Tips untuk mengenali terapi pasangan yang efektif

Dalam artikel ini

• Mempertahankan rasio 5 banding 1 interaksi positif dan negatif
• Minimal, terapis pasangan yang baik akan
• Upaya yang cukup diperlukan dalam mem -boot ulang suatu hubungan
• Locus of control
• Kompetensi untuk membangun dan mempertahankan hubungan yang sehat
• Ciptakan Visi Hubungan
• Kembangkan "Perjanjian Hubungan"

Pada catatan pribadi, saya percaya bahwa terapi pasangan yang efektif sangat berharga mengingat banyak biaya ekonomi dan manusia yang terkait dengan perceraian. Dengan mengingat hal ini, saya sering memberi tahu klien saya, “Jika Anda pikir terapi pasangan itu mahal, tunggu saja sampai Anda melihat betapa mahalnya perceraian."

Maksud saya dalam membuat komentar ini adalah untuk meyakinkan mereka yang berjuang dalam hubungan mereka bahwa terapi pasangan yang efektif, bahkan jika tampaknya mahal pada saat itu, dapat menjadi salah satu investasi terbaik yang akan mereka lakukan.

Bahkan jika pernikahan Anda gagal, hal -hal yang akan Anda pelajari dalam terapi pasangan yang baik akan membantu meningkatkan hubungan di masa depan.

Pada saat yang sama, saya percaya terapi pasangan yang baik bisa sangat berharga, saya juga percaya itu bisa berbahaya jika tidak dilakukan dengan benar. Faktanya, jika terapis Anda tidak tahu apa yang mereka lakukan, mereka benar -benar dapat melukai hubungan Anda melalui proses konseling. Ini biasanya terjadi ketika mereka membimbing Anda menuju fokus sebagian besar pada masalah dalam hubungan Anda.

Jika mereka melakukan ini, Anda dapat yakin bahwa mereka tidak berhubungan dengan penelitian tentang apa yang diperlukan untuk mengembangkan dan mempertahankan hubungan yang kuat. A

Mempertahankan rasio 5 banding 1 interaksi positif dan negatif

Peneliti seperti John Gottman (https: // www.Gottman.com) telah menunjukkan secara empiris bahwa untuk membangun dan mempertahankan hubungan yang sehat, pasangan harus secara konsisten mempertahankan rasio 5 banding 1 interaksi positif dan negatif untuk menjaga "perasaan baik" atau, apa yang oleh para peneliti disebut "sentimen positif," dalam suatu hubungan hubungan.

Dengan mengingat hal ini, hal-hal negatif apa pun yang terjadi di depan seorang terapis-seperti bolak-balik "Dia berkata dia" menampar selama sesi-dapat membahayakan suatu hubungan.

Selama sesi Anda, seorang terapis yang efektif tidak akan sekadar mengatur dan menonton Anda bertarung dengan pasangan Anda.

Anda dapat melakukan ini pada waktu Anda sendiri.

Minimal, terapis pasangan yang baik akan

• Identifikasi masalah inti, dinamika hubungan yang tidak sehat, tingkat komitmen, dan tujuan Anda
• Mintalah perhatian dan keluarkan semua "gajah keluar dari ruangan" yang tidak diinginkan dengan memastikan Anda dan pasangan Anda sehat secara emosional, bebas dari kecanduan, jangan saling menyalahgunakan, dan tidak berpartisipasi dalam perselingkuhan
• Mengajar atau meninjau prinsip -prinsip hubungan yang sukses, termasuk karakteristik hubungan yang sehat dan romantis
• Membantu Anda menciptakan “visi hubungan
• Memandu Anda menuju pengembangan "perjanjian hubungan" yang menjelaskan hal -hal spesifik yang akan Anda pikirkan dan lakukan untuk menyelesaikan masalah Anda, mencapai tujuan Anda, dan mewujudkan visi hubungan Anda.

Untuk mengklarifikasi apa yang saya maksud dengan karakteristik terapi pasangan yang efektif ini, saya akan membahas masing -masing dari lima bidang sebagai berikut:

• Identifikasi masalah inti, dinamika hubungan yang tidak sehat, tingkat komitmen, dan tujuan Anda.

Pepatah lama "berusaha untuk memahami sebelum Anda berusaha dipahami" berlaku di sini. Jika terapis Anda mulai "membantu Anda" sebelum mereka benar -benar memahami apa yang sedang terjadi, mereka mungkin membawa Anda ke jalan yang salah. Ini bisa menjadi buang -buang waktu dan uang dan, dapat membahayakan hubungan Anda.

