7 jenis batas yang Anda butuhkan untuk membuat hubungan Anda lebih kuat

“Batas yang sehat melindungi tanpa mengisolasi, berisi tanpa dipenjara, dan menjaga identitas sambil mengizinkan koneksi eksternal.” - Anne Katherine, Batas: dari mana Anda berakhir dan saya mulai.

Setiap pasangan berusaha untuk mencapai tahap dalam hubungan mereka di mana mereka dapat mengatakan dan melakukan apa saja di depan satu sama lain. Setelah Anda tahu Anda dapat saling meletus jerawat belakang, tidak banyak yang akan Anda hindari. Namun, hanya ada beberapa jenis batas dalam hubungan yang tidak pernah Anda lewati. Ketika pasangan menjadi sangat nyaman di sekitar satu sama lain, batas -batas itu terkadang sulit dikenali.

Itulah mengapa Anda perlu melakukan percakapan tentang jenis batas hubungan yang perlu Anda hormati. Hanya karena Anda dapat meletakkan kaki dingin Anda di perut hangat pasangan Anda tidak berarti Anda dapat mengatakan apa saja yang terlintas dalam pikiran Anda. Tanpa sadar, beberapa topik mungkin hanya membuat saraf. 

Bahkan jika hubungan Anda tampaknya santai, Anda masih harus mempertimbangkan untuk membahas batasan sehingga hal -hal tidak serba salah. Baca terus untuk mencari tahu mengapa mereka penting, dan batasan seperti apa yang harus Anda tetapkan dengan wawasan dari Psychotherapist Dr. Aman Bhonsle (ph.D., PGDTA), yang berspesialisasi dalam konseling hubungan dan terapi perilaku emosional yang rasional.

Apa 7 jenis batas dalam hubungan?

Daftar isi

• Apa 7 jenis batas dalam hubungan?
  • 1. Batas fisik
    • Contoh Batas Fisik
  • 2. Batas seksual
    • Contoh batas seksual dalam suatu hubungan
  • 3. Batas keuangan
    • Contoh Batas Keuangan
  • 4. Batas intelektual
    • Contoh batas intelektual dalam suatu hubungan
  • 5. Batas emosional
    • Contoh Batas Emosional
  • 6. Batas waktu
    • Contoh batas waktu dalam hubungan
  • 7. Batas ekspektasi
    • Contoh Batas Harapan
• Cara menetapkan batasan dalam hubungan
  • Pointer kunci
• FAQ

Setelah kegilaan dalam romansa baru mulai memudar, teks dan panggilan yang gigih akan dengan sangat cepat berubah dari "lucu" menjadi "tolong berhenti" ini ". Dalam situasi seperti ini, mengikuti batasan yang sehat akan melakukan keajaiban bagi Anda dalam menjaga hubungan Anda tetap berjalan. Itu juga tidak harus menjadi hubungan romantis. Batas dalam hubungan interpersonal akan membantu kesehatan mental Anda secara signifikan meningkat. Dengan batas -batas yang sehat di tempat, Anda tidak akan rentan menjadi seorang penekan atau pendapat Anda dianggap tidak berharga. 

Dr. Bhonsle berkata, “Mengetahui batasan apa yang akan ditetapkan dalam suatu hubungan adalah faktor penting yang mengatur kesehatan ikatan serta orang -orang di dalamnya. Ini adalah tindakan membangun rasa saling menghormati dan mengakui hak, keinginan dan keinginan pasangan Anda dan mereka, pada gilirannya, mengakui Anda."

Ingatlah saat itu Anda memberi tahu teman Anda bahwa Anda tidak ingin keluar tetapi akhirnya dibujuk untuk tamasya "cepat"? Satu jam dan tiga puluh menit ke dalamnya, Anda akhirnya berpikir bagaimana Anda pernah mendapatkan diri Anda dalam situasi ini. Mengatur batasan semudah menjadi keras tentang keinginan Anda.

