Saran Utama untuk Komunikasi Pernikahan Sehat -Kas, jangan pernah berasumsi

Ketika kehidupan memberi kita prioritas dan kewajiban yang bersaing, efektivitas komunikasi dalam pernikahan cenderung menjadi aspek pertama dari hubungan yang terkena dampak.

Dalam upaya untuk menghemat waktu dan menyulap banyak hal, kami secara alami mengandalkan apa yang tersirat daripada diungkapkan ketika menyangkut pasangan kami. Ini dapat menyebabkan kesalahpahaman dan kehilangan energi yang luar biasa.

Berapa kali Anda memainkan sesuatu dalam pikiran Anda dan membayangkan hasil?

Asumsi adalah taruhan mental dan emosional yang sering akhirnya membersihkan mata uang emosional Anda.

Asumsi adalah hasil dari pengabaian murni

Ini adalah respons terhadap kurangnya kejelasan, jawaban, komunikasi transparan atau mungkin, pengabaian murni. Tak satu pun dari mereka, adalah komponen dari hubungan sadar, yang menghormati ruang antara keajaiban dan jawaban.

Asumsi umumnya merupakan pendapat yang dibentuk berdasarkan informasi terbatas tentang rasa ingin tahu yang tidak dijawab. Saat Anda berasumsi, Anda menarik kesimpulan yang dapat sangat dipengaruhi oleh keadaan emosi, fisik, dan mental Anda sendiri.

Anda meyakinkan diri sendiri bahwa mereka dapat mempercayai intuisi Anda (perasaan usus) yang berasal dari pengalaman masa lalu Anda.

Asumsi memicu rasa terputus antar mitra

Keyakinan umum tampaknya bahwa mempersiapkan pikiran untuk hasil negatif entah bagaimana akan melindungi kita dari terluka atau bahkan memberi kita keunggulan.

Asumsi memicu rasa terputus antara semua pihak yang terlibat. Sekarang, asumsi bisa positif atau negatif. Tetapi sebagian besar, pikiran akan menganggap yang tidak diinginkan lebih dari yang diinginkan, untuk menciptakan ruang yang lebih aman dalam hal bahaya atau rasa sakit.

Meskipun dalam sifat manusia untuk membuat anggapan dari waktu ke waktu, ketika sampai pada dinamika pernikahan dan hubungan jangka panjang, itu dapat menyebabkan kebencian dan frustrasi membuat kedua belah pihak merasa disalahpahami.

Berikut adalah beberapa contoh asumsi umum yang dibuat antara pasangan yang mengarah pada frustrasi:

“Saya berasumsi Anda akan menjemput anak -anak.",“ Saya berasumsi Anda ingin keluar malam ini."" Saya berasumsi Anda mendengar saya.",“ Saya berasumsi Anda akan membawakan saya bunga karena Anda melewatkan hari jadi kami.",“ Saya berasumsi Anda tahu saya tidak akan berhasil makan malam.", dll.

Sekarang, mari kita lihat apa yang bisa kita ganti asumsi.

Letakkan jembatan komunikasi

Tempat pertama yang ingin Anda andalkan adalah keberanian Anda untuk mengajukan pertanyaan. Ini benar-benar membingungkan berapa kali tindakan permintaan sederhana telah diabaikan dan diberhentikan karena pikiran manusia sibuk membangun serangkaian peristiwa yang menyakitkan dan tidak beruntung dalam upaya untuk masuk ke mode perlindungan.

Dengan meminta kita meletakkan jembatan komunikasi, terutama, padahal tidak dituntut secara emosional yang mengarah ke pertukaran informasi.

Ini adalah ciri khas intelijen, harga diri, dan kepercayaan diri batin untuk menerima informasi yang diberikan pasangan Anda untuk membuat keputusan yang sadar tentang situasi apa pun. Jadi bagaimana kita mengajukan pertanyaan atau menumbuhkan kesabaran untuk menunggu jawabannya?

Kondisi sosial adalah faktor besar pada orang yang membuat asumsi tentang niat atau perilaku pasangan mereka.

Pikiran adalah energi yang dipengaruhi setiap hari oleh persepsi subyektif, sikap, perasaan, dan hubungan interpersonal.

Karena itu, ini adalah bagian dari pernikahan yang sehat dan terus berkembang, ketika Anda dapat menghadapi diri sendiri dan mengambil inventarisasi pikiran Anda untuk memastikan pengaruh luar Anda tidak memimpin asumsi yang mungkin Anda buat.

Sangat penting dalam hubungan apa pun bagi individu untuk bertanya pada diri mereka sendiri tujuh pertanyaan berikut:

• Adalah asumsi yang saya buat berdasarkan pengalaman masa lalu saya dan apa yang telah saya lihat terjadi di sekitar saya?
• Apa yang telah saya dengar teman dekat saya tentang menyelidiki hal yang tidak diketahui?
• Apa keadaan saya saat ini? Apakah saya lapar, marah, kesepian dan/atau lelah?
• Apakah saya memiliki riwayat kekecewaan dan harapan yang tidak terpenuhi dalam hubungan saya?
• Apa yang paling saya takuti dalam hubungan saya?
• Jenis standar apa yang saya miliki dalam hubungan saya?
• Sudahkah saya mengomunikasikan standar saya dengan pasangan saya?

Bagaimana Anda menjawab pertanyaan -pertanyaan itu menentukan kesiapan dan kemauan Anda untuk menjadi lebih baik memulai dialog yang berbeda dengan pasangan Anda dan memberikan ruang dan waktu untuk mendengarnya.

Seperti yang dikatakan Voltaire yang terbaik: “Ini bukan tentang jawaban yang Anda berikan, tetapi pertanyaan yang Anda tanyakan."

Ini adalah tanda pernikahan yang membumi untuk meletakkan dasar kepercayaan dan saluran terbuka antara Anda dan pasangan Anda.