Bagaimana mempraktikkan belas kasih diri untuk hubungan yang memuaskan

Dalam artikel ini

• Perubahan persepsi satu sama lain
• Membawa pola pikir yang mendalam dan tidak sadar tentang kehidupan romantis kita
• Mengharapkan orang yang kita cintai untuk memenuhi banyak kerinduan kita yang tak terucapkan
• Membalikkan tabel yang disalahkan
• Pengenalan belas kasih diri kepada pasangan
• Ramuan belas kasih diri, dan sainsnya
• Orang-orang yang bersuara diri memiliki hubungan romantis yang lebih memuaskan
• Lingkaran yang bajik dan cara yang baru untuk berhubungan
• Bidang energi aktual dari hubungan segera menjadi lebih ringan
• Menghasilkan belas kasih diri akan membangkitkan fakultas kesadaran laten

Dalam beberapa tahun terakhir saya telah memperkenalkan klien pasangan saya ke modalitas terapeutik yang pertama kali mengejutkan mereka, dan kemudian hampir secara instan memberikan sedikit kelegaan terhadap stres dan kesedihan yang mereka rasakan. Artikel ini akan berusaha meringkas secara singkat apa itu.

Dalam pernikahan apa pun ada banyak pembelajaran yang harus dilakukan, kita juga tidak merasa malu mencari terapi pasangan.

Perubahan persepsi satu sama lain

Pada saat pasangan masuk ke dalam terapi konjoin, biasanya ada lautan air mata, kata -kata kasar diucapkan, mimpi putus -putus, dan kesadaran yang luar biasa menyakitkan bahwa orang yang kita jatuh cinta dengan penampilan, suara, dan terasa sangat berbeda dari orang yang kami memulai perjalanan kami.

Tentu saja, kebanyakan dari kita tahu sekarang bahwa persepsi kita satu sama lain berubah setelah mekar keluar dari mawar, dan ada validitas ilmiah terhadap fakta ini. Setelah beberapa tahun atau bahkan beberapa bulan, dan fase yang penuh gairah dari hubungan telah berjalan, bahkan kadar dopamin dan oksitosin dalam darah kita tidak lagi melonjak ke tingkat yang sama ketika kita melihat pasangan kita.

Sensasi dan kegembiraan yang sama telah berevolusi menjadi apresiasi yang lebih sadar dan berpengalaman. Atau telah berubah menjadi stres, kemarahan, dan kekecewaan.

Membawa pola pikir yang mendalam dan tidak sadar tentang kehidupan romantis kita

Begitu banyak terapis yang mengamati, meskipun kita tahu banyak hal berubah, kita masih membawa pola pikir yang mendalam dan tidak sadar tentang kehidupan romantis kita, orang yang ditakdirkan untuk kecewa.

Dalam istilah yang paling sederhana, bahwa pasangan kita secara ajaib akan membuat kita merasa lebih baik. Sayangnya atau lebih tepatnya, untungnya! Tidak ada pasangan yang bisa memberi kita semua kebaikan dan penyembuhan penuh kasih yang kita butuhkan.

Saya mengatakan 'untungnya' karena perjalanan pernikahan akan menghasilkan manfaat yang tak terduga jika kita hanya berhenti mengharapkan mereka dari pasangan kita.

Mengharapkan orang yang kita cintai untuk memenuhi banyak kerinduan kita yang tak terucapkan

Ketika konflik yang tak terhindarkan, dan sering kali diperlukan dan negosiasi kehidupan pasangan modern muncul, pola pikir yang dirugikan dan kesal ini membesarkan kepalanya.

Kami mengharapkan orang yang kami cintai untuk memenuhi banyak kerinduan kami yang tidak sadar dan tak terucapkan. Kami berharap melawan harapan pasangan kami akan memaafkan kami hutang dan kesalahan kami sendiri, meskipun kami merasa sangat sulit untuk memaafkan mereka.

Apa yang segera terjadi adalah kebaikan sumber daya yang langka dan berharga bagi diri kita sendiri dilemparkan ke dalam bahaya. Sebenarnya, bagaimana kita bisa mencintai diri kita sendiri jika pasangan kita menjadi marah dengan kita?

Perluasan diri dari suatu energi ini, energi yang sangat kita butuhkan, hanya membuat kita merasa lebih defensif. Dan diobati dengan buruk, dan dihakimi, dan lebih terpancing untuk melawan lebih keras.

Membalikkan tabel yang disalahkan

Untuk ahli terapis pasangan, ini sangat memilukan, karena kita merasa bahwa dua orang yang sangat baik ini duduk di depan kita tidak perlu begitu keras satu sama lain.

