Hubungan segitiga, psikologi, dan cara untuk menghadapinya

Apakah Anda mengakuinya atau tidak, setiap hubungan mengalami pergeseran kekuatan. Selalu ada yang dominan, yang tunduk, dan, dalam beberapa kasus, kehadiran orang lain yang ingin menyelesaikan semuanya. Segitiga Hubungan, sebuah teori yang dikembangkan oleh psikolog Stephen Karpman, bertujuan untuk menjelaskan dinamika seperti itu. 

Hari ini, kita berbicara tentang peran orang -orang dalam hubungan romantis mungkin secara tidak sadar mengambil. Dan apa yang disebut hubungan segitiga ini? 'Drama Triangle' (Anda akan mengerti mengapa). Dengan bantuan psikolog Pragati Sureka (MA dalam Psikologi Klinis, Kredit Profesional dari Harvard Medical School), yang berspesialisasi dalam konseling individu melalui sumber daya emosional, mari kita lihat hubungan ini Psikologi Segitiga Segitiga. 

Apa hubungan segitiga?

Daftar isi

• Apa hubungan segitiga?
• Memahami Peran dalam Segitiga Drama 
  • 1. Penganiaya 
  • 2. Korban 
  • 3. Penyelamat
• Bagaimana perannya dapat dipertukarkan dalam suatu hubungan segitiga?
• Cara keluar dari suatu hubungan segitiga
  • 1. Buanglah bebas dari belenggu korban
  • 2. Komunikasi yang efektif
  • 3. Mencari bantuan profesional 
  • Pointer kunci
• FAQ

Segitiga hubungan tidak menjadi bingung dengan segitiga cinta, di mana tiga minat romantis terlibat. Juga tidak menjadi bingung dengan teori cinta segitiga Robert Sternberg, yang berbicara tentang sifat cinta yang dibagikan dua orang.

Apa yang disebut hubungan segitiga? Dan apa saja segitiga psikologi ini yang menjanjikan untuk menjelaskan masalah yang memburuk dalam hubungan intim kita? Sederhananya, hubungan segitiga, a.k.A. Segitiga 'drama', memberi tahu kita tentang tiga peran bahwa orang -orang dalam hubungan mungkin tanpa sadar menetap dan menegakkan satu sama lain, yang akhirnya mengarah pada, yah, drama.

Peran - yaitu korban, penganiaya, dan penyelamat - sering dapat ditemukan dalam dinamika apa pun sebagian besar karena mereka dapat dipertukarkan dan saling melengkapi. Ketika satu orang bersedia kewalahan dan memainkan peran sebagai korban, Anda selalu melihat seorang penganiaya atau penyelamat yang berperan. 

“Kita cenderung berjuang dalam hubungan karena kita tidak tahu peran yang kita mainkan dalam hubungan segitiga. Korban selalu meminta bantuan, selalu memainkan kartu korban, dan dengan asumsi bahwa orang lain bertanggung jawab atas hidup mereka, ”kata Pragati. 

“Dalam jangka panjang, peran -peran ini, meskipun mereka dapat diasumsikan tanpa sadar, menyebabkan konflik dalam hubungan. Ambil, misalnya, satu set orang tua dan anak. Sang ibu mungkin memiliki masalah dengan anak yang tidak belajar dan dapat menyerangnya, dan ayahnya dapat terus melindungi anak itu. 

“Akibatnya, sang ibu menjadi penganiaya, anak korban, dan ayah penyelamat. Ketika peran ini ditetapkan dalam batu, mereka menyebabkan masalah gesekan dan harga diri, terutama di antara korban. Masalah pada dasarnya muncul karena tidak ada dari kita yang suka diberitahu apa yang harus dilakukan. Jika seorang anak terus -menerus dibuat merasa bahwa ketegangan di rumah terus -menerus karena dia, mereka akan memerankan korban dalam hubungan mereka sendiri ketika mereka tumbuh dewasa. Atau, dalam pemberontakan, mereka akan menjadi penganiaya, ”simpulnya. 

Segitiga hubungan (korban, penyelamat, penganiaya) adalah yang ganas, dan fakta bahwa peran ini begitu dapat dipertukarkan membuatnya sangat sulit untuk menunjukkan siapa yang memainkan peran apa dan kapan mereka perlu ditangani. Itu jelas bukan segitiga hubungan yang sehat.

