Kerusakan hubungan dan membangun dinamika yang sehat

Dalam artikel ini

• Ini selalu tentang hubungan
• Apa yang terjadi dalam kehidupan seorang wanita jika dia tidak cenderung kebutuhan anaknya?
• Mereka menginternalisasi rasa sakit
• Kami mengundang pelanggaran saat kami secara pasif mengambilnya
• Bagasi keluarga seperti pergi ke bandara
• Kami tertarik untuk menemukan mitra yang mewakili sifat negatif orang tua kami
• Konflik kebutuhan dan ketakutan yang tidak terpenuhi muncul dari masa kecil kita
• Hindari pengembangan lidah atlet
• Kembangkan ketegasan dan komunikasi yang sehat untuk menetapkan batasan

Hubungan memburuk karena sakit dan nyeri secara berulang.

Dari nyeri parah dari pelecehan fisik hingga mati oleh seribu pangkalan kertas dari pelanggaran verbal, emosional dan mental. Orang yang mencari konseling tidak pernah mencari bantuan karena hidup mereka berjalan baik dan bahagia di rumah dan bekerja.

Ini selalu tentang hubungan

Tidak ada yang ditangkap karena "terlalu" bahagia kecuali mereka berakhir di detoksifikasi- dan saya biasanya tidak melihat mereka dalam latihan saya.

Freud dan ahli teori hubungan objeknya benar.

Semuanya bermuara pada hubungan orangtua-anak. Saudara kandung dan rekannya juga dilemparkan ke sana.

Manusia adalah makhluk emosional dan kami terhubung untuk dipelihara dan dirawat selama perkembangan lambat kami.

Kami bergantung pada penjaga kami untuk memelihara, melindungi, dan menghibur kami ditambah menjaga kebutuhan dasar manusia kami- pikirkan hierarki kebutuhan Maslow. Tingkat pertama adalah kebutuhan fisiologis untuk nutrisi, kehausan, kelelahan, dan kebersihan.

Tanyakan pada diri sendiri, “Lingkungan atau penjaga seperti apa yang tidak dapat memenuhi kebutuhan dasar ini?”Tentu saja, fokus utama adalah perawatan dini ibu untuk anak dan ayah memiliki dampak besar- secara langsung dan tidak langsung pada ibu, lingkungan, dan anak.

Apa yang terjadi dalam kehidupan seorang wanita jika dia tidak cenderung kebutuhan anaknya?

Apakah dia depresi pada tingkat genetik tanpa obat? Apakah dia depresi karena hubungannya dengan ayah? Apakah dia dilecehkan dan tertekan? Apakah dia terlalu tertekan untuk merawat kebutuhan anak? Rumah? dll.

Apakah dia beralih ke obat -obatan atau penyalahgunaan zat untuk mematikan rasa sakit dari pengalamannya? Apa peran ayah dalam kesehatan mental dan emosionalnya? Apa perannya jika kecanduan adalah bagian dari persamaan? Pertanyaannya tidak terbatas. Jawabannya menentukan bagasi yang dibawa ke depan. Tingkat kebutuhan kedua adalah kebutuhan keselamatan, seperti kebutuhan untuk merasa aman dan kemampuan untuk menghindari rasa sakit dan kecemasan.

Tingkat ketiga adalah kepemilikan dan kebutuhan cinta. Sebagian besar klien saya menggambarkan masa kecil dan disiplin mereka yang “normal” dalam istilah yang cukup keras dan hukuman, seperti ikat pinggang, dayung, “apa pun yang tersedia."

Mereka menginternalisasi rasa sakit

Orang tua ini, dengan gaya pengasuhan yang otoriter, tidak responsif, dan tidak fleksibel, menimbulkan rasa sakit untuk mengajar anak -anak mereka yang salah dan percaya pada disiplin "sekolah lama". Sementara beberapa anak mungkin bereaksi positif terhadap langkah -langkah tersebut, sebagian besar tidak.

Mereka menginternalisasi rasa sakit yang signifikan dengan dosis kuat “Anda!”Secara bersamaan. Seringkali, orang tua seperti itu tidak konsisten, mengirim pesan cinta dan kebencian, atau lebih buruk lagi, penolakan.

Perceraian karena alasan apa pun jarang baik dan akan membawa rasa sakit, kesakitan, & ketakutan mereka sendiri. Ketakutan adalah motivator terbesar kami.

