Cara -cara utama untuk mengasuh dan menumbuhkan budaya keluarga yang positif

Dalam artikel ini

• Penerimaan sosial membantu anak -anak dengan perubahan yang dibawa perceraian
• Kami menjalani apa yang kami pelajari
• CO Parenting dan Budaya Keluarga Positif
• Kebutuhan perkembangan
• Pemodelan peran
• Memelajari keegoisan
• Parentikasi
• Menarik napas dalam -dalam
• Menyelesaikannya
• Membicarakannya
• Aturan 1%
• Co-parenting saat itu tidak adil
• 1) berempati
• 2) Hapus rasa bersalah atau menyalahkan
• 3) Klarifikasi kontradiksi
• 4) Yakinkan
• 5) Redirect

Tunjukkan semua

Pengasuhan bersama adalah normal baru untuk keluarga Amerika.

Menurut penelitian, pernikahan pertama kali, tingkat perceraian adalah sekitar 50% dan naik menjadi sekitar 66% untuk pernikahan kedua. Ini menghasilkan sekitar 40% anak -anak yang memiliki orang tua kandung yang memiliki atau akan bercerai.

Penerimaan sosial membantu anak -anak dengan perubahan yang dibawa perceraian

Berita baiknya adalah bahwa karena budaya kita menjadi lebih menerima keluarga dua rumah.

Ini karena penerimaan sosial membantu anak -anak dengan perubahan yang dibawa perceraian. Saat ini, ada lebih sedikit konsekuensi serius untuk perkembangan sosial, emosional, dan akademik anak -anak dibandingkan dengan lima puluh tahun yang lalu.

Misalnya, pada tahun 1970 -an, anak -anak “dari rumah yang rusak” lebih cenderung putus sekolah, menjadi pecandu, menjadi orang tua remaja dan menjadi orang tua dan pasangan yang miskin. Tapi, masih ada beberapa masalah abadi.

Kami menjalani apa yang kami pelajari

Anak perempuan dari orang tua yang bercerai memiliki tingkat perceraian 60% lebih tinggi dan anak laki -laki memiliki tingkat perceraian 35% lebih tinggi. Tidak ada jawaban yang jelas untuk ini tetapi banyak yang merasa anak -anak ini tidak pernah menyerap keterampilan untuk membuat cinta terakhir.

Informasi berikut adalah apa yang perlu diketahui oleh semua orang tua apakah mereka berbagi rumah atau tidak. Orang tua yang mempraktikkan keterampilan ini mengajari anak -anak mereka bagaimana membentuk hubungan yang stabil ketika mereka tumbuh dewasa dan menjadi orang tua.

Pengasuhan bersama adalah untuk kebahagiaan cucu Anda seperti halnya kesejahteraan anak-anak Anda dan kewarasan Anda sendiri!

Ini adalah tujuan dari pengasuhan bersama. Poin kuncinya adalah apakah Anda suka atau tidak, Anda memiliki hubungan seumur hidup dengan orang tua anak Anda yang lain.

Bagaimana Anda melakukan setengah dari hubungan ini dapat membuat hidup Anda lebih mudah dan mengajari anak -anak Anda semua keterampilan hidup yang akan mereka pelajari jika kemitraan telah berhasil.

CO Parenting dan Budaya Keluarga Positif

Anak -anak memiliki hak untuk budaya keluarga yang positif di kedua rumah. Anak -anak perlu mengalami sikap positif antara orang tua mereka, apa pun yang terjadi.

Kebutuhan perkembangan

Anak -anak belum mengembangkan identitas terpisah dari kedua orang tua.

Ketika seorang anak mendengar atau melihat satu orang tua meletakkan orang tua mereka yang lain, mereka merasa seolah -olah sebagian besar dari mereka terluka. Bagi seorang anak, ini terasa seperti mereka yang dihancurkan oleh orang tua ini membuat anak -anak tidak aman, bingung, cemas, marah, dan tertekan.

Meletakkan orangtua lain mengikis kepercayaan diri anak itu.

Itulah mengapa penting untuk tidak membalas jika mantan Anda tidak menghormati Anda. Tidak peduli betapa tidak adilnya mereka, berapa banyak taktik kekuatan yang mereka gunakan, berapa banyak permainan yang mereka mainkan, betapa marah, frustrasi atau tidak berdaya yang mereka rasakan, tidak peduli apa: tetap positif tentang mantan Anda ketika anak Anda ada di sekitar.

Bagaimana lagi anak Anda akan belajar tenang dan hormat di bawah tekanan jika Anda meniup kesempatan berharga untuk mengajarkan ini?