Anda tidak akan merasa berkewajiban untuk membantu orang dengan masalah yang Anda lebih suka tidak terlibat, takut apa yang mungkin mereka pikirkan tentang Anda. Anda akan belajar hidup tanpa menginginkan validasi orang lain. Tempatkan dalam istilah yang lebih sederhana, Anda akan belajar mengatakan "tidak" kepada yang unggul di tempat kerja jika mereka meminta Anda untuk membantu mereka bergerak dengan imbalan pizza dan bir. Semua ini adalah contoh batas pribadi yang harus Anda buat untuk kedamaian Anda sendiri.

Berbagai jenis batas dalam hubungan akan membantu membawa Anda dari puncak hubungan yang berpotensi beracun ke hubungan yang sehat di mana Anda saling menghormati ruang satu sama lain. Cukup berbicara tentang mengapa mereka penting, mari kita masuk ke berbagai jenis batas dalam hubungan, contoh batasan, dan bagaimana Anda dapat mengaturnya:

Bacaan terkait: 8 Contoh batas yang tidak sehat dengan mantan istri

1. Batas fisik

Batas fisik adalah batasan tentang tubuh Anda, ruang pribadi Anda dan kebutuhan dan keinginan fisik Anda. Mungkin Anda tidak besar dalam memeluk, dan Anda merasa seperti Anda dipaksa masuk ke dalamnya. Mungkin Anda membutuhkan satu jam untuk diri sendiri setelah Anda bangun sebelum Anda dapat memeluk dan mencium pasangan Anda. Menyuarakan pendapat Anda tentang batas fisik akan menghapus kesalahpahaman dan pastikan Anda berdua di halaman yang sama.

Contoh batas fisik dalam hubungan dapat mencakup Anda menetapkan batas pada PDA yang Anda ikuti, atau hanya ingin ditinggal sendirian di kamar/ruang pribadi Anda untuk sementara waktu. Jika pasangan Anda masuk ke kamar Anda selama waktu pribadi Anda, itu akan menjadi pelanggaran batas fisik Anda.

Dalam setiap hubungan, sedikit ruang pribadi diperlukan untuk berkembang. Anda lebih mengenal diri sendiri, dan hanya dengan mengetahui diri Anda akan tahu apa yang Anda inginkan. Dalam bukunya Batas: dari mana Anda berakhir dan saya mulai, Penulis Anne Katherine mengklaim bahwa “keintiman berasal dari diketahui, dan diketahui membutuhkan mengenal diri sendiri, memiliki diri untuk mengetahui."

Contoh Batas Fisik

Ini tidak diragukan lagi salah satu jenis batasan pribadi terpenting yang tidak ada yang menghargai dilanggar. Tetapi bagaimana Anda menyampaikan batas fisik Anda kepada pasangan Anda tanpa melukai perasaan mereka atau tampil jauh? Berikut adalah beberapa contoh yang akan memberi Anda perasaan bagaimana mengkomunikasikan batasan pribadi tanpa menyebabkan pelanggaran:

• “Saya tidak suka disentuh/dipegang seperti ini”
• “Saya merasa lelah, saya perlu istirahat”
• “Aku lapar, aku akan menggigit sekarang”
• “Saya tidak bisa memiliki xyz di ruang tamu saya, saya alergi terhadapnya”
• “Tolong ketuk sebelum berjalan ke kamarku”
• “Saya tidak menghargai terganggu saat saya sedang mandi”
• “Jangan menggedor pintu, ketukan keras membuatku cemas”

2. Batas seksual

Di awal setiap hubungan, seks sering tidak dibicarakan sebelum itu benar -benar terjadi. Itu menyebabkan orang -orang takut bahwa percakapan apa pun tentang hal itu akan merusak keasliannya. Seperti percakapan tentang hal itu akan merusak sensasi dan kemudian akan terasa seperti formalitas yang tak terhindarkan. Tapi tanyakan pada diri sendiri, apakah keaslian palsu lebih penting daripada memastikan Anda tidak dilanggar di tempat tidur?