Terkadang saya merasa seperti sedang menonton adegan dari siapa yang takut akan virginia woolf? Selama beberapa dekade, pasangan setelah pasangan akan datang ke kantor saya, siap untuk saling menyalahkan.

Tidak peduli intervensi apa yang saya coba, sepertinya mereka tidak akan pernah memaafkan, atau melepaskan harapan yang tidak realistis. Bahkan ketika saya mendesak mereka untuk menyingkirkan pisau virtual mereka, mereka masih terus menuduh dan ngeri. Dan saya, sebagai terapis mereka, akan kelelahan menyaksikan pembantaian.

Pengenalan belas kasih diri kepada pasangan

Akhirnya, saya menyadari bahwa yang terbaik adalah kembali ke orientasi Buddhis saya, dan melihat apakah saya dapat menemukan beberapa cara terampil untuk membantu, mungkin sesuatu yang tidak pernah saya pelajari di sekolah pascasarjana, pengawasan, seminar, artikel, atau buku. Kita dapat menyebut intervensi ini, 'membalikkan tabel dengan disalahkan - pengenalan belas kasihan diri kepada pasangan.'

Pendekatan khusus ini, Buddhis in Origins, memperkenalkan metode spesifik yang meningkatkan belas kasihan dan merangsang fakultas kesadaran laten ini.

Dengan memberi klien penangkal langsung untuk disalahkan dan marah, akan membantu untuk menumbuhkan gaya komunikasi yang tidak agresif, dan dapat dengan cepat mengganggu lingkaran eskalasi yang berbahaya dan kejam.

Ini adalah realitas yang mendesak di dunia saat ini, karena begitu sedikit dari kita yang diajarkan oleh keluarga asal kita, gereja, atau sekolah, betapa pentingnya bersikap baik pada diri kita sendiri.

Untuk mendapatkan gambaran intervensi ini, mari kita mulai dengan apa yang kami proyeksikan ke mitra kami:

• Kami berharap mereka mencintai kami tanpa syarat.
• Kami menyalahkan mereka karena tidak memperlakukan kami dengan adil, atau sempurna, atau dengan penuh kasih.
• Kami berharap mereka membaca pikiran kami.
• Bahkan ketika kita tahu kita salah, kita berharap mereka semua memaafkan.
• Kami mengharapkan mereka untuk meredakan setiap seksual, identitas gender, dan ketidakamanan kinerja.
• Kami berharap mereka benar -benar mendukung kami saat membesarkan anak.
• Kami berharap mereka mengalami gangguan bagi kami dengan keluarga mereka, dan keluarga kami.
• Kami berharap mereka menginspirasi kami secara kreatif, intelektual.
• Kami berharap mereka memberikan keamanan finansial atau emosional.
• Kami mengharapkan mereka untuk mengenali kerinduan spiritual terdalam kami dan, sebagai penyihir, membantu kami dalam pencarian pahlawan kami.

Dan seterusnya.

Ini adalah perintah yang tinggi, berurusan dengan alam bawah sadar pasangan kami, dan berada di ujung penerima dari begitu banyak harapan yang tidak realistis.

Dan sama -sama rumit untuk memiliki keinginan itu sendiri. Kita semua memiliki keinginan yang mendalam dan tidak sadar untuk dirawat, dicintai, dan dihormati dengan cara yang mutlak. Tapi sayangnya, tidak ada pasangan yang bisa memberi kita tingkat kebaikan dan kasih sayang ini, kita hanya bisa melakukan relatif terbaik kita.

Harapan -harapan ini menjadi konflik karena, tentu saja, mereka tidak realistis, mitra kami memiliki proyeksi dan 'keharusan' sendiri, dan banyak dari proses ini hanyalah bahan bakar untuk kebakaran frustrasi.

Lalu, seperti beberapa binatang mitologis, menyalahkan kita memakan dirinya sendiri. Untuk kesalahan ego kami yang lebih rendah terasa enak, dan kompensasi.

Ramuan belas kasih diri, dan sainsnya

Dengan klien saya, saya membuat kasus bahwa semua harapan ini, sebagian besar, adalah tanggung jawab kami sendiri, dan kami hanya frustrasi karena kami tidak tahu bagaimana mulai mengurus kebutuhan kami sendiri.

Di sinilah elixir belas kasihan diri masuk. Itu 'membalikkan tabel' karena langsung berdering pada roh kita, dan mengubah dinamika dari melihat ke luar ke dalam:

“Oh, maksudmu jika aku mencintai diriku sendiri, aku mungkin menjadi lebih baik di semua keterampilan hubungan ini?"

“Oh, maksudmu benar sekali bahwa sebelum kamu benar -benar bisa mencintai orang lain, kamu harus mencintai diri sendiri?"

“Oh, maksudmu aku tidak harus terus memberi tanpa henti kepada orang lain terlebih dahulu, dan memberi, dan memberi?"