Ada banyak alat efektif yang berbeda yang dapat digunakan terapis untuk secara sistematis mengidentifikasi masalah inti dalam hubungan Anda, termasuk proses yang saya gunakan yang dikenal sebagai penilaian persiapan-enrich atau P/E (www.Persiapkan-enrich.com).

P/E memberikan wawasan yang dipersonalisasi tentang dinamika hubungan, tingkat komitmen, kepribadian, kepercayaan spiritual, dan sistem keluarga.

Karena penilaian komprehensif seperti apa yang termasuk dalam P/E membutuhkan waktu dan biaya uang, terapis Anda harus memulai proses dengan bertanya kepada Anda masing -masing alasan Anda untuk mencari bantuan.

Saya melakukan ini dengan menanyakan setiap orang yang mana dari skenario berikut yang paling seperti apa yang mereka inginkan pada saat ini dalam hubungan mereka.

• Apakah Anda ingin terpisah/bercerai
• Menerima satu sama lain tanpa syarat-sementara bekerja pada diri sendiri
• Menegosiasikan beberapa perubahan sambil terus bekerja pada diri sendiri?

If one or both clients pick the first option I explain that couples therapy won't be necessary and, in turn, help them begin the process of consciously disconnecting without the anger, resentment, and bitterness that often takes place near the end of a relationship.

Jika kedua klien memilih yang terakhir, saya menjelaskan proses yang diuraikan dalam artikel ini, termasuk kebutuhan untuk melakukan penilaian komprehensif terhadap situasi mereka menggunakan penilaian P/E.

Upaya yang cukup diperlukan dalam mem -boot ulang suatu hubungan

Untuk poin saya di atas mengenai "nilai" terapi pasangan, seorang terapis yang baik akan menjelaskan sejak awal dalam proses bahwa upaya, kesabaran, dan dedikasi yang cukup.

Meskipun memberi tahu pasangan bahwa proses terapeutik akan mudah meyakinkan mereka untuk berinvestasi dalam beberapa sesi, pengalaman saya adalah bahwa klien yang menyebabkan terapi pasangan membutuhkan hanya beberapa jam dan sedikit usaha di pihak mereka akan menyebabkan kekecewaan baik dalam proses terapeutik dan hasilnya.

Ini karena membangun dan mempertahankan hubungan romantis yang sehat dan bahagia adalah kerja keras yang membutuhkan fokus dan dedikasi. Saya tahu ini secara langsung mengingat bahwa istri saya dan saya telah menikah dengan bahagia selama 40+ tahun.

• Mintalah perhatian dan dapatkan semua "gajah keluar dari ruangan" yang tidak diinginkan dengan memastikan keduanya dan pasangan Anda sehat secara emosional, bebas dari kecanduan, jangan saling menyalahgunakan, dan tidak berpartisipasi dalam perselingkuhan.

Terapi pasangan yang efektif tidak dapat terjadi jika salah satu pasangan memiliki penyakit mental yang tidak diobati, kecanduan zat seperti alkohol, menyalahgunakan pasangan mereka, atau terlibat dalam perselingkuhan.

Dengan mengingat hal ini, seorang terapis yang baik akan bersikeras bahwa kedua klien setuju untuk menerima dan mengatasi masalah yang menarik sebelum memulai terapi pasangan.

Paling tidak, jika kedua klien setuju bahwa ada masalah serius yang perlu diatasi dengan satu atau mitra lainnya dan, pada saat yang sama, mereka sangat membutuhkan bantuan dengan hubungan mereka, terapis (setidaknya saya akan) mungkin setuju untuk memulai terapi pasangan selama masalah ini sedang diatasi secara bersamaan.

Misalnya, karena saya merawat banyak klien yang memiliki diagnosis terkait trauma seperti PTSD, saya akan setuju untuk melakukan terapi pasangan selama klien dengan diagnosis trauma, pada saat yang sama, terlibat dalam pengobatan yang tepat.

Locus of control

Masalah yang kurang jelas yang harus diatasi sebelum atau selama terapi pasangan yang efektif, adalah kasus di mana salah satu atau kedua individu dalam hubungan tidak memiliki “lokus kontrol internal internal."

Pada tahun 1954, seorang psikolog kepribadian, Julian B. Rotter, mempromosikan konsep yang disebut Locus of Control. Konstruk ini mengacu pada sejauh mana individu percaya mereka dapat mengendalikan peristiwa yang mempengaruhi mereka.

