Perjalanan Hubungan dimulai, middle, dan berakhir

Hanya untuk menyatakan yang jelas, hubungan bisa sangat bermanfaat tetapi mereka tidak mudah. Mereka adalah perjalanan yang dapat membawa tantangan pada awalnya, tengah, dan akhir. Saya ingin berbagi dalam posting ini beberapa kesulitan dan hal -hal yang perlu diingat, karena pasangan menavigasi panggung ini.

Awal

Untuk memulai suatu hubungan, kita mungkin perlu mengatasi ketakutan dan keraguan, lama dan baru, yang menghalangi. Mengambil risiko terbuka dan rentan terkadang bisa sangat sulit. Apakah kita merasa cukup aman untuk membiarkan yang lain masuk? Apakah kita membiarkan diri kita mencintai dan dicintai? Haruskah kita berisiko mengungkapkan perasaan kita meskipun ada rasa takut - atau mungkin antisipasi- penolakan dan rasa sakit?

Banyak orang yang telah bekerja sama dengan saya dalam praktik saya telah berjuang dengan pertanyaan -pertanyaan ini. Beberapa percaya bahwa emosi mereka terlalu besar, mereka terlalu membutuhkan, atau bagasi mereka terlalu rumit, dan bertanya -tanya apakah mereka akan terlalu banyak. Orang lain, di sisi lain, merasa ada yang salah dengan mereka dan bertanya -tanya apakah mereka akan cukup. Beberapa orang lain membawa rahasia yang mendalam dan sangat memalukan dengan mereka, dan bertanya -tanya: apakah mereka Sungguh Tahu saya, apakah mereka akan melarikan diri?

Pertanyaan -pertanyaan ini bukan hal yang aneh, tetapi kadang -kadang bisa melumpuhkan. Jawabannya tidak pernah sederhana dan tidak dapat diketahui sebelumnya. Menyadari keraguan, ketakutan, harapan, dan motif kita, menerimanya sebagai bagian dari kita, dan memahami dari mana mereka berasal, biasanya merupakan langkah pertama yang membantu. Sementara kesadaran diri sangat penting, kadang-kadang kita mungkin berpikir terlalu banyak, jadi penting untuk mendengarkan pikiran kita, hati kita, dan tubuh kita. Melihat ke dalam diri kita dengan cinta dan kebaikan juga penting, untuk memiliki perasaan tentang apa yang penting bagi kita dalam suatu hubungan, apa yang kita cari, dan apa batasan pribadi kita sendiri.

Middles

Semakin banyak waktu yang kita habiskan bersama dengan pasangan kita, semakin banyak peluang yang kita miliki untuk koneksi dan keintiman, tetapi juga untuk gesekan dan kekecewaan. Semakin banyak sejarah dibagikan, semakin banyak kesempatan untuk menjadi lebih dekat dan menciptakan makna bersama, tetapi juga untuk memuat kemarahan atau merasa terluka. Apapun yang akan terjadi pada hubungan pasangan yang mapan adalah fungsi dari tiga elemen: kedua individu dan hubungan itu sendiri.

Dua yang pertama adalah pengalaman, pikiran, dan perasaan masing -masing individu. Ini akan menentukan apa yang diyakini setiap orang mereka butuhkan dan inginkan dari suatu hubungan, dan seberapa mampu atau mau mereka menemukan jalan tengah. Misalnya, saya pernah memiliki klien yang, beberapa bulan sebelum pernikahannya, mengatakan kepada saya: “Saya ingin melakukan apa yang ayah saya lakukan dengan ibu saya: Saya hanya ingin mengabaikan, menemukan cara untuk mengabaikannya.Model peran yang kami miliki dalam hidup kami berkali-kali mendefinisikan, secara sadar atau tidak, apa yang kami yakini sebagai hubungan.

Hubungan itu sendiri adalah elemen ketiga, dan lebih besar dari jumlah bagiannya. Misalnya, dinamika yang saya amati sering kali dapat disebut "pengejar-penghindaran," di mana satu orang menginginkan lagi dari yang lain (lebih banyak kasih sayang, lebih banyak perhatian, lebih banyak komunikasi, lebih banyak waktu, dll.), dan yang lainnya menghindar atau menghindar, apakah karena dia merasa tidak nyaman, kewalahan, atau takut. Dinamika ini kadang -kadang mengarah pada kemacetan dalam hubungan, merusak kemungkinan untuk negosiasi, dan dapat memicu kebencian di kedua sisi.

