Harga diri membuat hubungan yang sukses

Penelitian telah mapan hubungan antara harga diri yang baik dan kepuasan hubungan. Harga diri tidak hanya memengaruhi cara kita berpikir tentang diri kita sendiri tetapi juga seberapa banyak cinta yang dapat kita terima dan bagaimana kita memperlakukan orang lain, terutama dalam hubungan intim.

Tingkat harga diri awal seseorang sebelum hubungan memprediksi kepuasan hubungan umum pasangan. Lebih khusus lagi, meskipun kebahagiaan umumnya sedikit menurun dari waktu ke waktu, ini tidak benar bagi orang yang memasuki hubungan dengan tingkat harga diri yang lebih tinggi. Penurunan yang paling curam adalah untuk orang-orang yang harga dirinya lebih rendah, untuk memulai. Seringkali, hubungan itu tidak bertahan lama. Meskipun keterampilan komunikasi, emosi, dan stres semua mempengaruhi hubungan, pengalaman masa lalu seseorang, dan sifat -sifat kepribadian memengaruhi bagaimana masalah ini dikelola dan karenanya memiliki pengaruh terbesar pada hasilnya.

Bagaimana harga diri mempengaruhi hubungan

Harga diri menderita saat Anda tumbuh dalam keluarga yang disfungsional. Seringkali Anda tidak memiliki suara. Pendapat dan keinginan Anda tidak dianggap serius. Orang tua biasanya memiliki harga diri rendah dan tidak bahagia satu sama lain. Mereka sendiri tidak memiliki atau memodelkan keterampilan hubungan yang baik, termasuk kerja sama, batasan yang sehat, ketegasan, dan resolusi konflik. Mereka mungkin kasar, atau hanya acuh tak acuh, sibuk, mengendalikan, mengganggu, manipulatif, atau tidak konsisten. Perasaan dan sifat dan kebutuhan anak -anak mereka cenderung dipermalukan. Akibatnya, seorang anak merasa secara emosional ditinggalkan dan menyimpulkan bahwa dia tidak cukup baik-tidak cukup baik untuk dapat diterima oleh kedua orang tua. Inilah cara rasa malu yang beracun menjadi diinternalisasi. Anak -anak merasa tidak aman, cemas, dan/atau marah. Mereka tidak merasa aman untuk menjadi, percaya, dan menyukai diri mereka sendiri. Mereka tumbuh dengan kodependen dengan harga diri rendah dan belajar menyembunyikan perasaan mereka, berjalan di atas kulit telur, menarik diri, dan mencoba menyenangkan atau menjadi agresif.

Gaya lampiran mencerminkan harga diri

Sebagai hasil dari rasa tidak aman, rasa malu, dan gangguan harga diri mereka, anak-anak mengembangkan gaya keterikatan yang, untuk berbagai tingkat, cemas atau menghindar. Mereka mengembangkan gaya keterikatan yang cemas dan menghindari dan berperilaku seperti pengejar dan jarak yang dijelaskan dalam “Tarian Keintiman.”Di ujung ekstrem, beberapa orang tidak dapat mentolerir baik sendiri atau terlalu dekat; salah satu yang menciptakan rasa sakit yang tidak tertahankan.

Kecemasan dapat membuat Anda mengorbankan kebutuhan Anda dan tolong dan mengakomodasi pasangan Anda. Karena rasa tidak aman dasar, Anda sibuk dengan hubungan dan sangat selaras dengan pasangan Anda, khawatir bahwa ia ingin lebih sedikit kedekatan. Tetapi karena Anda tidak memenuhi kebutuhan Anda, Anda menjadi tidak bahagia. Menambahkan ini, Anda mengambil hal -hal secara pribadi dengan twist negatif, memproyeksikan hasil negatif. Harga diri rendah membuat Anda menyembunyikan kebenaran Anda agar tidak “membuat gelombang,” yang mengkompromikan keintiman nyata. Anda mungkin juga iri dengan perhatian pasangan Anda kepada orang lain dan sering menelepon atau mengirim pesan teks, bahkan ketika diminta untuk tidak melakukannya. Dengan upaya berulang untuk mencari kepastian, Anda secara tidak sengaja mendorong pasangan Anda lebih jauh. Anda berdua berakhir tidak bahagia.

Penghindari, seperti yang disiratkan oleh istilah, menghindari kedekatan dan keintiman melalui perilaku menjauhkan, seperti menggoda, membuat keputusan sepihak, kecanduan, mengabaikan pasangan mereka, atau mengabaikan perasaan dan kebutuhannya. Ini menciptakan ketegangan dalam hubungan, biasanya disuarakan oleh pasangan yang cemas. Karena penghindaran sangat berhati -hati tentang upaya pasangan mereka untuk mengendalikan atau membatasi otonomi mereka dengan cara apa pun, mereka kemudian menjauhkan diri lebih dari. Tidak ada gaya yang berkontribusi pada hubungan yang memuaskan.

