8 cara menyalahkan pergeseran dalam suatu hubungan

Menyalahkan pergeseran menjadi bagian biasa dari hidup Anda, membuat jalan ke dalam setiap percakapan dan argumen? “Saya tidak akan menipu Anda jika Anda tidak terlalu mengomel saya!"" Saya akan berhenti marah jika Anda berhenti marah tentang segalanya."" Saya tidak akan melakukan ini jika Anda tidak akan melakukannya."

Apakah pernyataan ini berulang dalam hubungan Anda? Apakah Anda merasa tidak peduli apa yang Anda lakukan, ada sesuatu yang selalu kurang, dan Anda adalah satu -satunya yang disalahkan untuk itu? Jika jawaban atas pertanyaan -pertanyaan ini adalah ya, Anda adalah korban menyalahkan bergeser dalam pernikahan. Disalahkan atas segala sesuatu dalam suatu hubungan seringkali merupakan cara untuk melakukan kendali atas pasangan seseorang dan dapat menyebabkan kekacauan emosional yang parah dalam suatu hubungan. Pelecehan emosional dan menyalahkan pergeseran berjalan seiring.

Psikoterapis Gopa Khan (Master dalam Konseling Psikologi, M.Ed), yang berspesialisasi dalam pernikahan dan konseling keluarga, memberi kita rincian dari apa yang merupakan kesalahan menyalahkan, menyalahkan pergeseran contoh, akarnya, dan bagaimana menangani kesalahan menyalahkan secara keseluruhan.

Apa yang disalahkan bergeser?

Daftar isi

• Apa yang disalahkan bergeser?
• Psikologi di balik pengalihan menyalahkan
• 8 cara menyalahkan pengalihan mempengaruhi hubungan Anda
  • 1. Anda yakin semuanya adalah kesalahan Anda
  • 2. Anda takut membuat keputusan
  • 3. Kesenjangan komunikasi lebih luas dari sebelumnya
  • 4. Anda merasa dendam terhadap pasangan Anda
  • 5. Keintiman adalah konsep yang hilang dalam hubungan Anda
  • 6. Anda merasa mati lemas
  • 7. Ada konflik reguler
  • 8. Anda mulai menerima perilaku kasar

GOPA berkata, ”Dalam Psikologi, kami memiliki konsep yang disebut 'Locus of Control'. Dalam kehidupan, kita dapat memilih untuk memiliki lokus kontrol internal atau lokus kontrol eksternal. Apa artinya adalah bahwa orang -orang yang memilih untuk memiliki lokus kontrol internal lebih cenderung bertanggung jawab atas tindakan, perilaku, dan perspektif mereka dalam hidup."

Dia menambahkan, ”seseorang yang memilih untuk memiliki lokus kontrol internal tidak akan mengubah kesalahan atau membuat orang lain bertanggung jawab atas tindakan mereka. Namun, seseorang dengan lokus kontrol eksternal, memilih untuk menyalahkan dan membuat kambing hitam dari orang yang mereka cintai karena ketidakbahagiaan dan kegagalan mereka sendiri. Konsep ini penting karena ketika mitra disalahkan atas 'kesalahan' mereka, itu menyebabkan mereka dicuci otak untuk berpikir bahwa mereka bertanggung jawab atas semua kesalahan dalam hubungan mereka dan bahwa mereka perlu membungkuk ke belakang untuk membantu menyelamatkan hubungan tersebut."

Penyalahguna dalam permainan pemindahan yang menyalahkan tidak bertanggung jawab atas tindakan mereka. Mereka sering kali tidak dewasa secara emosional, kurang kecerdasan emosional, dan menunjukkan perilaku pelarian. Apapun yang terjadi, mereka selalu menjadi korban, dan itu selalu merupakan kesalahan orang lain. Ini semua adalah contoh yang berubah.

Tingkat kesalahan yang akut dapat menyebabkan pelecehan emosional, pelecehan dalam rumah tangga, dan pelecehan mental. Bahkan lebih mengganggu untuk mengamati bahwa para korban dari permainan menyalahkan ini mulai mempercayai tuduhan para pelaku kekerasan, dan melakukan kerja keras yang lebih sia -sia untuk membuat hubungan lebih baik. Dan ini, pada gilirannya, mendorong pelaku kekerasan lebih jauh.

Psikologi di balik pengalihan menyalahkan

Secara umum, perilaku menyalahkan pergeseran muncul dari perasaan gagal yang diinternalisasi sendiri. Seringkali, ketika orang menganggap diri mereka tidak cukup baik untuk orang lain yang signifikan, mereka merasakan emosi ketidakmampuan, ketidakmampuan, atau tidak bertanggung jawab.

