Bagaimana menyembuhkan dari trauma hubungan

Dalam artikel ini

• Apa itu Trauma Hubungan?
• Trauma emosional dan psikologis
• Tanda -tanda Anda mengalami trauma setelah hubungan yang beracun
• Bagaimana trauma mempengaruhi hubungan
• Bagaimana menyembuhkan dari trauma hubungan
• 3 konsep untuk para penyintas trauma untuk hubungan yang lebih sehat
• PTSD, Trauma Hubungan, dan pengaruhnya terhadap hubungan

Trauma hubungan itu nyata, dan dapat memiliki efek samping yang langgeng. Terlepas dari kenyataan hubungan traumatis, dimungkinkan untuk menyembuhkan, bergerak maju, dan mengalami hubungan yang sehat lagi.

Apa itu Trauma Hubungan?

Para ahli telah menggambarkan trauma hubungan sebagai terjadi ketika hubungan intim telah melibatkan pelecehan fisik, seksual, atau psikologis yang signifikan. Seseorang yang menderita trauma seperti itu cenderung mengalami emosi yang kuat dan menghidupkan kembali pengalaman trauma.

Oleh karena itu, gangguan hubungan pasca-trauma dapat sangat menyusahkan.

5 Gejala trauma hubungan adalah sebagai berikut:

• Merasa sangat takut atau marah terhadap mitra hubungan
• Merasa tidak aman, yang dapat menyebabkan hypervigilance dan insomnia
• Mengisolasi diri secara sosial dari orang lain
• Masalah kegelisahan dan konsentrasi
• Takut hubungan intim dan kurang percaya pada hubungan seperti itu

Trauma emosional dan psikologis

Ketika orang berpikir tentang trauma dalam suatu hubungan, mereka mungkin memikirkan kekerasan fisik, tetapi itu juga dapat melibatkan trauma emosional dan psikologis. Misalnya, menangkap pasangan Anda dalam perselingkuhan, memiliki pertarungan yang parah, atau dipermalukan oleh pasangan Anda semua dapat menciptakan gejala emosional dan psikologis.

Trauma ini dapat berasal dari pelecehan psikologis dalam suatu hubungan. Trauma emosional dan psikologis adalah hasil dari beberapa perilaku berikut dalam hubungan yang kasar:

• Satu pasangan dengan sengaja memalukan atau mempermalukan pasangan lainnya
• Satu mitra membuat komentar merendahkan tentang korban, baik di depan umum maupun swasta
• Pasangan yang kasar menghancurkan harga diri orang lain
• Satu pasangan berusaha meyakinkan yang lain bahwa dia "gila"
• Satu pasangan memberi tahu yang lain apa dia
• Satu pasangan mengendalikan keuangan rumah tangga
• Kritik terus -menerus dari pasangan
• Ancaman bahaya dari pelaku kekerasan
• Satu pasangan menyalahkan yang lain untuk hal -hal yang salah atau membuat pasangan itu merasa bersalah atas hal -hal yang bukan kesalahannya

Perilaku di atas dapat menyebabkan hubungan traumatis. Pada akhirnya, korban kehilangan rasa percaya diri dan kemandiriannya dan bahkan mulai mempertanyakan kewarasannya. Korban mungkin takut membuat kesalahan dan merasa bahwa tidak mungkin membuat pelaku bahagia.

Tanda -tanda Anda mengalami trauma setelah hubungan yang beracun

Beberapa gejala teratas tercantum di atas, tetapi membantu untuk memiliki pemahaman lengkap tentang tanda -tanda trauma setelah hubungan beracun mungkin terlihat seperti.

Salah satu tanda utama trauma setelah hubungan, menurut para ahli, adalah bahwa Anda takut akan hubungan baru. Anda mungkin ingin memulai hubungan baru, tetapi kecemasan Anda mencegah Anda melompat ke hubungan lain, bahkan setelah meluangkan waktu untuk sembuh.

Masalah kepercayaan adalah tanda kunci trauma dari hubungan yang beracun.

Jika penyalahgunaan hubungan masa lalu telah mengakibatkan trauma, Anda mungkin tidak mempercayai diri sendiri untuk memilih pasangan baru. Selain itu, Anda mungkin ragu -ragu untuk mempercayai seseorang yang baru karena takut bahwa orang ini juga menjadi kasar. Ini dapat menuntun Anda untuk menyerang dalam hubungan baru atau persahabatan Anda.