Melalui batas seksual, Anda akan dapat memastikan Anda dan pasangan tahu persis di mana Anda berdiri berhubungan seks. Apakah Anda ingin berhubungan seks, bagaimana Anda ingin berhubungan seks, kekusutan apa yang akan dihibur, dan kekusutan mana yang aneh. Ini adalah contoh batasan yang sehat dalam hubungan yang harus Anda bicarakan dengan pasangan Anda sejak awal.

Dr. Bhonsle berkata, “Mitra harus berbagi fantasi dan keinginan mereka satu sama lain secara terbuka dan tanpa ragu -ragu atau penilaian. Namun, sama pentingnya untuk menghormati keengganan pasangan untuk mengambil bagian dalam beberapa fantasi dan keinginan itu. Pada dasarnya itulah pengaturan batas seksual." 

Pasangan Anda mungkin tidak memiliki dorongan seks yang aktif seperti milik Anda atau mungkin memiliki pengalaman buruk dengan seks di masa lalu. Sebelum Anda melompat ke tempat tidur, dengan 0 tanda -tanda foreplay (begitulah cara mereka melakukannya di film, benar?), pastikan Anda melakukan percakapan tentang seks terlebih dahulu. 

Contoh batas seksual dalam suatu hubungan

Seks bisa berubah menjadi topik yang sensitif antara pasangan, terutama ketika menyuarakan fantasi dan ketegaran dan/atau menolaknya. Berikut adalah beberapa contoh batas seksual dalam suatu hubungan yang akan membantu Anda belajar bagaimana mengatakan tidak tanpa memar harga diri pasangan Anda:

• “Saya tidak menikmati ini. Mari kita coba sesuatu yang berbeda "
• “Apakah Anda ingin berhubungan seks sekarang?"
• “Apakah Anda ingin mencoba posisi/percobaan baru dengan teknik baru?"
• “Saya tidak ingin berhubungan seks sekarang. Bisakah kita berpelukan sebagai gantinya?"
• “Saya tidak baik -baik saja dengan seks tanpa kondom”
• “Ini menyakitkan/tidak nyaman. Berhenti"

3. Batas keuangan

Permintaan di sepanjang baris “Hei, bisakah saya meminjam sejumlah uang dari Anda? Anda tahu saya akan membayar Anda kembali secepat saya bisa "seharusnya tidak membuat Anda tidak mampu mengatakan tidak. Anda hanya harus meminjamkan uang Anda jika Anda mau, bukan jika Anda takut akan pembalasan itu terdengar seperti “oh jadi Anda tidak mempercayai saya? Apakah itu betapa sedikit Anda peduli padaku?"

Batas keuangan tentang uang, aset Anda seperti mobil, rumah, barang -barang pribadi Anda harus ditangani sejak awal dalam hubungan. Menggambar garis di pasir tentang uang yang diperoleh dengan susah payah dan aset lainnya adalah salah satu batas yang paling normal dalam suatu hubungan dan tidak boleh disukai sama sekali. Faktanya, itu adalah salah satu jenis batas terpenting yang harus dibicarakan oleh pasangan ketika mereka menjalin hubungan.

Memiliki percakapan tentang uang mungkin bukan hal yang paling mudah tetapi itu akan meningkatkan komunikasi dalam hubungan Anda. Kedengarannya tidak terlalu romantis tetapi jika pasangan Anda mengeluarkan mobil Anda untuk sementara waktu dan kembali dengan sekelompok penyok di dalamnya, Anda akan berharap Anda melakukan pembicaraan ini lebih cepat. Mampu berbicara tentang keuangan tanpa menjadi defensif atau sensitif adalah kualitas langka yang harus dicita -citakan lebih banyak pasangan.