Kemarahan disosialisasikan melalui emosi yang diekspresikan tinggi dan pembelajaran sosial melalui pengamatan yang dikombinasikan dengan pengalaman langsung. Mereka diajarkan untuk menyakiti seseorang untuk mengajari mereka bahwa mereka melakukan sesuatu yang salah. Mereka diajarkan untuk menyakiti seseorang ketika mereka melanggar harapan Anda. Kami mengajari orang cara memperlakukan kami.

Kami mengundang pelanggaran saat kami secara pasif mengambilnya

Kami mengundang pelanggaran ketika kami secara pasif mengambilnya tanpa secara tegas menetapkan batasan dan konsekuensi yang tepat. Kami mengundang agresi ketika kami menggunakan agresi karena akan ada orang -orang yang memutuskan, "Saya tidak akan mengambilnya lagi" dan memilih untuk secara agresif membela diri mereka sendiri.

Oleh karena itu, sistem kepercayaan dan skema kognitif kami dibentuk melalui pengalaman dan interaksi ini.

Rasa sakit dan rasa sakit dan pemicu kita ditetapkan jauh sebelum kita mulai berkencan.

Dan semakin menyakitkan pengalaman masa kecil dari lebih banyak orang, semakin dalam luka dan rasa sakit. Dan semakin putus asa mereka memiliki hubungan intim yang menyelesaikan masalah mereka. Tidak ada satu klien tunggal yang mengenali utas dinamika keluarga mereka dalam kegagalan hubungan dewasa mereka sampai mereka dipaksa ke dalam terapi dengan satu atau lain cara.

Sebagai mentor saya, Dr. Walsh mengatakan pada minggu pertama magang sekolah pascasarjana saya, “Tidak ada yang datang ke terapi secara sukarela. Mereka memesan atau memesan pasangan.”Dalam praktik saya yang berspesialisasi dalam hubungan dalam krisis (sukarela & diperintahkan pengadilan), kurang dari 5% klien saya telah menjadi sukarelawan.

Dan masalah dan masalah mereka tidak pernah berbeda dari yang dalam masa percobaan untuk konflik mereka melintasi batasan untuk melibatkan penegakan hukum.

Bagasi keluarga seperti pergi ke bandara

Klien belajar dalam terapi bahwa bagasi keluarga mereka seperti pergi ke bandara. Anda tidak bisa begitu saja meletakkan bagasi Anda dan meninggalkannya. Ini melilit pergelangan kaki Anda dengan kabel baja dan kusut dengan pasangan kami - kadang -kadang seperti kekuatan industri velcro - benar -benar terjerat dan codependent.

Sebagian besar setiap orang dengan lingkungan rumah yang menyakitkan beralih ke hubungan intim untuk memenuhi kebutuhan mereka akan cinta, penerimaan, nilai dan pengasuhan. Dan terlalu sering, beralihlah ke alkohol dan narkoba untuk mematikan rasa sakit dan bersenang -senang di negara bagian mereka yang diubah.

Dr. Harville Hendricks, seorang terapis hubungan lama dan penulis buku, mendapatkan cinta yang Anda inginkan, membahas imago, yang berarti cermin. Imago kami adalah representasi yang diinternalisasi dari pengasuh kami yang positif dan karakteristik dan karakteristik negatif.

Kami tertarik untuk menemukan mitra yang mewakili sifat negatif orang tua kami

Teorinya, yang sangat beresonansi dengan klien saya, adalah bahwa kami secara tidak sadar tertarik untuk menemukan pasangan yang mewakili sifat dan pola negatif orang tua kami. Hidup saya sendiri dengan jelas menyoroti ketidaksadaran pemilihan pasangan dan atraksi kami.

Untungnya, pada tingkat yang ringan dan dapat ditoleransi yang memungkinkan untuk eksplorasi subjek dan masalah untuk pertumbuhan dan perubahan.

Menurut teorinya, jika kami merasa ditolak dan tidak penting di masa kecil (i.e., sindrom anak tengah, orang tua beralkohol atau mengikuti perceraian), kita akan menemukan seseorang yang membuat kita merasakan hal yang sama dalam hidup. Mungkin pasangan itu gila kerja atau banyak bepergian untuk bekerja.

