Memecahkan masalah pasangan dengan meningkatkan komunikasi pernikahan Anda

Dalam artikel ini

• Terkadang apa yang kita katakan tidak menyampaikan apa yang kita maksud
• Memahami apa pun membutuhkan kesimpulan
• Salah tafsir niat yang tulus merusak hubungan
• Mitra mencari penghargaan satu sama lain
• Belajarlah untuk lebih terbuka tentang apa yang Anda butuhkan dari pasangan Anda

Dia: Tagihan terlalu banyak. Kita harus melakukan sesuatu.

Dia: Ya, saya bisa bekerja lebih lama.

Dia: Aku benci kamu harus melakukan itu, tapi sepertinya satu -satunya cara.

Dia: Saya akan berbicara dengan bos saya besok.

Beberapa minggu kemudian

Dia: Saya lebat, hari yang panjang!

Dia: Anda sangat lelah di akhir hari. saya khawatir tentang kamu. Dan itu sangat kesepian tanpamu di sini.

Dia: (dengan marah) Anda memberi tahu saya bahwa kami membutuhkan uang itu!

Dia: (lebih keras) Aku kesepian, kenapa kamu tidak bisa mendengarnya?

Dia: (masih marah) mengeluh, mengeluh! Anda konyol. Saya baru saja bekerja 12 jam.

Dia: Mengapa saya repot -repot berbicara dengan Anda. Anda tidak pernah mendengarkan.

Dan dengan itu mereka pergi ke balapan, masing -masing semakin marah, masing -masing merasa semakin disalahpahami dan tidak dihargai. Bagi saya, sketsa ini adalah semacam prototipe kurangnya komunikasi yang serius dalam hubungan. Mari kita lihat apa yang salah, dan mengapa. Dan kemudian mari kita lihat apa yang akan membuatnya berbeda.

Terkadang apa yang kita katakan tidak menyampaikan apa yang kita maksud

Mereka mulai dengan baik. Mereka berkolaborasi untuk menghadapi stres hidup yang sulit, keuangan. Tapi kemudian mereka mulai salah paham satu sama lain. Dia pikir dia mengkritiknya, mengatakan kepadanya bahwa dia melakukan sesuatu yang salah dengan mengerjakan jam ekstra. Dia pikir dia tidak peduli padanya, atau bagaimana perasaannya. Keduanya salah.

Masalah dengan komunikasi adalah bahwa meskipun kita berpikir bahwa apa yang kita katakan menyampaikan apa yang kita maksud, itu tidak. Kalimat, frasa, nada suara, dan gerakan hanyalah pounder untuk makna, mereka tidak mengandung makna itu sendiri.

Itu mungkin terdengar tidak masuk akal, tapi inilah yang saya maksud. Noam Chomsky, ahli bahasa, menjelaskan bertahun -tahun yang lalu perbedaan antara "struktur dalam" di mana makna tinggal dan "struktur permukaan" di mana kata -kata itu sendiri berada. Kalimat Permukaan “Kerabat yang Mengunjungi Bisa Menjadi Gangguan” memiliki dua makna (dalam) yang berbeda. (1) Ini adalah gangguan bagi seseorang ketika kerabat datang berkunjung, dan (2) adalah gangguan bagi seseorang untuk pergi mengunjungi kerabat. Jika satu kalimat dapat memiliki dua makna, maka makna dan kalimatnya tidak sama. Demikian pula, Schank dan Abelson menunjukkan bagaimana pemahaman sosial selalu merupakan proses inferensi. Jika saya memberi tahu Anda bahwa seorang pria pergi ke McDonald's dan berjalan keluar dengan tas, dan saya bertanya apa yang ada di dalam tas, Anda mungkin akan menjawab "makanan" atau "burger". Informasi yang saya berikan kepada Anda hanyalah 1 itu. Dia pergi ke McDonald's, dan 2. Dia berjalan keluar dengan tas.

Tetapi Anda membawa semua pengetahuan dan pengalaman Anda dengan McDonald's, membeli makanan cepat saji, dan apa yang Anda ketahui tentang kehidupan dan menarik kesimpulan yang jelas bahwa makanan hampir pasti ada di dalam tas. Meskipun demikian, itu adalah kesimpulan yang melampaui informasi yang disajikan di permukaan.

Memahami apa pun membutuhkan kesimpulan

Faktanya, proses inferensi dilakukan begitu tidak berpikir, begitu cepat, dan dengan saksama jika saya bertanya kepada Anda beberapa hari kemudian apa yang terjadi dalam cerita itu mungkin adalah "seorang pria yang membeli makanan di McDonald's", dan bukan "seorang pria membawa tas dari McDonald's.“Memahami apa pun membutuhkan kesimpulan. Itu tidak bisa dihindari. Dan Anda mungkin benar tentang apa yang terjadi dengan orang ini. Tapi pasangan saya di sini mendapat masalah karena mereka masing -masing menyimpulkan makna yang salah dari kalimat yang diberikan. Makna yang diterima tidak sesuai dengan makna yang dimaksudkan yang dikirim. Mari kita lihat ini sedikit lebih dekat untuk memahami pentingnya komunikasi dalam pernikahan.