Lebih khusus lagi, kata "lokus" (bahasa Latin untuk "lokasi" atau "tempat") dikonseptualisasikan sebagai lokus kontrol eksternal (yang berarti individu percaya keputusan dan kehidupan mereka dikendalikan oleh kebetulan atau nasib) atau lokus kontrol internal (individu percaya Mereka dapat mengendalikan hidup mereka dan bagaimana mereka merespons orang, tempat, dan hal -hal yang berada di luar kendali mereka).

Individu dengan sebagian besar "lokus kontrol eksternal" cenderung menyalahkan hal -hal di luar kendali mereka (tindakan orang lain atau peristiwa di lingkungan mereka) tentang bagaimana mereka berpikir dan memutuskan untuk berperilaku.

Dalam hubungan, individu dengan "lokus kontrol eksternal" tidak akan bertanggung jawab atas masalah dalam hubungan dan kebahagiaan mereka sendiri.

Sampai mereka bersedia melakukan ini, mereka akan mendapati diri mereka menuntut agar pasangan mereka membuat semua perubahan dan, setuju untuk mengubah cara yang membuat mereka lebih bahagia.

Karena sikap ini (lokus kontrol eksternal) adalah lonceng kematian bagi sebagian besar hubungan dan, kemungkinan besar alasan pasangan itu berjuang di tempat pertama, itu harus diubah sebelum pasangan dapat mengalami kemajuan yang signifikan.

Intinya di sini adalah bahwa jika salah satu pasangan tidak mau mengadopsi sikap "lokus kontrol internal" dan menerima tanggung jawab atas masalah yang mereka kendalikan dalam hubungan, termasuk kebahagiaan mereka sendiri, ada sangat kecil kemungkinan terapi pasangan akan akan menghasilkan peningkatan jangka panjang yang signifikan dalam hubungan.

Untuk tujuan ini saya menjelaskan kepada klien saya bahwa agar terapi pasangan menjadi efektif, mereka harus menerima bahwa mereka berdua memiliki tanggung jawab atas masalah dalam hubungan dan, percaya bahwa itu bukan yang dikatakan atau dilakukan pasangan Anda yang membuat Anda bahagia atau sedih, Begitulah cara Anda memilih untuk memikirkan dan bereaksi terhadap apa yang mereka katakan dan lakukan itu menentukan rasa kesejahteraan Anda.

Kompetensi untuk membangun dan mempertahankan hubungan yang sehat

Agar efektif dan efisien, kedua klien yang terdaftar dalam terapi pasangan perlu memiliki beberapa pemahaman mengenai apa yang diperlukan untuk membangun dan mempertahankan hubungan yang sehat.

Ini berarti bahwa, sejak awal, terapis harus melakukan "penilaian kompetensi hubungan" untuk menentukan apakah setiap individu dalam hubungan atau tidak memiliki pengetahuan, keterampilan, dan kemampuan minimum yang diperlukan untuk menjadi sukses.

Sekali lagi, saya menggunakan penilaian P/E untuk membantu proses ini. Contoh lain dari alat yang dapat digunakan di sini adalah Epstein Love Competency Inventory (ELCI) yang digunakan untuk mengukur tujuh kompetensi hubungan yang disarankan oleh berbagai peneliti penting dalam pemeliharaan hubungan romantis jangka panjang: (a) komunikasi, ( b) Resolusi konflik, (c) Pengetahuan tentang pasangan, (d) keterampilan hidup, (e) manajemen diri, (f) jenis kelamin dan romansa, dan (g) manajemen stres.

Intinya di sini adalah bahwa apa pun proses yang mereka gunakan karena ada kompetensi tertentu yang harus dimiliki seseorang untuk membangun dan mempertahankan hubungan yang sehat, terapis Anda harus membantu Anda secara sistematis mengidentifikasi dan memperbaiki "kekurangan kompetensi hubungan" sebagai bagian dari proses terapeutik apa pun.

Beberapa contoh prinsip yang berkaitan dengan kompetensi hubungan penting yang saya maksud termasuk di sini.

Ciptakan Visi Hubungan

Dalam bukunya “Getting the Love You Want: A Guide for Troops,” Harville Hendrix menekankan pentingnya “visi hubungan."Terus terang, saya tidak tahu bagaimana pasangan dapat berhasil tanpa" mendapatkan halaman yang sama "dengan membuat visi bersama.

