10 aturan teratas untuk pengasuhan bersama

Dalam artikel ini

• Dilema pasca-pemisahan
• Rutin dan Struktur menawarkan keamanan emosional
• Memutuskan aturan tentang kesepakatan bersama
• Pertanyaan mendefinisikan hubungan orang tua-anak
• Memiliki aturan rumah yang konsisten
• Hindari berkelahi saat anak Anda ada
• Tidak membalas dendam atas melanggar aturan
• Membuat ritual transisi tahanan
• Hindari kompetisi
• Menerima perbedaan
• Hindari sindrom dan penaklukan
• Jangan menempatkan anak -anak di tengah
• Mendapatkan Even With Your Ex
• Ambil Jalan Tinggi

Tunjukkan semua

Anak -anak berhak memiliki hak untuk memiliki kedua orang tua bekerja sebagai tim dalam mendukung minat terbaik anak mereka.

Dilema pasca-pemisahan

Itu ironis. Anda putus karena Anda tidak baik bersama.

Sekarang setelah sudah berakhir, Anda diberitahu bahwa Anda harus mengembangkan kerja tim hanya demi anak -anak Anda. Anda putus karena Anda tidak ingin terlibat satu sama lain lagi. Sekarang Anda menyadari bahwa Anda masih memiliki hubungan seumur hidup.

Berita baiknya adalah Anda dapat memiliki kontak yang minim dan damai dengan mantan Anda. Tetapi untuk menjadi efektif, Anda harus setuju untuk mengikuti pedoman yang sama untuk pengasuhan bersama.

Rutin dan Struktur menawarkan keamanan emosional

Anak -anak menjadi aman secara emosional dengan rutinitas dan struktur.

Rutinitas dan struktur membantu anak -anak untuk memahami dan memprediksi dunia mereka. Memprediksi membuat anak -anak merasa diberdayakan dan tenang. “Saya tahu saat tidur.", Atau,“ Saya tahu saya tidak bisa bermain sampai pekerjaan rumah saya selesai.”, Membantu anak -anak untuk tumbuh santai dan percaya diri.

Rutinitas dasar berarti bahwa anak -anak tidak harus menggunakan kecerdasan dan energi mereka untuk mengelola kejutan, kekacauan, dan kebingungan. Sebaliknya, mereka merasa aman dan terjamin. Anak -anak yang diamankan percaya diri dan melakukan yang lebih baik secara sosial dan akademis.

Anak -anak menginternalisasi apa yang mereka terpapar secara konsisten.

Aturan menjadi kebiasaan. Ketika orang tua tidak ada, mereka hidup dengan nilai dan standar yang sama yang mereka internalisasi sebelumnya dari orang tua mereka.

Memutuskan aturan tentang kesepakatan bersama

Dengan anak -anak muda, aturan perlu disepakati oleh kedua orang tua dan kemudian disajikan kepada anak -anak. Jangan berdebat tentang aturan ini di depan anak -anak. Juga, jangan biarkan anak -anak kecil Anda menentukan apa aturannya.

Ketika anak -anak tumbuh, aturan perlu beradaptasi dengan kebutuhan baru mereka. Karena itu, kedua orang tua harus menegosiasikan kembali aturan beberapa kali setahun.

Saat anak -anak dewasa, mereka perlu memikul lebih banyak tanggung jawab dalam membuat dan menjaga aturan. Pada saat anak -anak adalah remaja, mereka harus secara hormat menegosiasikan aturan dengan Anda.

Pada saat mereka senior di sekolah menengah, remaja perlu membuat sekitar 98% dari aturan mereka sendiri.

Adalah tugas Anda sebagai orang tua untuk memastikan bahwa aturan mereka diselaraskan dalam ARRC - karena bertanggung jawab, hormat, tangguh, dan peduli.

Pertanyaan mendefinisikan hubungan orang tua-anak

• Seberapa konsisten Anda dengan orang tua Anda saat menegakkan aturan dan menyediakan struktur?
• Seberapa baik ibumu dibandingkan dengan ayahmu?
• Bagaimana hal itu mempengaruhi Anda? Sekarang?
• Bagaimana orang tua Anda memberi Anda lebih banyak otonomi dalam membuat aturan sendiri saat Anda tumbuh dewasa?

10 aturan teratas untuk pengasuhan bersama:

1. Memiliki aturan rumah yang konsisten

Anak -anak dari segala usia membutuhkan aturan yang konsisten.

