Ikatan trauma mengapa orang tetap dalam hubungan yang kasar

Kenapa dia tidak bisa pergi begitu saja? Mengapa dia tidak bisa mengakhiri hubungan yang jelas beracun? Pertanyaan -pertanyaan ini membingungkan kita ketika kita melihat orang -orang tersedot lebih dalam ke dalam hubungan yang kasar atau disfungsional yang tidak membawa apa -apa selain kesengsaraan dan kesusahan. Para korban, selain mengkhawatirkan keselamatan, keamanan, dan logistik mereka yang memulai, juga mendapati diri mereka tidak dapat membebaskan diri dari koneksi tersebut. Ketidakmampuan yang dirasakan ini berakar pada keterikatan emosional yang kuat, yang dikenal sebagai ikatan trauma, yang berasal dari siklus pelecehan, depresiasi, dan penguatan positif yang berulang.

“Bagaimana saya bisa meninggalkannya?"" Saya tidak bisa membayangkan hidup saya tanpa mereka."" Tapi dia mencintaiku."" Saya pikir saya juga memiliki peran dalam masalah hubungan kami.“Ini sering menjadi pernyataan yang dilakukan oleh para korban pelecehan untuk membenarkan tinggal dalam suatu hubungan yang berbahaya dan merusak. Ini terjadi ketika pelecehan menjadi siklik, terus -menerus diikatkan oleh keintiman dan kebaikan, menghasilkan perasaan yang kuat dan sering bertentangan yang Anda perjuangkan untuk memahami.

Dalam artikel ini, psikolog klinis Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), founder of Kornash: The Lifestyle Management School, who specializes in couples counseling and family therapy, writes about different dimensions of trauma bonds, to help you understand what they are, why there are formed, what are the signs that Ikatan trauma terpisah dari cinta dan bagaimana Anda bisa sembuh dari satu.

Apa itu ikatan trauma?

Daftar isi

• Apa itu ikatan trauma?
• Hubungan antara ikatan trauma dan pengalaman masa kecil
• Tanda Ikatan Trauma
• Bagaimana menyembuhkan dari ikatan trauma?

Istilah ikatan trauma diciptakan pada tahun 1997 oleh Patrick Cannes, seorang spesialis dalam terapi kecanduan. Dalam makalahnya, ikatan trauma, mengapa orang terikat pada mereka yang menyakiti mereka, ia menjelaskan bagaimana bentuk "keterikatan disfungsional yang terjadi di hadapan bahaya, rasa malu, atau eksploitasi" adalah manifestasi dari cara pikiran kita merespons trauma.

Obligasi trauma dapat bertahan dalam hubungan yang kasar, tidak peduli seberapa berkepanjangan atau berumur pendek. Namun, kemungkinan meningkat ketika pelaku mengekspresikan cinta dan kasih sayang mereka kepada korban mereka, membuat mereka percaya bahwa pelecehan itu tidak akan berulang. Osilasi antara pelecehan dan penguatan positif ini, mengarah pada emosi yang bertentangan pada korban, membuat mereka berpegang pada harapan bahwa pelaku kekerasan mereka tidak semuanya buruk dan keadaan mereka dapat berubah.

Saat seorang mitra (atau orang yang dicintai) menjadi kasar, itu bisa sangat menyakitkan dan mencengangkan. Namun, mereka dapat menindaklanjuti perilaku ini dengan jaminan cinta, tampilan kasih sayang dan janji untuk berubah. Karena mereka telah memperlakukan Anda dengan kebaikan dan cinta di masa lalu, dan terus melakukannya sebentar -sebentar, Anda cenderung percaya bahwa hal -hal akan berubah menjadi lebih baik.

Anda berpegang pada kenangan hari -hari bahagia awal hubungan itu dan percaya Anda dapat kembali ke tempat itu jika saja Anda memberi mereka "satu kesempatan lagi". Dan siklus ikatan trauma terus berlanjut. Setiap kali mantra pelecehan baru ditindaklanjuti oleh perilaku yang baik hati, penuh kasih sayang, Anda mendapati diri Anda semakin terikat pada orang tersebut. Pada titik tertentu, self -of rense worth Anda terikat pada validasi yang mereka tawarkan dalam bentuk pemboman cinta atau sanjungan yang luar biasa

Hubungan antara ikatan trauma dan pengalaman masa kecil

Sama seperti gaya lampiran kami, gejala ikatan trauma juga berasal dari pengalaman masa kanak -kanak. Bahkan ketika Anda tahu bahwa suatu hubungan kasar, Anda memilih untuk tetap karena Anda menghidupkan kembali trauma masa kecil Anda melalui hubungan ini, berharap bahwa kali ini Anda akan dapat mengubah narasi dan memiliki hasil yang berbeda.