Contoh Batas Keuangan

Menetapkan batasan material dalam hubungan, terutama yang melibatkan uang, bisa sulit. Berikut adalah beberapa contoh batasan dalam hubungan untuk membantu Anda mencari cara untuk membicarakan topik uang tanpa berubah menjadi masalah dan mengatur salah satu yang paling sulit dari berbagai jenis batas antara mitra:

• “Aku tidak bisa meminjamkanmu mobilku karena namamu tidak ada di asuransi”
• “Saya akan sangat menghargai jika Anda mendapatkan mobil yang dilayani setelah perjalanan”
• “Mari kita membahas tagihan kartu kredit dan bagi siapa yang berhutang apa”
• “Kami tidak bisa memberikan lebih banyak uang kepada x. Mari kita temukan cara lain untuk membantu ”
• “Kita harus membahas rincian hipotek dan memutuskan siapa yang membayar untuk apa”
• “Saya ingin menjaga akun pribadi saya tetap aktif dan tidak memiliki gaji saya di akun bersama kami”

4. Batas intelektual

Contoh batas yang sehat dalam suatu hubungan tidak terbatas hanya pada aspek fisik/moneter. Jika pandangan politik Anda tidak dapat terpisah lebih jauh, diskusi sipil tentang hal yang sama dapat dengan cepat berubah menjadi argumen yang panas. Itu bahkan tidak harus menjadi sesuatu yang sama seriusnya dengan pandangan politik Anda. Pernyataan yang tampaknya acuh tak acuh namun merendahkan pada ide -ide Anda mungkin cukup untuk memicu argumen. Tetapi melabeli topik tertentu sebagai zona no-go dapat menyebabkan arus bawah ketegangan dalam dinamika Anda. Penting untuk memahami cara mengatur batas intelektual dengan bijaksana.

Menetapkan batasan tentang cara melakukan percakapan seputar ide dan keyakinan Anda akan membuat dialog bermanfaat. Namun, Anda harus berhati -hati dengan tingkat batas yang Anda tetapkan. Percakapan yang benar -benar mengecewakan tentang topik intelektual seperti prasangka, kepercayaan dan pendapat dapat menghambat komunikasi. Lakukan yang satu ini dengan hati -hati karena Anda tidak ingin sepertinya Anda membatasi hal -hal yang dapat Anda bicarakan.

Bacaan terkait: Bagaimana kecurangan mempengaruhi seorang wanita - tinjauan umum oleh seorang ahli

Contoh batas intelektual dalam suatu hubungan

Batas intelektual membantu Anda menavigasi ladang ranjau perbedaan pendapat dengan terampil, tanpa membiarkan mereka berdampak pada hubungan Anda. Berikut adalah beberapa contoh cara menetapkan batasan intelektual:

• “Saya tahu kami tidak setuju tentang topik ini, tetapi tidak masalah bagi Anda untuk meremehkan saya”
• “Kami tidak pernah mendapatkan di mana pun dalam diskusi kami tentang masalah ini. Mari kita mengesampingkannya untuk saat ini ”
• "Ya, kita pasti perlu membicarakan hal ini tetapi meja makan bukanlah tempat terbaik untuk itu"
• “Mari kita setujui untuk tidak setuju”
• “Untuk masing -masing milik mereka”

5. Batas emosional

Setiap orang memiliki cara berbeda untuk menangani emosi mereka. Jika Anda mengoceh tentang masalah Anda kepada pasangan Anda dan mereka segera mengambilnya sendiri untuk memperbaiki semuanya, mungkin ada ketidaksesuaian. Mungkin Anda hanya ingin didengar, alih -alih memiliki sepertinya Anda tidak mampu menangani masalah Anda sendiri.

Jika Anda kesal dan pasangan Anda bereaksi dengan cara yang salah, batasan yang sehat dalam hubungan Anda akan memastikan itu tidak akan pernah terjadi lagi. Bayangkan ini: Anda dibanjiri pekerjaan dan pasangan Anda sudah mulai membicarakan masalah yang mereka hadapi, mengharapkan Anda untuk mendengarkan terlepas dari seberapa sibuk Anda. Ini adalah salah satu contoh tidak sehat dari batasan emosional yang harus Anda dan pasangan Anda harus hindari.

