Defensif dapat diam -diam membunuh hubungan Anda

Dalam artikel ini

• Apakah Anda menghancurkan hubungan Anda dengan menjadi defensif?
• Menyerang orang tersebut
• Menghindari masalah
• Temuan kesalahan
• Menyembunyikan kerentanan Anda
• Menghindari konflik
• Saling menyakiti
• Kecemburuan, ketidakpercayaan, dan rasa tidak aman
• Membuat pasangan Anda bertanggung jawab atas perasaan Anda
• Membutuhkan kepastian dan perhatian yang konstan
• Pencahayaan gas
• Masalah menyapu di bawah karpet
• Saling menghukum
• Menurunkan diri Anda dalam hubungan
• Halangan

Tunjukkan semua

Cara Anda melindungi diri dari perasaan yang terluka dapat diam -diam membunuh hubungan Anda. Saat Anda melindungi diri dengan bersikap defensif, apatis atau jauh, hubungan Anda mati dengan lambat.

Cara kita melindungi hubungan kita bisa menjadi hal yang merusak hubungan. Banyak yang ingin menghindari masalah dalam hubungan mereka untuk menyangkal masalah yang ada. Namun masalahnya bisa berakhir dengan cara lain yang membahayakan hubungan.

Tanpa mengakui rasa sakit yang dirasakan terhadap pasangan mereka, banyak bertindak dengan perilaku pasif-agresif, kecurangan, atau pelecehan verbal untuk melindungi diri dari luka.

Mungkin Anda adalah tipe orang yang ingin merasa dicintai, jadi Anda akhirnya bertahan dalam hubungan yang tidak menyenangkan dalam hubungan Anda sampai Anda menyerang atau mencari balas dendam. Entah bagaimana Anda akhirnya menghilangkan kemarahan Anda pada pasangan Anda, daripada menangani masalah yang menyebabkan Anda merasa terluka.

Mendibatkan perasaan terluka Anda bisa menjadi pemicu diam yang membunuh hubungan. Jika perasaan yang terluka tidak diungkapkan, maka ini menyebabkan mereka ditindaklanjuti dengan cara yang membahayakan hubungan. Sakit dapat berubah menjadi kemarahan, balas dendam, atau hukuman untuk melepaskan perasaan itu.

Apakah Anda menghancurkan hubungan Anda dengan menjadi defensif?

Jika Anda menjadi defensif, bahkan jika itu hanya untuk melindungi diri Anda dari terluka, Anda tidak membiarkan pasangan Anda memahami bagaimana perasaan Anda, tetapi dianggap menyerang atau kritis terhadap mereka.

Jika Anda memasang tembok untuk menghindari merasa sakit hati, ini mencegah pasangan Anda memahami perasaan Anda.

Respons defensif digunakan untuk menghindari rasa sakit. Pasangan akhirnya bereaksi terhadap perilaku defensif dengan terjebak dalam permainan menyalahkan sambil menolak perasaan yang mendasarinya.

14 cara Anda menghancurkan hubungan Anda

1. Menyerang orang tersebut

Menurut John Gottman, menyerang karakter orang tersebut dengan menggunakan kritik menghancurkan hubungan. Sedangkan mengajukan keluhan tentang masalah menyalahkan.

2. Menghindari masalah

Apakah Anda menghindari mengangkat masalah sampai masalah meningkat di luar kendali, daripada menyelesaikan masalah hubungan saat terjadi?

3. Temuan kesalahan

Apakah Anda menemukan kesalahan satu sama lain, daripada melihat di dalam diri Anda pada bagian yang Anda mainkan dalam hubungan itu?

4. Menyembunyikan kerentanan Anda

Apakah Anda melindungi diri dari perasaan terluka, sehingga Anda tampak dingin, menyendiri dan jauh dengan mendorong cinta?

5. Menghindari konflik

Anda menghindari mengekspresikan diri untuk menjaga kedamaian.

6. Saling menyakiti

Alih -alih mengatasi rasa sakit, pasangan akhirnya saling menyakiti dengan saling membalas.

7. Kecemburuan, ketidakpercayaan, dan rasa tidak aman

Apakah Anda sibuk dengan rasa tidak aman dan kecemburuan dengan menciptakan hal -hal dalam pikiran Anda sendiri yang tidak ada dalam hubungan?

