Berbicara dengan pasangan Anda tentang keluarga disfungsional Anda - cara yang benar, dan jika Anda?

Apa yang harus dilakukan tentang keluarga yang disfungsional? Dan yang lebih penting, bagaimana mencegah kekacauan keluarga Anda menumpahkan hubungan Anda dengan pasangan Anda? Pertanyaan -pertanyaan ini terlalu akrab bagi siapa saja yang tumbuh di sekitar arus bawah ketegangan, kegelisahan, dan ketakutan yang terus -menerus bahkan akan situasi yang paling rutin berubah menjadi mudah berubah.

Samaira, seorang fotografer lepas, merasakan beban pertanyaan -pertanyaan ini dengan tajam saat dia menutup telepon lagi dengan ibunya dengan ibunya. Merasakan sesuatu yang salah, pasangannya bertanya apakah semuanya baik -baik saja. Dia mengesampingkan semua perasaan cemasnya dengan, “Ya, semuanya baik -baik saja."Tapi percakapan terus bermain di benaknya dalam satu lingkaran, dia bertanya -tanya apakah dia harus menceritakan pada pasangannya tentang hal itu.

Apakah dia akan mengerti? Apakah itu akan berubah menjadi kasus klasik keluarga yang menyebabkan masalah dalam hubungan? Apakah itu akan menghambat hubungannya dengan keluarganya? Apakah dia akan menggunakan pengetahuan ini untuk melawannya? Apakah dia baik -baik saja menjalin hubungan dengan seseorang dengan keluarga yang disfungsional? Apakah tidak apa -apa untuk memberi tahu pacar Anda tentang masalah keluarga Anda? Teka -teki Samaira bukan miliknya sendiri.

Siapa pun yang memiliki dinamika keluarga yang disfungsional berjuang dengan pemikiran yang sama dan itu bisa bertahun -tahun sebelum mereka dapat membiarkan pasangan mereka masuk dalam aspek yang melemahkan dari keberadaan mereka. Untuk membantu Anda mengetahui jalan ke depan yang benar, pelatih kesehatan emosional dan perhatian pooja priyamvada (disertifikasi dalam pertolongan pertama psikologis dan mental dari Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health dan University of Sydney), yang berspesialisasi dalam konseling untuk urusan di luar nikah, perpisahan di luar nikah, perpisahan di luar nikah, perpisahan di luar nikah, perpisahan di luar nikah, perpisahan di luar nikah, perpisahan di luar nikah, perpisahan di luar nikah, perpisahan di luar nikah, perpisahan , pemisahan, kesedihan dan kehilangan, untuk beberapa nama, menulis tentang cara berbicara dengan pasangan Anda tentang keluarga disfungsional Anda.

Apa hubungan keluarga yang disfungsional?

Daftar isi

• Apa hubungan keluarga yang disfungsional?
• Berbicara dengan pasangan Anda tentang keluarga disfungsional Anda
  • Apa yang harus dilakukan tentang keluarga disfungsional - untuk berbagi atau tidak berbagi?
• Bagaimana berbicara dengan pasangan Anda tentang keluarga disfungsional Anda?
  • 1. Gunakan dorongan dari pasangan Anda untuk memulai percakapan
  • 2. Gunakan insiden yang menyenangkan untuk membicarakan dinamika keluarga Anda
  • 3. Uji air dengan hipotetis
  • 4. Bagikan di ruang yang aman

Sebelum kita masuk ke dalam apa yang harus dilakukan tentang keluarga disfungsional saat Anda menjalin hubungan, sangat penting untuk mendefinisikan apa itu hubungan keluarga yang disfungsional. Seringkali orang berasumsi bahwa anak -anak dibesarkan oleh orang tua tunggal atau anak -anak dengan orang tua yang bercerai memenuhi syarat sebagai keluarga disfungsional. Namun, ini tidak mungkin lebih jauh dari kebenaran.

Kesalahpahaman seperti itu hanya memberanikan stereotip sosial, memaksa orang untuk tetap dalam hubungan yang tidak bahagia demi anak -anak, yang bisa lebih merusak semua orang yang terlibat dalam jangka panjang. Faktanya, keluarga seperti itu kemudian dapat menjadi contoh klasik hubungan keluarga yang disfungsional.