“Menjadi rentan secara emosional satu sama lain adalah aspek integral dari kemitraan romantis apa pun, itulah sebabnya ini adalah salah satu batasan yang paling penting untuk ditetapkan dalam suatu hubungan. Gagasan kerentanan bisa sangat berbeda bagi orang yang berbeda dan Anda membutuhkan pasangan Anda untuk menjadi kolaborator dan bukan penantang pemahaman Anda tentang keintiman dan kerentanan emosional Anda. Batas emosional yang jelas dapat memfasilitasi jenis kolaborasi yang tepat, ”kata Dr Bhonsle.

Anda dapat dengan lembut memberi tahu mereka bahwa ini bukan waktu terbaik bagi Anda untuk mendiskusikan hal -hal ini dan menetapkan batas yang sehat tentang bagaimana Anda berdua berurusan dengan emosi Anda dalam prosesnya. Bagasi emosional Anda bukan tanggung jawab pasangan Anda dan sebaliknya.

Contoh Batas Emosional

Batas emosional adalah semua tentang memvalidasi perasaan satu sama lain dan menangani informasi emosional dengan hormat dan peduli. Berikut adalah beberapa contoh batas emosional dalam suatu hubungan:

• “Perasaan saya dikritik membuat saya ingin ditutup”
• “Saya dapat berbagi perasaan dengan Anda hanya saat mereka diterima dengan hormat”
• “Saya benar -benar perlu membicarakan beberapa hal sekarang. Apakah Anda berada di tempat untuk mendengarkan?"
• “Maaf, Anda mengalami kesulitan, tetapi saya tidak berada di tempat untuk mendengarkan sekarang”
• “Percakapan ini membuatku gelisah. Bisakah kita meninjau kembali lain kali?"

6. Batas waktu

Karena kami telah menetapkan itu sehat untuk memiliki kehidupan di luar hubungan Anda, Anda tidak akan dapat mencurahkan 100% waktu Anda untuk pasangan Anda. Seperti yang seharusnya tidak Anda harapkan. Pelanggaran batas waktu dapat dengan mudah terlihat jika pasangan Anda marah saat Anda memberi tahu mereka bahwa Anda tidak akan dapat menghabiskan waktu bersama mereka.

Contoh batas dalam suatu hubungan bisa sesederhana mengirim teks, dengan mengatakan "Saya sibuk, jadi saya tidak akan bisa datang ke acara itu". Ketika ada saling menghormati dan waktu yang Anda habiskan di luar hubungan, menetapkan batas -batas ini tidak akan menjadi masalah. Namun, pelanggaran terus -menerus terhadap ini akan membuat Anda merasa mati lemas.

Pada saat yang sama, batas waktu dalam hubungan juga harus fokus untuk memastikan bahwa pasangan dapat menghabiskan waktu berkualitas bersama secara konsisten. Dr. Bhonsle berkata, “Ketika pasangan datang untuk terapi karena satu atau kedua pasangan yang tidak bisa meluangkan waktu untuk hubungan itu, saya biasanya menggunakan tugas 'nol jam'. Idenya sederhana: berupaya meluangkan waktu untuk pasangan seseorang. Namun, tindakan sederhana ini juga menyampaikan cinta, rasa hormat, martabat, belas kasih."

Contoh batas waktu dalam hubungan

Batas waktu adalah tentang menghormati waktu satu sama lain. Anda harus menghormati fakta bahwa Anda berdua memiliki kehidupan di luar hubungan Anda dan, oleh karena itu, tidak dapat bersama -sama sepanjang waktu. Anda juga harus menyadari bahwa Anda perlu menghabiskan waktu bersama sebagai pasangan. Berikut adalah beberapa contoh batasan yang sehat dalam suatu hubungan sehubungan dengan waktu:

• “Saya tidak bisa menemani Anda ke acara itu akhir pekan ini”
• “Saya punya rencana dengan teman -teman saya”
• “Apakah Anda punya waktu untuk berbicara?"
• “Mari kita rencanakan malam kencan mingguan”
• “Matikan TV setelah makan malam akan memberi kami waktu untuk terhubung satu sama lain. Bagaimana perasaan Anda tentang itu?"