Daripada menyadari pola ini dan membawa perubahan dalam perilaku mereka, mereka mulai menyalahkan pasangan mereka atas segala sesuatu yang salah dalam hidup mereka. Ini bisa dilihat sebagai upaya bagi mereka untuk merasa lebih baik tentang diri mereka sendiri, atau untuk menghancurkan kepercayaan pasangan mereka.

"Menyalahkan pergeseran dalam hubungan yang paling kasar adalah cukup umum", kata GOPA, menambahkan, "Penyalahguna berkembang pada kekuasaan dan kontrol, yang membantu mereka memanipulasi pasangan mereka dan dengan demikian, menjadi lebih mudah bagi mereka untuk mengubah kesalahan. Orang -orang ini memiliki lokus kontrol eksternal dan menolak untuk bertanggung jawab atas perilaku dan tindakan mereka. Faktanya, mereka sering dimungkinkan oleh anggota keluarga mereka, sehingga perilaku itu terus merugikan hubungan dan lingkungan keluarga.

“Seorang klien perempuan saya dalam hubungan seperti itu disalahkan atas karier non-fungsi suaminya dan mertuanya bertindak sebagai enabler untuk menarik istri untuk sering memaafkannya atau“ meminta maaf untuk mempertahankan kedamaian keluarga ”. Dengan demikian, sang istri juga menjadi enabler.“Menyalahkan pergeseran pernikahan adalah kenyataan, dan seringkali, wanita diharapkan tetap diam meskipun ada pelecehan, hanya untuk menjaga perdamaian. Lebih buruk lagi, mereka sering berakhir menyalahkan diri sendiri karena semua proyeksi dan kesalahan datang.

Akar menyalahkan pergeseran dapat ditelusuri kembali ke masa kecil pelaku kekerasan. Tumbuh di lingkungan yang tidak sehat dari argumen yang tidak henti dapat menyebabkan harga diri yang buruk, dan pelaku akhirnya menyalahkan semua orang atas segalanya. Ini adalah jenis mekanisme koping yang sering dikembangkan pada usia muda dan pelaku mungkin bahkan tidak melakukannya dengan sengaja.

8 cara menyalahkan pengalihan mempengaruhi hubungan Anda

Psikologi menyalahkan tanpa henti dapat memengaruhi ikatan romantis. Itu dapat menyebabkan perkelahian, harga diri rendah, dan bahkan depresi yang dapat menghancurkan hubungan. Anda terperangkap dalam lingkaran setan pelecehan emosional karena Anda menginternalisasi yang disalahkan atas segala sesuatu dalam suatu hubungan. Jika Anda dapat mengidentifikasi dengan salah satu atau semua tanda yang tercantum di bawah ini, maka saatnya untuk mengambil kendali dan mengambil kembali kekuatan Anda. Mari kita pahami psikologi menyalahkan dengan mempelajari cara menangani kesalahan menyalahkan. Baca terus!

1. Anda yakin semuanya adalah kesalahan Anda

Permainan menyalahkan pasangan Anda sangat kuat sehingga Anda yakin segala sesuatu yang salah dalam hidup Anda atau mereka adalah kesalahan Anda. Anda merasa diri Anda lebih tidak berdaya dari sebelumnya. Pro-aktivitas yang pernah Anda miliki untuk membuat segalanya lebih baik dalam hubungan Anda telah berkurang dan Anda menyalahkan diri sendiri karena membuat begitu banyak 'kesalahan' dan tidak memperbaikinya.

“Untuk memastikan seseorang tidak menikmati kesalahan yang menyalahkan, apakah Anda seorang pelaku atau korban, penting untuk memahami apakah Anda merangkul lokus kontrol internal atau eksternal dan mulai mengerjakannya,” Gopa menjelaskan GOPA menjelaskan. “Pelaku dapat memilih untuk kemudian mengubah perilaku mereka dan belajar bertanggung jawab atas tindakan mereka. Orang yang berada di pihak penerima juga dapat memilih untuk diberdayakan dan memutuskan untuk tidak bertanggung jawab atas perilaku atau tindakan pelaku kekerasan.

“Begitu seseorang memilih untuk memilih keluar dari menjadi korban, mereka kemudian dapat mengambil keputusan yang diberdayakan. Ini adalah salah satu cara untuk menanggapi kesalahan menyalahkan. Seringkali, seorang pelaku tidak mungkin mengubah perilaku mereka dan kemudian korban harus memutus lingkaran setan dan mengambil langkah -langkah untuk mempertahankan batas hubungan yang kuat atau keluar dari hubungan."

