Kunci untuk mengurangi argumen dan meningkatkan komunikasi pernikahan

Dalam artikel ini

• Pertempuran yang memanas untuk menyimpang satu sama lain satu sama lain
• Bagaimana kita terjebak dalam siklus ini?
• Jadi, apa kunci untuk diubah di sini?
• Mari kita lakukan sesuatu yang berbeda
• Tanggapan Anda memegang kunci itu

“Tidak peduli apa yang saya katakan sepertinya selalu berubah menjadi argumen atau pertarungan besar, saya sangat lelah dan terkuras karena berkelahi. Saya bingung dalam hubungan saya ”

-Anonim

Hubungan adalah kerja keras.

Kami menemukan diri kami selalu mencari jawaban yang tepat. Kami menghabiskan berjam -jam di internet mencari kunci masalah kami, kami mendengarkan dan mencoba mengikuti saran teman kami, kami membaca semua buku perbaikan hubungan, tetapi kami masih terjebak dalam lingkaran setan berkelahi dengan pasangan kami.

Hal pertama yang bisa saya katakan adalah bahwa ini cukup normal. Ketika saya melihat pasangan dalam sesi, pertanyaan besar yang muncul adalah, “Bagaimana cara saya berhenti berkelahi dan berdebat dengan pasangan saya dan meningkatkan komunikasi pernikahan kami?"

Pertempuran yang memanas untuk menyimpang satu sama lain satu sama lain

Untuk sebagian besar pasangan ini, mereka menemukan diri mereka berdebat tentang hal -hal yang paling tidak masuk akal dan tidak dapat menemukan jalan keluar dari siklus ini.

Jadi seperti apa "pertempuran" atau "berdebat"? Saya biasanya menggambarkannya sebagai pertempuran yang tidak pernah berakhir dan memanas untuk bertukar atau menyimpang satu sama lain dan menyimpang satu sama lain.

Siklus pertengkaran yang tidak pernah berakhir dapat membuat Anda merasakan serangkaian emosi seperti: kemarahan, sakit, sedih, lelah dan terkuras.

Pada saat saya melihat pasangan ini mereka sangat terkuras dan putus asa untuk menemukan solusi untuk pertempuran yang tidak pernah berakhir ini.

Bagaimana kita terjebak dalam siklus ini?

Apakah ini perilaku sesuatu yang kami pelajari atau lihat tumbuh dewasa dan mungkin kami tidak tahu yang lebih baik? Apakah ini cara untuk melindungi diri kita sendiri dalam hubungan karena takut ditinggalkan? Apakah kita memegang kebencian dan dipicu yang kedua kita ditanyai tentang apa pun?

Nah, yang bisa saya katakan adalah butuh dua orang untuk terjebak dalam siklus ini.

Salah satu faktor penting yang tidak bisa saya tekankan cukup untuk pasangan dalam suatu sesi adalah bahwa kedua pasangan memiliki bagian dalam pertengkaran. Menyalahkan satu orang tidak akan menyelesaikan konflik atau mengajarkan Anda untuk melakukan sesuatu secara berbeda. Jadi yang cenderung saya lakukan adalah mulai dengan membantu pasangan menyadari konflik, berdebat dan bertarung melibatkan kedua pasangan!

Mari kita semua mengatakannya bersama. Dibutuhkan kedua pasangan.

Jadi, apa kunci untuk diubah di sini?

Dua kata. Tanggapanmu. Pernahkah Anda mencoba merespons secara berbeda ketika pasangan Anda mulai meningkatkan argumen?

Respons awal pertama kami bisa bertarung atau terbang. Terkadang kita hanya terhubung dengan cara ini.

Kami ingin melarikan diri dari konflik atau melawan balik. Tapi sekarang mari kita mulai berpikir secara berbeda. Misalnya, pasangan Anda pulang dan kesal karena Anda lupa membayar sewa bulan lalu. Pasangan Anda mulai menaikkan suara mereka dan menyandang Anda terus -menerus tentang biaya keterlambatan, dan betapa kecewa mereka di dalam diri Anda.

Reaksi pertama Anda mungkin untuk membela diri. Mungkin Anda benar -benar memiliki alasan yang bagus mengapa Anda lupa membayar sewa. Mungkin jari yang menunjuk memicu Anda dengan cara tertentu dan Anda ingin mengarahkan jari kembali ke mereka. Beginilah cara kami biasanya bereaksi dengan benar?

Mari kita lakukan sesuatu yang berbeda

Mari kita lihat bagaimana tanggapan Anda sebenarnya dapat mengurangi konflik atau argumen. Mari kita coba katakan sesuatu yang biasanya tidak akan kita katakan seperti “Sayang, kamu benar. Saya mengacaukan. Mari kita tenang dan temukan solusi bersama sekarang ”.

Jadi yang terjadi di sini adalah respons Anda dengan cara untuk benar-benar menenangkan pasangan Anda dan mengurangi situasi.

Tanggapan Anda memegang kunci itu

Terlepas dari siapa yang benar dan salah, kami memiliki kemampuan untuk merespons dan bereaksi dengan cara untuk menenangkan pasangan kami dan membantu meredakan situasi sebelum meledak di wajah kami dan secara bertahap meningkatkan komunikasi pernikahan kami.

Jika kedua mitra mulai memperhatikan bagaimana mereka merespons selama konflik atau argumen dan mulai membuat perubahan kecil dalam reaksi dan tanggapan mereka terhadap pasangan Anda, Anda akan mulai melihat lebih sedikit konflik, berdebat dan bertarung dalam hubungan tersebut.

Jadi sebagai kesimpulan, lain kali Anda dihadapkan dengan konflik, ingat dua kata itu: tanggapan Anda.