Kebutuhan untuk validasi dan melampirkan rasa harga diri Anda pada penguatan positif dari pasangan yang kasar juga berasal dari kebutuhan emosional yang tidak terpenuhi selama tahun-tahun formatif. Alasan lain mengapa orang tetap dalam hubungan yang kasar dan terikat pada pelaku kekerasan adalah bahwa dinamika itu akrab bagi mereka.

Siklus ikatan trauma selalu berakar pada gaya lampiran yang tidak aman. Bagi mereka yang tumbuh di sekitar orang tua yang lalai atau kasar, atau menderita pelecehan emosional, fisik atau seksual sebagai anak -anak, persepsi tentang bagaimana rasanya hubungan intim menjadi miring sejak awal. Mereka mulai menerima pelecehan emosional atau fisik sebagai bagian dan parsel dari suatu hubungan.

Bacaan terkait: Mengapa dia tetap dalam hubungan yang kasar?

Tanda Ikatan Trauma

Alisha (nama diubah untuk melindungi identitas), seorang profesional pemasaran berusia 35 tahun sedang berjuang untuk bekerja melalui persamaan romantis yang rumit ketika dia pergi ke terapi. Dia telah menjalin hubungan khas yang hidup dengan seorang pria di awal usia 20-an, dan hubungan itu berlanjut hingga 10 tahun dari pernikahannya. Meskipun dia mengaku jatuh cinta dengan suaminya dan puas dengan sempurna dalam hubungannya, dia mendapati dirinya tertarik pada pria lain ini sesekali.

“Ini seperti tarikan yang tidak bisa saya tolak."" Ada saat -saat ketika saya ingin menjangkau dia dengan sangat buruk sehingga jika saya tidak bisa saya merasa seperti seorang kokekead yang telah ditolak perbaikannya."" Bahkan gagasan tidak memilikinya dalam hidup saya begitu menakutkan sehingga membuat hatiku tenggelam."" Kalau saja dia akan mencintaiku ke belakang seperti aku mencintainya, kupikir aku akan dapat menemukan cara untuk melanjutkan."

Ketika dia mulai melepaskan lapisan emosinya selama terapi, putusan menjadi jelas seperti hari: dia terjebak dalam siklus ikatan trauma dengan pria lain ini dalam hidupnya. Apakah itu terdengar lebih cocok untuk Anda? Mari kita jelajahi tanda -tanda ikatan trauma secara lebih rinci untuk membantu Anda menilai jika Anda berada di kapal yang sama dengan Alisha:

• Defensif: Anda sebagian besar bersikap defensif di sekitar pasangan Anda, ketakutan akan siklus pelecehan lain yang meletus setiap saat selalu bermain di belakang pikiran Anda. Anda terus berjalan di atas kulit telur dalam hubungan itu.
• Merasa terisolasi: Anda merasa benar -benar terisolasi dan yakin tidak ada orang yang dapat Anda tuju untuk meminta bantuan. Ini tidak selalu berarti bahwa pasangan Anda telah dengan bijaksana menghapus semua yang dekat dari hidup Anda - meskipun itu juga tidak pernah terjadi dalam hubungan yang kasar - tetapi bahkan jika Anda memiliki seluruh komunitas yang mendukung Anda, Anda merasa tidak cocok atau termasuk. Anda pasti merasa tidak bisa curhat
• Kodependensi: Salah satu tanda ikatan trauma paling klasik adalah kodependensi dalam hubungan tersebut. Anda merasa bahwa Anda tidak dapat berfungsi tanpa pasangan. Dalam kata -kata Alisha, “Bahkan gagasan tentang bagaimana tidak memilikinya dalam hidup saya begitu menakutkan sehingga membuat hatiku tenggelam”
• Nyaman dalam kesengsaraan: Anda menjadi sangat nyaman dan terbiasa dengan kesengsaraan yang disebabkan oleh hubungan yang kasar/manipulatif sehingga Anda bahkan tidak mengakui bahwa ada sesuatu yang salah
• Penghinasan diri: Anda terlibat dalam penghinaan diri dan self-talk negatif untuk berdamai dengan situasi Anda, mengatakan pada diri sendiri hal-hal seperti "Saya tidak dapat dicintai" atau "Saya pantas mendapatkan ini"
• Membuat diri Anda tidak terlihat: Ketika Alisha ditanya dalam salah satu sesi bagaimana perasaan pria lain tentang perasaannya yang kuat untuknya, dia berkata, “Dia tidak tahu. Jika saya memberitahunya, dia akan menjadi jauh dan tidak tersedia secara emosional. Jadi, saya botol semuanya, berharap dia akan memulai dan saya bisa meletakkan hati saya telanjang padanya.“Membuat kebutuhan Anda sendiri tidak terlihat untuk mengakomodasi orang -orang dari pasangan Anda adalah salah satu tanda ikatan trauma yang paling jitu. Anda kehilangan diri Anda untuk memenangkan persetujuan mereka
• Perlu toksisitas: Siklus ikatan trauma dengan kebutuhan timbal balik untuk terlibat dalam perilaku beracun. Bukan hanya pelaku kekerasan, tetapi korban juga mencarinya - seperti halnya pecandu mencari perbaikan mereka berikutnya

Bacaan terkait: 5 Tanda Pelecehan Emosional Anda harus hati -hati

Bagaimana menyembuhkan dari ikatan trauma?