Hubungan segitiga seperti itu dapat menyebabkan kerusakan permanen pada jiwa seseorang, itulah sebabnya penting untuk mengakui dan mengakhirinya segera. Namun, untuk mencari tahu cara keluar dari hubungan segitiga ini, Anda perlu tahu peran apa yang mungkin Anda mainkan. 

Bacaan terkait: 7 Langkah untuk menemukan kedamaian setelah hubungan yang beracun

Memahami Peran dalam Segitiga Drama 

Sepertinya persamaan Anda tidak terpengaruh oleh hubungan segitiga ini. Tidak ada pergeseran kekuatan, tidak ada drama, dan tentu saja tidak ada kesalahan dalam hubungan Anda. Benar? Mari kita perhatikan peran segitiga hubungan, jadi Anda bisa mencari tahu jika Anda pernah melihat persamaan yang serupa. 

1. Penganiaya 

Seorang individu yang frustrasi, lebih sering daripada bukan seseorang yang berharap korban hanya akan "tumbuh,". Sebagai hasil dari kemarahan mereka, mereka mungkin meledak tentang hal -hal yang tidak penting, memastikan bahwa korban disadarkan akan ketidakmampuannya. Peran penganiaya biasanya berasal dari frustrasi.

Mereka ingin membangun kendali. Mereka kaku, buritan, otoriter, dan cenderung setidaknya tampak lebih kuat daripada yang lain dalam hubungan segitiga. Cara peran penganiaya dimanifestasikan sangat subyektif. Namun, tema umum adalah bahwa orang ini menyalahkan korban atas segala sesuatu yang mungkin tidak sesuai dengan rencana. 

2. Korban 

Di mana ada penganiaya, selalu ada korban. “Korban adalah seseorang yang terus -menerus merasa tidak berdaya,” kata Pragati, menambahkan, “Mereka mungkin merasa seperti mereka tidak dapat mengatasi kehidupan. Banyak orang bertanya kepada saya apakah itu hanya orang neurotik dan berkemauan lemah yang menjadi korban, tetapi itu belum tentu demikian. 

“Terkadang, karena banyak faktor yang berbeda, orang mungkin merasa bahwa orang lain bertanggung jawab atas kehidupan mereka, atau hanya karena mereka kurang percaya diri. Korban biasanya tidak pernah bekerja pada diri mereka sendiri, hanya karena mereka pikir mereka tidak mampu melakukannya. Ini mungkin terdengar kontra-produktif, tetapi saya merasa banyak wanita mengambil peran korban karena kemudian menjadi mudah untuk menyalahkan segala sesuatu pada patriarki, menjadi lebih mudah untuk menyalahkan hal-hal pada pasangan, dan menjadi lebih mudah untuk mengabaikan tanggung jawab apa pun. 

“Jika seorang korban menyadari bahwa mereka tidak harus memainkan peran ini, jika mereka mengerti bahwa mereka dapat berkembang dan tumbuh dan tidak dimanipulasi dalam hubungan tersebut, tidak ada alasan mengapa mereka tidak dapat menghindarinya. Rekomendasi saya? Bertanggung jawab, baca buku oleh Maya Angelou, dan cobalah untuk segera mengerjakan diri sendiri."

3. Penyelamat

“Saya di sini sekarang, saya akan memberi tahu Anda cara memperbaiki semuanya karena Anda tidak bisa mengetahuinya. Tetaplah dengan saya, saya akan melindungi Anda dari penganiaya dan membuat ini hilang, ”pada dasarnya adalah lagu penyelamat.

“Biasanya, penyelamat memungkinkan seseorang,” kata Pragati, menambahkan, “Ambil, misalnya, kakek nenek Anda yang pengasih. Mereka tidak pernah membiarkan Anda mengalami bahaya dan selalu mencegah orang tua Anda memarahi Anda, benar? Di satu sisi, mereka memungkinkan perilaku buruk dengan selalu melakukan intervensi sebagai penyelamat. 

“Seorang penyelamat mendorong orang lain untuk menjadi membutuhkan. Sentimen di balik kejenakaan penyelamatan mereka kadang -kadang mungkin, “Anda tidak dapat memperbaiki hidup Anda sendiri, jadi saya akan mengajari Anda cara memperbaikinya."Seringkali, fakta bahwa bahkan ada penganiaya dan korban adalah karena penyelamat."