Komunikasi mengungkapkan harga diri

Keluarga yang disfungsional tidak memiliki keterampilan komunikasi yang baik yang dibutuhkan hubungan intim. Tidak hanya mereka penting untuk hubungan apa pun, mereka juga mencerminkan harga diri. Mereka melibatkan berbicara dengan jelas, jujur, ringkas, dan tegas, dan kemampuan untuk mendengarkan, juga. Mereka mengharuskan Anda tahu dan dapat dengan jelas mengomunikasikan kebutuhan, keinginan, dan perasaan Anda, termasuk kemampuan untuk menetapkan batasan. Semakin intim hubungannya, semakin penting dan semakin sulit mempraktikkan keterampilan ini menjadi.

Kodependen umumnya memiliki masalah dengan ketegasan. Pada saat yang sama, mereka menyangkal perasaan dan kebutuhan mereka, karena fakta bahwa mereka dipermalukan atau diabaikan di masa kecil mereka. Mereka juga secara sadar menekan apa yang mereka pikirkan dan rasakan agar tidak membuat marah atau mengasingkan pasangan mereka dan mengambil risiko kritik atau pengabaian emosional. Sebaliknya, mereka bergantung pada mindreading, mengajukan pertanyaan, mengarahkan, menyalahkan, berbohong, mengkritik, menghindari masalah atau mengabaikan atau mengendalikan pasangan mereka. Mereka mempelajari strategi -strategi ini dari komunikasi disfungsional yang disaksikan dalam keluarga mereka tumbuh dewasa. Tetapi perilaku ini bermasalah dalam diri mereka sendiri dan dapat menyebabkan peningkatan konflik, ditandai dengan serangan, menyalahkan, dan penarikan. Dinding didirikan itu memblokir keterbukaan, kedekatan, dan kebahagiaan. Terkadang, seorang mitra mencari kedekatan dengan orang ketiga, mengancam stabilitas hubungan.

Batas melindungi harga diri

Keluarga yang disfungsional memiliki batas -batas disfungsional, yang diturunkan melalui perilaku dan contoh orang tua. Mereka mungkin mengendalikan, invasif, tidak sopan, menggunakan anak -anak mereka untuk kebutuhan mereka sendiri, atau memproyeksikan perasaan mereka kepada mereka. Ini merusak harga diri anak-anak. Sebagai orang dewasa, mereka juga memiliki batasan yang disfungsional. Mereka kesulitan menerima perbedaan orang lain atau memungkinkan ruang orang lain, terutama dalam hubungan intim. Tanpa batas, mereka tidak dapat mengatakan tidak atau melindungi diri mereka sendiri jika diperlukan dan mengambil secara pribadi apa yang dikatakan orang lain. Mereka cenderung merasa bertanggung jawab atas orang lain yang dinyatakan atau membayangkan perasaan, kebutuhan, dan tindakan, yang mereka bereaksi, berkontribusi terhadap peningkatan konflik. Pasangan mereka merasa bahwa dia tidak bisa mengekspresikan diri mereka tanpa memicu reaksi defensif.

Keintiman membutuhkan harga diri

Kita semua memiliki kebutuhan untuk pemisahan dan individualitas serta untuk dekat dan terhubung. Otonomi membutuhkan harga diri - keduanya diperlukan dalam hubungan. Ini adalah kemampuan untuk berdiri sendiri dan percaya dan memotivasi diri sendiri. Tetapi ketika Anda tidak menyukai diri sendiri, Anda berada di perusahaan yang menyedihkan menghabiskan waktu sendirian. Dibutuhkan keberanian untuk berkomunikasi secara tegas dalam hubungan hubungan intim yang datang dengan penerimaan diri, yang memungkinkan Anda untuk menghargai dan menghormati perasaan dan kebutuhan Anda dan mengambil risiko kritik atau penolakan dalam menyuarakan mereka. Ini juga berarti Anda merasa pantas mendapatkan cinta dan nyaman menerimanya. Anda tidak akan membuang waktu untuk mengejar seseorang yang tidak tersedia atau mendorong seseorang yang mencintai Anda dan memenuhi kebutuhan Anda.

Solusi

Menyembuhkan rasa malu yang beracun dari masa kanak -kanak membutuhkan bekerja dengan terapis yang terampil; Namun, rasa malu dapat dikurangi, harga diri terangkat, dan gaya lampiran diubah dengan mengubah cara Anda berinteraksi dengan diri sendiri dan orang lain. Faktanya, harga diri dipelajari, itulah sebabnya saya menulis 10 Langkah untuk Harga Diri Dan Menaklukkan rasa malu dan kodependensi. Kedua buku berisi banyak latihan swadaya. Berbagi pada pertemuan 12 langkah juga sangat bermanfaat. Karena ketegasan dapat dipelajari dan juga meningkatkan harga diri, saya tulis Bagaimana cara berbicara pikiran Anda - menjadi tegas dan menetapkan batasan, yang memandu Anda dalam mempelajari keterampilan itu.

Terapi pasangan adalah cara yang ideal untuk mencapai kepuasan hubungan yang lebih besar. Ketika satu mitra menolak untuk berpartisipasi, tetap membantu jika satu mitra yang bersedia melakukannya. Penelitian menegaskan bahwa peningkatan harga diri dari satu pasangan meningkatkan kepuasan hubungan untuk keduanya. Seringkali, ketika hanya satu orang yang memasuki terapi, hubungan berubah menjadi lebih baik dan kebahagiaan meningkat untuk pasangan. Jika tidak, suasana hati klien membaik dan dia lebih mampu menerima status quo atau meninggalkan hubungan.