Keluarga yang disfungsional adalah salah satu di mana ada pelecehan - baik itu emosional, fisik atau finansial. Bahkan jika pelecehan itu tidak diarahkan pada anak -anak, tumbuh di lingkungan di mana berteriak, berteriak pertandingan, kekerasan fisik, pelecehan verbal, pencahayaan gas dan manipulasi emosional atau eksploitasi keuangan adalah jumlah yang lazim untuk pelecehan sekunder dan menyebabkan paparan trauma kompleks yang dapat kompleks yang dapat dapat dikompleks Jaringan parut psikologis.

Demikian juga, masalah -masalah seperti alkoholisme dan perselingkuhan membuat disfungsional dinamis keluarga, sangat berdampak pada semua orang yang terlibat dan mengarah pada pola yang tidak sehat seperti kodependensi dalam hubungan, pola keterikatan yang tidak aman dan banyak lagi.

Berbicara dengan pasangan Anda tentang keluarga disfungsional Anda

Sekarang, sampai pada pertanyaan tentang apa yang harus dilakukan tentang keluarga yang disfungsional saat Anda menjalin hubungan. Apakah latar belakang keluarga penting dalam suatu hubungan? Apakah boleh memberi tahu pacar Anda tentang masalah keluarga Anda atau berbagi masalah dengan pacar/pasangan/pasangan jangka panjang Anda? Pertanyaan -pertanyaan ini seringkali bisa membingungkan bagi siapa saja yang dewasa dalam dinamika keluarga yang disfungsional.

Saat Anda mencoba mencari tahu apakah akan menceritakan atau tidak pada pasangan Anda tentang detail "berantakan" dari dinamika keluarga Anda, Anda tidak boleh melupakan fakta bahwa kepercayaan adalah yang terpenting dalam hubungan apa pun. Untuk membangun kepercayaan, Anda membutuhkan transparansi. Transparansi ini berasal dari saling mengenal secara menyeluruh.

Jawaban untuk “Apakah boleh memberi tahu pacar Anda tentang masalah keluarga Anda” atau “Jika Anda berbicara dengan pacar/pasangan/pasangan Anda tentang dinamika keluarga Anda” juga tergantung pada sifat hubungan Anda. Jika hubungan Anda masih dalam tahap awal, Anda mungkin tidak perlu menambahkan tekanan berkencan dengan seseorang dengan keluarga disfungsional ke dinamika hubungan Anda.

Selain itu, ketika Anda masih saling mengenal di tahap kencan atau hari -hari hubungan awal, Anda mungkin memiliki kekhawatiran tentang bagaimana mereka akan bereaksi, yang dibenarkan. Di sisi lain, seringkali pada pasangan yang berada dalam hubungan yang serius dan jangka panjang yang membahas masalah keluarga ini dapat menyebabkan keintiman emosional yang lebih baik. Kerentanan semacam itu dapat membawa Anda lebih dekat ke pasangan Anda daripada sebelumnya, dan semakin memperkuat hubungan Anda.

Apa yang harus dilakukan tentang keluarga disfungsional - untuk berbagi atau tidak berbagi?

Secara umum, disarankan untuk berbagi trauma masa lalu dan pengalaman sulit dalam hubungan intim. Ini membantu membangun kepercayaan dan keintiman emosional dalam hubungan. Selain itu, ini dapat membantu pasangan Anda memahami pemicu dan reaksi Anda dengan lebih baik. Misalnya, jika Anda cemas dengan suara -suara yang tiba -tiba dan keras atau seseorang mengangkat suara mereka di sekitar Anda, pasangan Anda akan dapat lebih memahami reaksi -reaksi itu jika mereka tahu bahwa Anda tumbuh di rumah di mana ada banyak teriakan dan kekerasan.

Pada saat yang sama, keputusan ini juga tergantung pada orang seperti apa pasangan Anda. Jika mereka matang dan sensitif, mereka akan merespons dengan belas kasih dan empati. Namun, jika mereka tidak memiliki kedewasaan untuk menghadapi pengetahuan ini, itu bisa dilemparkan ke wajah Anda di saat -saat konflik.

Ketika pasangan Anda berbicara buruk tentang keluarga atau pasangan Anda tidak menghormati keluarga Anda, itu dapat berdampak buruk pada hubungan Anda sendiri dengan mereka. Misalnya, saya memiliki klien yang memberi tahu pasangannya tentang sejarah penyakit mental di keluarganya. Kemudian, setiap kali mereka bertengkar atau bertarung, pasangannya akan dengan terang -terangan menggunakannya untuk membatalkan emosinya, mengatakan hal -hal seperti “Anda terus membuat gunung keluar dari Molehills, Anda gila seperti keluarga Anda yang lain."