Dengan kata lain, bangun dengan harga diri Anda dan pastikan martabat Anda tidak hilang. Jangan letakkan hubungan Anda di atas ketenangan pikiran dan harga diri Anda sendiri. Pada akhirnya, kewarasan dan kesehatan mental Anda jauh lebih penting daripada hubungan Anda dengan orang ini. Ciptakan ruang yang sehat untuk Anda dalam hubungan dan jika tidak mungkin, bawa ke dekat.

2. Anda takut membuat keputusan

Anda terus -menerus takut bahwa langkah apa pun yang Anda ambil akan dilihat sebagai kesalahan lain oleh pasangan Anda. Untuk alasan yang sama, Anda mendapati diri Anda tidak dapat membuat keputusan lagi. Keputusan ini bisa sekecil membeli barang baru atau sebesar mengkomunikasikan masalah dengan pasangan Anda. Kepastian disalahkan atas setiap hal telah membuat Anda takut, lelah, dan dalam beberapa kasus yang parah, ketakutan.

Sangat sering, Anda menemukan diri Anda lesu, tidak melakukan apa -apa, untuk menghindari episode lain dari pelecehan emosional. Ini karena kepercayaan diri Anda telah jatuh ke tingkat rendah sehingga Anda merasa tidak dapat membuat keputusan yang paling sederhana atau melakukan tindakan termudah. Ini juga dapat mencerminkan dalam kehidupan kerja Anda dari waktu ke waktu.

“Seseorang dalam hubungan seperti itu kehilangan kepercayaan diri untuk membuat keputusan dan cenderung menebak segalanya. Maka bermanfaat bagi orang tersebut untuk memelihara jurnal dan menuliskan pikiran, perasaan, dan insiden. Menulis adalah katarsis dan membantu memproses peristiwa traumatis dengan cara yang jelas, ”kata Gopa.

Dia menambahkan, “Juga, ada baiknya menuliskan pro dan kontra sambil membuat keputusan. Semakin banyak kontra, semakin baik Anda menyadari keputusan apa yang harus diambil dalam suatu hubungan. Biasanya dalam hubungan seperti itu, seseorang tidak mempercayai penilaian sendiri dan diayunkan oleh mitra 'dominan'. Jurnal dan memiliki sistem pendukung yang baik dapat membantu mengatasi kesalahan menyalahkan."

Dengan menulis dan mengatur semuanya, Anda membiarkan diri Anda mewah membuat keputusan yang lebih baik. Setelah semua pikiran Anda ada di atas kertas, menjadi lebih mudah untuk berpikir dengan jelas dan memilah -milah sesuatu. Cobalah untuk tidak membiarkan semua pikiran Anda yang campur aduk tetap berada di dalam otak Anda dan menuliskannya untuk memprosesnya secara sistematis.

3. Kesenjangan komunikasi lebih luas dari sebelumnya

Hubungan yang sehat memberikan ruang yang aman bagi seseorang untuk berbagi rasa tidak aman mereka dan melakukan percakapan yang sehat tentang masalah dalam hubungan mereka. Namun, dalam kasus Anda, upaya untuk membahas masalah hubungan Anda secara langsung menghasilkan muntah verbal tentang bagaimana semuanya adalah kesalahan Anda dan bagaimana jika Anda tidak melakukan sesuatu, pasangan Anda tidak akan berperilaku buruk.

Anda sangat akrab dengan narasi yang menyalahkan, dan sebagai hasilnya, Anda telah berhenti mengomunikasikan masalah Anda kepada pasangan Anda. Kesenjangan komunikasi menjadi lebih luas dan lebih luas, tetapi tidak ada yang dapat Anda lakukan untuk mengubahnya karena Anda hanya akan disalahkan sebagai imbalan.

“Masalah komunikasi terjadi ketika satu orang takut menyuarakan pendapat atau keputusan karena mereka takut diejek atau ditembak jatuh dengan cemoohan. Mitra mungkin tidak ingin mengguncang perahu atau memicu argumen dan karenanya, lebih suka tetap diam dan dibawakan menjadi tunduk, ”jelas GOPA menjelaskan.