Apa yang Harus Dilakukan Saat Bagasi Kami dan Mitra Kami Sepertinya Tidak Menandingi? Tidak ada satu jawaban pun karena pasangan adalah entitas yang kompleks dan terus berkembang. Namun, penting untuk menjaga pikiran yang terbuka dan ingin tahu tentang pengalaman, pikiran, perasaan, kebutuhan, mimpi, dan tujuan pasangan kami. Benar -benar mengakui dan menghormati perbedaan kita sangat penting untuk saling memahami. Mengambil kepemilikan dan tanggung jawab atas tindakan kita dan hal -hal yang kita katakan (atau tidak katakan), serta terbuka untuk menerima umpan balik, penting untuk mempertahankan persahabatan yang kuat dan rasa aman dan kepercayaan pada hubungan tersebut.

Berakhir

Akhir hampir tidak pernah mudah. Terkadang kesulitan berada dalam bersedia atau mampu mengakhiri hubungan yang terasa basi, tidak memenuhi kebutuhan kita, atau telah menjadi racun atau kasar. Terkadang tantangannya adalah mengatasi hilangnya suatu hubungan, apakah itu pilihan kami sendiri, keputusan pasangan kami, atau disebabkan oleh peristiwa kehidupan di luar kendali kami.

Prospek mengakhiri hubungan bisa menakutkan, terutama setelah waktu yang lama bersama. Apakah kita membuat keputusan terburu -buru? Apakah tidak mungkin kita bisa menyelesaikannya? Berapa banyak lagi yang bisa saya berdiri? Apakah saya sudah menunggu terlalu lama? Bagaimana saya bisa mengatasi ketidakpastian ini? Ini adalah beberapa pertanyaan yang telah saya dengar beberapa kali. Sebagai seorang terapis, bukan tugas saya untuk menjawabnya, tetapi untuk bersama klien saya saat mereka berjuang dengan mereka, membantu mereka menguraikan, masuk akal, dan memahami arti dari situasinya.

Sering kali proses ini sama sekali tidak rasional dan linier. Berbagai perasaan mungkin akan muncul, berkali -kali bertentangan dengan pikiran rasional kita. Cinta, rasa bersalah, ketakutan, kesombongan, penghindaran, kesedihan, kesedihan, kemarahan, dan harapan - kita mungkin merasakan semuanya pada saat yang sama, atau kita bisa bolak -balik di antara mereka.

Memperhatikan pola dan sejarah pribadi kita sama pentingnya: apakah kita cenderung memotong hubungan segera setelah kita merasa tidak nyaman? Apakah kita mengubah hubungan menjadi proyek pribadi yang tidak mengakui kegagalan? Mengembangkan kesadaran diri untuk memahami sifat ketakutan kita berguna untuk mengurangi efeknya pada kita. Kebaikan dan kesabaran dengan kesulitan kita, serta menghormati diri kita sendiri dan mitra kita, adalah beberapa sekutu terbaik kita di bagian perjalanan ini.

Alhasil

Meskipun manusia "terhubung" untuk berada dalam hubungan, ini tidak mudah dan terkadang membutuhkan banyak pekerjaan. "Pekerjaan" ini melibatkan melihat ke dalam dan melihat ke seberang. Kita harus melihat ke dalam untuk menjadi sadar, menerima, dan memahami pikiran, perasaan, harapan, harapan, dan tantangan kita sendiri. Kita harus melihat ke seberang untuk mengenali, memberi ruang bagi, dan menghormati pengalaman dan kenyataan pasangan kita. Setiap langkah perjalanan membawa tantangan dan peluang baru untuk setiap orang dan untuk hubungan itu sendiri. Itu dalam perjalanan ini, lebih dari pada tujuan yang dibayangkan, di mana janji cinta, koneksi, dan pemenuhan dapat ditemukan.