Pemodelan peran

Jika Anda memanggil mantan nama Anda, menempel pada mereka, katakan hal-hal negatif, atau izinkan orang lain untuk melakukan hal yang sama dalam jarak pendengaran anak-anak Anda, Anda mengajar anak-anak bahwa pembicaraan sampah baik-baik saja.

Pikirkan ini yang Anda ingin anak Anda anggap normal? Siapa lagi yang memegang standar tinggi kecuali Anda? Apakah ini cara Anda ingin anak Anda berperilaku saat mereka tumbuh dewasa?

Memelajari keegoisan

Mengatakan hal -hal negatif tentang orang tua lain adalah menempatkan kebutuhan Anda untuk melampiaskan sebelum kebutuhan anak -anak Anda untuk stabilitas emosional.

Anda memodelkan diri sendiri dan egois.

Anda mengajarkan cara tidak memperhatikan atau peduli bagaimana amarah menyakiti mereka yang paling dekat dengan Anda. Sebagai orang tua, kami memiliki hak untuk marah dan melampiaskan, tetapi tidak di sekitar anak -anak. Temukan orang lain dan tempat untuk membongkar yang selalu tidak siap dari anak Anda.

Parentikasi

Perasaan kuat Anda tentang mantan Anda adalah perasaan orang dewasa.

Saat Anda membaginya dengan anak -anak Anda, Anda memperlakukan anak -anak Anda seperti orang dewasa. Ini disebut Parentikasi dan itu adalah pelecehan emosional.

Anak -anak harus anak -anak dan tidak dibebani oleh drama dewasa.

Terperangkap dalam drama dewasa menggagalkan mereka sejak kecil. Anak -anak yang diastri telah mengganggu pertumbuhan intelektual, emosional, dan spiritual. Semua anak perlu merasa aman dan cukup riang untuk menjelajahi dunia mereka. Mereka tidak dapat melakukan ini jika mereka harus mengorbankan kepolosan dan spontanitas mereka untuk merawat ayah yang sedih atau ibu yang gila.

Bahayanya adalah anak-anak yang diasukkan menjadi mabuk dengan memiliki kekuatan indera tingkat dewasa. Mereka merasa dewasa mendengarkan masalah orang tua mereka, atau memberikan kenyamanan atau nasihat orang tua mereka. Anak -anak seperti itu mungkin merasa bangga atau lebih unggul dari teman -teman "Babyish" mereka.

Sayangnya, anak -anak ini menjadi orang dewasa kecil yang sangat membantu, pintar, dan dewasa sehingga tidak ada yang melihat bagaimana mereka dirampok hak untuk menjadi riang.

Ibuku memiliki batasan yang baik. Ayah saya bisa menjadi orang brengsek, tetapi dia tidak pernah pergi ke sana. Dia mengizinkan saya untuk memiliki hubungan bahagia saya sendiri dengannya. Seiring bertambahnya usia, saya perlahan mulai melihat betapa tidak adil dan manipulatifnya dia ke arahnya. Sebagai seorang remaja, saya akan menghadapinya tentang hal itu.

Dia dengan lembut berkata "dia ayahmu" dan biarkan aku menyelesaikannya sendiri. Saya sangat bersyukur dia tidak pernah membuat saya memihak.

Apa yang harus dilakukan sebagai gantinya

Menarik napas dalam -dalam

Let It Go, drama tidak layak untuk melukai anak Anda.

Jika mantan Anda terus melecehkan secara verbal, bahkan lebih penting bahwa anak Anda dapat mengandalkan Anda untuk memberikan surga keamanan dan kedamaian di rumah yang dipenuhi dengan hormat dan martabat.

Menyelesaikannya

Pergi ke gym, berjalan -jalan, ikuti kelas karate. Menyalurkan dan membakar frustrasi dan kemarahan Anda sehingga Anda bisa jelas dan tenang saat berhadapan dengan mantan.

Membicarakannya

Jika teman dan keluarga Anda tidak ada untuk Anda, temukan grup, kelas, terapis.

Aturan 1%

Temukan hanya 1% dari sesuatu yang positif tentang mantan Anda. Berbicara positif dengan anak -anak Anda tentang itu.

Ingatlah bahwa mantan Anda memiliki sifat positif yang dapat membantu anak Anda. Ajari anak -anak Anda untuk melihat sisi baik dari orang tua yang berperilaku buruk. Melakukan ini akan melindungi anak Anda dengan mengeluarkannya dari tengah. Jika Anda tidak melindunginya, siapa yang akan?

