3 langkah sederhana untuk menghentikan argumen

Terkadang kita mulai dengan percakapan sederhana atau pertukaran ide dan tiba -tiba mendapati diri kita mengakar dalam argumen tanpa akhir yang tampaknya tidak ke mana -mana dan hanya terus meningkat.

Seringkali strategi yang kita gunakan untuk menghentikan argumen hanya membuat kita lebih terjerat di dalamnya.

Ini argumen dalam hubungan bisa berakhir menyakiti mereka dan menggagalkan kita secara emosional untuk sementara. Jadi, bagaimana mengakhiri pertarungan, dan apa cara terbaik untuk mengakhiri argumen?

Artikel ini memberikan wawasan tentang 3 langkah sederhana untuk menghentikan argumen dengan cepat.

Tonton juga:

1. Mengambil tanggung jawab

Miliki bagian mana yang menjadi milik Anda. Dibutuhkan 2 untuk tango. Agar argumen dapat terjadi, kedua belah pihak perlu berkontribusi padanya.

Demikian pula, Untuk menghentikan argumen, masing -masing harus mengakui apa yang telah Anda kontribusikan.

Anda dapat memiliki hubungan, atau Anda bisa benar, Anda harus memilih mana yang paling penting bagi Anda.

Kita harus memiliki kerendahan hati dan kejujuran untuk mengenali bahwa tidak ada yang menangani interaksi dengan sempurna.

Mungkin kami memiliki nada tuduhan atau sanggahan yang menuduh, atau kami kembali dengan poin kami begitu cepat sehingga menutup orang lain, atau kami dengan cepat membela diri daripada mendengarkan.

Mengambil kepemilikan adalah menyadari bahwa tindakan dan kata -kata kita berdampak pada orang lain.

Itu tidak berarti kami bermaksud untuk menyakiti atau membuat orang marah, tetapi menyadari bahwa tidak peduli niat kami, kami menyakiti mereka, kami memengaruhi mereka.

Itu juga memberdayakan mengambil kepemilikan karena membantu Anda menyadari bahwa Anda memegang kendali dari kata -kata dan perilaku Anda. Anda mengendalikan peran yang Anda mainkan. Dan kita dapat mengubah hal -hal yang kita kendalikan.

Jadi untuk menghentikan argumen alih -alih mencoba menyalahkan, mengendalikan, atau mengubah orang lain, bertanggung jawab atas perilaku Anda, kata -kata Anda, dan cara Anda berkontribusi pada siklus, dinamika, dan argumen.

2. Meminta maaf

Langkah selanjutnya untuk menghentikan argumen adalah meminta maaf atas bagian Anda.

Setelah Anda mengambil kepemilikan dan mengakui efek negatif Anda pada orang lain, minta maaf untuk itu.

Meminta maaf bukanlah tentang menyalahkan atau mengakui rasa bersalah; Ini lebih tentang pemahaman dan mengakui kepada orang lain bahwa kata -kata dan tindakan kita berpengaruh pada mereka.

Meminta maaf menunjukkan penyesalan atas cara sesuatu yang Anda katakan atau lakukan menyakiti atau kesal seseorang.

Permintaan maaf itu sulit karena rentan. Kami tidak suka meminta maaf karena kami tidak ingin tampak seperti kami salah atau salah.

Kita juga bisa merasa seperti kita membuka diri untuk serangan.

Dan kadang-kadang orang lain tidak menanggapi dengan cara yang kami harapkan, tetapi Anda masih akan menemukan argumen itu akan meningkat karena jauh lebih sulit untuk marah dan marah ketika orang lain rendah hati dan meminta maaf.

Saat Anda meminta maaf, penting untuk tidak mengatakan, “Maaf Anda merasa 'x.'"Itu akhirnya berkomunikasi," Maaf Anda punya masalah, "daripada mengambil kepemilikan diri kita sendiri.

Coba katakan, “Maaf saya menyakiti perasaan Anda ketika saya mengatakan atau melakukan 'x.'".

Menjadi spesifik adalah penting; itu mengkomunikasikan Anda memahami apa yang mereka rasakan dan mengomunikasikan ketulusan permintaan maaf.

Penting juga bahwa ketika Anda meminta maaf, Anda tidak melakukan "Maaf, tapi ...".

Di situlah Anda meminta maaf, tetapi segera berikan alasan mengapa Anda mengatakan atau bertindak seperti yang Anda lakukan. Itu benar -benar membatalkan permintaan maaf dan melanjutkan argumen.

3. Berempati

Empati berarti merasa dengan seseorang; Sebenarnya, itu berarti “merasakan."

Tempatkan diri Anda pada posisi orang lain dan cobalah membayangkan apa yang mungkin mereka rasakan.

Kemudian cobalah untuk mengartikulasikan kembali kepada mereka, apa yang ingin mereka katakan, dan apa yang mungkin mereka rasakan.

Itu tidak berarti Anda setuju atau melihat hal -hal dengan cara mereka; itu hanya berarti Anda dapat membayangkan dan memahami.

Untuk berempati, penting pertama kali untuk mendengarkan dan memastikan Anda benar -benar memahami perspektif mereka, apa yang terluka atau kesal, dan apa yang penting bagi mereka.

Terkadang Anda perlu meminta klarifikasi dengan mengatakan, “Bisakah Anda memberi tahu saya lebih banyak?"Atau" dapatkah Anda membantu saya memahami bagian ini?"

Maka penting untuk terhubung dengan cara mereka merasa dan mencerminkan hal itu dengan mengatakan sesuatu seperti, "Saya bisa membayangkan bagaimana perasaan Anda seperti itu, atau" Saya melihat apa yang Anda katakan, "atau" Anda merasa seperti ini atau pikirkan ini karena 'x.'"

Pada akar sebagian besar argumen adalah dua orang yang berusaha mati -matian untuk didengar dan dipahami oleh yang lain.

Kami sangat ingin didengar dan dipahami sehingga membuat sulit untuk mendengarkan dan memahami orang lain.

Kami lebih terjebak dalam mengembangkan argumen kami atau datang dengan sanggahan kami bahwa kami tidak berhenti benar -benar untuk mendengar apa yang dikatakan orang lain.

Jika kamu berhenti dan benar -benar mendengarkan apa yang dikatakan orang tersebut, Tempatkan diri Anda pada posisi mereka, dan renungkan kembali kepada mereka yang Anda mengerti, dapat melihat maksud mereka, atau hanya mengakui bahwa mungkin Anda belum pernah melihatnya seperti itu sebelumnya, itu berjalan jauh.

Empati adalah alat koneksi dan de-eskalasi yang kuat. Dan sekali lagi, empati bukan tentang setuju dengan seseorang, tetapi ini tentang peduli dan menghormati orang lain yang cukup untuk mencoba memahami pandangan atau perasaan mereka.

Jadi lain kali Anda bisa merasakan hal -hal yang meningkat menjadi argumen, mencoba langkah -langkah ini, dan Anda akan terkejut betapa cepatnya percakapan dapat berubah menjadi lebih baik.