Saya tidak tahu bagaimana hidup saya akan berakhir karena saya Muslim dan gay

Saya pergi dengan nama nomad. Beberapa bahkan memanggil saya hobo. Terutama karena selama tujuh tahun terakhir hidup saya, saya telah mengambang. Mengambang dalam arti bahwa saya tidak memiliki alamat rumah permanen dan saya sedang melompat-lompat setiap tiga bulan saat belajar penuh waktu. Saya Muslim dan Gay.

Saya dari kota yang relatif kecil di Afrika Selatan. Saya telah tinggal di kediaman kampus universitas selama bertahun -tahun belajar. Setelah itu, saya pindah ke sejumlah apartemen yang berbeda dan rumah terakhir saya, sebuah rumah bersama di kota.

Saya dibesarkan dalam keluarga Islam terkemuka. Keluarga saya memainkan peran penting dalam komunitas Islam kota, memiliki banyak bisnis, berfungsi sebagai pemimpin masjid dan juga mengepalai beberapa inisiatif Islam di kota.

Saya tumbuh di rumah Islam yang cukup setia dan dibesarkan dalam iklim 'cara hidup itu'. Ketika saya tinggal di kampung halaman saya (sebelum pindah ke universitas), saya mengikuti apa yang ditentukan untuk saya, termasuk menjadi homofob, dengan dukungan dari Quran suci. Yang membingungkan saya adalah bahwa pada saat itu saya tahu bahwa saya bukan heteroseksual, namun saya mengutuk homoseksualitas. Saya segera menyadari bahwa saya menderita homofobia yang diinternalisasi.

Bacaan terkait: Bagaimana saudara gay saya didorong ke kematiannya oleh orang tua kami

Awalnya saya mengabaikannya

Mengetahui konflik dalam diri saya pada akhirnya akan membuat saya gila, saya membuat pilihan untuk menghindari aspek (seksualitas saya) hidup saya dengan berfokus pada akademisi dan karier saya. Saya unggul, membuat daftar dekan di universitas dan karier saya dimulai dengan sangat baik. Ini terutama karena saya mendedikasikan semua waktu luang saya untuk pekerjaan dan studi saya.

Diberikan kesempatan untuk menghadiri universitas, saya percaya, adalah berkah tersembunyi. Itu membuka pikiran saya pada apa yang ada di luar perbatasan kota asal saya dan Islam. Itu datang dengan kesempatan untuk bepergian dan mendengarkan kisah hidup orang lain. Hari ini, meskipun saya masih Muslim, saya agak membangun hubungan yang lebih kuat dengan Allah daripada sebelumnya dan memiliki cara yang tidak konvensional untuk mempraktikkan agama saya. Saya juga lebih toleran terhadap mereka yang tidak berbagi sentimen keagamaan saya.

Tahun lalu adalah tahun terakhir studi saya dalam kursus sarjana saya dan saya memiliki banyak waktu luang, sebagai akibat dari beban kerja saya menjadi lebih sedikit. Inilah titik di mana hidup saya dialihkan untuk menghadapi apa yang telah saya hindari selama beberapa tahun terakhir.

Bacaan terkait: Keluarga India saya lebih suka lemari

Saya harus menerima seksualitas saya

Kemudian saya mulai merasa seperti saya secara alami dipaksa untuk berurusan dengan seksualitas saya. Saya mencoba bunuh diri, menderita kecemasan dan didiagnosis dengan gangguan kecemasan umum. Awal tahun ini saya didiagnosis menderita depresi dan saya sekarang menemui terapis - dan menggunakan dua jenis obat antidepresan untuk mengatasinya, diresepkan oleh dokter saya. Orang tua saya mendapat kesan bahwa depresi saya berasal dari akademisi dan pekerjaan, tetapi jelas, bukan itu.

Saya telah menerima diri saya sebagai gay sekarang karena saya dengan sepenuh hati percaya dan merasa bahwa itu benar -benar di luar kendali saya. Saya telah menerima bahwa ini adalah bagaimana Tuhan saya, Allah telah menciptakan saya, jadi pasti dia tidak bisa meminta pertanggungjawaban saya untuk itu?
Saya mencoba menemukan Muslim muda di kota yang bisa berhubungan dengan apa yang saya alami dan menjadi semacam sistem pendukung bagi saya, tetapi yang mengejutkan saya, banyak keluarga mereka tahu tentang seksualitas mereka dan menerimanya. Sebagian besar anak -anak Muslim ini sangat nyaman dalam adegan gay kota (yang juga saya pelajari) dan saya, saya masih merasa seperti orang buangan.

Saya juga tidak punya rencana untuk 'keluar'. Ini adalah ideologi gila bahwa komunitas LGBTQIA terus -menerus harus memvalidasi orientasi seksual mereka.

Saya tidak memiliki satu ons keraguan bahwa keluarga saya dan anggota komunitas saya dari rumah akan menyangkal saya begitu mereka 'mencari tahu'. Saya bahkan berpikir untuk meninggalkan negara itu untuk selamanya.

Mengapa saya tidak bisa mencapai kebahagiaan?

Saat ini, saya mengorbankan kebahagiaan saya, tetapi di atas dan di atas itu, keaslian siapa saya demi teman, keluarga, dan komunitas saya. Akhir -akhir ini, itu adalah satu -satunya hal yang memakan pikiran saya dan saya baru saja berkelana ke dalam hubungan dengan seorang pemuda yang saya kagumi.

Bacaan terkait: Saya harus memilih antara keluarga saya dan kekasih lesbian saya

Saya baru saja menyelesaikan tahun akademik Honours saya dan pindah ke kota yang berbeda untuk mengejar karier saya. Meskipun saya masih merasa tidak masalah ke mana saya pergi di dunia ini, saya masih akan tetap tidak bahagia. Tidak ada seorang pun di keluarga saya yang bisa saya ceritakan.

Saya baik -baik saja untuk menjalani hidup saya sendirian dengan teman -teman yang mendukung saya, tetapi saya tidak mau, karena saya memilih untuk tidak hidup tanpa keluarga saya. aku mencintai mereka.

Ketakutan terbesar saya adalah tidak tahu bagaimana ini akan berakhir bagi saya.