hal yang akan kita lakukan untuk pasangan kita ketika kita bergaul yang tidak akan kita lakukan untuk mereka ketika kita merasa terasing. Spiral ini berlanjut sampai perubahan kecil telah mengubah sifat sebenarnya dari hubungan, menciptakan bayangan hubungan yang dulunya bersemangat dan penuh kasih.

Jadi, bagaimana memperbaiki kebencian dalam pernikahan? Daripada fokus pada peningkatan keterampilan komunikasi atau membantu pasangan menyelesaikan masalah tertentu, hal pertama yang saya lakukan adalah berkonsentrasi pada membantu pasangan untuk memahami kebencian dalam pernikahan yang masing -masing rasakan dan perilaku apa yang menghasilkan perasaan ini untuk memulai.

Cara saya menentukan tingkat kemarahan dan kebencian dalam pernikahan dan apa yang dilakukan pasangan kami yang menghasilkan kebencian itu adalah membuat mereka menyelesaikan skala peringkat kebencian dorman.

Skala Penilaian Kebencian Dorman

5 = dendam ekstrem, kemarahan atau frustrasi yang hampir konstan

4 = Pikiran kesal hampir setiap hari

3 = kebencian sedang

2 = frustrasi atau kebencian sesekali

1 = kebencian minimal

0 = tidak ada kebencian

1. Bekerja terlalu berjam -jam, terlalu banyak fokus pada masalah terkait pekerjaan (bahkan saat di rumah).

2. Terlalu banyak fokus pada teman.

3. Tidak cukup keintiman fisik.

4. Terlalu banyak fokus pada olahraga atau hobi seperti______________.

5. Terlalu banyak fokus pada anak -anak.

6. Tidak cukup perhatian.

7. Diperlakukan dengan cara yang tidak sopan.

8. Tekanan untuk melakukan secara seksual.

9. Selalu marah, masalah manajemen kemarahan.

10. Masalah manajemen uang, menghabiskan uang “Kami tidak punya."

11. Masalah pengasuhan, ketidaksepakatan atas gaya pengasuhan.

12. Kurangnya keintiman (i.e., Tidak ada minat untuk berbicara, “Saya tidak merasa terhubung secara emosional dengan Anda.").

113. Kecanduan perjudian, pornografi, makan, atau ___________.

114. Kurangnya kepercayaan, berbohong.

15. Perselingkuhan atau perselingkuhan.

16. Membuat keputusan secara sepihak / tidak membuat keputusan sebagai pasangan.

17. Ketidakmampuan untuk menyelesaikan perbedaan, kurangnya keterampilan resolusi konflik.

18. Distribusi tugas atau pekerjaan di sekitar rumah yang tidak adil.

19. “Saya merasa dikhianati karena ketika kami menikah, saya pikir itu akan berbeda."

20. Manipulatif atau pengendalian (i.e. Segala sesuatu harus, “caranya.")

21. 'Bitching', mengomel, menyatakan kembali beberapa kali.

22. Bermain game.

23. Tidak pernah mengatakan apa yang sebenarnya mereka inginkan (“Saya harus menebak apa yang sebenarnya Anda inginkan atau apa yang mengganggu

Anda.").

24. Terlalu pasif (“Saya harus membuat semua keputusan”) atau terlalu tegas (“mereka selalu harus memakai

celana.").

Total Poin

Saya memiliki total di akhir kolom, tetapi hanya untuk alasan perbandingan. Ini berarti bahwa jika diambil beberapa minggu terpisah, seringkali ada penurunan jumlah kebencian dalam pernikahan yang dimiliki seseorang.

Namun, kebenarannya adalah bahwa bahkan satu masalah yang menghasilkan "5" mungkin cukup untuk menyebabkan pemutusan emosional. Banyak pasangan saya seperti skala penilaian kebencian saya karena memberikan fokus pada masalah. Saya biasanya bolak -balik antara suami dan istri yang berbicara tentang "4 dan 5" yang telah diidentifikasi.

Jadi, ikuti tesnya. Jika Anda menemukan bahwa Anda memiliki beberapa dua dan sesekali tiga, itu mungkin akan dianggap normal. Namun, jika Anda mendapati diri Anda dengan sejumlah merangkak atau balita pada skala penilaian kebencian Anda yang mungkin menunjukkan masalah yang lebih signifikan dan Anda mungkin perlu menghubungi terapis dan mengatasi masalah sebelum tumbuh menjadi masalah yang lebih substansial dan kebencian yang tidak terkandung dalam pernikahan.