Bagaimana memahami idealisasi dalam peran & alasan hubungan

Dalam artikel ini

• Apa yang terjadi dalam idealisasi dalam hubungan
• Apakah sehat untuk mengidealkan pasangan Anda?
• Alasan Anda harus berhenti mengidealkan pasangan Anda
• Pikiran terakhir

Kami secara genetik didorong dalam banyak hal untuk memilih pasangan romantis yang dapat diandalkan, konsisten, dan dapat dipercaya. Bentuk hubungan ini mengurangi ketidakpastian di masa depan dan mengurangi masalah keselamatan.

Ironisnya adalah bahwa begitu Anda telah mendirikan rumah sementara ini pada titik tertentu, dasar yang telah Anda bangun dengan begitu banyak upaya untuk memastikan stabilitas mulai merasa membatasi, memicu perasaan penangkaran dan keinginan untuk melarikan diri.

Bagaimana upaya untuk membangun tempat tinggal pada orang lain cenderung terasa seperti penjara yang dipaksakan sendiri? Tarik tarik yang berkelanjutan antara stabilitas dan kehidupan petualang mungkin mendorong Anda untuk berburu elemen yang hilang.

Apa yang terjadi dalam idealisasi dalam hubungan

Apa arti idealisasi dalam hubungan? Siapa pun yang telah "dipuja" akan memberi tahu Anda bahwa idealisasi dalam hubungan adalah tiket satu arah ke neraka kecil Anda.

Tentu saja, itu tidak akan dimulai dengan cara itu, dan kebanyakan orang, kecuali mereka adalah pelayan untuk kesengsaraan, tidak akan tinggal cukup lama untuk mengendarai roller coaster hubungan.

Sementara periode bulan madu tidak dapat dihindari saat jatuh cinta, idealisasi tidak. Keduanya disalahpahami karena terjadi secara bersamaan di awal hubungan baru.

Ketika periode bulan madu luntur dalam hubungan yang sehat, itu digantikan oleh ketenangan terus menerus yang diisi dengan hubungan emosional dan soliditas di mana kedua belah pihak mulai secara damai menetap di rutinitas pasangan.

Sayangnya, ketika datang ke idealisasi, ketenangan yang konsisten diganti dengan kecemasan dan keputusasaan. Kasih sayang fisik dan konsistensi digantikan oleh kedinginan dan tidak tersedianya emosional, dan dengan senang hati jatuh ke dalam suatu pola digantikan oleh kebosanan.

Itulah sebabnya, dalam sebagian besar hubungan, menghindari idealisasi selama mungkin adalah tujuan utama. Ketika sepasang jatuh, depresiasi tidak pernah terlalu jauh di belakang. Jatuhkan nilai yang terjadi apakah itu dimulai dengan pikiran bawah sadar, senyum sarkastik, kata -kata yang menyakitkan ditopang sebagai 'lelucon,' atau penghinaan terang -terangan.

Banyak pasangan gagal menyadari bahwa sensasi kematian dihasilkan dari ciptaan mereka sendiri.

Pasangan tidak hanya membuatnya, tetapi mereka juga menjaga elemen -elemen yang tidak menarik dan dapat diprediksi dari koneksi mereka untuk mempertahankan dan melindungi dari ketakutan ketidakstabilan. Membuat keadaan menjadi lebih buruk, kesan orang lain berpusat pada gagasan bahwa mereka tidak biasa dan unik dan bahwa orang ini membawa janji untuk melarikan diri dari tantangan sehari -hari.

Fantasi itu secara bertahap digantikan oleh persepsi yang bahkan lebih realistis, tahap yang dikenal sebagai “Idealisasi dalam Hubungan.Banyak hubungan gagal untuk bertahan dari tahap ini karena keinginan untuk yang lain mendekati visi biasanya terlalu kuat untuk menghargai mereka seperti mereka dalam hidup.

Karena Anda ragu untuk melepaskan visi idealis Anda tentang orang, sulit untuk memandang mereka secara realistis; Sebaliknya, Anda akan terus -menerus memaksa pasangan ke dalam gambar yang tidak realistis yang Anda buat untuk mereka.

