Hambatan hubungan dan pemblokir yang merusak keintiman

Koneksi. Keintiman. Penerimaan. Dikenal. Saat berbicara dengan pasangan, sering kali, ini adalah kata -kata yang digunakan untuk menggambarkan apa yang mereka bayangkan untuk hubungan mereka.

Ini adalah kebutuhan inti dari kita untuk merasa terpasang, terhubung, dan diketahui. Dan kita sering berusaha untuk memenuhi kebutuhan itu dalam hubungan romantis kita.

Jadi jika kedua pasangan menginginkan hal yang sama, koneksi yang sama, mengapa itu bisa sering menghindari kita?

Ada beberapa hambatan hubungan dan pemblokir yang dapat menghalangi kita untuk mengalami hubungan yang kita inginkan dan menyebabkan kita berpaling dari pasangan kita alih -alih menuju ke arah.

Blocker Harapan

Salah satu rintangan hubungan pertama atau hal -hal yang merusak hubungan adalah 'harapan yang tidak realistis.'

Kita semua memasuki hubungan kita dengan mimpi, keinginan, dan harapan. Tapi apa yang terjadi ketika harapan tidak terpenuhi? Apa yang terjadi ketika hal -hal tidak berjalan seperti yang kita bayangkan?

Seringkali, kita dapat menemukan diri kita merasa sendirian, kecewa, dan kesal ketika harapan kita tidak terpenuhi, dan ketika impian kita untuk hubungan kita tidak menjadi kenyataan.

Tetapi, dapat membantu untuk mengevaluasi harapan kami dan memastikan mereka realistis.

Misalnya, berkali -kali saya telah mendengar seorang mitra berkata, "Yah, seharusnya sudah jelas bahwa saya membutuhkan ini," atau "Dia seharusnya tahu bahwa ini adalah yang saya inginkan."

Terkadang kita dapat memiliki harapan bahwa pasangan kita mengenal kita dengan baik, kita tidak harus memberi tahu mereka apa yang kita butuhkan, inginkan, atau hasrat. Mereka seharusnya melakukannya secara otomatis.

Dan, sementara itu terdengar sangat romantis, dan ketika pasangan semakin dekat, ada kalanya mereka dapat "hanya tahu," ini bukan harapan yang realistis.

Mitra kami bukan pembaca keberatan. Mereka hanya bisa tahu jika kita mengkomunikasikan kebutuhan kita.

Tidak peduli seberapa "jelas" itu bagi kita, atau betapa "jelasnya" itu, pasangan kita bukan kita dan tidak memiliki cara untuk melihat hal -hal dengan cara yang sama seperti kita atau secara bawaan mengetahui sesuatu hanya karena kita melakukannya.

Ketika kami memiliki harapan yang tidak realistis, kami mengatur diri kami untuk kecewa. Dan seiring waktu, kesulitan hubungan ini memaksa kita untuk mendevaluasi pasangan kita dan menjadi kesal.

Tonton juga:

Pemblokir asumsi

Hal lain yang menghancurkan pernikahan adalah asumsi mengetahui kebenaran di balik tindakan pasangan Anda dan ketidakmampuan untuk mengatasi hambatan dengan memaksakan prasangka kami pada mereka.

Seringkali, kami menganggap kami tahu apa yang dipikirkan pasangan kami dan/atau motif di balik mengapa mereka melakukan atau tidak melakukan sesuatu.

Kami kemudian bereaksi sesuai dengan asumsi itu dan sering menemukan diri kami dalam pola konflik.

Asumsi sangat merugikan karena bias konfirmasi.

Bias konfirmasi adalah saat kami mencari dan menafsirkan informasi dengan cara yang mengkonfirmasi asumsi kami dan gagasan yang sudah ada sebelumnya.

Jadi bagaimana asumsi menjadi hambatan hubungan?

Mari kita ambil sampah dapur sebagai contoh.

Mitra A memperhatikan bahwa pasangan B membuang sesuatu di tempat sampah dapur dan juga memperhatikan bahwa sampah itu benar-benar penuh, dan mungkin bahkan terlalu mengalir.

Mitra B tidak mengeluarkan sampah tetapi berjalan pergi. Itu adalah pengamatan "netral".

Sekarang mungkin ada banyak penjelasan yang masuk akal mengapa Mitra B tidak mengeluarkan sampah pada saat itu.

Mungkin mitra B berpikir, "Oh, sampah sudah penuh, saya harus segera mengeluarkannya," atau "Oh, sampahnya penuh, saya akan membuat catatan untuk diri saya sendiri untuk melakukannya setelah saya selesai 'x.'"

Atau mungkin bahkan mitra B disibukkan dengan sesuatu yang lain dan hanya tidak melihat seberapa penuh sampah itu.

Namun, mitra A melihat ini dan mengasumsikan, “Tentu saja pasangan saya tidak mengeluarkan sampah, mereka sangat egois, ini khas, mereka mengharapkan saya melakukan segalanya di sekitar sini dan tidak menghargai semua yang sudah saya lakukan."

Itulah asumsinya. Sekarang datang bias konfirmasi.

Mitra A mulai memperhatikan hal lain di sekitar rumah yang mendukung asumsi ini.

Ada gelas yang tersisa di atas meja; Handuk tertinggal di lantai, lampu garasi tertutup, ada tas yang tersisa di lantai.

Semua pengamatan ini ditafsirkan untuk mendukung asumsi, dan kemudian asumsi menjadi kebenaran absolut. Dan yang sangat negatif pada saat itu.

Kami akhirnya membangun kasus yang kuat terhadap pasangan kami dalam pikiran kami; Kami menjadi sangat marah dan secara otomatis menarik diri dan/atau menyerang.

Dan pasangan kami tidak tahu apa yang telah turun. Saat kita berada di tempat ini, hal terakhir yang kita inginkan adalah dekat dengan pasangan kita.

Perbedaan blocker

Ketika kami pertama kali bermitra dengan seseorang, kami umumnya menyukai perbedaan mereka. Mereka menarik, menarik, dan mengasyikkan.

Perbedaannya dapat menghidupkan kita dan membuat kita lebih dekat, ingin tahu lebih banyak. Namun, seiring waktu, kita mulai mengalaminya dengan sangat berbeda, terutama jika perbedaannya adalah tentang sesuatu yang sangat kita rasakan.

Perbedaan antara pasangan menjadi hambatan hubungan berikutnya yang tiba -tiba dapat dialami sebagai menjengkelkan, mengancam, dan hanya salah.

Secara umum, kami menyukai kepercayaan kami, pendapat kami, dan pikiran kami untuk konsisten dengan dunia di sekitar kami, terutama dengan pasangan kami.

Ketika kita dihadapkan dengan perbedaan -perbedaan ini, itu menciptakan banyak ketidaknyamanan, dan kami secara otomatis mencoba untuk menghilangkan ketidaknyamanan dan "memperbaiki" lingkungan kita dengan meminimalkan atau mengabaikan perbedaan keyakinan/pendapat dan memperdebatkan poin/pendapat kita bahkan lebih kuat.

Ini sering menempatkan kita dalam posisi "satu up," "satu down" melawan pasangan kita, yang merupakan apa yang membunuh hubungan.

Ini adalah beberapa area yang menghambat hubungan dengan pasangan kami.

Ketika kita menemukan diri kita dalam pola perasaan terputus, marah, berkecil hati, dan kritis terhadap pasangan kita.

Itu bisa membantu melakukan check-in dengan diri kita sendiri dan lihat apakah ada hambatan hubungan ini yang menghalangi kita untuk beralih daripada menjauh dari pasangan kita.