Dr. Kristin Neff, seorang profesor di University of Texas, Austin, baru-baru ini menerbitkan buku yang inovatif, berjudul Diri-Kompasitas, Kekuatan Terbukti Menjadi Baik untuk diri Anda sendiri.

Definisinya tentang belas kasih diri adalah tiga kali lipat, dan menyerukan kebesaran diri, pengakuan kemanusiaan kita yang sama, dan perhatian.

Dia percaya bahwa ketiganya bekerja bersama secara harmonis untuk menghasilkan pengalaman yang sebenarnya. Sementara pada pandangan pertama mungkin tampak seperti kilau yang dangkal dan jelas, karyanya sekarang telah melahirkan lebih dari seratus studi tentang masalah belas kasih diri sendiri. Jelas ilmuwan sosial di barat, sampai saat ini, dengan ceria mengabaikan subjeknya.

Yang diceritakan dengan sendirinya. Bahwa masyarakat kita sangat redup pada cinta kebaikan untuk diri sendiri berbicara tentang penilaian yang parah dan keras yang kita miliki pada diri kita sendiri dan orang lain.

Orang-orang yang bersuara diri memiliki hubungan romantis yang lebih memuaskan

Neff Books memiliki bagian pedih tentang penelitiannya tentang hubungan dan belas kasih diri. Dia melaporkan bahwa “orang-orang yang bersejarah diri, pada kenyataannya, memiliki hubungan romantis yang lebih bahagia dan lebih memuaskan daripada mereka yang tidak memiliki belas kasih diri sendiri."

Dia melanjutkan untuk mengamati bahwa orang -orang yang baik pada diri mereka sendiri kurang menghakimi, lebih menerima, lebih penuh kasih sayang, dan umumnya lebih hangat dan tersedia untuk memproses masalah yang muncul dalam hubungan tersebut.

Lingkaran yang bajik dan cara yang baru untuk berhubungan

Ketika kita mulai menjadi lebih berbelas kasih pada diri kita sendiri, maka semakin kita bisa berbaik hati kepada pasangan kita, dan ini, pada gilirannya, menciptakan lingkaran yang baik.

Dengan mulai bersikap baik dan mencintai diri kita sendiri, kita mengurangi harapan pasangan kita dan mulai memberi makan dan menyehatkan rasa lapar di dalam diri kita karena kedamaian, pengampunan, dan kebijaksanaan yang langgeng.

Bidang energi aktual dari hubungan segera menjadi lebih ringan

Ini, pada gilirannya, melonggarkan pasangan kami karena mereka tidak lagi merasa diharapkan untuk melambaikan tongkat ajaib untuk menyembuhkan kami. Bidang energi aktual dari hubungan segera menjadi lebih ringan karena ketika kita menjadi baik pada diri kita sendiri, kita mulai merasa lebih baik, dan kita menarik lebih banyak energi positif dari pasangan kita.

Ketika mereka merasakan pengurangan tekanan ini, maka mereka juga dapat memakan waktu sejenak dan bertanya pada diri sendiri, 'Mengapa tidak melakukan hal yang sama? Apa yang harus menghentikan saya dari memberi diri saya istirahat juga?'

Dan karena mereka merasa lebih baik tentang diri mereka sendiri, maka mereka memiliki energi yang lebih banyak untuk diberikan. Itu benar -benar hanya membutuhkan pikiran seorang pemula, dan sedikit inisiatif.

Menghasilkan belas kasih diri akan membangkitkan fakultas kesadaran laten

Menghasilkan belas kasih diri akan, seperti semua praktik belas kasih, mengarah pada rewiring jaringan saraf otak, dan membangkitkan fakultas kesadaran laten. Tentu saja, dibutuhkan beberapa kebijaksanaan untuk mengetahui bagaimana menghindari narsisme, tetapi pada dasarnya sehat ini mudah.

Yang benar adalah bahwa hanya kita yang benar -benar dapat mencintai diri sendiri dengan cara yang kita butuhkan, seperti yang paling kita kenal diri kita sendiri.

Hanya kita yang tahu secara intim apa yang kita butuhkan. Selain itu, kita adalah orang -orang yang paling menyiksa diri kita sendiri, (mengesampingkan, untuk saat ini, situasi pelecehan).

Ketika kami memperkenalkan reorientasi tentang bagaimana menjadi emosional, tentang bagaimana menghentikan proyeksi dan harapan, dan bersikap baik pada diri kita sendiri, itu menjadi lebih dari sekadar reframe, itu menjadi cara baru untuk berhubungan dengan mitra romantis yang romantis. Dan cara berhubungan baru ini dapat, pada gilirannya, menjadi cara hidup yang baru.