Masalahnya juga adalah bahwa orang -orang yang tumbuh dalam keluarga disfungsional akhirnya mengembangkan gaya keterikatan yang tidak aman dan menarik pasangan yang menunjukkan pola yang sama seperti yang mereka lihat tumbuh. Selain itu, menjadi lebih sulit bagi mereka untuk mempercayai orang dengan mudah. Jika mereka mengambil lompatan iman dan menceritakan pada pasangan mereka, yang kemudian menggunakan pengetahuan ini untuk melawan mereka, itu dapat lebih jauh memicu rasa tidak aman dan kepercayaan mereka.

Bacaan terkait: Pelecehan anak oleh orang tua? Inilah yang perlu Anda lakukan

Ini bukan untuk mengatakan bahwa memberi tahu pasangan Anda tentang keluarga disfungsional Anda akan selalu menjadi bumerang. Itu juga dapat membawa pasangan lebih dekat dan menghilangkan masalah yang ada di antara mereka. Misalnya, saya berurusan dengan pasangan dalam terapi - seorang pria India yang menikah dengan warga negara asing. Ketika mereka berkencan, pria itu akan minum secara sosial dan rekannya juga akan menikmati minuman sesekali.

Namun, setelah mereka menikah, dia melihat bahwa mereka memiliki bar di rumah dan menjadi histeris tentang hal itu. Dia menuntut itu dihapus, mengatakan dia tidak ingin alkohol di ruang hidupnya. Ini sangat membingungkan bagi pria itu karena tidak ada seorang pun di keluarga yang memiliki masalah minum dan sesekali mengumbar satu atau dua minuman tidak mengganggunya sebelumnya. Dia tidak mengerti apa yang menyebabkan reaksi yang kuat terhadap sesuatu yang begitu rutin seperti memiliki bar pribadi di rumah.

Baru kemudian dia menceritakan kepadanya bahwa ibunya seorang pecandu alkohol dan itu menyebabkan banyak trauma tumbuh dewasa. Ibunya akan hilang selama berhari -hari atau dia harus pulang dari kantor polisi dan sebagainya. Tentu saja, begitu dia tahu dari mana reaksinya berasal, pria ini bisa memahaminya dan mereka bisa menangani masalah ini dengan lebih baik.

Jadi, apakah Anda harus berbicara dengan pasangan Anda tentang masalah keluarga Anda tergantung pada sifat hubungan Anda juga. Jika Anda berada dalam hubungan yang tidak sehat, mungkin yang terbaik adalah melangkah dengan hati -hati. Tetapi jika pasangan Anda penuh kasih dan empatik, membawa kerentanan semacam ini ke dalam dinamika Anda dapat mengubah kualitas koneksi Anda.

Bacaan terkait: 8 masalah hubungan yang dapat Anda hadapi jika Anda memiliki orang tua yang beracun

Bagaimana berbicara dengan pasangan Anda tentang keluarga disfungsional Anda?

Jadi, Anda berada di tempat yang baik dengan pasangan Anda dan merasa bahwa mereka pantas mengetahui tentang dinamika keluarga Anda. Atau mungkin Anda lelah membawa beban hubungan keluarga yang disfungsional Anda sendiri dan ingin berbagi dengan pasangan Anda. Pertanyaannya adalah bagaimana.

Dibesarkan oleh orang tua yang beracun dapat sangat memengaruhi jiwa Anda. Realitas masalah keluarga Anda dapat menimbulkan banyak emosi yang tidak nyaman - dari rasa sakit dan kemarahan hingga rasa malu dan malu. Memilah -milah ini dan membuka diri tidak selalu perjalanan termudah. Berikut adalah beberapa cara orang -orang dalam hubungan yang intim dan serius dapat membuka diri bagi orang lain tentang masalah keluarga mereka:

1. Gunakan dorongan dari pasangan Anda untuk memulai percakapan

Jika Anda berada dalam hubungan jangka panjang dan pasangan Anda perseptif, mereka mungkin mulai memperhatikan bahwa aspek-aspek tertentu dari dinamika keluarga Anda membuat Anda gelisah. Ketika mereka bertanya tentang hal itu, buka. Misalnya, seorang wanita yang saya nasihat telah tumbuh di sekitar ayah yang pecandu alkohol dan kasar dan membawa banyak trauma dari masa kecilnya.