Tidak apa -apa jika mereka agak berbeda di rumah yang terpisah. Poin kuncinya adalah anak -anak perlu memprediksi dan mengandalkan topik di bawah ini -

• Waktu tidur
• Waktu makan
• Pekerjaan rumah
• Mendapatkan hak istimewa
• Mendapatkan disiplin
• Pekerjaan rumah tangga
• Jam malam

Poin pembicaraan

1. Seberapa konsisten aturan di rumah masa kecil Anda?
2. Bagaimana hal itu memengaruhi Anda?

2. Hindari berkelahi saat anak Anda ada

Ini termasuk tidak mengirim SMS pertarungan Anda atau menghabiskan waktu saling menghancurkan di Facebook.

Kebutuhan anak Anda untuk perhatian berkualitas dari Anda lebih penting. Jangan biarkan mantan rekan Anda merampas waktu kustodian anak Anda.

Berurusan dengan ketidaksepakatan saat anak di sekolah.

Poin pembicaraan

1. Bagaimana orang tuamu menangani pertempuran mereka?
2. Seberapa baik Anda menjauhkan diri dari anak -anak?
3. Apa tantangan terbesar yang Anda hadapi dalam tidak bertengkar di sekitar anak -anak?

3. Tidak membalas dendam atas melanggar aturan

Anda bisa mendapatkan poin dengan anak-anak Anda dan membalas dendam pada mantan rekan Anda.

Anda dapat melanggar aturan pengasuhan bersama dengan memberikan izin anak Anda untuk hal-hal yang jika tidak memerlukan forbiddance yang ketat dari orang tua.

“Kamu bisa begadang dan menonton TV denganku…,” “Kamu bisa menumpuk di rumahku ...”, dan sebagainya.

Tapi pikirkan - jika Anda terlalu malas untuk konsisten, Anda memberi tahu anak -anak Anda bahwa mereka tidak sepadan dengan usaha yang diperlukan untuk menjadi orang tua. Anda akan membalas dendam manis atas kebutuhan mereka akan perdamaian.

Intinya untuk titik ini adalah bahwa aturan balas dendam melanggar berarti Anda memberi tahu anak -anak Anda bahwa Anda tidak menghargai mereka.

Poin pembicaraan

1. Apa yang terjadi pada anak -anak yang tidak merasa dihargai?
2. Bagaimana Anda mengajari anak -anak Anda tentang permainan yang adil? Tentang balas dendam?
3. Tentang menggunakan orang lain (anak -anak Anda) sebagai bidak?
4. Tentang pemodelan menjadi orang tua yang kuat dan bertanggung jawab?

4. Membuat ritual transisi tahanan

Memiliki satu set waktu dan tempat untuk pertukaran tahanan.

Memberikan kata -kata sambutan yang dapat diprediksi dan beberapa aktivitas optimis yang membantu anak untuk menyesuaikan. Senyuman dan pelukan yang konsisten, lelucon, camilan membantu menjaga fokus pada anak daripada ketidakpercayaan atau kemarahan yang mungkin Anda rasakan setiap kali Anda melihat mantan Anda.

Disetel ke anak Anda.

Beberapa anak perlu membakar energi dengan pertarungan bantal, yang lain mungkin perlu waktu tenang dengan Anda membaca untuk mereka, yang lain mungkin ingin lagu -lagu Disney favorit mereka dimainkan dalam volume keras saat berkendara pulang.

Poin pembicaraan

1. Ritual transisi apa yang Anda miliki?
2. Bagaimana Anda bisa membuatnya lebih ramah atau menyenangkan?

5. Hindari kompetisi

Persaingan orang tua normal dan bisa luar biasa dalam hubungan yang sehat.

Namun, jika Anda menjadi pengasuh bersama dengan mantan yang membuat Anda jijik, yang tampaknya menghancurkan Anda, atau yang tampaknya tidak peduli dengan anak-anak, persaingan itu bisa menjadi destruktif.

Ketika seorang anak kembali dari kunjungan dan mengatakan bahwa mantan rekan Anda membuat makanan yang lebih baik atau lebih menyenangkan berada di sekitar, mengambil napas dalam-dalam, dan berkata, “Saya sangat senang Anda memiliki orang tua yang dapat melakukan hal-hal itu untukmu."Lalu lepaskan.

Segera beralih subjek atau mengarahkan kembali aktivitas. Ini menciptakan batas yang jelas yang menghentikan persaingan beracun.

