Bagaimana mengubah pernikahan yang tergantung kodependen menjadi hubungan yang sehat

“Saat Anda tidak bahagia, saya tidak bahagia."

Apakah frasa ini terdengar akrab? Sayangnya, banyak pasangan dalam pernikahan yang tergantung kodependen satu sama lain dari asumsi ini atau bahkan janji.

Apakah Anda dalam perkawinan atau hubungan kodependen?

Dalam pernikahan yang tergantung kodependen, tidak jarang memiliki perilaku kodependen yang tidak sehat dan adiktif yang lazim dalam hubungan tersebut.

Apakah ini masalah?

Adalah kebahagiaan timbal balik dan penderitaan bersama bukan inti dari cinta sejati?

Rupanya, banyak orang percaya bahwa mereka. Akibatnya, cara mereka untuk menunjukkan cinta adalah dengan

mengambil perasaan pasangan mereka, terutama perasaan buruk pasangan. Seringkali, perasaan ini berada dalam kisaran stres, kecemasan dan depresi.

Matematika ini jelas: Jika kedua belah pihak mengambil perasaan buruk pasangannya, kedua pasangan tidak bahagia sebagian besar waktu, atau setidaknya lebih banyak waktu daripada mereka sendiri.

Jadi, jika ada karakteristik kodependensi dalam hubungan Anda, tetap bersama kami, karena kami menawarkan wawasan yang berguna untuk memahami hubungan yang tidak sehat dan tidak bertanggung jawab dan nasihat yang dapat ditindaklanjuti tentang cara mengatasi kodependensi dalam perkawinan atau hubungan yang tergantung kodependen atau hubungan yang tergantung kodependen atau kod -codependen yang tergantung kodependen atau kod -codependen.

Menurut Wikipedia, kodependensi adalah kondisi perilaku dalam suatu hubungan di mana Satu orang memungkinkan kecanduan orang lain, kesehatan mental yang buruk, ketidakdewasaan, tidak bertanggung jawab, atau kurang berprestasi.

Di antara gejala kodependensi inti adalah ketergantungan yang berlebihan pada orang lain untuk disetujui dan rasa identitas.

Istilah kodependensi mungkin terlalu sering digunakan, dan sering kali membangkitkan rasa malu lebih dari itu membantu dalam menyelesaikan apa pun.

Tonton juga:

Saya ingin menunjukkan bahwa mengambil perasaan tidak bahagia dari seorang pasangan, memungkinkan mereka untuk menyangkal perasaan mereka dan tetap dalam suasana hati yang buruk lebih lama, seperti kutipan dari Wikipedia yang digambarkan.

Salah satu elemennya adalah belas kasih

Dalam bukunya True Love, tebal nhat hahn menggambarkan empat elemen penting dari true

Cinta. Atau dalam kata -katanya, kemampuan untuk mengatakan sesuatu seperti: “Yang terkasih, saya melihat bahwa Anda menderita dan saya ada untuk Anda."Itu memang membantu dan penyembuhan, tetapi tidak menyiratkan bahwa partai yang penuh kasih mengambil penderitaan.

Lebih tepatnya, Mereka bersedia untuk bersama penderitaan mereka yang dicintai, bukan untuk menghilang ke dalam penderitaan pasangan dan kewalahan karenanya.

Makna literal 'belas kasih' adalah menderita bersama. Tapi seperti yang disarankan Hahn, seseorang tidak perlu menderita untuk meringankan penderitaan yang lain.

Di sisi lain, beberapa tingkat detasemen diperlukan agar ada rasa sakit orang lain.

Untuk pasangan dalam pernikahan yang tergantung kodependen, sangat penting untuk memahami bahwa jika seseorang ingin mencoba menghilangkan rasa sakit pasangan, seseorang harus agak di luarnya.

Berlatihlah keseimbanganitas dalam hubungan untuk memulihkan ketenangan

Dua aspek penting lainnya dari cinta yang disebutkan dalam buku itu adalah kegembiraan: cinta sejati harus menyenangkan dan menyenangkan, sebagian besar waktu.

Dan Equanimity, yang Hahn gambarkan sebagai kemampuan untuk melihat yang dicintai sebagai terpisah. Seseorang yang keduanya bisa mendekat dan jauh.

Seseorang dengan siapa seseorang terkadang berbagi secara mendalam, dan pada waktu yang berbeda menjadi jauh. Ini adalah kebalikan dari kodependensi, di mana mitra harus selalu dekat.

Anak -anak belajar keterampilan menavigasi keseimbangan keterpisahan dan kebersamaan Sekitar usia tiga tahun.

Anak itu berpegangan pada ibu, lalu pergi bermain sendiri untuk sementara waktu, lalu kembali ke ibu selama beberapa menit dan seterusnya.

Secara bertahap jarak antara ibu dan anak tumbuh dan waktu terpisah memanjang. Dalam prosesnya, anak belajar keterampilan berhubungan dengan orang lain dari rasa diri yang terpisah. Dalam istilah psikologis ini disebut sebagai “keteguhan objek."

Anak belajar untuk percaya bahwa ibu ada di sana dan tersedia untuk koneksi, bahkan ketika dia tidak berada dalam jarak langsung atau bahkan tidak terlihat.