Rekannya memperhatikan bahwa dia tidak banyak membicarakan ayahnya dan bahkan jika penyebutannya muncul dengan santai dalam percakapan, dia akan ditarik dan diam. Dia bertanya apakah ada beberapa masalah antara dia dan ayahnya, dan menjadi lebih mudah baginya untuk berbagi ceritanya. Jadi, jika pasangan Anda bertanya, gunakan dorongan itu untuk memulai percakapan tentang masalah keluarga Anda.

2. Gunakan insiden yang menyenangkan untuk membicarakan dinamika keluarga Anda

Jika Anda bermaksud untuk memberi tahu pasangan Anda tentang keluarga disfungsional Anda tetapi belum menemukan kata -kata yang tepat atau tidak tahu bagaimana cara membicarakan topiknya, gunakan situasi saat ini untuk memunculkan masa lalu. Misalnya, jika Anda menonton film di mana ada kekerasan dalam rumah tangga dan Anda telah melihatnya di rumah Anda tumbuh dewasa, Anda dapat menggunakan korelasi itu untuk memberi tahu pasangan Anda tentang hal itu.

Anda bisa mengatakan sesuatu seperti "Saya merasa sulit untuk menonton kekerasan dalam rumah tangga bahkan di layar karena saya telah melihatnya begitu dekat dalam kehidupan nyata saya" dan mengambilnya dari sana. Atau bagikan emosi apa pun yang diangkat adegan tertentu untuk Anda.

3. Uji air dengan hipotetis

Jika Anda tidak yakin bagaimana pasangan Anda akan bereaksi terhadap hubungan keluarga yang disfungsional, Anda dapat menguji air dengan memunculkan situasi hipotetis. Katakanlah Anda telah melihat pernikahan orang tua Anda menderita karena perselingkuhan, Anda bisa memberi tahu pasangan Anda, “Seorang teman saya/seorang rekan kerja memberi tahu saya tentang seberapa banyak kecurangan dalam pernikahan orang tuanya telah memengaruhi dia. Dia masih berusaha sembuh dari korban yang satu kejadian mengambil hidup mereka sebagai sebuah keluarga."

Lihat bagaimana reaksi pasangan Anda. Jika mereka berbelas kasih dan baik dalam reaksi mereka, Anda dapat memberi tahu mereka tentang cobaan Anda sendiri juga. Tetapi jika mereka menghakimi, yang terbaik adalah meninggalkannya sendirian.

Bacaan terkait: Ikatan Trauma: Mengapa orang tetap dalam hubungan yang kasar

4. Bagikan di ruang yang aman

Ketika Anda merasa bahwa Anda tidak memiliki kemampuan untuk berbicara tentang keluarga disfungsional Anda kepada pasangan Anda sendiri, yang terbaik adalah melakukannya di ruang yang aman. Anda dapat melakukannya di hadapan teman yang tahu dan memahami apa yang telah Anda lalui. Atau Anda dapat mempertimbangkan untuk masuk ke dalam terapi pasangan dan berbicara dengan pasangan Anda di hadapan terapis.

Sangat penting bahwa pelecehan disebut penyalahgunaan, dari mana saja berasal. Selain itu, ini akan membantu menyampaikan kepada pasangan Anda apa batasan Anda, apa yang dapat diterima oleh Anda dan apa yang tidak.

Meskipun tidak pernah terdengar bagi pasangan untuk bersama selama beberapa dekade tanpa berbagi trauma mereka, itu dapat menyebabkan masalah antara kedua pasangan untuk meningkat. Seseorang yang menderita trauma selama masa kecil mereka dapat memproyeksikannya ke situasi dalam hubungan mereka sendiri. Jika Anda belum berbagi pengalaman traumatis itu dengan pasangan Anda, mereka mungkin tidak mengerti mengapa Anda bereaksi terhadap situasi seperti Anda.

Reaksi Anda juga mungkin tidak proporsional dengan masalah yang dihadapi, yang dapat membuat pasangan Anda merasa tidak mengerti dan bingung. Seiring waktu, ini dapat menyebabkan banyak kesalahpahaman dalam hubungan Anda. Jadi sejauh mungkin, saya sarankan Anda membuat pasangan Anda percaya diri dan berbicara dengan mereka tentang keluarga disfungsional Anda. Tentu saja, pada waktu yang tepat, dengan cara dan lingkungan yang benar.

12 tips sederhana untuk membangun hubungan yang sehat

9 Tip Teratas untuk Membangun Kepercayaan dalam Hubungan

Bagaimana membangun hubungan yang saling tergantung?