Bagaimana melewati jarak emosional & mengakhiri argumen abadi

Brian dan Maggie datang ke kantor saya untuk konseling pasangan. Itu adalah sesi pertama. Mereka berdua awalnya terlihat lelah, namun ketika mereka mulai berbicara, mereka menjadi hidup. Bahkan, mereka menjadi bersemangat. Mereka sepertinya tidak setuju tentang segalanya. Maggie ingin masuk untuk konseling, Brian tidak. Maggie merasa bahwa mereka memiliki masalah besar, Brian berpikir apa yang mereka alami adalah normal.

Brian kemudian mulai berbicara tentang bagaimana, tidak peduli apa yang dia lakukan, Maggie menemukan kesalahan dengan itu. Dia merasa diremehkan, dikritik, dan sama sekali tidak dihargai. Tapi alih -alih mengungkap perasaannya yang lebih rentan untuk disakiti, katanya, dengan suaranya meningkat,

“Kamu selalu menerima begitu saja. Anda tidak memberi ** tentang saya. Yang Anda pedulikan adalah memastikan Anda dirawat. Anda memiliki daftar keluhan satu mil ... "

(Maggie sebenarnya membawa selembar kertas dengan catatan yang ditulis di kedua sisi - daftar, dia kemudian mengakui, dari semua yang dilakukan Brian salah).

Saat Brian berbicara, saya mendaftarkan ketidaknyamanan Maggie. Dia menggeser posisinya di kursi, menggelengkan kepalanya tidak, dan memutar matanya, telegrafinya ketidaksepakatan padaku. Dia diam -diam melipat selembar kertas dan memasukkannya ke dalam dompetnya. Tapi ketika dia tidak tahan lagi, dia mengganggu dia.

“Kenapa kamu selalu berteriak padaku? Anda tahu saya benci saat Anda mengangkat suara Anda. Itu membuatku takut dan membuatku ingin melarikan diri darimu.Jika Anda tidak berteriak, saya tidak akan mengkritik Anda. Dan saat Anda ... "

Saya perhatikan Brian menggeser tubuhnya menjauh dari miliknya. Dia menatap langit -langit. Dia melihat jam tangannya. Ketika saya dengan sabar mendengarkan sisi ceritanya, dia kadang -kadang akan melirik saya, tetapi rasanya lebih seperti tatapan.

"Aku tidak mengangkat suaraku," protes Brian. "Tapi aku tidak bisa menghubungi kamu kecuali aku cukup keras untuk ..."

Akulah yang menyela kali ini. Saya berkata, “Apakah ini yang terjadi di rumah?“Mereka berdua mengangguk, lemah lembut. Saya mengatakan kepada mereka bahwa saya membiarkan mereka melanjutkan sedikit untuk menilai gaya komunikasi mereka. Brian bersikeras bahwa mereka tidak memiliki masalah komunikasi. Maggie segera membalas bahwa mereka melakukannya.Saya mengatakan bahwa interupsi adalah satu hal yang mereka perlukan untuk menahan diri, dan saya akan menambahkan poin lain ketika Brian mengganggu saya.

“Anda tidak berhubungan dengan kenyataan sama sekali Maggie. Anda selalu membuat sesuatu dari ketiadaan."

Dengan hanya beberapa menit memasuki sesi, saya menyadari bahwa Brian dan Maggie memiliki pekerjaan mereka untuk mereka. Saya sudah tahu bahwa itu akan memakan waktu beberapa saat untuk membantu mereka menjadi kurang reaktif, mengubah cara mereka memperlakukan satu sama lain, dan menemukan kesamaan untuk mendapatkan solusi yang saling menyenangkan untuk banyak masalah mereka.

Sudah menjadi pengalaman saya bahwa pasangan seperti Brian dan Maggie saling memperlakukan dengan kurangnya rasa hormat, penolakan yang teguh untuk melihat sudut pandang satu sama lain, dan tingkat pertahanan yang tinggi, sampai pada titik dari apa yang saya sebut “serangan -defend- komunikasi countertack ”. Ini bukan tentang masalah atau apa yang saya sebut "alur cerita.Masalahnya tidak ada habisnya - alasan pertempuran epik mereka adalah tentang hal lain.

Bagaimana pasangan sampai ke tempat ini?

Ada banyak cara yang dapat Anda temukan dalam situasi seperti ini. Mungkin itu tidak dramatis dan tampaknya tidak bisa diselesaikan - tapi mungkin Anda berada dalam suatu hubungan yang terlalu banyak kritik, tidak cukup kedekatan, tidak cukup seks, dan terlalu banyak jarak emosional.