Siklus ikatan trauma ganas dapat membuat siapa pun merasa terjebak, seolah tidak ada jalan keluar. Anda mungkin mempertanyakan, “Bisakah Anda pulih dari ikatan trauma?" Jawabannya iya. Tetapi bukan tanpa informasi dan kesadaran yang memadai. Kebanyakan orang menjalani hubungan seperti itu tanpa menyadari itu adalah ikatan trauma yang menjaga mereka tetap bersama, bukan cinta.

Saya menjalankan sesi terapi kelompok di mana saya telah melihat psikolog terlatih dalam menyangkal hubungan dan gejala ikatan trauma mereka. Jadi, menciptakan kesadaran dan menerima apa yang terjadi, ditambah dengan terapi, adalah satu -satunya jawaban untuk bagaimana menyembuhkan dari ikatan trauma.

Di mana perjalanan penyembuhan ini membawa Anda dan apa artinya bagi hubungan kasar yang Anda bervariasi dari orang ke orang, pasangan ke pasangan. Dalam situasi tertentu, pergi bukanlah pilihan bagi para korban, jadi bekerja di sekitar dinamika yang kasar dan menciptakan persamaan baru yang lebih sehat dalam koneksi lama menjadi bantuan terbaik.

Dalam beberapa kasus, kedua pasangan dapat bersedia berupaya mempengaruhi perubahan hubungan mereka. Di sini, konseling memiliki manfaat yang terbukti dalam situasi seperti itu, dan melakukan pekerjaan yang diperlukan untuk mematahkan pola lama dapat membuka jalan ke depan. Kemudian, ada beberapa contoh di mana para korban menyadari betapa merusak persamaan itu untuk mereka dan memutuskan untuk melanjutkan.

Tidak peduli apa hasilnya, perjalanan menuju pemulihan melibatkan beberapa langkah umum dasar. Inilah cara menyembuhkan dari ikatan trauma:

• Kesadaran: Cara kesadaran yang sangat besar telah diciptakan tentang pentingnya gaya hidup aktif dan berolahraga secara teratur untuk kesehatan yang baik sampai-sampai semua orang tahu tentang hal itu dan bagian-bagian besar orang mencoba mengadopsi praktik-praktik ini dalam kehidupan sehari-hari mereka, hal yang sama perlu dilakukan untuk kesehatan emosional. Kecuali orang tahu apa yang mereka hadapi, bagaimana mereka bisa sembuh darinya
• Mencari Terapi: Bagaimana menyembuhkan dari ikatan trauma? Jika Anda mengajukan pertanyaan ini, ingatlah bahwa hampir tidak mungkin untuk melakukannya sendiri dalam perjalanan ini. Anda membutuhkan bantuan ahli dari terapis/penasihat yang terlatih dan berpengalaman dan ruang yang aman untuk memahami emosi Anda. Kerjakan diri Anda, hancurkan pola Anda dan ubah apa yang sedang terjadi di dalam. Tanpa itu, bahkan jika Anda berhasil melanggar satu ikatan trauma, Anda hanya akan membentuk yang lain dengan seseorang yang baru
• Ritual perawatan diri: Selain bekerja secara aktif pada diri sendiri, ada baiknya mengikuti ritual perawatan diri tertentu setiap hari. Anda dapat mencoba jurnal - fokus bukan pada detail tentang apa yang terjadi sepanjang hari tetapi pada bagaimana perasaan Anda selama pengalaman itu, memiliki orang yang aman yang dapat menceritakan, mendengarkan buku audio atau menonton video motivasi

Ikatan trauma adalah respons emosional yang alami, cara pikiran Anda untuk mengatasi pengalaman traumatis, bukan tanda kelemahan. Membuka tentang pengalaman Anda, dan yang lebih penting, mencari bantuan yang tepat untuk sembuh dari siklus ikatan trauma yang sangat jaringan parut, dapat memberikan rasa lega yang sangat besar, membantu Anda melihat cahaya pada akhir dari apa yang mungkin merupakan terowongan yang panjang dan gelap gelap.

Jika Anda mengidentifikasi dengan tanda-tanda ikatan trauma ini dan curiga Anda telah mengalaminya secara langsung dalam hubungan intim Anda, pertimbangkan untuk berbicara dengan seorang penasihat. Bantuan tersedia untuk Anda melalui panel terapis berlisensi dan berpengalaman.

8 cara untuk keluar dari hubungan yang tidak sehat

6 pengalaman pasangan tentang bagaimana terapi bicara membantu hubungan mereka

Manipulasi dalam hubungan - 11 tanda halus Anda adalah korban