Apakah dituliskan atau hanya dibahas dan disepakati dengan cara informal lainnya, idenya di sini adalah bahwa pasangan yang sukses entah bagaimana menciptakan visi yang dibagikan dan disepakati tentang apa yang mereka anggap sebagai hubungan romantis yang sangat memuaskan dan romantis.

Dengan kata lain, mereka "di halaman yang sama" ketika datang ke aspirasi timbal balik mereka tentang bagaimana mereka ingin berhubungan satu sama lain, hal -hal yang ingin mereka lakukan bersama dan secara terpisah, hal -hal yang ingin mereka peroleh, dan hal -hal yang mereka lakukan ingin bergaul dengan.

Beberapa contoh hal yang Anda inginkan adalah sebagai berikut: Kami menjalani kehidupan yang bermakna dan tujuan, kami memiliki kehidupan seks yang menyenangkan, kami bersenang -senang bersama, kami memiliki anak dan membesarkan mereka untuk aman dan bahagia, kami hidup dekat anak-anak kita yang sudah dewasa.

Kami menghadiri berbagai kegiatan bersama, kami saling mendukung dalam segala hal yang kami lakukan, kami setia dan berkomitmen satu sama lain, kami setia dan tidak pernah berbicara buruk tentang satu sama lain, kami menyelesaikan konflik kami secara damai, kami adalah teman terbaik, kami tinggal secara fisik bugar dan sehat, kami berbicara melalui ketidaksepakatan kami dan tidak membaginya dengan siapa pun di luar hubungan kami.

Jika kami berjuang untuk bergaul, kami akan mencari bantuan dari penasihat hubungan, kami menghabiskan waktu sendirian, kami pergi bersama (kencan malam, hanya kami berdua) setidaknya satu hari/malam per minggu, kami berdua memiliki karier yang memenuhi, Salah satu dari kami tinggal di rumah untuk membesarkan anak -anak kami sementara yang lain bekerja, kami berbagi tanggung jawab rumah tangga.

Kami adalah pelayan yang baik dari keuangan kami-dan kecuali untuk pensiun, kami berdoa bersama, kami menghadiri gereja atau sinagog atau kuil atau masjid bersama, kami merencanakan tanggal dan liburan yang menyenangkan, kami selalu mengatakan yang sebenarnya, kami saling percaya, kami membuat keputusan penting yang penting bersama.

Kami ada di sana untuk satu sama lain ketika hal -hal sulit, kami membayarnya ke depan dan melayani komunitas kami, kami dekat dengan keluarga dan teman -teman kami, kami selalu berpikir dan melakukan hal -hal yang membuat kami merasa lebih dekat, kami mengakhiri setiap hari dengan bertanya apa yang kami lakukan atau dikatakan di siang hari yang membuat kami merasa lebih dekat bersama (kami menggunakan informasi ini untuk meningkatkan hubungan kami).

Kami adalah pendengar yang baik, kami menjadikan satu sama lain sebagai prioritas, dll. Setelah Anda memutuskan elemen -elemen dalam visi ini (hal -hal yang ingin Anda lakukan, dapatkan, jadilah), Anda dapat menggunakan ini sebagai standar yang Anda tentukan apakah apa yang Anda pikirkan, katakan, atau lakukan akan membantu Anda mencapai tujuan Anda dan mewujudkan Anda penglihatan.

Jika tidak, Anda dapat membuat koreksi kursus yang membantu Anda berdua tetap di halaman yang sama menuju hubungan yang bahagia dan memuaskan

Kembangkan "Perjanjian Hubungan"

Ejut hal -hal spesifik yang akan Anda pikirkan dan lakukan untuk menyelesaikan masalah Anda, mencapai tujuan Anda, dan mewujudkan visi hubungan Anda.

Selama seluruh proses terapi, terapis Anda harus membantu Anda memutuskan dan menyetujui beberapa hal yang dapat Anda lakukan untuk memperbaiki dan meningkatkan hubungan Anda. Misalnya, saya membantu klien saya mengembangkan apa yang saya sebut sebagai “perjanjian hubungan."

Saya memberi tahu klien saya bahwa perjanjian ini dirancang untuk mengklarifikasi semua perubahan dan perbaikan yang mereka rencanakan dalam hubungan mereka.

Pepatah Cina yang menangkap ide di balik bagian proses ini mengatakan “tinta yang paling samar lebih kuat daripada ingatan terkuat.Maksud saya di sini adalah bahwa sama pentingnya untuk mengembangkan dan menangkap, secara tertulis, perjanjian hubungan yang telah Anda putuskan seperti halnya menuliskan visi hubungan Anda.

