Lima Yayasan R untuk Pernikahan

"R" pertama adalah tanggung jawab

Agar pernikahan menjadi sehat, setiap pasangan harus belajar bertanggung jawab atas perasaan, pikiran, sikap, tindakan, dan kata -kata mereka sendiri. Perkawinan kita menjadi tidak sehat ketika kita mulai membiarkan pasangan kita menentukan bagaimana perasaan, berpikir atau bertindak. Saya sering memberi tahu pasangan bahwa meskipun persentasenya tidak ilmiah, ada beberapa terapis disebut prinsip "80/20". Ini berarti bahwa dalam pernikahan yang sehat, setiap pasangan bertanggung jawab atas 80% dari perasaan, pikiran, tindakan, sikap dan kata -kata mereka sendiri dan pasangannya dapat mempengaruhi 20%.

Dalam artikel ini

• "R" pertama adalah tanggung jawab
• "R" kedua adalah rasa hormat
• "R" ketiga adalah perbaikan
• "R" keempat diulangi
• "R" kelima diingat

Saat semuanya tidak sehat, persentase itu dialihkan. Perkawinan macet dan kita kehilangan kemampuan untuk melakukan perubahan di dalamnya ketika kita memberi pasangan kita semua kekuatan untuk mempengaruhi pertumbuhan karena kita telah berhenti mempraktikkan tanggung jawab pribadi. Kami tidak pernah dapat mengubah pasangan kami tetapi kami dapat mengubah pernikahan kami.

"R" kedua adalah rasa hormat

Ini mungkin tampak seperti “no-brainer.“Namun, saya tidak hanya berbicara tentang memperlakukan pasangan kita dengan rasa hormat dalam tindakan dan kata -kata kita yang penting. Saya mengacu pada rasa hormat yang menerima, nilai dan menegaskan perbedaan kami. Kita sering telah mendengar pesan dalam masyarakat bahwa kita perlu mempraktikkan toleransi. Toleransi tidak pernah cukup baik dalam pernikahan. Untuk mentolerir sesuatu berarti Anda hanya tahan dengannya. Kita perlu melampaui mentolerir perbedaan kita untuk menerimanya.

Perbedaan dalam minat, temperamen, kepribadian, kekuatan dan kelemahan seringkali merupakan yang menarik kita pada pasangan kita. Sangat sering perbedaan -perbedaan ini menjadi gangguan setelah menikah karena mereka memiliki kemampuan sehari -hari untuk mempengaruhi pasangan kita dan dengan cara, dia dapat memandang secara negatif. Menerima perbedaan tidak berarti menerima perilaku yang tidak pantas, belum matang, atau tidak bermoral di pihak pasangan kita. Namun, kami tidak akan memiliki kebebasan untuk bergerak ke arah pasangan kami dan menemukan landasan bersama ketika kami tidak diterima “sebagaimana adanya.Salah satu bahan yang tampaknya menonjol setiap kali Anda mendengar pasangan yang telah menikah selama 40, 50 atau 60 tahun atau bahkan lebih lama adalah bahwa di suatu tempat di sepanjang jalan mereka belajar menerima daripada mencoba untuk saling berubah.

"R" ketiga adalah memperbaiki

Sebagian besar pernikahan adalah pekerjaan perbaikan, terutama pengampunan. Kita harus rajin menjaga hati kita agar tidak menjadi pahit, tidak percaya atau tertutup. Cara utama untuk melakukannya adalah dengan mengembangkan kebiasaan pengampunan. Pasangan yang benar -benar berjuang biasanya pada titik di mana tidak ada pasangan yang merasa aman atau terhubung. Jalur utama kembali ke tempat yang aman dan koneksi dimulai dengan kemauan untuk memaafkan. Ada banyak sumber daya yang mudah diakses tentang cara memaafkan dengan baik.

Namun, berikut adalah tiga komponen utama dari pernyataan permintaan maaf:

1. Artikulasi yang jelas tentang kerusakan yang Anda rasakan

“Saya berbicara dengan cara yang merendahkan kepada Anda tadi malam dan tidak hanya itu tetapi di depan anak -anak."