Sekarang Anda memiliki gagasan yang lebih baik tentang bagaimana hubungan triangulasi ini psikologi menampilkan tiga peran unik, ada juga layak untuk melihat bagaimana perannya secara mulus tampaknya dapat dipertukarkan. 

Bacaan terkait: 5 Tanda Pelecehan Emosional Anda harus hati -hati

Bagaimana perannya dapat dipertukarkan dalam suatu hubungan segitiga?

Apakah korban selalu menjadi korban dalam hubungan segitiga seperti itu? Apakah penganiaya selalu tetap sangat berperang dan keras, meskipun penyelamat mungkin membuat kekasaran mereka terlihat? Pragati memberi tahu kita semua yang perlu kita ketahui tentang bagaimana peran hubungan segitiga ini saling melengkapi. 

“Ada seorang penganiaya karena seseorang bersedia memerankan korban. Jika seseorang berhenti bermain sebagai korban, penganiaya akan dipaksa untuk menganalisis tindakannya. Selain itu, penganiaya terasa sangat kuat karena mereka telah memproyeksikan kekuatan dan kemarahan itu kepada orang lain. Korban tidak menyadari bahwa mereka lebih kuat dari yang mereka kira, dan mereka mungkin tidak dapat menangkap tanda -tanda pasangan manipulatif.

“Seseorang yang mengambil perilaku buruk apa pun yang sebenarnya menggemaskannya. Penganiaya tidak selalu sekuat atau sekuat yang mereka pikirkan. Hanya saja mereka diizinkan untuk pergi dengan banyak hal. Akibatnya, korban membawa kelemahan mereka. Tapi ketika itu menjadi terlalu banyak, seorang korban mungkin berpikir “Aku akan menunjukkan padamu. Beraninya kamu melakukannya padaku?Atau mereka mungkin ingin orang lain menyelamatkan mereka, atau mereka bahkan mungkin menjadi penyelamat bagi orang lain. Penyelamat mungkin bosan mencoba memperbaiki semuanya dan mungkin merasa terganggu dengan korban juga. Akibatnya, mereka juga dapat mengambil peran sebagai penganiaya, ”jelasnya.

Alasan mengapa sangat sulit untuk menemukan peran dalam segitiga psikologi sebagian besar adalah sehingga mereka cenderung berubah dan saling melengkapi. Jika suatu hari penyelamat hanya ingin menyalahkan orang -orang di sekitarnya, Anda akan dibiarkan terlalu bingung untuk mencoba dan mencari tahu seperti apa dinamika segitiga hubungan tertentu itu. 

Cara keluar dari suatu hubungan segitiga

Ketika Anda terlalu sibuk memperbaiki mengapa penganiaya menjadi jahat seperti mereka, Anda tidak akan memikirkan tentang hubungan triangulasi psikologi. Yang Anda pedulikan hanyalah menemukan penyelamat yang datang untuk menyelamatkan Anda dari masalah Anda. Pragati memberi tahu kami bagaimana mengetahui bahwa Anda tidak perlu dan tidak boleh bergantung pada orang lain untuk memperbaiki masalah Anda dapat membantu Anda keluar dari hubungan segitiga yang rumit seperti itu.

1. Buanglah bebas dari belenggu korban

“Agar ada kepuasan dalam suatu hubungan dan untuk keluar dari dinamika ini, korban harus menyadari bahwa mereka bisa menjadi penyelamat mereka sendiri,” kata Pragati, menambahkan, “Ketika Anda memutuskan untuk membela diri sendiri, Anda, Anda bisa keluar dari peran yang mungkin telah ditentukan sebelumnya untuk Anda, atau peran yang telah Anda pelajari. 

“Alasan kami pada dasarnya tidak bahagia bukan karena peran yang kami mainkan tetapi karena kami mungkin merasa bahwa orang lain dapat memperbaiki kami. Satu -satunya jalan ke depan adalah dengan menerima dan mengatakan pada diri sendiri bahwa Anda kuat dan mandiri. Jika Anda terjebak dalam drama beracun, Anda harus mengakui bahwa Anda juga melakukan sesuatu yang mungkin membuat Anda sengsara.

“Daripada mengharapkan lingkungan Anda berubah, Anda harus melihat apa yang dapat Anda ubah dalam diri Anda. Apakah kepercayaan diri Anda rendah? Atau keterampilan koping Anda rendah? Mungkin kebebasan finansial dapat membantu Anda, atau rasa kemandirian dasar. Langkah terbesar yang dapat Anda ambil untuk membebaskan diri dari hubungan segitiga adalah memahami bahwa perubahan dimulai dari dalam. Alih -alih mencoba mencari tahu siapa yang memainkan peran apa, cobalah untuk mengerjakan diri sendiri. 