Itu bisa merasakan hal yang sama (saya.e., kesepian, ditinggalkan, tidak penting) Menikah dengan seorang pecandu alkohol, seseorang yang menghabiskan seluruh waktunya untuk berburu, memancing, bermain golf, atau merenggut mobilnya sambil meninggalkan Anda di rumah.

Jika kami merasa terbebani dengan tanggung jawab (saya.e., Parental) karena alasan yang sama, maka tugas dan tanggung jawab akan terasa sama, bahkan jika kita ingin tinggal di rumah orang tua dengan pilihan. Pada waktunya, pengalaman dapat membebani Anda karena tidak merasa didukung dan tidak seimbang dengan tugas dan pekerjaan rumah tangga.

Konflik kebutuhan dan ketakutan yang tidak terpenuhi muncul dari masa kecil kita

Jika dia memegang nilai -nilai "tradisional", dia mungkin percaya bahwa dia memenuhi perannya sebagai penyedia untuk membawa pulang bacon dan bahwa pekerjaan rumah tangga adalah pekerjaan "wanita".Dengan demikian, konflik kebutuhan dan ketakutan & perasaan yang tidak terpenuhi muncul dari kedalaman masa kecil kita. Kita menjadi hipersensitif terhadap pengalaman yang sama di masa lalu dan tidak ingin mengalami perasaan itu sebagai orang dewasa.

Kunci untuk berubah adalah mengidentifikasi pemicu dan kebutuhan yang tidak terpenuhi. Identifikasi cara terbaik untuk mengomunikasikan mereka menggunakan format "Saya merasa", dan belajar untuk mengidentifikasi pola penyabot Anda, seperti mematikan dalam diam "karena tidak ada yang peduli dengan saya atau pendapat saya."

Atau berteriak untuk "memastikan" bahwa Anda didengar - itu tidak pernah berhasil.

Kebanyakan orang yang hubungannya memburuk dan gagal tidak pernah belajar keterampilan komunikasi yang sehat untuk memulai.

Mereka terjebak berkelahi, tidak menjelaskan atau meminta bantuan. Ketakutan kita akan kerentanan menyebabkan kita berkomunikasi secara tidak langsung, tidak sama sekali, atau dengan toksisitas karena takut paparan.

Sulit untuk mempercayai orang lain ketika orang -orang di masa lalu kita sangat tidak dapat dipercaya. Namun, kita harus cukup percaya untuk mencari tahu apakah Anda akan menyakiti saya atau tidak. Perlahan-lahan. Hubungan yang sehat tidak ingin saling menyakiti dan memicu rasa sakit.

Pikirkan apa artinya memicu rasa sakit & sakit Anda dengan sengaja. Belajar Berjuang Adil.

Hindari pengembangan lidah atlet

Hindari menempelkan kaki Anda di mulut Anda dan mengembangkan "lidah atlet". Kita tidak akan pernah bisa mengambil kembali kata -kata sakit, dan mereka menempel di tulang rusuk. Itu sebabnya pelanggaran mental, emosional, dan verbal lebih menyakitkan daripada fisik. Memar dan memotong sembuh, kata -kata berdering di telinga.

Kembangkan ketegasan dan komunikasi yang sehat untuk menetapkan batasan

Reaksi dan konsekuensi yang tidak tepat adalah ciri khas dari emosi dan volatilitas yang diekspresikan tinggi yang dipelajari di masa kanak -kanak dan meledak atau meledak dalam hubungan orang dewasa.

Hubungan adalah pertukaran energi emosional. Anda keluar dari itu apa yang Anda masukkan.

Cinta tidak sama dengan kekacauan + drama! Berbicara dengan tenang dan jelas. Itu satu -satunya cara orang peduli. Dengarkan dengan maksud untuk belajar, tidak membela dan mengiris terpisah.

Ikuti nilai inti Stahrs 7. Berritt (menjadi "benar"): seimbang, kesetaraan, rasa hormat, bertanggung jawab, integritas, kerja tim, kepercayaan.

Dan Anda akan berada di depan permainan.

Selamat tahun baru. Mungkin saatnya untuk menilai kembali kualitas hubungan Anda. Anda mungkin beruntung dan bagian dari dua puluh lima persen bahagia. Semoga berhasil dengan hidup dan hubungan Anda. Kami tidak pernah memiliki kamar atau waktu untuk hubungan yang buruk. Hanya hubungan yang sehat yang membuat hidup kita lebih baik.