2. Kesempatan bagi orang lain untuk mengekspresikan sudut pandang mereka

Kesempatan untuk menghadiri kemarahan/luka serta nyeri masa lalu yang belum terselesaikan (*rasa sakit masa lalu harus sebagai akibat dari luka yang terkait erat dengan yang sekarang), yang akan tidak nyaman untuk didengar tetapi membutuhkan validasi dari Anda - “Saya dapat melihat bahwa saya tidak sopan dan mendevaluasi Anda dan memberikan contoh yang buruk untuk anak -anak kami."

3. Ekspresi penyesalan yang otentik, dari hati

“Saya ingin Anda tahu bahwa saya mengerti betapa saya sangat menyakiti Anda, dan saya sangat menyesal. Saya memintanya ketika Anda merasa Anda bisa memaafkan saya." S. Lewis berkata, “Untuk memaafkan saat ini tidak sulit, tetapi terus memaafkan; Untuk memaafkan pelanggaran yang sama setiap kali ia berulang ke ingatan - itulah pergumulan yang sebenarnya."Ketika saya berkata," Saya memaafkan Anda, "saya menyatakan bahwa masalah antara kami sudah mati dan dikuburkan. Saya tidak akan melatihnya, memeriksanya atau memperbaruinya.”Jika Anda melakukan pekerjaan pengampunan, Anda akan menuai hasil dari keselamatan, kepercayaan, dan rasa hormat.

"R" keempat adalah Mengulang

Mendengarkan aktif mengulangi kembali ke orang lain apa yang Anda dengar mereka katakan dengan kata -kata Anda sendiri. Pasangan perlu memastikan maksud pesan mereka sama dengan dampaknya. Satu -satunya cara untuk melakukannya adalah dengan melakukan "check -in" yang mengulangi apa yang didengar dan bertanya apakah Anda mengerti dengan benar.

Ada perbedaan antara komunikasi yang efektif dan komunikasi konstruktif. Jika saya marah dan membanting kepalan tangan saya di atas meja ketika saya berbagi sesuatu dengan istri saya, saya telah berkomunikasi secara efektif bahwa saya marah. Namun, saya belum berkomunikasi dengan cara yang konstruktif. Komunikasi saya tidak mungkin mengarah pada percakapan yang produktif. Jadi, kita perlu mengingat bahwa hanya karena kita menyampaikan maksud kita tidak berarti bahwa komunikasi kita konstruktif atau bermanfaat. Aspek kedua dari pengulangan adalah mengingat tindakan masa lalu yang berhasil di masa -masa sulit.

Kami memiliki kecenderungan untuk melupakan ketika kami mencapai masa -masa sulit hal -hal bermanfaat yang kami lakukan di masa lalu untuk menyelesaikan konflik atau bergerak maju. Emosi kita sering mengambil alih. Luangkan waktu untuk memikirkan kembali hal -hal yang Anda masing -masing lakukan yang membantu dalam situasi yang sama. Jika Anda berusaha memahami sebelum Anda berusaha untuk dipahami, pernikahan Anda dapat diubah atau diperkuat secara radikal.

"R" kelima diingat

Kita perlu mengingat “aturan emas.“Kita perlu memperlakukan pasangan kita seperti yang ingin kita perlakukan. Kita perlu tahu bahwa pernikahan selalu merupakan pekerjaan yang sedang berjalan. Kami tidak berpikir dua kali untuk melakukan perawatan di mobil kami sehingga mereka tidak hanya tetap berlari tetapi semoga baik -baik saja. Berapa banyak lagi yang perlu kita ingat untuk melakukan empat "r" pertama sebagai cara menyediakan perawatan untuk pernikahan kita?

Kita perlu mengingat bahwa pernikahan tidak harus tentang menemukan orang yang tepat tetapi menjadi orang yang tepat. Terakhir, kita perlu mempraktikkan kerendahan hati yang dibagikan oleh seorang suami ketika dia ditanya tentang umur panjang pernikahannya. Dia berkata, “Setiap pagi saya bangun, memercikkan air dingin di wajah saya dan melihat ke cermin dan berkata pada diri saya sendiri, 'Yah, Anda juga bukan hadiah.'"