Dia menambahkan, "Solusi terbaik dalam situasi seperti itu adalah menggunakan pernyataan 'I', seperti" Saya merasa terluka ketika Anda meletakkan saya atau memilih untuk tidak mempertimbangkan saran saya ". Pernyataan 'i' menyiratkan mengambil kendali pribadi, dan menyatakan perasaan seseorang membantu memberdayakan orang tersebut. Tidak ada yang harus bertentangan dengan Anda dan memberi tahu Anda bahwa Anda seharusnya tidak merasa terluka. Menyatakan ini secara langsung berkomunikasi kepada pasangan Anda bagaimana perasaan Anda dan memberdayakan Anda untuk memiliki perasaan Anda. Ini cara yang baik untuk menanggapi kesalahan menyalahkan."

Dengan kata lain, dengan menggunakan pernyataan yang berfokus pada Anda dan perasaan Anda, Anda mengambil situasi ke tangan Anda dan dapat menanganinya dengan lebih baik. Dengan menghindari pernyataan 'Anda', Anda tidak membiarkan pasangan Anda menyalahkan dan membatalkan emosi Anda. Ini membantu dalam bentuk komunikasi yang lebih langsung yang sulit dihindari.

4. Anda merasa dendam terhadap pasangan Anda

Tidak ada ruang untuk menghormati hubungan Anda. Anda menghindari pulang atau berbicara dengan pasangan Anda. Jika Anda merasa marah setiap kali Anda berpikir tentang pasangan Anda, itu adalah bukti bahwa menyalahkan pergeseran telah memengaruhi hubungan Anda dan Anda sedang membangun kebencian dalam hubungan terhadap orang penting Anda yang lain.

Bacaan terkait: Bagaimana Menyimpan Hubungan?

Mudah marah, takut, kelelahan, dll. adalah semua tanda bahwa Anda kesal terhadap pasangan Anda dan memang demikian. Tidak ada yang bisa disalahkan dan selalu menjadi korban. Tidak semuanya bisa menjadi salahmu. Anda menyadari bahwa Anda tidak perlu disalahkan atas ledakan marah pasangan Anda dan pikiran untuk bersama mereka membuat Anda pahit. Ini juga berarti bahwa hubungan Anda menuju pelanggaran. Menyalahkan pergeseran dalam keributan ikatan yang dibagikan oleh pasangan, dan dapat memengaruhi anggota keluarga lainnya juga.

5. Keintiman adalah konsep yang hilang dalam hubungan Anda

Apakah Anda merasa perlu untuk intim, tetapi Anda tidak ingin keintiman dengan pasangan Anda? Jika ya, itu adalah tanda yang jelas bahwa pemindahan kesalahan terhadap pelaku mempengaruhi hubungan Anda dengan cara yang tidak dapat diubah. Saat Anda berurusan dengan penipu dan menyalahkan pergeseran dalam hubungan Anda, ini pasti terjadi pada satu titik atau lainnya.

Tentunya Anda tidak ingin intim dengan orang yang terus -menerus menyalahkan Anda untuk segalanya. Anda menjauhkan diri dari pasangan Anda dan menghindari memasuki kamar tidur saat mereka ada di sana. Anda tidak tahu bagaimana menjadi intim dengan pasangan Anda lagi, karena langkah yang salah di tempat tidur juga akan menjadi kesalahan Anda. Selamatkan diri Anda dari pernikahan tanpa cinta sebelum pelaku menyalahkan menggeser reruntuhan hidup Anda.

“Ketika satu orang merasa ditargetkan dalam suatu hubungan, hal pertama yang harus dilakukan adalah aspek fisik. Ketika pasangan memberi tahu saya bahwa aspek fisik dari hubungan mereka tidak ada di sana atau mereka tidak merasa terhubung secara emosional dengan pasangan mereka, itu menunjukkan bahwa hubungan itu semakin terpengaruh. Dengan demikian, kecuali akar penyebab masalah diselesaikan, kurangnya keintiman akan berlanjut, ”kata GOPA. 

6. Anda merasa mati lemas

Memiliki pasangan yang kasar berarti Anda tidak dapat membuka diri untuk mereka. Ini menyebabkan Anda menyembunyikan hal -hal dari mereka di setiap tahap hidup Anda. Dan ketika Anda mulai meningkatkan emosi Anda, perasaan mati lemas merayap masuk. Salah satu contoh utama menyalahkan dalam hubungan adalah pasangan Anda membuat Anda merasa bersalah atas segalanya, yang menyebabkan Anda menyimpan segalanya untuk diri sendiri dan menderita dalam keheningan.

