Apa yang ada di akar konflik perkawinan?

Ini adalah kebijaksanaan lama, tetapi semuanya benar - keluarga yang bahagia semuanya terlihat sama, sementara setiap yang tidak bahagia tidak bahagia dengan caranya sendiri. Dengan kata lain, ada banyak penyebab konflik perkawinan dan ribuan cara di mana mereka mempengaruhi hubungan. Namun, satu hal tampaknya menjadi kebenaran yang umum, dan itu adalah bahwa sebagian besar konflik perkawinan dapat dengan mudah diselesaikan jika hanya pasangan yang dapat menemukan akar penyebab jika pertengkaran tersebut. Namun, ini tidak sesederhana kedengarannya!

Mengapa kita bertarung… sungguh?

Langkah pertama untuk memahami konflik apa pun yang mungkin Anda miliki dengan pasangan Anda adalah dalam menyadari bahwa Anda mungkin tidak benar -benar berdebat tentang siapa yang akan membawa anjing untuk berjalan -jalan. Mungkin hal yang dangkal untuk ditunjukkan kepada sebagian orang, tetapi sungguh menakjubkan betapa banyak orang yang sudah menikah tampaknya tidak sadar akan apa yang benar -benar mengganggu mereka. Pertarungan mungkin terjadi di sekitar hal yang sama sekali tidak emosional (seperti masalah teknis murni tentang siapa yang akan membawa anjing keluar untuk berjalan -jalan). Meskipun demikian, dalam perkawinan, tidak ada masalah yang tidak pernah ada emosi. Bagaimanapun, ini adalah hubungan yang efektif, dan segala sesuatu yang kami lakukan terjalin dengan emosi yang tak terhitung jumlahnya yang sering tidak memiliki banyak kesamaan dengan subjek percakapan. Misalnya, sang istri mungkin merasa bahwa suami tidak cukup peduli dan dia tidak menghargai berapa banyak yang dia lakukan untuk keluarga setiap hari. Dan sang suaminya, di sisi lain, mungkin merasa bahwa setelah bekerja seharian, dia pantas mendapatkan sedikit memanjakan daripada bos oleh istrinya.

Orang mungkin berpikir bahwa bekerja melalui perasaan dendam, karena tidak dihargai, tidak disukai - singkatnya, melalui semua emosi yang sebenarnya kita rasakan ketika kita memperebutkan pekerjaan sehari -hari atau lebih banyak masalah yang diuraikan - akan melakukan trik dan kita akan menikmati "Happily Ever After". Namun, dalam praktiknya, ini tidak sering terjadi. Alasannya terletak pada fondasi yang lebih mendalam dari hampir semua konflik perkawinan - dalam keyakinan kita tentang diri kita sendiri, pasangan kita, institusi pernikahan dan keluarga, sifat hubungan emosional. Akar ketidakpuasan dan kegelisahan kita adalah dalam keyakinan kita yang sadar atau tidak sadar, dan dalam emosi bahwa konstruksi kognitif yang kaku ini membangkitkan dalam diri kita.

Jadi, bagaimana kita hidup bahagia selamanya?

This idea, that what determines how we react to what we experience, what we see and hear, are our beliefs that come between the event and our emotions, is attributed to the creator of one school of psychotherapy, to Albert Ellis who developed Rational Emotive Terapi Perilaku (REBT). Tidak seperti apa yang biasanya kita yakini, kita jarang bereaksi terhadap situasi itu sendiri; Sebaliknya, kami bereaksi terhadap apa yang kami pikirkan tentang apa yang ditandakan situasi. Dengan kata lain, kami tidak benar -benar hancur berkeping -keping karena pasangan kami meminta kami untuk mengeluarkan sampah atau tidak menyukai makan malam yang kami habiskan 4 jam di dekat kompor panas untuk membuat. Kadang -kadang kita tampaknya bereaksi berlebihan terhadap insiden seperti itu karena keyakinan kita yang sangat mendalam bahwa, katakanlah, pasangan kita harus senang dengan setiap hal kecil yang kita lakukan, jika tidak, romansa sudah mati. Atau kami berharap pasangan kami mendukung tanpa syarat, jadi ketika mereka mengkritik sesuatu yang kami lakukan, kami menafsirkan ini sebagai tanda ketidakpedulian atau bahkan kebencian.

Tonton juga: Apa itu konflik hubungan?

Beberapa dari kepercayaan ini rasional dan kami memiliki hak untuk mengharapkan pemenuhan mereka. Meskipun, bahkan dengan keyakinan seperti itu, kita harus menyadarinya dan untuk mengomunikasikan kebutuhan dan harapan kita secara tegas. Tapi, penyebab umum dari konflik perkawinan yang berulang adalah keyakinan irasional tentang seperti apa pasangan kita seharusnya dan bagaimana seharusnya kehidupan pernikahan kita. Misalnya, banyak orang yang agak tidak sadar berharap bahwa pasangan mereka akan mencintai mereka dan mendukung mereka dalam keadaan apa pun, terlepas dari bagaimana mereka berperilaku. Jadi, ketika ini tidak terjadi, mereka merasa marah, frustrasi, ditolak ..

Sekarang, apa yang bisa kita lakukan tentang itu? Bahkan keyakinan yang paling tidak rasional bisa sulit untuk dihilangkan. Namun, yang bisa kita lakukan adalah terlebih dahulu menyadari mereka yang memiliki pengaruh paling merusak pada pernikahan kita. Ketika kita melakukan itu, seperti yang diajarkan Rebt, kita dapat mulai menggantinya dengan lebih banyak keyakinan rasional. Jadi, lain kali Anda memiliki reaksi yang terlalu kuat terhadap apa yang bisa disebut sepele, tantang keyakinan Anda, renungkan apa yang menurut Anda perilaku pasangan Anda menandakan yang menyebabkan kemarahan atau kesedihan Anda. Tanyakan seberapa rasional keyakinan ini, dan bekerja keras untuk mengubahnya. Karena seberapa baik kita menangani konflik perkawinan sering menentukan kualitas seluruh pernikahan.