Bacaan terkait: 12 cara untuk memperbaiki hubungan yang beracun

7. Batas ekspektasi

Dalam hubungan baru, batas -batas harapan perlu ditangani sedini mungkin. Memiliki harapan yang tinggi dan tidak realistis dapat mengeja malapetaka untuk hubungan Anda, terutama jika mereka tidak saling menguntungkan. Mungkin pasangan Anda berada di bawah harapan bahwa Anda adalah hubungan kasual, sementara Anda mengharapkan eksklusivitas.

Menetapkan batasan dalam suatu hubungan dengan harapan keseluruhan yang Anda miliki dari satu sama lain tidak akan meninggalkan ruang untuk kekecewaan. Bicara tentang apa yang layak, tidak semua orang dapat memenuhi harapan merayakan "peringatan bulanan". Mengesampingkan pertanyaan besar, harapan sehari -hari seperti seberapa sering Anda berdua akan berkomunikasi, seberapa tersedia Anda dan siapa yang pasti memutuskan apa yang Anda pesan untuk makan malam harus dibicarakan. 

Anda tidak ingin terperangkap dalam lingkaran tak berujung "Saya akan memiliki apa pun yang Anda inginkan, tetapi tidak hanya itu". Jika Anda tidak mengelola harapan dalam hubungan atau membangun harapan yang realistis antara satu sama lain, Anda berdua bisa berakhir bertarung sambil bertanya -tanya apa yang Anda lakukan salah sepanjang waktu.

Contoh Batas Harapan

Batas ekspektasi dapat dilihat sebagai istilah lain untuk menetapkan harapan dalam suatu hubungan. Berikut adalah beberapa contoh untuk menggambarkan cara menetapkan batasan harapan secara realistis:

• “Sementara saya tidak berharap kita tidak akan pernah bertarung, saya ingin kami menyelesaikan perkelahian itu dengan matang”
• “Saya berharap pasangan saya setia dan jujur”
• “Kami berdua akan membuat beberapa kesalahan di sepanjang jalan, dan tidak apa -apa”
• “Apa harapan Anda dari hubungan ini?"
• “Seberapa sering kita harus bertemu dan berkomunikasi satu sama lain?"
• “Saling rasa hormat dalam suatu hubungan tidak dapat dinegosiasikan untuk saya”

Seluruh proses mendefinisikan batas -batas hubungan baru tidak berharga jika Anda tidak keras tentang mereka atau tidak menyuarakan betapa pentingnya mereka bagi Anda. Saat Anda takut membela diri sendiri karena takut akan pembalasan, maka hubungan itu tidak layak dikerjakan. Dalam hubungan yang sehat, komunikasi, dan rasa hormat terhadap pandangan masing -masing didorong. Tanpa saling menghormati, tidak ada batasan. Tanpa batas, tidak ada batasan di mana pasangan Anda berakhir dan di mana Anda mulai sebagai pribadi.

Cara menetapkan batasan dalam hubungan

Seperti yang dinyatakan sebelumnya, batasan yang sehat penting untuk hubungan yang bahagia dan tahan lama. Terutama di saat -saat saat ini ketika dunia masih terhuyung -huyung di bawah efek pandemi, Anda dan pasangan akhirnya menghabiskan sebagian besar waktu Anda satu sama lain. Mungkin tidak mudah untuk menetapkan batas tetapi sangat penting sehingga Anda dapat membangun hubungan yang sehat dengan kekasih Anda.