Kebanyakan orang tidak memiliki masa kecil yang sempurna di mana mereka bisa belajar kepercayaan seperti itu. Saya percaya Milton Erickson yang mengatakan: "Tidak ada kata terlambat untuk memiliki masa kecil yang baik," tetapi saya tidak pernah menemukan cukup bukti.

Dalam perkawinan, kepercayaan dan iman yang tergantung kodependen. Namun, dalam hubungan yang sehat belajar mempercayai pasangan dengan cara yang lebih dalam dapat sangat meningkatkan kemitraan apa pun.

Kepercayaan hanya bisa dibangun dengan sangat lambat

Oleh membuat janji kecil dan menatapnya. Janji -janji ini sekecil "Aku akan pulang untuk makan malam jam tujuh" atau "Setelah mandi, aku ingin duduk denganmu dan mendengar tentang harimu."

Kedua pasangan perlu membuat janji dan mengambil risiko mempercayai janji orang lain.

Ketika satu pasangan tidak menepati janji, karena kadang -kadang akan terjadi, penting untuk membicarakannya. Membicarakannya termasuk permintaan maaf atas kegagalan di satu sisi, dan kemauan untuk percaya bahwa kegagalan itu tidak terjadi secara jahat.

Itu belajar memaafkan. Ini tentu saja tidak mudah dan berlatih.

Jika percakapan seperti itu tidak terjadi, akun diakumulasikan dan akhirnya menyebabkan kedinginan, menjauhkan dan krisis dalam hubungan, membuat segalanya lebih buruk dalam pernikahan yang tergantung kodependen.

Saat Anda melihat pasangan Anda dalam suasana hati yang buruk, langkah pertama adalah meluangkan waktu sejenak untuk menyadarinya dan mungkin berpikir apa akar atau penyebabnya.

• Apakah mereka tidak enak badan secara fisik?
• Melakukan sesuatu yang mengecewakan mereka?
• Apakah mereka stres tentang beberapa acara di masa depan?

Apa pun itu, cobalah untuk tidak menganggapnya secara pribadi seperti biasanya dalam pernikahan yang tergantung pada kodependen, seorang pasangan sering membalikkan terowongan yang dibagi.

Suasana hati mereka bukanlah kesalahan Anda, atau tanggung jawab Anda

Bisa berguna untuk mengakui diri Anda bahwa Anda tidak dalam suasana hati yang buruk. Sekarang Anda mungkin bisa membantu.

Beri tahu pasangan Anda bahwa Anda memperhatikan bahwa mereka tidak sehat. Tanyakan apakah mereka ingin secangkir teh atau gosok punggung atau berbicara dengan Anda. Anda dapat dengan lembut menebak apa yang mengganggu mereka: “Apakah Anda sakit kepala?"" Apakah Anda khawatir tentang itu ?"

Cobalah untuk menjelaskan bahwa ini adalah pertanyaan yang benar dan bukan pernyataan, karena jelas, Anda tidak benar -benar tahu apa yang menyebabkan perasaan mereka. Apa pun bantuan yang Anda tawarkan, cobalah untuk melakukannya dengan bebas dan sukarela, sehingga tidak ada kebencian yang dibangun nanti.

Bersiaplah untuk mendengar ya dan tidak

Salah satu tanda kodependensi yang tidak sehat adalah berasumsi bahwa Anda harus memelihara, dan melindungi pasangan Anda 24/7.

Untuk melarikan diri dari penjara perkawinan yang tergantung pada kodependen, disarankan bagi pasangan untuk berhenti menghabiskan semua energi mereka dalam memenuhi kebutuhan pasangan mereka.

Bersiaplah untuk menerima bahwa tawaran bantuan Anda mungkin tidak membantu dan mungkin tidak mengubah suasana hati pasangan Anda.

Cobalah untuk membatasi interaksi Anda pada pertanyaan, pengamatan netral dan tawaran bantuan. Jika Anda membuat saran, tetap sederhana dan siap untuk berhenti setelah yang pertama ditolak.

Ingat, bukan tugas Anda untuk "memperbaiki" suasana hati pasangan Anda.

Seiring waktu, praktik seperti itu akan membawa lebih banyak kegembiraan dalam hubungan Anda dan mengubah pernikahan yang tergantung pada kemitraan yang sehat.

Ritme bergerak lebih dekat dan terpisah mungkin menjadi sealami pernapasan, dan rasa terima kasih akan menyertai setiap kali bertemu dan mendekat, merasa beruntung karena memiliki orang ini dalam hidup Anda.

Sayap burung puisi Rumi adalah deskripsi yang bagus tentang gerakan antara keintiman dan jarak, keterbukaan dan waktu pribadi saja.

Salangan Burung

Kesedihan Anda atas apa yang telah Anda hilangkan memegang cermin

Ke tempat Anda bekerja dengan berani.

Mengharapkan yang terburuk, Anda terlihat dan sebagai gantinya,

Inilah wajah gembira yang ingin Anda lihat.

Tangan Anda terbuka dan ditutup

Dan membuka dan menutup.

Jika selalu yang pertama

Atau selalu diregangkan terbuka,

Anda akan lumpuh.

Kehadiran terdalam Anda ada di setiap kecil

Mengontrak dan memperluas- keduanya seimbang dan terkoordinasi

Sebagai sayap burung.