Apakah pasangan Anda bertahan? Baca ini!

Saya: “Anda tidak pernah mengeluarkan sampah!"

Suami: “Itu tidak benar."

Saya: “Anda tidak mendengarkan saya!"

Suami: “Ya saya."

Saya: “Kenapa kamu tidak pernah memasak makan malam untukku?"

Suami: “Saya lakukan."

Jenis percakapan kecil yang menjengkelkan ini terjadi sepanjang waktu. Itu membuatku gila, sebagian karena dia benar. Responsnya secara teknis akurat. Tidak masalah dia memasak saya makan malam dua kali Dalam setahun terakhir, ini masih merupakan respons yang benar secara teknis. Tapi bukan itu yang benar -benar membuatku gila. Itu pertahanannya. Alih -alih setuju dengan saya, dia membela diri. Saya tidak ingin berdebat tentang keakuratan pernyataan saya, saya ingin dua hal: Saya ingin empati dan saya ingin sesuatu berubah.

Saya ingin dia mengatakan:

“Maaf saya tidak mengeluarkan sampah tadi malam. Saya berjanji akan melakukannya minggu depan."

Dan

“Oh, kamu tidak merasa terdengar, cintaku. saya minta maaf. Biarkan saya menghentikan apa yang saya lakukan dan lihatlah di mata Anda dan dengarkan semua yang Anda katakan."

Dan

“Maaf Anda merasa terbebani dengan memasak makan malam untuk saya hampir setiap malam. Saya sangat menghargai masakan Anda. Dan bagaimana kalau saya memasak makan malam seminggu sekali?"

Ahhhh. Hanya memikirkan dia mengatakan hal -hal itu membuatku merasa lebih baik. Jika dia mengatakan hal -hal itu, saya akan merasa dicintai dan diperhatikan dan dipahami dan dihargai.

Defensif adalah kebiasaan yang sudah mendarah daging, bagi kita semua. Tentu saja kami akan membela diri, itu sealami tangan Anda ke wajah Anda saat sesuatu akan mengenainya. Jika kita tidak melindungi diri kita sendiri, kita akan terluka.

Namun, dalam suatu hubungan, respons defensif tidak membantu. Itu membuat orang lain merasa diabaikan, seperti apa yang baru saja mereka katakan tidak penting, tidak benar, atau salah. Itu mengikis koneksi, menciptakan lebih banyak jarak dan merupakan jalan buntu untuk percakapan. Ketahanan adalah kebalikan dari apa yang benar -benar membantu hubungan tetap di jalur: bertanggung jawab atas tindakan sendiri.

John Gottman, bisa dibilang ahli terkemuka di dunia dalam penelitian perkawinan, melaporkan bahwa pertahanan adalah salah satu dari apa yang ia sebut “empat penunggang kuda dari kiamat."Yaitu, ketika pasangan memiliki empat kebiasaan komunikasi ini, kemungkinan mereka akan bercerai adalah 96%.

Saya mengandalkan tidak pernah bercerai (lagi) tetapi saya tidak suka peluang itu, jadi saya benar -benar ingin suami saya berhenti bersikap defensif.

Tapi coba tebak? Salah satu dari empat penunggang kuda lainnya adalah kritik. Dan saya dapat mengandalkan pertahanan suami saya sebagai tanggapan atas kritik dari saya.

Bagaimana jika alih -alih mengatakan “Anda tidak pernah mengeluarkan sampah!"Saya berkata," Sayang, saya telah mengeluarkan banyak sampah belakangan ini, dan kami memutuskan bahwa itu adalah pekerjaan Anda. Bisakah Anda kembali ke bola dengan itu?"Dan bagaimana jika bukan" Anda tidak mendengarkan saya!"Saya berkata," Hei sayang, saat Anda berada di komputer Anda ketika saya memberi tahu Anda tentang hari saya, saya merasa agak diabaikan. Dan saya mulai mengarang cerita yang lebih suka Anda membaca berita daripada mendengar tentang hari saya.Dan bagaimana kalau saya baru saja keluar dan bertanya apakah dia akan lebih sering memasak saya makan malam? Ya, saya pikir semua itu akan lebih baik.

Bagaimana kita bisa mendapatkan gagasan bahwa tidak apa -apa untuk mengajukan keluhan dengan pasangan kita dalam bentuk kritik? Jika saya memiliki bos, saya tidak akan pernah mengatakan kepada bos saya, “Anda tidak pernah memberi saya kenaikan gaji!“Itu akan konyol. Saya akan menyajikan kasus saya mengapa saya pantas mendapatkannya dan memintanya. Saya tidak akan pernah mengatakan kepada putri saya, “Anda tidak pernah membersihkan mainan Anda!“Itu hanya menyedihkan. Sebaliknya, saya memberinya instruksi yang jelas, berulang kali, tentang apa yang saya harapkan. Pernikahan bukanlah situasi ini karena berbagai alasan, tetapi apa yang sama dengan itu adalah Sebenarnya sangat konyol dan menyedihkan untuk meratakan tuduhan "Anda tidak pernah" pada pasangan Anda.

Bersalah.

Sulit. Sulit untuk tidak mengkritik dan sulit untuk tidak bersikap defensif.

Terkadang, saya memberi tahu suami saya apa yang saya harap dia katakan alih-alih tanggapan pertahanannya. Itu sepertinya sedikit membantu, karena kadang -kadang saya mendapatkan respons yang lebih empati ketika saya mengeluh. Tapi ketika saya benar-benar di atas permainan saya, saya meminta do-over. Do-overs itu hebat. Saya menangkap diri saya menjadi kritis dan kemudian saya berkata, “Tunggu! Hapus itu! Yang ingin saya katakan adalah ... "Itu tidak terjadi hampir sesering yang saya inginkan, tapi saya sedang mengerjakannya. Saya sedang mengerjakannya karena tidak ada yang ingin dikritik, dan saya tentu tidak ingin memperlakukan pria yang saya cintai seperti itu. (Plus, saya tahu bahwa kritik tidak akan pernah memberi saya tanggapan yang saya inginkan!) Saya mencoba mengingat pepatah “di bawah setiap kritik adalah kebutuhan yang tidak terpenuhi."Jika saya bisa berbicara dalam hal apa yang saya inginkan dan butuhkan alih -alih menjadi kritis, kami berdua merasa lebih baik. Dan saya cukup yakin kami tidak akan bercerai!