Karena fokus artikel ini adalah tentang bagaimana pergi dari sini, saya ingin menjawab pertanyaan secara singkat dan untuk mengatur panggung untuk membuat perubahan yang diperlukan untuk memiliki hubungan yang memuaskan. Tidak ada satu orang - tidak ada satu - masuk ke dalam hubungan berpikir bahwa di sinilah dia akan berakhir. Minggu dan bulan pertama sebagian besar hubungan dipenuhi dengan harapan dan harapan. Itu mungkin diisi dengan banyak pembicaraan/mengirim SMS, banyak pujian, dan sering, memenuhi pertemuan seksual.

Sama yakinnya dengan saya yang tidak ada yang berpikir, “Saya akan hidup unsenang selamanya "Saya sama -sama yakin bahwa Anda dan pasangan Anda akan mengalami konflik. Bahkan pasangan yang “tidak pernah bertarung” memiliki konflik, dan inilah sebabnya:

Konflik ada sebelum kata pertama diucapkan tentang sesuatu. Jika Anda ingin melihat keluarga Anda untuk liburan tetapi pasangan Anda ingin pergi ke pantai, Anda memiliki konflik.

Di mana pasangan sering mendapat masalah bagaimana mereka mencoba menyelesaikan konflik. Tidak jarang pasangan masuk ke "perebutan kekuasaan" yang saya definisikan sebagai "siapa cara kita akan melakukan ini: cara saya atau Anda?“Dalam yang ekstrem, panggilan nama, berteriak, perlakuan diam-diam, dan bahkan kekerasan adalah cara untuk memaksa pasangan Anda untuk mengadopsi sudut pandang Anda dan cara melakukan sesuatu.

Ada tema yang bisa muncul yang saya sebut “siapa yang gila di sini? Dan itu bukan aku!"Di mana setiap orang dalam hubungan menolak untuk menerima sudut pandang orang lain sebagai rasional atau bahkan mungkin.

Peran regulasi emosional

Apa yang saya perhatikan dengan Brian dan Maggie bahkan dalam beberapa menit pertama sesi - menggeliat, kepala mengangguk tidak, mata berguling, dan sering mengganggu - adalah bahwa masing -masing dari mereka sangat menolak apa yang dikatakan orang lain bahwa perasaan mereka tentang perasaan mereka tentang mereka kemarahan, kebenaran diri sendiri, dan rasa sakitnya meningkat sampai kewalahan. Masing -masing perlu membantah orang lain untuk melepaskan diri dari cengkeraman kematian perasaan yang luar biasa dan cemas ini.

Setelah hampir 25 tahun memberikan terapi, saya mulai percaya (semakin kuat) bahwa kita manusia adalah manajer emosional yang konstan. Setiap saat setiap hari, kita mengatur dunia emosional kita ketika kita mencoba untuk hidup dengan baik selama hari -hari kita, menjadi produktif dalam pekerjaan kita, dan hidup dengan sedikit kebahagiaan dan kepuasan dalam hubungan kita.

Untuk Digress sejenak - banyak - regulasi emosional, yang merupakan kemampuan untuk tetap setidaknya agak tenang dalam menghadapi konflik atau situasi stres lainnya - dimulai pada masa bayi. Gagasan tentang apa yang dipikirkan oleh para peneliti psikologi sebagai pengaturan diri (bayi dapat dan harus menenangkan dirinya sendiri) telah digantikan dengan gagasan peraturan timbal balik - jika ibu atau ayah dapat tetap tenang di tengah -tengah kehancuran bayi, Bayi akan mengatur diri sendiri. Bahkan jika Mommy atau Daddy menjadi cemas di wajah bayi yang cerewet/marah/berteriak, seperti yang diatur bayi, orang tua dapat mengatur kembali ke titik di mana bayi dapat mengatur kembali.

Sayangnya, karena sebagian besar orang tua kami bukan manajer emosi yang ahli, mereka tidak bisa mengajari kami apa yang tidak mereka pelajari. Banyak dari kita memiliki orang tua dengan gaya pengasuhan yang meremehkan (“Ini hanya suntikan - berhenti menangis!”), Gaya helikopter/intrusif/dominasi (“ Ini jam 8 malam, di mana putra saya yang berusia 23 tahun?”), Gaya manja (“ Saya tidak ingin anak -anak saya membenci saya jadi saya memberi mereka segalanya ”), dan bahkan gaya yang kasar (“ Saya akan memberi Anda sesuatu untuk menangis, ”“ Anda tidak akan pernah jumlahnya apa pun, ”bersama dengan kekerasan fisik, berteriak, dan kelalaian). Prinsip pemersatu di balik semua gaya ini adalah orang tua kami berusaha untuk mengaturnya memiliki perasaan tidak berdaya, ketidakmampuan, kemarahan, dan sebagainya. Dan sayangnya sayangnya, kami mengalami kesulitan mengatur (menenangkan) diri kami sendiri dan dapat bereaksi dengan cepat terhadap segala jenis ancaman.