Lebih mudah diucapkan daripada dilakukan tetapi membangun berbagai jenis batas dalam suatu hubungan meningkatkan harga diri seseorang, harga diri, dan rasa identitas. Mereka membantu Anda mempertahankan ruang pribadi, kebebasan, dan individualitas Anda. Anda juga mengembangkan rasa hormat untuk ruang dan rasa diri pasangan Anda. Hubungan yang bahagia dan sehat adalah hubungan di mana kedua pasangan dapat mendefinisikan dan mengikuti batasan mereka dengan jelas. Berikut adalah beberapa cara untuk menetapkan batasan dalam hubungan Anda:

• Perkenalkan Batas di awal hubungan - apa yang dapat diterima dan apa yang bukan, kebiasaan, rutinitas, dll.
• Komunikasi adalah kunci untuk mendefinisikan batasan, tidak peduli seberapa tidak nyaman percakapan itu. Lakukan dengan hormat dan penuh kasih
• Jujurlah secara brutal tentang kebutuhan dan kenyamanan Anda
• Cari tahu konsekuensinya jika salah satu dari Anda melanggar batas
• Dengarkan kebutuhan pasangan Anda juga. Tahu apa yang mereka nyaman dan apa yang tidak akan mereka toleransi
• Minta ruang saat Anda membutuhkannya. Penting untuk menghabiskan waktu sendirian

Hubungan itu rumit. Mereka bukan jalan -jalan di taman. Anda harus mengerjakannya setiap hari dan bagian dari pekerjaan itu termasuk menetapkan batasan yang sehat dengan pasangan Anda. Membangunnya bisa jadi sulit tetapi jangan takut untuk mendefinisikan batasan. Lihatlah mereka sebagai salah satu fondasi dari suatu hubungan daripada serangkaian pedoman kaku yang terpaksa Anda ikuti. 

Pointer kunci

• Batas fisik dan seksual harus ditetapkan pada awal hubungan untuk menghindari invasi ruang pribadi atau dilanggar di tempat tidur
• Batas waktu dalam suatu hubungan membantu mitra menghormati waktu satu sama lain dan fakta bahwa mereka tidak bisa bersama sepanjang waktu. Ini juga berarti bahwa mereka harus menghargai dan menghormati waktu yang mereka habiskan satu sama lain
• Bagasi emosional Anda bukanlah tanggung jawab pasangan Anda, itulah sebabnya sangat penting bagi Anda untuk menetapkan batasan emosional dalam hubungan Anda
• Batas adalah kunci hubungan yang bahagia, sukses, dan tahan lama. Ini adalah tanda bahwa Anda berbagi persamaan yang sehat dengan pasangan Anda

Menetapkan batas berarti bahwa Anda memahami pentingnya rasa ruang dan identitas masing -masing. Itu berarti Anda saling menghormati dan fakta bahwa Anda dapat saling menyakiti di kali dan gagal untuk saling memenuhi setiap kebutuhan. Itu berarti Anda tidak takut ledakan marah, konflik atau terluka. Tetapi Anda juga menyadari bahwa ini tidak berarti Anda tidak menghargai atau mencintai satu sama lain. Anda menyadari bahwa Anda perlu saling mendukung dalam perjalanan ke aktualisasi diri.

FAQ

Sadarilah bahwa satu -satunya perilaku atau sikap orang yang dapat Anda kendalikan adalah diri Anda sendiri. Fokus pada emosi, kebutuhan, dan keinginan Anda dan ketahuilah bahwa Anda satu -satunya yang bertanggung jawab untuk mereka. Fokus pada pikiran dan tindakan Anda dan bertanggung jawab untuk mereka.

Biarkan mereka tahu bahwa Anda tidak menghargai mereka melintasi batas tertentu. Beri tahu mereka bahwa itu tidak sopan. Mengkomunikasikan batas dengan jelas kepada mereka lagi dan memutuskan konsekuensi dari apa yang terjadi jika mereka melintasi lagi. Tetapkan batas untuk keterlibatan Anda dan gigih untuk mempertahankan batasan Anda. Yang terpenting, tetap tenang melalui semuanya.

Daftar Periksa Perkawinan Happy 7 poin yang harus Anda ikuti

Bagaimana Anda menetapkan batasan emosional dalam hubungan?

Pengaturan batas dengan mertua - 8 tidak ada tip gagal