Poin pembicaraan

1. Persaingan orang tua apa yang ada dalam hubungan pengasuhan bersama Anda?
2. Seperti apa persaingan orang tua saat Anda tumbuh dewasa?

6. Menerima perbedaan

Itu normal jika aturan di rumah Anda berbeda dari yang ada di rumah mantan pasangan Anda.

Perjelas tentang aturan Anda. “Itulah cara kami melakukan hal -hal di rumah ini. Orang tua Anda yang lain memiliki aturannya, dan itu baik -baik saja di rumah itu."

Poin pembicaraan

1. Apa saja aturan yang tidak disetujui pengasuh Anda?
2. Apa saja aturan berbeda yang tumbuh dengan anak -anak Anda?

7. Hindari sindrom Divide and Conquer

Apakah Anda putus karena lebih dari konflik tentang nilai -nilai?

Anak -anak memiliki keingintahuan alami untuk belajar tentang perbedaan orang tua.

Salah satu cara mereka akan melakukan ini adalah memicu reaksi emosional terburuk Anda. Ini normal dan tidak jahat. Anak -anak akan melakukan yang terbaik untuk memisahkan orang tua lebih jauh untuk melihat apa yang ada di dalamnya. Mereka akan menguji aturan, mendorong situasi, dan memanipulasi.

Pekerjaan atau tugas perkembangan mereka adalah menemukan dan belajar, terutama tentang orang tua mereka.

Poin untuk diingat

• Jangan bereaksi berlebihan jika anak Anda bermain dengan ketakutan terburuk Anda tentang apa yang terjadi di rumah mantan Anda.
• Jangan meledak atau menangis di depan mereka jika mereka mengatakan mereka "Saya tidak suka di sana".
• Tidak ingin berkunjung.
• Jangan menganggap bencana terjadi setiap kali anak Anda kembali kotor, lelah, lapar, dan kesal.

Seberapa baik Anda bisa menangani situasi ini

Jangan melompat ke kesimpulan atau mengutuk mantan Anda. Saat Anda mendengar hal -hal dari anak -anak Anda yang membuat Anda berbulu, ambil napas dan tetap diam.

Ingatlah bahwa setiap komentar negatif yang dibuat anak -anak Anda seringkali paling baik diambil dengan sebutir garam.

Tetap netral di sekitar anak ketika mereka memberikan laporan negatif tentang waktu mereka dengan mantan Anda.

Maka Anda harus memeriksanya tetapi tanpa menuduhnya -

“Anak-anak mengatakan mereka tidak ingin mengunjungi Anda lagi, dapatkah Anda menguraikannya untuk saya”, atau “hei, anak-anak kotor-apa yang terjadi?“Lebih efektif daripada“ Anda bodoh. Kapan Anda akan tumbuh dan belajar merawat anak -anak?"

Poin kuncinya adalah bahwa anak -anak mungkin merasa bersalah karena bersenang -senang dengan seseorang yang tidak Anda sukai.

Mereka kemudian perlu menyelaraskan kembali kesetiaan mereka dengan orang tua yang bersamanya dengan mengatakan hal-hal buruk tentang orang tua lainnya. Ini normal.

Penelitian menunjukkan bahwa anak Anda dapat belajar membenci dan tidak mempercayai Anda jika Anda bereaksi berlebihan terhadap apa yang mereka katakan kepada Anda.

Poin pembicaraan

1. Bagaimana Anda membagi kerja tim orang tua Anda saat Anda tumbuh dewasa?
2. Bagaimana anak -anak Anda mencoba membagi dan menaklukkan Anda berdua?

8. Jangan menempatkan anak -anak di tengah

Ada begitu banyak cara agar anak -anak dimasukkan ke tengah. Berikut adalah 5 pelanggar teratas.

Memata-matai mantan pasangan Anda

Jangan meminta anak Anda untuk memata -matai orang tua mereka yang lain. Anda mungkin sangat tergoda, tetapi jangan memanggang mereka. Dua pedoman menarik garis antara memanggang dan percakapan yang sehat.

1. Jaga agar umumnya.
2. Ajukan pertanyaan terbuka.

Anda selalu dapat menempatkan anak-anak Anda pada pertanyaan terbuka yang mirip dengan, “Bagaimana akhir pekan Anda?", Atau" apa yang Anda lakukan?"

Namun, jangan menjahit mereka dengan spesifik seperti, “Apakah ibumu punya pacar?", Atau" Apakah ayahmu menonton TV sepanjang akhir pekan?"