Demikian juga, apa yang Brian dan Maggie coba lakukan adalah mengatur diri sendiri. Semua komunikasi verbal dan nonverbal satu sama lain dan bagi saya memiliki tujuan untuk mendapatkan kendali dalam menghadapi ketidakberdayaan, kewarasan di dunia yang saat ini tidak masuk akal di (“Dia gila!”) Dan melepaskan rasa sakit dan penderitaan yang terjadi tidak hanya pada saat itu tetapi juga sepanjang hubungan.

Sebagai sidenote, poin terakhir ini dapat menjelaskan mengapa "hal kecil" bagi satu pasangan adalah hal besar bagi yang lain. Setiap komunikasi memiliki a konteks dari setiap percakapan dan ketidaksepakatan sebelumnya. Maggie tidak menciptakan gunung dari molehill, seperti yang disarankan Brian. Faktanya, gunung itu sudah diciptakan dan penghinaan terbaru hanyalah sekop tanah terakhir.

Catatan lain yang ingin saya sebutkan adalah bahwa semua perilaku antara dua orang dewasa yang menyetujui adalah kesepakatan. Dengan kata lain, situasi ini diciptakan bersama. Tidak ada yang benar atau salah, tidak ada yang bersalah (tapi anak laki -laki, apakah pasangan saling menyalahkan!), dan tidak ada satu cara untuk menemukan harmoni hubungan.

Jadi, ke mana dari sini?

Jadi, ke mana Anda dan pasangan Anda pergi dari sini? Terkadang, situasinya sangat tidak stabil dan di luar kendali sehingga diperlukan pihak ketiga (terapis). Tetapi jika Anda tidak sampai pada titik di mana Anda sangat hyperreaktif satu sama lain, namun Anda dapat menuliskan argumen Anda karena mereka sangat dapat diprediksi, berikut adalah 7 cara untuk menemukan landasan bersama, mendapatkan kembali keintiman, dan menemukan lebih banyak kepuasan:

• Biarkan satu sama lain untuk menyelesaikan pikiran Anda

Poin ini tidak dapat cukup ditekankan, dan itulah sebabnya itu adalah rekomendasi nomor satu.

Saat Anda menyela, itu berarti Anda merumuskan tanggapan terhadap apa yang dikatakan pasangan Anda. Dengan kata lain, Anda tidak lagi mendengarkan. Anda mencoba mengatur emosi Anda dengan membuat tandingan atau mendapatkan unggul. Menggigit bibirmu. Duduklah di tangan Anda. Tapi yang paling penting: bernafas. Lakukan apa pun untuk mendengarkan pasangan Anda.

Dan jika kemarahan Anda sampai pada titik di mana Anda tidak mendengarkan, minta pasangan Anda untuk istirahat sejenak. Mengakui bahwa Anda tidak mendengarkan karena kemarahan Anda menghalangi. Katakan padanya bahwa Anda ingin mendengarkan tetapi saat ini Anda tidak bisa. Ketika Anda merasakan bahwa kemarahan Anda telah mereda (dari 8 atau 9 pada skala 1 hingga 10 hingga 2 atau 3), minta pasangan Anda untuk melanjutkan.

• Jangan membela diri

Saya menyadari bahwa ini adalah kontra-refleksif (jika kami merasa diserang, kami ingin membela diri), tetapi jika tidak ada hal lain yang dapat meyakinkan Anda, mungkin ini akan: perhatikan bahwa ketika Anda membela diri, pasangan Anda akan sering menggunakan tanggapan Anda sebagai lebih banyak amunisi. Jadi, membela diri tidak akan berhasil. Itu hanya akan menaikkan api.

• Menerima sudut pandang pasangan Anda sebagai realitasnya

Tidak peduli betapa gilanya kedengarannya, tampaknya tidak masuk akal, atau konyol menurut Anda, penting untuk menerima bahwa sudut pandang pasangan Anda sama validnya dengan milik Anda. Kami semua mendistorsi kejadian kebenaran dan salah mengkembalikan, terutama jika ada tuduhan emosional yang melekat pada pengalaman.