Akibatnya, perjanjian ini akan menjelaskan hal -hal spesifik yang akan Anda pikirkan dan lakukan untuk menyelesaikan masalah Anda, mencapai tujuan Anda, dan mewujudkan visi hubungan Anda. Misalnya, seperti banyak pasangan, istri saya dan saya mengalami masalah serius tak lama setelah kami menikah.

Yaitu, ketika kami tidak setuju pada sesuatu dan mulai berdebat tentang siapa yang benar dan siapa yang salah, kami akan mulai mengatakan hal -hal yang menyakitkan dan bahwa kami tidak bermaksud. Mengingat masalah ini kami menemukan kesepakatan yang mengatakan yang berikut:

“Tidak apa -apa untuk tidak setuju tetapi tidak boleh tidak baik menjadi tidak baik. Di masa depan, ketika kami mulai marah, kami setuju untuk berhenti berbicara. Salah satu dari kita akan memanggil "waktu habis" untuk memikirkan hal-hal."

“Begitu salah satu dari kita telah mengisyaratkan waktu habis, kami setuju bahwa itu berarti kami akan 1) terpisah hingga 30 menit, 2) Cobalah untuk menenangkan diri, 3) kembali bersama dan melanjutkan diskusi dengan nada sipil. Selama istirahat kita, kita akan mengingatkan diri kita sendiri bahwa ini hanyalah emosi. Itu tidak harus mengendalikan Anda. Ini seperti gelombang di laut-tidak peduli seberapa tinggi dan cepat, selalu berlalu."

Setelah membaca ini, Anda dapat melihat bahwa kami sangat rinci dalam perjanjian kami. Dengan cara ini, kita berdua tahu apa yang akan terjadi ketika kita mulai berdebat. Meskipun kami belum menyempurnakan Perjanjian ini, kami setidaknya tahu itu ada di sana dan dapat meraihnya saat kami membutuhkan “Lifeline!"

Perjanjian yang telah saya bantu pasangan selama bertahun -tahun tidak ada habisnya dan termasuk perjanjian untuk mengatakan yang sebenarnya (kejujuran), komunikasi, kencan malam, pengasuhan anak, pekerjaan rumah tangga, hubungan dengan orang lain di luar perkawinan, keuangan, pensiun, komitmen terhadap gereja atau sinagoge , liburan dan hari libur, dan frekuensi seks, untuk menyebutkan beberapa.

Intinya di sini sederhana, jika Anda serius tentang menyelesaikan masalah Anda dan mencapai tujuan Anda, Anda dapat meningkatkan kemungkinan bahwa Anda akan berhasil jika Anda membuat perjanjian formal dan menentukan rencana Anda secara tertulis.

Apa yang baru saja saya uraikan di atas adalah penting untuk dipahami ketika mencoba mengidentifikasi terapis pasangan yang baik.

Meskipun, terapi pasangan yang efektif membutuhkan biaya yang signifikan dalam hal waktu dan uang; Jika Anda menemukan terapis yang baik dan setuju untuk melakukan pekerjaan itu, manfaatnya akan jauh lebih besar daripada biaya perceraian.

Saya juga menyatakan di sini bahwa tidak semua terapi pasangan adalah terapi yang baik. Jika, setidaknya, terapis Anda tidak melakukan hal -hal yang telah saya uraikan di sini proses kadang -kadang dapat lebih berbahaya daripada kebaikan. Ini dapat dihindari dengan bertanya kepada calon terapis tentang pendekatan mereka dan proses terapeutik apa.

Jika mereka tidak dapat mengartikulasikan rencana yang baik yang masuk akal bagi Anda, Anda mungkin harus pindah ke terapis yang setidaknya dapat menjelaskan dengan jelas bagaimana melakukan apa yang mereka lakukan dan, cara kerjanya.

Semua mengatakan, poin utama di sini adalah bahwa jika Anda membutuhkan bantuan dengan hubungan Anda, penting untuk menemukan terapis yang memiliki proses yang dapat membantu secara sistematis memahami dan mengatasi masalah unik dan dinamika hubungan yang merusak kemampuan Anda untuk berkembang sebagai pasangan pasangan.

Idealnya, Anda akan mencari bantuan lebih cepat daripada nanti karena sering terjadi ketika pasangan mencari terapi setelah bertahun -tahun konflik yang tidak terkendali, hampir tidak mungkin untuk menyelamatkan hubungan tersebut.