Setelah kekecewaan dan kekecewaan yang berulang, menjadi tergoda untuk mundur ke dalam untuk menghindari kesulitan yang muncul dengan mengandalkan dan bersedia mempercayai orang.

Tonton video ini yang berbicara tentang bagaimana harapan dan tidak mengekspresikannya membuat semuanya menantang bagi kami.

Apakah sehat untuk mengidealkan pasangan Anda?

Bagaimana jika seseorang memberi tahu Anda bahwa Anda menyebabkan idealisasi dalam hubungan daripada pasangan Anda? Teori motivasi manusia Abraham Maslow menggambarkan persyaratan paling mendasar kita dan bagaimana kebutuhan ini berdampak pada tindakan kita selama hidup kita.

Jadi, bagaimana persyaratan mendasar kita mempengaruhi idealisasi? Siapa pun yang “menunjukkan cinta mereka” melalui idealisasi memiliki kesalahpahaman yang berbahaya tentang cinta, yang biasanya dimulai pada masa muda dan memanifestasikan bagaimana mereka “menghargai” seorang individu.

Misalnya, anak -anak yang memiliki orang tua dan keluarga yang “memuja” mereka berdasarkan seberapa baik mereka tampil di sekolah diajarkan bahwa “cinta” bergantung pada citra dan membuat orang lain “senang.“Akibatnya, anak -anak ini tahu bahwa mereka perlu mencapai sesuatu untuk menjaga cinta dan penghargaan yang“ berpenghasilan ”.

Di sisi lain, seorang anak mungkin sudah dewasa mengamati ibu mereka mengejar hubungan untuk membayar tagihan listriknya. Pelajarannya adalah tentang mengambil keuntungan dari peluang dan mengutamakan dirinya sendiri.

Anak itu belajar bahwa kebutuhan mereka harus selalu diutamakan daripada cinta. Bagaimanapun, kedua contoh ini adalah cara yang berbahaya untuk belajar tentang cinta.

Idealisasi bukanlah cinta karena tidak mementingkan diri sendiri atau altruistik. Bagi para oportunis, idealisasi adalah senjata untuk memenuhi tuntutan mereka sambil "mencintai" Anda. Untuk orang-orang, idealisasi digunakan dengan harapan bahwa orang lain akan benar-benar mencintai mereka.

Namun, kesuksesan hubungan tergantung pada kemampuan untuk memahami orang lain dengan jujur. Memiliki citra yang akurat tentang pasangan Anda sangat penting karena Anda berkolaborasi dengan cara yang menyeimbangkan kekurangan satu sama lain dan menggandakan keutamaan satu sama lain.

Sangat penting untuk memahami godaan impian orang asing daripada kekasih yang tersedia. Akibatnya, Anda dapat mengejar teman yang tidak dikenal atau tidak tersedia karena ketidakhadiran mereka menghilangkan rasa takut menolak mereka.

Selain fakta bahwa mereka mengira hubungan mereka benar -benar penuh kasih, alasan idealisasi mempengaruhi seseorang yang begitu keras adalah karena konsep cinta mereka sekarang telah terdistorsi sebagai akibat dari didevaluasi dan sepi sebagai bagian dari kebiasaan beracun.

Misalkan mereka berjuang dengan perasaan cukup percaya diri di masa lalu. Dalam hal ini, mereka sekarang kemungkinan berurusan dengan keputusasaan dan kesulitan harga diri yang signifikan, di mana lusinan momen mereka diberitahu bahwa mereka luar biasa tidak akan mengimbangi satu penghinaan yang membuat wajah mereka yang bodoh tersenyum.

Fantasi dan Idealisasi tentang orang yang memiliki hubungan dengan Anda bisa jauh lebih berbahaya. Idealisasi mendorong Anda untuk terus hidup dalam fiksi dengan mengorbankan kemampuan mental Anda untuk memprioritaskan dan mengelola masalah dunia nyata secara rasional.

Ini adalah kehancuran yang dihasilkan oleh idealisasi ketika mungkin sangat sederhana untuk melepaskan pola beracun ini.

Alasan Anda harus berhenti mengidealkan pasangan Anda

Biasanya pasangan untuk mengidealkan hubungan. Namun, mengidealkan pasangan Anda merugikan koneksi jangka panjang Anda karena idealisasi tidak sama dengan jatuh cinta satu sama lain.