Dua pertanyaan terakhir adalah tentang kebutuhan orang tua untuk memata -matai daripada apa yang ingin dibicarakan anak. Itu normal untuk merasa khawatir atau ingin tahu tentang kehidupan baru mantan Anda. Tapi ingatlah saat untuk melepaskan dan melanjutkan.

Menyuap anak -anak Anda

Jangan menyuap anak -anak Anda. Jangan masuk ke tarik tarik perang hadiah dengan mantan Anda. Sebaliknya, ajari anak -anak Anda tentang perbedaan antara "hadiah orang tua dan kehadiran orang tua".

Perjalanan rasa bersalah

Jangan gunakan frasa yang membuat anak merasa bersalah tentang waktu yang dihabiskan bersama orang tua lain. Misalnya, daripada mengatakan, “Aku merindukanmu!", Katakan" Aku mencintaimu!".

Memaksa anak -anak Anda untuk memilih antara orang tua

Jangan tanya anak itu di mana dia ingin tinggal.

9. Mendapatkan Even With Your Ex

Jangan sampai

Bahkan jika mantan pasangan Anda membanting Anda, jangan membanting kembali. Yang melempar anak Anda ke tengah medan pertempuran yang buruk. Itu merusak rasa hormat anak Anda untuk Anda.

Anda mungkin mengatakan bahwa jika Anda tidak membela diri, anak Anda akan melihat Anda lemah. Tapi, paparan permusuhan adalah apa yang mengikis rasa hormat anak terhadap orang tua mereka dan bukan ketidakmampuan Anda untuk membela diri.

Setiap kali Anda gagal memprioritaskan keamanan emosional mereka, Anda mengecewakan mereka, dan mereka mengetahuinya.

Poin pembicaraan

1. Bagaimana orang tua Anda menempatkan Anda di tengah?
2. Bagaimana Anda menempatkan anak -anak Anda di tengah?

Buat rencana keluarga besar

Bernegosiasi dan setujui peran yang akan dimainkan oleh anggota keluarga dan akses mereka akan diberikan saat anak Anda saling bertanggung jawab.

Izinkan dan dorong anak -anak Anda untuk menjaga hubungan dengan kakek nenek, bibi, paman, dan sepupu mereka di sisi ibu dan ayah.

Poin pembicaraan

1. Daftar apa yang akan diperoleh anak Anda dari tetap terhubung ke sisi lain dari keluarganya
2. Apa kekhawatiran Anda tentang anak Anda dan sisi keluarga mereka?

10. Ambil Jalan Tinggi

Bahkan jika rekan rekan Anda menjadi brengsek, Anda tidak bisa menurunkan diri Anda ke level itu.

Mantan Anda mungkin jahat, dendam, manipulatif, agresif-pasif tetapi itu tidak membuat Anda baik-baik saja untuk melakukan hal yang sama.

Jika rekan rekan Anda bertindak seperti remaja manja, coba tebak? Anda tidak bisa bertindak seperti mereka. Itu menggoda karena mereka lolos begitu saja.

Anda memiliki hak untuk menjadi marah, dan sedih. Tetapi jika anak -anak Anda memiliki satu orang tua yang bertindak, bahkan lebih penting bagi Anda untuk tetap menjadi orang dewasa.

Ingat, Anda mengajari anak -anak Anda cara menangani situasi yang sulit dan hubungan yang sulit dan menegangkan. Anak -anak Anda menyerap sikap dan keterampilan mengatasi Anda untuk waktu yang menantang.

Saya menjamin bahwa suatu hari nanti ketika mereka orang dewasa dan menghadapi krisis, mereka akan menemukan dalam diri mereka kekuatan karakter, martabat, dan kepemimpinan yang Anda tunjukkan selama tahun -tahun yang sulit ketika mereka tumbuh dewasa.

Hari itu akan tiba ketika mereka akan melihat ke belakang dan berkata, “Ibuku [atau ayah] berperilaku dengan kelas seperti itu dan rasa hormat sehingga aku bisa melihat betapa dia mencintaiku. Orang tua saya bekerja untuk memberi saya masa kecil yang bahagia. Saya sangat berterima kasih atas hadiah itu. Saya hanya berharap orang tua saya yang lain sangat tidak mementingkan diri sendiri."

Poin pembicaraan

1. Bagaimana orang tuamu mengambil jalan yang tinggi?
2. Seberapa baik Anda naik di atasnya hari ini?