Salah tafsir niat yang tulus merusak hubungan

Dia berkata, "Saya lebat ..." Maksudnya, "Saya bekerja keras untuk menjaga kami dan saya ingin Anda menghargai usaha saya."Tapi yang dia dengar adalah," Aku terluka."Karena dia peduli padanya, dia menjawab," Kamu sangat lelah ... "yang dia maksud adalah" Aku melihatmu terluka, dan aku ingin kamu tahu bahwa aku melihatnya dan aku peduli.“Dia mencoba berempati. Tetapi sebaliknya apa yang dia dengar adalah “Anda seharusnya tidak bekerja terlalu keras, maka Anda tidak akan begitu lelah."Bahwa dia menerima kritik, dan tidak adil selain.

Dia menambahkan, "Aku kesepian" apa yang dia inginkan adalah membuatnya mengakui bahwa dia juga menyakitkan. Tapi dia mendengar, “Kamu seharusnya menjagaku tetapi sebaliknya kamu menyakitiku: kamu melakukan sesuatu yang salah."Jadi dia menjawab dengan membela tindakannya untuk membuktikan bahwa dia tidak melakukan kesalahan," Anda memberi tahu saya ... "sementara dia membela dirinya sendiri, dia mendengar dirinya disalahkan, dan karena dia tidak mendapatkan apa yang dia inginkan (bahwa dia mengakuinya terluka) Dia mengulangi pesannya dengan lebih kuat, “Aku kesepian.Dan dia menganggapnya sebagai teguran lain, jadi dia melawan dengan lebih banyak permusuhan. Dan semuanya menjadi lebih buruk.

Mitra mencari penghargaan satu sama lain

Dia mencari kedekatan dan keintiman dengan berbagi perasaan, bahkan yang menyakitkan. Dan dia mencari penghargaan atas bagaimana dia merawatnya dengan cara yang praktis. Sayangnya, tidak ada yang mendapatkan makna yang dimaksudkan oleh yang lain sementara masing -masing benar -benar yakin mereka mengerti dengan tepat apa artinya yang lain. Dan masing-masing merespons makna terdengar yang salah saat kehilangan makna yang dimaksudkan. Dan semakin mereka mencoba untuk mendapatkan yang lain untuk dipahami, semakin buruk pertarungan yang didapat. Tragis, sungguh, karena mereka saling peduli hanya memberikan energi untuk saling menyakiti.

Bagaimana keluar dari ini? Tiga Tindakan: Non-Personal, Embati, dan Klarifikasi. Non-personalisasi berarti belajar berhenti melihat pesan sebagai tentang Anda. Pesan mungkin memengaruhi Anda tetapi tidak mencerminkan Anda. "Aku kesepian" -nya bukanlah pernyataan tentang dia. Itu adalah pernyataan tentang dia, yang keliru dia berubah menjadi pernyataan tentang dirinya sendiri, kritik terhadapnya dan tindakannya. Dia menyimpulkan makna itu, dan dia salah. Bahkan "Anda memberi tahu saya" yang diarahkan padanya adalah bukan tentang dia. Ini tentang bagaimana perasaannya tidak dihargai dan disalahkan secara salah. Ini membawa kita ke bagian yang berempati.

Masing -masing perlu masuk ke sepatu, kepala, hati orang lain. Masing -masing perlu mencari benar -benar apa yang lain perasaan dan dialami, dari mana mereka berasal, dan memeriksanya sebelum mengasumsikan terlalu banyak atau bereaksi terlalu cepat. Apakah mereka dapat berempati secara akurat, dia bisa menghargai bahwa dia perlu didengar, dan dia bisa menghargai bahwa dia membutuhkan pengakuan.

Belajarlah untuk lebih terbuka tentang apa yang Anda butuhkan dari pasangan Anda

Akhirnya, masing -masing perlu mengklarifikasi. Dia harus lebih terbuka tentang apa yang dia butuhkan, bahwa dia ingin tahu dia menghargai betapa kerasnya dia bekerja dan bahwa dia mendukungnya. Dan dia perlu mengklarifikasi bahwa dia tidak bermaksud mengatakan kepadanya bahwa dia melakukan kesalahan, hanya bahwa ketidakhadirannya sulit padanya, bahwa dia merindukannya karena dia suka bersamanya, dan dia melihat bahwa inilah yang seharusnya terjadi sekarang. Dia perlu menjelaskan seperti apa yang terdengar baginya. Mereka perlu mengklarifikasi apa yang mereka maksud dan apa yang tidak mereka maksudkan. Dalam hal ini, satu kalimat biasanya tidak cukup, terlepas dari asumsi oleh kebanyakan dari kita yang harus dilakukan. Banyak kalimat, semua terhubung dengan pemikiran yang mendasari yang sama "triangulasi" pada pesan dan dengan demikian menjelaskannya untuk yang lain. Yang membantu menjamin bahwa makna yang diberikan lebih cocok dengan makna yang diterima.

Take Away Terakhir

Intinya adalah bahwa komunikasi dalam pasangan, dan di tempat lain dalam hal ini, adalah proses yang sulit. Saran pernikahan terbaik untuk memecahkan masalah pasangan adalah untuk memperhatikan non-personalisasi, berempati, dan untuk mengklarifikasi dapat membantu pasangan menghindari masalah yang tidak perlu, dan sebaliknya dapat membawa mereka lebih dekat. Komunikasi yang lebih baik dalam pernikahan adalah pendahulu untuk hubungan yang bahagia dan memuaskan dengan pasangan Anda.