Ego orang lain membuat mereka tidak menerima kesalahan mereka dan itu selalu menyebabkan mereka mengalihkan kesalahan dari diri mereka sendiri. Dengan terus -menerus mengabaikan masalah mereka, mereka menyalakan Anda dan memaksa Anda untuk berhenti menyampaikan masalah Anda. Pada akhirnya, Anda membutuhkan kewarasan dan ketenangan pikiran. Dan untuk mencapai itu, Anda berhenti menghadapi pasangan Anda sama sekali.

Bacaan terkait: Pernikahan yang sukses tidak membutuhkan cinta yang singkat, tetapi rasa hormat yang langgeng

Ini menciptakan beberapa celah dalam hubungan Anda dan juga mempengaruhi kesehatan mental Anda. Anda juga berhenti berbagi pemikiran umum Anda dengan pasangan Anda. Semua ini dapat mengarah pada argumen atau perkelahian besar yang dapat mengakhiri hubungan. Oleh karena itu, adalah percakapan terbuka tentang hal itu dan mencoba memperbaikinya. Dan jika itu tidak berhasil, Anda harus mencoba dan mencari bantuan eksternal. Ini dapat mencakup kerabat, teman, atau konselor Anda, siapa pun yang dapat membantu menyelesaikan konflik Anda dan siapa Anda berdua akan mendengarkan.

7. Ada konflik reguler

Karena menyalahkan pergeseran tidak mengarah pada resolusi atau percakapan yang bermakna, yang dilakukannya hanyalah menunda miskomunikasi atau ketidaksepakatan. Perkelahian yang sama terjadi berulang kali dan hubungan itu menjadi pahit dan beracun. Ini memperluas kesenjangan komunikasi dengan pasangan Anda dan membawa kebencian ke dalam hubungan Anda. Ini dapat menyebabkan Anda terputus dari segalanya dan merasa kesepian.

Saat kesalahan dikesampingkan dengan menyalahkan bergeser alih -alih diperbaiki, itu menciptakan kelambanan. Ini tidak memungkinkan hubungan Anda untuk tumbuh dan mencegah pertumbuhan pribadi pasangan Anda juga. Konflik reguler adalah salah satu contoh menyalahkan sebagian besar contoh dan dapat menyebabkan kerusakan kesehatan mental Anda.

“Selalu, hubungan seperti itu menghantam penghalang jalan. Yang terbaik adalah mencari konseling individu atau pasangan, karena kebencian dan penghinaan adalah faktor kunci dalam merusak hubungan. Dalam hal kebencian yang konstan dan terus -menerus, yang terbaik adalah mengatasinya dan menyelesaikan masalah, ”saran GOPA. 

8. Anda mulai menerima perilaku kasar

Ini biasanya terjadi di bagian selanjutnya dari suatu hubungan, dan bahkan bisa melibatkan penipu dan menyalahkan pergeseran. Ini terjadi setelah siklus perilaku serupa yang Anda terima dari waktu ke waktu. Dengan merusak martabat dan harga diri Anda berulang kali, pasangan Anda mulai lolos dengan psikologi yang menyalahkan mereka, bahkan ketika mereka belum setia kepada Anda. Ketika Anda kehilangan semakin banyak kepercayaan dengan waktu, semakin mudah untuk menyalahgunakan kesehatan mental Anda dan tidak menghadapi dampaknya untuk itu.

Hanya dengan menghadapi perilaku bergeser kesalahan mereka, Anda dapat memastikan ini tidak terjadi pada Anda lagi. Dengan menjaga percakapan ini untuk nanti, atau berharap mereka akan meningkat seiring waktu, Anda hanya mendorong psikologi yang menyalahkan mereka. Mereka mulai berpikir bahwa mereka bisa lolos dengan perilaku bermasalah mereka setiap saat dan, karenanya, terus mengulanginya.

Tentu saja, ada cara Anda dapat membuat hal-hal lebih baik dalam hubungan Anda dan menghindari kronik yang menyalahkan, tetapi jika orang penting Anda tidak dapat memiliki wawasan yang masuk akal tentang kesalahan mereka dan Anda secara konsisten terus menjadi target kemarahan mereka, menjauh dari hubungan itu.

Menyalahkan pergeseran dan pelecehan emosional berdiri berdekatan, dan pelaku pelecehan cenderung membuat perubahan dalam perilaku mereka. Hubungan yang penuh dengan permainan menyalahkan adalah hubungan yang tidak sehat yang perlu Anda dapatkan segera.

Apa itu penyalahgunaan dalam suatu hubungan?

15 Tanda Pengabaian Emosional dalam Pernikahan

Perawatan diam dalam suatu hubungan: apakah itu penyalahgunaan dan bagaimana menangani