Ini mungkin terdengar aneh, tetapi mencoba membentuk pasangan Anda menjadi seseorang dari fantasi Anda dapat membahayakan pernikahan Anda. Mari kita lihat mengapa demikian.

1. Idealisasi menghasilkan harapan yang tidak terpenuhi

Harapan yang tidak terpenuhi adalah sumber utama konflik di sebagian besar kemitraan.

Kebanyakan orang melewati tahap dalam hubungan mereka di mana mereka berkomunikasi, mempertimbangkan, dan mengubah aspirasi mereka satu sama lain. Namun, ketika Anda mengidealkan pasangan Anda, ambisi Anda melebihi apa yang akan terjadi dalam hubungan yang sukses.

Jika Anda mengidealkan pasangan Anda, Anda ingin mereka memenuhi kebutuhan dan tuntutan Anda terus -menerus. Ini tidak masuk akal. Benar -benar tidak ada orang yang bisa memenuhi keinginan dan harapan semua orang.

Bacaan terkait: 5 Ekspektasi hubungan yang berbahaya bagi pasangan

2. Idealisasi menghambat empati

Jika idealisasi menghasilkan harapan yang tidak terpenuhi, masuk akal bahwa itu akan menghalangi kapasitas Anda untuk berempati dengan mereka.

Salah satu kemampuan paling penting dalam pernikahan adalah kapasitas untuk menempatkan diri pada posisi yang lain. Visi idealis Anda tentang pasangan Anda adalah bagian dari fantasi. Ketika sudut pandang itu akhirnya hancur, Anda akan berjuang untuk melihat hal -hal dari sudut pandang mereka karena Anda akan sibuk dengan kekecewaan Anda.

Menjadi fokus dalam ini menghambat empati. Jadi, jika Anda mengidealkan pasangan Anda, berhenti sekarang. Membiarkan mereka menjadi makhluk yang cacat dan tetap mencintai mereka akan menyisihkan Anda berdua pada akhirnya.

Bacaan terkait: Bagaimana membangun empati dalam hubungan

3. Dehumanisasi mengikuti idealisasi

Idealisasi menganggap bahwa pasangan Anda sempurna dan tidak akan pernah menyakiti atau mengecewakan Anda. Itu juga mengharapkan pasangan Anda melakukan apa yang bermanfaat bagi Anda, apa pun yang terjadi.

Bagaimanapun, pasangan Anda hanyalah manusia, persis seperti Anda. Putar skrip untuk melihat jenis idealisasi kerugian seperti apa.

Bagaimana Anda berperilaku jika Anda menyadari bahwa pasangan Anda mengharapkan tidak kurang dari yang terbaik, tanpa salah langkah? Tidak nyaman? Cacat? Apakah Anda takut menyakiti mereka?

Meskipun kita harus selalu melakukan yang terbaik dalam pernikahan dan kehidupan untuk mencapai hal yang benar untuk pasangan kita, akan ada saat -saat ketika kita gagal memenuhi standar kita. Hanya seperti manusia.

Pikiran terakhir

Apa itu idealisasi dalam hubungan? Idealisasi adalah bagian alami dari usia hingga masa kanak -kanak dan remaja. Kecenderungan kami untuk mengidealkan harus mulai memudar di masa dewasa, memberi jalan kepada pemahaman yang lebih holistik dan terintegrasi tentang orang lain dan diri kita sendiri.

Ketika idealisasi tidak diterapkan dengan benar hingga dewasa, itu sering diikuti oleh siklus mendevaluasi. Ini diakui sebagai loop idealisasi dan devaluasi, yang dapat dilihat dalam berbagai kondisi mental dan masalah perilaku.

Anda mungkin mengidealkan pasangan Anda karena trauma yang tidak tertangani. Luangkan waktu untuk merawat diri sendiri dan merangkul diri sendiri seperti Anda, termasuk ketidaksempurnaan Anda.

Menerima bahwa manusia adalah makhluk rumit dengan karakteristik positif dan negatif adalah rahasia untuk mengatasi keinginan Anda untuk mengidealkan. Langkah pertama menuju mengintegrasikan aspek yang bertentangan dari kepribadian Anda adalah menjaga diri sendiri.