2. Komunikasi yang efektif

“Perlu ada komunikasi yang efektif juga. Sering kali, korban juga tidak menyampaikan pesan dengan nada suara yang tepat. Entah mereka mungkin terlalu terisi daya atau mereka mungkin terlalu takut pada reaksi dan bertele -tele. Jika dua orang berbicara, Anda harus menggunakan nada suara yang tepat dan pernyataan yang sangat terukur. Jika seseorang menginginkan perhatian yang tidak terbagi dari seseorang, cara terbaik untuk memulai adalah dengan memintanya, ”kata Pragati.

Meskipun sepertinya satu -satunya hal yang Anda alami adalah pelecehan dan pelecehan dalam hubungan Anda, penting untuk memastikan nada suara Anda tidak mengancam. Jika ada, sekarang Anda harus menyadari bahwa penganiaya bukan benar -benar jenis yang menerima kritik secara konstruktif. 

Bacaan terkait: 11 cara untuk meningkatkan komunikasi dalam hubungan

3. Mencari bantuan profesional 

Ketika hal-hal mungkin tampak tidak terkendali atau Anda merasa bahwa komunikasi tidak mungkin dalam dinamika beracun Anda, mencari bantuan profesional pihak ketiga yang tidak memihak adalah hal terbaik yang dapat Anda lakukan. 

Seorang terapis akan dapat memberi tahu Anda apa yang salah dalam hubungan Anda dan apa yang perlu Anda lakukan untuk memperbaikinya, menawarkan perspektif yang tidak menghakimi tentang situasi tersebut. Jika itu membantu Anda mencari, panel bonobologi dari konselor berpengalaman hanya berjarak satu klik. 

Pointer kunci

• Segitiga dalam hubungan terdiri dari tiga peran - penganiaya, korban, dan penyelamat
• Penganiaya ingin membangun kontrol dan kekuasaan
• Korban adalah orang yang berkemauan lemah dengan kepercayaan diri yang rendah
• Di sinilah peran penyelamat sebagai 'fixer' masuk
• Teori segitiga hubungan hanya dapat diberhentikan ketika korban mengambil sikap dan berkomunikasi secara efektif

Sekarang setelah Anda tahu apa hubungan segitiga itu dan bagaimana kami dapat dengan tidak sadar cocok dengan peran yang dipertukarkan ini, semoga, Anda memiliki ide yang lebih baik tentang cara keluar darinya juga. Bagi mereka yang mendapati diri mereka terjebak dalam lingkaran seperti itu, Pragati berbagi satu nasihat terakhir.

“Alih -alih menyalahkan keadaan atau orang -orang di sekitar mereka, seseorang perlu fokus untuk membangun diri mereka sendiri. Pada akhirnya, betapapun buruknya standar lingkungan, kita dilahirkan bebas. Kita harus merasakan kebebasan itu di kepala kita, itulah yang perlu dimulai oleh setiap korban. Jika ada sesuatu yang menyempit Anda, fokus untuk mengungkap simpul dalam diri Anda, ”katanya.

FAQ

Psikologi Hubungan Triangular (oleh Stephen Karpman) menyatakan tiga peran orang dalam hubungan sering bermain. Perannya adalah korban, penyelamat dan penganiaya. Tiga peran tersebut saling bergantung, dapat dipertukarkan, dan pada dasarnya saling melengkapi. Inilah mengapa segitiga cinta beracun ini sangat sulit untuk keluar.  

Segitiga hubungan terjadi ketika seseorang, meskipun tanpa sadar, dapat mengambil peran penganiaya/korban. Alasan mereka melakukannya (menurut psikologi hubungan segitiga) mungkin karena faktor lingkungan atau temperamennya. Itu juga sangat dipengaruhi oleh bagaimana hubungan seseorang dengan pengasuh utama mereka telah. Segitiga cinta beracun ini sangat sulit untuk dilarikan. Itu bukan segitiga hubungan yang sehat, seperti romantis di film.

Memperbaiki hubungan yang beracun - 21 cara untuk sembuh bersama

13 Ciri dari pacar beracun - dan 3 langkah yang bisa Anda ambil

12 cara untuk memperbaiki hubungan yang beracun