Misalnya, ketidaksepakatan atau kesalahan kecil dapat membuat Anda mempertanyakan kejujuran orang tersebut karena mereka mengingatkan Anda tentang kesalahan masa lalu yang dibuat oleh pasangan yang kasar.

Empat tanda lain yang pernah Anda alami trauma hubungan adalah sebagai berikut:

• Harga diri Anda telah benar-benar memburuk

Mitra hubungan yang beracun dapat menggunakan taktik yang kasar, seperti merendahkan Anda, mempermalukan Anda, dan menuduh Anda melakukan kesalahan semuanya. Ini dapat membuat Anda merasa tidak berharga, tidak kompeten, dan tidak layak cinta. Paparan tingkat trauma ini dapat meninggalkan Anda dengan sedikit atau tanpa harga diri.

• Memilih mitra lain yang tidak sehat

Dengan harga diri yang lemah, Anda mungkin percaya bahwa Anda tidak layak memiliki hubungan yang sehat di mana pasangan Anda mempertimbangkan kebutuhan Anda dan memperlakukan Anda dengan hormat. Ini dapat membuat Anda menerima pasangan lain yang menyebabkan trauma.

Terkadang, Anda mungkin terburu -buru ke hubungan baru dengan pasangan yang kasar karena Anda kesepian dan berusaha mengisi kekosongan atau menyembuhkan dari luka -luka hubungan terakhir Anda. Ini dapat menyebabkan siklus trauma yang berulang.

Dalam video di bawah ini, Dr Treisman berbicara tentang pentingnya menjalin hubungan yang baik dan bagaimana orang dewasa juga membutuhkan penyembuhan relasional:

• Pikiran obsesif

Gejala kunci lainnya adalah pikiran obsesif. Ini mungkin melibatkan memutar ulang argumen lama dari hubungan dan terobsesi dengan apa yang bisa Anda katakan atau lakukan secara berbeda, atau terobsesi dengan kelemahan mantan pasangan Anda membuat Anda percaya bahwa Anda telah. Anda juga bisa terobsesi dengan apakah orang dalam hidup Anda dapat dipercaya.

Terlepas dari sumber pemikiran ini, mereka bisa agak mengganggu dan menciptakan kesusahan yang ekstrem.

• Anda mungkin meminta maaf secara berlebihan

Jika Anda mengalami trauma, Anda mungkin telah percaya bahwa semua yang Anda lakukan salah atau bahwa sesuatu yang salah adalah kesalahan Anda. Jika ini masalahnya, Anda mungkin mendapati diri Anda meminta maaf atas kesalahan sederhana atau bahkan menawarkan permintaan maaf padahal.

Bagaimana trauma mempengaruhi hubungan

Sayangnya, trauma hubungan dapat menyebabkan pola atau siklus negatif dalam hubungan.

Ini karena cara otak terhubung. Seperti yang dijelaskan oleh para ahli psikologi, dengan trauma berulang, kita menjadi semakin sensitif terhadap efek trauma. Ini karena jika kita tidak pernah sembuh dari trauma, kabel di otak berubah, menyebabkan kita memulai "respons kelangsungan hidup" jika kita merasa terancam.

Respons bertahan hidup memicu reaksi dari otak yang disebut amigdala, menyebabkan kita bertarung atau menjadi emosional. Respons kelangsungan hidup otak begitu kuat sehingga kita dapat melihat konflik hubungan sebagai ancaman terhadap kelangsungan hidup kita.

Ketika kita tidak memproses dan menyembuhkan dari trauma dalam hubungan, banyak perubahan terjadi di dalam diri kita yang dengan demikian, mempengaruhi hubungan:

• Kita menjadi sangat sensitif sehingga konflik atau situasi apa pun yang mengingatkan kita pada trauma yang dapat menyerang, seperti dengan berteriak atau bertarung.
• Beberapa orang mungkin tidak bertarung tetapi malah ditutup dan mundur ketika respons kelangsungan hidup otak diaktifkan.
• Pada akhirnya mengarah pada pola perilaku negatif.
• Konflik yang sedang berlangsung dalam hubungan itu

Misalkan, jika Anda merasa sangat terancam atau ditolak dalam satu hubungan sehingga Anda mulai menarik atau melawan pada tanda pertama dari masalah, dalam hubungan Anda berikutnya, Anda dapat melihat kesalahan jujur ​​atau konflik kecil sebagai mengancam, dan pada gilirannya, menyerang keluar di pasangan baru Anda. Ini menciptakan pola negatif.

