Saya lebih suka sendirian daripada berurusan dengan seseorang yang akan menyakiti saya

Sepanjang hidup saya, saya telah menjalani rollercoaster emosi, kurang tidur sejak usia dini, tingkat kecemasan melewati atap dan ini adalah satu -satunya kehidupan yang saya tahu.

Dia tidak pernah bisa mengerti mengapa saya tidak hanya 'melompat keluar', atau 'melupakannya.'

Saya mencoba membuatnya mengerti, tetapi dia tidak mampu atau tidak mau menerima bahwa saya memiliki masalah yang sebenarnya; bahwa itu tidak semuanya ada di kepalaku.

Kemudian saya menjadi frustrasi. Dan frustrasi itu - ditambah dengan banyak stres - mengirim saya lebih dalam dan lebih dalam depresi. Pikiran saya menjadi lebih gelap dan lebih gelap, tetapi saya bahkan tidak bisa memaksa diri untuk mencari bantuan. Praktis setiap minggu saya akan memiliki pikiran bunuh diri yang saya simpan untuk diri saya sendiri.

Selama bertahun -tahun kami bolak -balik antara episode mania dan depresi saya; Tak satu pun dari yang kami berdua mengerti. Kepadanya, keduanya dibedakan pada saat dia menyukaiku, dan saat -saat dia tidak melakukannya. Bagi saya, itu sama.

Di sanalah kami; Tak satu pun dari kami yang menyukaiku separuh waktu.

Lalu ada hari ketika saya berusia 27 tahun, tekanan dari pekerjaan saya terlalu banyak; Saya bekerja berjam -jam tanpa akhir menjalankan firma PR saya sendiri. Saya mencapai titik puncak suatu hari dan hanya berhenti bekerja.

Itu menjadi terlalu banyak

Daftar isi

• Itu menjadi terlalu banyak
• Dia tidak mengerti…
• Tidak cukup dukungan
• Saya berubah
• Saya tidak akan membiarkannya menang

Saya melompat ke dalam mobil saya dan mencari di rumah sakit di rumah sakit terdekat yang memiliki departemen psikiatri. Saya memanggil suite dokter dan berdoa ada kesempatan saya bisa melihatnya. Untungnya, ada pembatalan untuk hari itu. Saya memesan waktu saya dan pergi ke rumah sakit 30 km jauhnya. Saya menangis sepanjang jalan.

Dalam sesi 2 jam dengan psikiater, saya mengatakan kepadanya bahwa saya yakin saya bipolar. Setelah dia mencapai diagnosis yang sama, saya diresepkan armada obat untuk memulai.

Saya sampai di apotek merasa lega bahwa ada obat untuk membantu saya. Saya tidak tahu apa yang diharapkan tetapi diperingatkan bahwa saya perlu sekitar satu bulan untuk menyesuaikan diri dengan obat. Di antaranya, saya diberitahu bahwa saya akan kambuh dan saya hanya harus mencari tanda -tanda dan memanggil dokter segera setelah saya merasakan kambuh di dalamnya.

Baginya situasi ini ada di kepala saya dan kadang -kadang dia menggunakan kondisi saya untuk mengendalikan hubungan.

Saya pulang sekitar waktu pasangan saya pulang kerja. Saya mendudukkannya dan menceritakan segalanya kepadanya tetapi saya bisa melihat dia tidak menyerap apa yang saya coba katakan.

Dia tidak mengerti…

Saya memulai kursus pengobatan dan saya merasa seperti kematian. Keadaan mental saya disandera saat obat -obatan mulai berlaku. Saya tidur 20 jam sehari, bangun untuk minum air dan kembali tidur setelah dosis berikutnya.
Saya dapat melihat bahwa pasangan saya lebih membenci saya tetapi saya perlu memperbaiki diri bahkan jika saya harus melakukannya sendiri. Entah saya melakukan ini atau mengambil nyawaku sendiri.