Dan semakin Anda membenci mantan Anda, semakin penting disiplin mental ini. Anak Anda membutuhkan setidaknya satu dari Anda untuk menjadi orang dewasa!

Poin pembicaraan

• Jelaskan kisah kapan Anda membuat pilihan untuk berperilaku lebih baik daripada mantan Anda, bahkan saat Anda marah.
• Jelaskan cerita dari masa kecil Anda saat orang tua Anda melampiaskan kebutuhan mereka sebelum kebutuhan Anda akan keamanan emosional.
• Jelaskan kisah waktu dari masa kecil Anda saat Anda beralih peran dengan orang tua Anda dan merawat mereka.
• Apa yang Anda lakukan untuk secara fisik menyelesaikan ketegangan dari tekanan pemisahan konflik yang tinggi?
• Dengan siapa Anda dapat beralih untuk melampiaskan, berbicara, merasa mengerti?
• Jelaskan sifat positif mantan Anda, bahkan jika Anda hanya dapat menemukan 1%:

Co-parenting saat itu tidak adil

Banyak orang tua mengeluh bahwa mantan mereka menyakiti anak mereka dengan janji -janji yang rusak, kunjungan yang terlambat atau terlewat, meraih anak -anak yang mendaftar atau TV alih -alih berbagi waktu yang berkualitas, atau membuat adegan yang buruk.

Arents seperti itu berkonflik. Mereka tidak ingin sampah berbicara mantan tetapi mereka tidak bisa mengabaikan pengalaman menyakitkan anak mereka.

Beberapa tips untuk membantu anak Anda sembuh dari pengasuhan yang tidak adil dan mendapatkan IQ emosional

1) berempati

Validasi rasa kebingungan, kemarahan, atau kerugian anak Anda. “Saya membayangkan Anda marah karena ibu tidak muncul di permainan sekolah Anda setelah dia berjanji akan berada di sana hari ini”

2) Hapus rasa bersalah atau menyalahkan

“Bukan salahmu bahwa ibu tidak ada di sana!“Adalah normal bagi anak -anak untuk percaya bahwa itu adalah kesalahan mereka ketika orang tua membiarkan mereka tidak. Ini karena, dari sudut pandang seorang anak, secara emosional lebih aman untuk merasa bersalah daripada berpikir bahwa orang tua tidak peduli.

3) Klarifikasi kontradiksi

Momen yang menyakitkan adalah momen yang bisa diajar.

Membantu anak -anak untuk melihat sifat manusia yang bertentangan dan tidak sempurna membangun ketahanan dan mempersiapkan mereka untuk kehidupan orang dewasa. “Kamu terluka, dan ibumu mencintaimu, dan dia melanggar janjinya untuk datang ke permainanmu."

4) Yakinkan

“Saya minta maaf karena dia rindu melihat betapa hebatnya Anda di atas panggung."

Sangat penting bagi anak -anak untuk dapat menempatkan pengalaman emosional mereka (disakiti) dalam gambaran besar kedua kekuatan mereka (saya aktor yang luar biasa) dan hubungan (ayah ada untuk saya).

Ini mencegah mereka terjebak dalam rasa sakit atau kekecewaan mereka. Jaminan "mengatur ulang" harga diri dan identitas mereka.

5) Redirect

Jangan memikirkan situasinya.

Anda ingin memvalidasi perasaan negatif anak Anda, menghilangkan perasaan mereka bersalah, mengklarifikasi kontradiksi, meyakinkan, dan kemudian melanjutkan. “Ayo pulang dan mainkan permen, Anda bisa pergi dulu”

Poin pembicaraan

• Dalam skala dari 1 hingga 10, dengan 10 menjadi yang terbaik dan 1 tidak sama sekali, seberapa baik yang dilakukan orang tua Anda dalam membesarkan Anda dalam budaya keluarga yang positif?
• Seberapa banyak mereka berbicara dengan kehangatan, rasa hormat, dan melihat baik dan buruk satu sama lain tanpa penilaian?
• Seberapa baik Anda dan rekan orang tua Anda lakukan dalam menciptakan budaya keluarga yang positif?
• Apa yang telah dipelajari anak Anda sejauh ini tentang keterampilan mengatasi, hubungan, dan pembicaraan sampah?

Lakukan upaya kolaboratif untuk membangun damai dan aman untuk anak Anda. Kembangkan lingkungan yang hangat di rumah di mana anak Anda merasa dihormati, diterima, dicintai dan dirawat. Bekerja sama dalam membesarkan anak yang bahagia, percaya diri dan bertanggung jawab yang tumbuh menjadi yakin dan berbelas kasih.