Respons trauma juga dapat menciptakan pola negatif dalam hubungan yang kasar, sehingga melanggengkan siklus trauma hubungan.

Misalnya, jika Anda terbiasa merasa terancam oleh penolakan pasangan Anda atau komentar yang memalukan, otak Anda mungkin menjadi terlalu sensitif terhadap trauma.

Ini berarti bahwa bahkan jika pasangan Anda tidak berperilaku dengan cara yang sangat mengancam, Anda dapat melihat penolakan atau konflik dan mulai bertindak terhadap pasangan Anda. Ini menciptakan konflik yang berkelanjutan dan menjadi pola negatif dalam hubungan.

Seiring waktu, itu dapat menyebabkan Anda melihat semua hubungan secara negatif. Anda kemudian dapat merasa seolah tidak dapat mempercayai siapa pun, jadi Anda menarik atau menyerang untuk melindungi diri sendiri. Ini dapat membahayakan hubungan apa pun dan mengarah pada pola hubungan intim yang tidak sehat dan tidak bahagia.

Bagaimana menyembuhkan dari trauma hubungan

Sementara trauma hubungan dapat menciptakan gejala yang menyusahkan dan pola negatif, dimungkinkan untuk memperbaiki otak dan menyembuhkan dari trauma. Menurut para ahli trauma, otak orang dewasa dapat memperbaiki dirinya sendiri setelah trauma. Ini mengharuskan Anda untuk mempraktikkan kebiasaan baru atau memikirkan hal -hal yang berbeda.

Perbaikan Trauma Hubungan, oleh karena itu, membutuhkan upaya di pihak Anda. Ini mungkin berarti bahwa Anda harus berhenti sebelum menanggapi selama argumen atau konflik.

• Berpikir & Bereaksi

Alih -alih segera bereaksi, Anda mungkin harus melatih diri sendiri untuk meluangkan waktu sejenak untuk menganalisis apakah Anda benar -benar dalam bahaya atau apakah ini hanyalah argumen yang biasa. Seiring waktu, proses ini harus menjadi lebih otomatis saat otak sembuh.

• Kesabaran adalah kuncinya

Jika Anda telah memutuskan untuk tetap dalam suatu hubungan meskipun mengalami efek samping trauma, Anda harus siap untuk bersabar dengan pasangan Anda.

Pada awalnya, Anda mungkin tidak merasa positif tentang proses penyembuhan, tetapi ketika Anda melihat pasangan Anda melakukan perubahan, Anda akan mulai merasa lebih baik dari waktu ke waktu.

• Hidup di masa sekarang

Jika Anda terlibat dalam perbaikan, penting bagi Anda untuk fokus pada masa kini dan bergerak maju, daripada merenungkan rasa sakit masa lalu. Saat Anda membangun pola positif baru dengan pasangan Anda, kepositifan akan menjadi norma.

Jika Anda masih terpaku pada masa lalu, Anda dapat dengan mudah jatuh kembali ke siklus negatif, itulah sebabnya sangat penting untuk fokus pada perubahan positif yang terjadi di masa kini.

• Mendapatkan bantuan

Pada akhirnya, jika Anda menemukan Anda tidak dapat sembuh dari trauma sendiri, Anda mungkin perlu mencari konseling.

Misalkan Anda mendapati diri Anda terjebak dalam siklus melihat hubungan secara negatif dan bereaksi dengan naluri kelangsungan hidup Anda bahkan ketika dihadapkan dengan konflik kecil. Dalam hal ini, mungkin sudah waktunya untuk berpartisipasi dalam konseling individu untuk membantu Anda sembuh darinya.

Jika Anda berjuang dengan trauma dalam konteks hubungan, konseling pasangan dapat membantu Anda dan pasangan Anda mengembangkan cara yang lebih sehat untuk berinteraksi.

3 konsep untuk para penyintas trauma untuk hubungan yang lebih sehat

Sepanjang proses perbaikan trauma, akan sangat membantu bagi para penyintas untuk mengingat beberapa konsep kunci. Inilah tiga teratas:

1. Trauma itu bukan salahmu

Korban selamat dari hubungan traumatis sering dibuat untuk percaya bahwa mereka gila atau tidak layak cinta. Hal ini dapat menyebabkan mereka merasa bahwa mereka entah bagaimana layak menerima pelecehan dan bahwa trauma adalah kesalahan mereka.

Ini tidak pernah terjadi. Tidak ada yang berhak untuk melecehkan Anda, dan pelaku kekerasan atas tindakannya.