• Lihat "Konflik" secara berbeda

Mengatakan bahwa Anda takut konflik benar -benar melewatkan intinya. Seperti yang saya sebutkan sebelumnya, konflik ada sebelum kata pertama diucapkan. Apa kamu Sebenarnya Takut adalah perasaan yang sangat tidak nyaman - disakiti, ditolak, dipermalukan, atau diremehkan (antara lain).

Sebaliknya, terima bahwa konflik ada dan bahwa masalah yang Anda hubungkan dengan bagaimana Anda mencoba untuk menyelesaikannya. Sebagai poin terkait, selalu cobalah untuk tetap berpegang pada subjek. Jika Anda melihat argumen yang berbelok ke arah yang berbeda, cobalah untuk membawanya kembali ke subjek aslinya. Bahkan jika itu menjadi pribadi, Anda dapat mengatakan sesuatu seperti, “Kita bisa membicarakannya nanti. Sekarang kita sedang berbicara tentang ______ ."

• Ketahuilah bahwa cinta berlebihan saat kompatibilitas diremehkan

Di dr. Buku Manis Aaron Beck, Cinta tidak pernah cukup: Bagaimana pasangan dapat mengatasi kesalahpahaman, menyelesaikan konflik, dan menyelesaikan masalah hubungan melalui terapi kognitif, Judul buku menjelaskan ide ini.

Sebagai pasangan, Anda secara alami harus berjuang untuk hubungan yang penuh kasih. Namun, saya telah belajar bahwa cinta dan kompatibilitas atau dua hal yang berbeda. Dan dasar kompatibilitas adalah kerja sama. Apakah Anda bersedia mengatakan "ya sayang" sekitar 50% dari waktu ketika pasangan Anda meminta Anda untuk melakukan sesuatu yang tidak Anda sukai - tetapi Anda tetap melakukannya untuk menyenangkan pasangan Anda?

Jika Anda kompatibel, Anda dan pasangan Anda harus setuju sekitar 80% dari waktu tentang kebanyakan hal. Jika Anda membagi perbedaan, Anda memiliki cara 10% dari waktu yang tersisa dan pasangan Anda memiliki 10%. Itu berarti Anda masing -masing memiliki 90% dari waktu (persentase yang cukup bagus dalam buku saya). Jika Anda setuju 2/3 dari waktu atau kurang, saatnya untuk melihat seberapa kompatibel Anda dalam hal nilai, gaya hidup, dan pandangan.

• Pahami bahwa pasangan Anda tidak ada di sini untuk memenuhi kebutuhan Anda

Sementara beberapa perlu pemenuhan sangat wajar - untuk persahabatan, memiliki keluarga, dan sebagainya - mengakui bahwa pasangan Anda tidak ada di sini untuk memenuhi kebutuhan Anda. Anda juga harus memenuhi kebutuhan Anda melalui pekerjaan, teman, hobi yang memuaskan, menjadi sukarelawan, dll.

Jika Anda memberi tahu pasangan Anda bahwa "Anda tidak memenuhi kebutuhan saya," pikirkan apa yang sebenarnya Anda katakan kepada orang ini. Lihatlah ke dalam untuk melihat apakah mungkin Anda menuntut atau tidak masuk akal.

• Perlakukan pasangan Anda seperti anjing (ya, seekor anjing!)

Ketika saya menyarankan ide ini dalam perawatan, banyak pasangan menolak. "Seperti seekor anjing??“Yah, inilah penjelasannya. Singkatnya, banyak orang memperlakukan anjing mereka lebih baik daripada pasangan mereka!

Ini versi yang lebih panjang. Bagaimana setiap pelatih anjing yang sah memberi tahu Anda cara melatih anjing Anda? Melalui penguatan positif.

Hukuman hanya mengarah pada hukuman menghindari penumpang. Sudahkah Anda memberi pasangan Anda perlakuan diam -diam? Apakah Anda dengan sengaja menahan apa pun dari teks hingga seks? Tindakan ini adalah jenis hukuman. Dan begitu juga kritik. Banyak orang mendapati kritik menjauhkan dan menghukum secara emosional.

Ingat pepatah lama “Sendok gula membantu obatnya turun?“Inilah aturan praktis saya untuk hubungan yang baik dalam hal ini: untuk setiap satu kritik, sebutkan empat atau lima hal positif yang dilakukan pasangan Anda dan untuk Anda. Ingatlah untuk mengucapkan terima kasih ketika dia melakukan sesuatu yang Anda hargai.

Pasangan Anda akan lebih bahagia dan lebih puas dalam hubungan jika Anda menawarkan penguatan positif dengan cara ini. Dan begitu juga Anda.