8. Membuat pasangan Anda bertanggung jawab atas perasaan Anda

Ketika pasangan Anda lupa menelepon, Anda merasa ditinggalkan dan berharap pasangan Anda menebusnya untuk Anda.

9. Membutuhkan kepastian dan perhatian yang konstan

Membutuhkan jaminan atau perhatian terus -menerus dari pasangan Anda dapat mendorong cinta.

10. Pencahayaan gas

Anda menyangkal bahwa Anda memiliki masalah dengan merusak pasangan Anda sehingga mereka meragukan persepsi mereka tentang kenyataan.

11. Masalah menyapu di bawah karpet

Anda memberi tahu pasangan Anda untuk mengatasi masalah dalam hubungan Anda dengan menyapu di bawah karpet dan berpura -pura tidak ada.

12. Saling menghukum

Memegang kemarahan dan kebencian menyebabkan hubungan tetap macet.

13. Menurunkan diri Anda dalam hubungan

Anda pergi bersama dengan menyenangkan pasangan Anda dan mengorbankan diri sendiri, kebutuhan atau keinginan.

14. Halangan

Apakah Anda membunuh hubungan Anda dengan keheningan sebagai cara untuk menyakiti pasangan Anda alih -alih mengungkapkan perasaan Anda?

Bagaimana berhenti menyabotase hubungan Anda

Ini seperti menutupi luka peluru, kerusakan tidak akan memperbaiki dirinya sendiri, tanpa mengeluarkan peluru untuk menyembuhkan. Jika Anda tidak memperbaiki luka, maka luka yang mendasarinya berubah menjadi kemarahan dan kebencian yang menjadi pembunuh diam -diam dalam hubungan Anda.

Banyak yang melarikan diri dari rasa sakit dengan cara -cara yang menciptakan lebih banyak rasa sakit, daripada menyelesaikan masalah yang menyebabkan rasa sakit.

Terkadang terasa lebih nyaman untuk mengabaikan masalahnya. Ketidaktahuan adalah kebahagiaan, kata mereka, atau apakah itu? Terkadang memperhatikan masalah dapat menyebabkan kecemasan yang memberi tahu kita bahwa masalah perlu diselesaikan. Mengabaikan masalah yang sebenarnya menciptakan masalah yang lebih besar untuk diperbaiki.

Banyak upaya untuk melindungi hubungan mereka dengan menghindari masalah dan tidak mengekspresikan diri mereka sendiri, yang bekerja melawan hubungan dan diri mereka sendiri.

Melindungi diri kita dari perasaan kita bisa menjadi senjata rahasia yang menghancurkan hubungan. Terkadang kita tidak ingin menghadapi perasaan kita terhadap pasangan kita tetapi bertindak atas perasaan yang terluka dengan cara -cara yang menyabotase hubungan, alih -alih memilah masalah ini. Di lain waktu, ketika rasa tidak aman atau kecemburuan, orang tersebut dapat menjadi reaktif untuk mengendalikan hubungan mereka sehingga mereka tidak harus merasa seperti ini.

Menekan bagaimana perasaan Anda tentang diri sendiri dan menempatkan perasaan Anda pada pasangan Anda agar mereka merasa lebih baik tentang diri sendiri seperti memuat senjata yang membunuh hubungan Anda.

Ketika perasaan kita muncul, mereka bisa menghalangi pemahaman pasangan kita dan menyebabkan kita memiliki bintik -bintik buta atau menjadi terowongan visi saat mendengar satu sama lain. Sehingga kita mungkin berpikir bahwa pasangan kita menyebabkan kita merasakan dengan cara tertentu, dengan memproyeksikan bagaimana perasaan kita pada mereka, sehingga mereka dipandang sebagai kritis atau ditolak, alih -alih mengakui bagian diri kita yang terasa kritis dan tidak layak cinta.

Anda dapat memperbaiki pernikahan Anda dengan mengakui perasaan Anda alih -alih menempatkannya pada pasangan Anda, sedangkan bereaksi dapat meningkatkan masalah. Ketika ini sulit dilakukan, banyak yang mencari keahlian seorang penasihat sehingga mereka tidak kehilangan pegangan pada diri mereka sendiri atau satu sama lain.