2. Hubungan tidak pada dasarnya tidak aman

Ketika Anda telah mengalami hubungan traumatis, terutama secara berkelanjutan, Anda mungkin mulai percaya bahwa semua hubungan negatif, kasar, atau penuh konflik. Ini bukan kasusnya. Dimungkinkan untuk memiliki hubungan sehat yang bebas dari negativitas.

3. Tidak semua konflik adalah tanda masalah

Sama seperti Anda mungkin mulai melihat semua hubungan sebagai hal yang tidak menguntungkan, trauma ulang dapat menyebabkan Anda percaya bahwa semua konflik adalah ancaman atau tanda masalah. Ini juga tidak benar.

Beberapa konflik diharapkan dalam hubungan yang sehat, dan itu tidak berarti bahwa Anda perlu melawan, mundur, atau merasa tidak aman. Sulit untuk tidak merasa terancam ketika konflik telah beracun di masa lalu, tetapi Anda dapat mempelajari cara berpikir baru tentang konflik, sehingga Anda dapat merespons secara lebih rasional.

Mengingat konsep -konsep di atas saat Anda bergerak maju dari trauma dapat membantu Anda mengembangkan cara berpikir baru tentang hubungan. Pada gilirannya, Anda akan melihat diri Anda dan hubungan dalam cahaya yang lebih positif, membuat Anda menemukan hubungan yang lebih sehat di masa depan.

PTSD, Trauma Hubungan, dan pengaruhnya terhadap hubungan

Penting untuk mengenali perbedaan antara gangguan stres pasca-trauma (PTSD) dan trauma hubungan. PTSD adalah kondisi kesehatan mental yang dapat didiagnosis di mana seseorang dapat mematikan diri mereka sendiri untuk menghindari menghidupkan kembali suatu peristiwa traumatis.

Sindrom hubungan pasca-trauma (PTR), di sisi lain, umumnya melibatkan orang yang menghidupkan kembali trauma hubungan terlalu banyak, membuatnya hadir sangat berbeda dari PTSD.

Seseorang dengan PTSD cenderung menghindari trauma, sedangkan seseorang dengan trauma akan memiliki kecenderungan untuk menghidupkan kembali trauma hingga menjadi berbahaya.

Terkadang orang dapat memandang PTSD dan PTRS sebagai sama, tetapi mereka tidak sama sekali sama.

PTR mungkin memiliki beberapa fitur PTSD, tetapi ini adalah kondisi yang terpisah, terutama karena ini bukan gangguan kesehatan mental yang diakui secara resmi dan cenderung tidak memenuhi semua kriteria diagnostik untuk PTSD. Beberapa orang mungkin menganggap PTR sebagai PTSD dari suatu hubungan.

PTSD dan Trauma Hubungan dapat membuat efek berbahaya pada hubungan.

Misalnya, seseorang yang menderita PTSD mungkin mengalami mimpi buruk atau kilas balik dari peristiwa traumatis, mengalami emosi negatif yang konstan seperti kemarahan atau ketakutan, dan mulai menarik diri dari kegiatan biasa atau melepaskan diri dari orang lain. Efek samping ini dapat dimengerti merugikan hubungan.

Seseorang dengan PTSD dapat menarik diri dari pasangan mereka atau bertindak dalam kemarahan hanya karena suasana hati yang negatif.

Trauma seperti itu juga mengarah pada masalah hubungan, tetapi trauma semacam ini cenderung menyebabkan lebih banyak dampak langsung pada hubungan, seperti melalui efek berikut:

• Merasa marah terhadap pasangan Anda
• Terjebak dalam siklus interaksi negatif dalam hubungan
• Kurang percaya pada hubungan
• Menarik selama konflik
• Merasa terancam oleh kesalahan kecil atau ketidaksepakatan dengan pasangan Anda
• Meledakkan pasangan Anda tentang hal -hal yang tampaknya kecil

Jika Anda hidup dengan efek trauma hubungan, merasa nyaman dengan mengetahui bahwa Anda bisa sembuh. Hubungan yang Sehat Setelah Trauma Dimungkinkan Jika Anda Berkomitmen Untuk Mempelajari Cara Berpikir Baru dan Mendekati Hubungan Anda.

Jika Anda mengalami kesulitan penyembuhan sendiri, seorang terapis atau psikolog yang terampil dalam penyembuhan dapat membantu Anda untuk bergerak maju.