Saya membiarkan dia mendorong hubungan dari awal. Ketika dia bertemu dengan saya, saya mengalami depresi tetapi saya tidak pernah mengetahuinya. Saya senang bisa bersama seseorang yang mendorong hubungan tetapi saya tidak pernah berharap menjadi keset untuk pelecehan konstan dan konflik antara unsur -unsur cinta menyayanginya sesekali.

Butuh sebulan bagi saya untuk menyelesaikan obat dan 6 bulan kemudian saya berkembang, saya merasa terlahir kembali. Saya tidak pernah tahu kehidupan selain menjadi bipolar dan tidak dikendalikannya. Ini adalah bab baru bagi saya secara harfiah. Saya mengendalikan hidup saya, membuat keputusan yang mempengaruhi hidup saya dan kebutuhan saya sebagai individu; pasangan saya melihat ini sebagai pemberontakan. Saya mulai menginginkan suara yang setara dalam hubungan kami dan ini frustrasi kami berdua, karena ia terbiasa dengan kompleks tuhannya.

Tidak cukup dukungan

Saya kambuh setahun kemudian, karena saya tidak didukung secara emosional. Lalu saya merasakan diri saya tergelincir semakin banyak, saya masuk ke obat -obatan yang lebih kuat dan ini tidak membantu. Akhirnya saya harus meninggalkan hubungan kami pada tahun 2012. Saya menolak untuk kembali menjadi bagian lain yang tunduk. Kami berusaha untuk kembali bersama beberapa kali tetapi tidak ada yang berubah, saya masih dipandang sebagai kasus mental.

Mantan saya dan saya tetap berteman dengan kemampuan terbaik kami, tetapi sekarang dia memilih untuk menjauh, juga menghilangkan kegembiraan anak -anak berbulu saya yang belum pernah saya lihat selama setahun sekarang.

Sangat menyakitkan untuk tidak membawanya dengan saya, mereka adalah satu -satunya yang tahu negara saya dan apa yang saya butuhkan ... cinta, yang mereka berikan tanpa syarat tanpa syarat.

Saya berubah

Aku yang tua akan menjadi manik dan berusaha melakukan segala daya untuk memperjuangkan chihuahuas kesayanganku; Namun, saya memilih untuk tetap tenang. Saya meninggalkannya dengan satu pesan - hari saya siap saya datang untuk mereka dan tidak ada yang akan menghentikan saya, apalagi pelecehan verbalnya.

Dia masih tidak mengerti perjuangan saya; seberapa banyak yang diperlukan bagi saya untuk bangun dari tempat tidur hampir setiap pagi; tidak tahu hari mana saya akan memiliki kehendak atau energi yang harus dilakukan.
Saya tidak yakin dia akan pernah mengerti, tetapi saya telah memutuskan untuk berhenti mendorong diri saya sendiri gila (pun tidak disengaja) mencoba membuatnya.
Itu adalah apa adanya.

Saya tidak akan membiarkannya menang

Penyakit mental saya mungkin telah merusak hubungan saya, tetapi saya menolak untuk membiarkannya menghancurkan saya. Setelah semua yang saya sumpah untuk mengikuti rencana perawatan saya untuk mempertahankan kewarasan saya ... sama waras. Saya mungkin sendirian dalam pertarungan ini - pertarungan melawan kondisi yang sangat nyata ini - tapi setidaknya saya bertarung. Setidaknya saya berkomitmen.

Saya membangun kembali hidup saya yang diselesaikan bahwa saya perlu menemukan siapa saya sebelum saya bermaksud berbagi tawa dengan seseorang. Saya lebih suka tetap sendirian daripada harus berurusan dengan seseorang yang menggunakan kondisi saya untuk keuntungannya atau menyakiti saya lagi.

Seperti Baahubali, bangkit dari yang tidak diketahui, hadapi ketakutan Anda dan ingat bahwa ada bantuan di luar sana bahkan jika Anda harus mencarinya sendiri.