Bagaimana menemukan jalan tengah antara privasi dan keintiman

Dalam artikel ini

• Konflik yang membutuhkan privasi dan keintiman
• Kebutuhan privasi disalahtafsirkan oleh mitra lain
• Mengenali pola terluka dan meminta maaf
• Perasaan menyakitkan seringkali terkait dengan batasan yang tidak cukup aman
• Keraguan mengarah pada keengganan untuk berkomitmen
• Mempraktikkan pengampunan
• Terapi untuk pola disfungsional

Tentang keraguan yang mengerikan tentang penampilan, Setelah semua ketidakpastian, agar kita bisa tertipu, Bagaimanapun, ini adalah spekulasi yang sangat bergantung. ~ Walt Whitman ~

Kebanyakan orang merindukan lebih banyak keintiman dan kasih sayang dalam hidup mereka. Paling sering mereka mencoba memenuhi kebutuhan ini melalui hubungan, terutama hubungan dengan orang atau pasangan khusus. Namun, dalam setiap hubungan, ada kendala tak terlihat pada jumlah atau tingkat kedekatan emosional dan fisik.

Ketika salah satu atau kedua pasangan mencapai batas itu, mekanisme pertahanan yang tidak sadar menendang. Sebagian besar pasangan berusaha untuk meningkatkan dan memperdalam kapasitas mereka untuk keintiman, tetapi tanpa kesadaran akan sensitivitas kedua pasangan di sekitar batas itu, menjauhkan, melukai dan akumulasi akun lebih mungkin terjadi.

Saya menganggap batas itu sebagai hasil bagi bersama, atribut yang melekat dari pasangan. Namun, tidak seperti saya.Q. itu dapat meningkat dengan latihan yang disengaja dan teratur.

Konflik yang membutuhkan privasi dan keintiman

Kebutuhan privasi dan individualitas sangat mendasar dan hadir di masing -masing dari kita, sebanyak kebutuhan akan koneksi, mirroring dan keintiman. Konflik antara kedua kelompok kebutuhan ini dapat menyebabkan perjuangan dan mungkin untuk pertumbuhan.

Obrolan batin, seringkali tidak sadar, mungkin mengatakan sesuatu seperti: “Jika saya membiarkan orang ini mendekat kepada saya dan mempertimbangkan kebutuhan mereka, saya mengkhianati kebutuhan saya sendiri. Jika saya mengurus kebutuhan saya sendiri dan melindungi batasan saya, saya egois, atau saya tidak dapat memiliki teman."

Kebutuhan privasi disalahtafsirkan oleh mitra lain

Sebagian besar pasangan mengembangkan pola bersama disfungsional yang merusak keintiman.

Biasanya, jika tidak selalu, ini didasarkan pada mekanisme pertahanan inti individu. Adalah umum bahwa pertahanan yang tidak disadari seperti itu diperhatikan oleh pasangan lain dan diambil secara pribadi, ditafsirkan sebagai serangan atau sebagai pengabaian, pengabaian atau penolakan.

Either way, mereka tampaknya menyentuh titik sensitif dari pasangan lain dan membangkitkan respons lama mereka yang berakar dalam di masa kecil.

Mengenali pola terluka dan meminta maaf

Salah satu kesalahpahaman seperti itu biasanya terjadi ketika salah satu atau kedua pasangan terluka. Sangat penting bagi stabilitas hubungan untuk belajar mengenali pola yang mengarah pada rasa sakit dan meminta maaf ketika mereka diperhatikan.

Permintaan maaf secara implisit mengkonfirmasi komitmen terhadap hubungan tersebut. Penting untuk dicatat segera bahwa permintaan maaf bukanlah pengakuan rasa bersalah. Melainkan merupakan pengakuan bahwa yang lain terluka, diikuti dengan ekspresi empati.

Perasaan menyakitkan seringkali terkait dengan batasan yang tidak cukup aman

Mitra yang tersinggung cenderung bereaksi dengan tindakan yang menyakitkan atau kata -kata yang melanggengkan pertarungan dan meningkatkan jarak. Untuk kembali ke koneksi perlu dinegosiasikan ulang batas, bersama dengan konfirmasi komitmen terhadap hubungan.

Keterbukaan terhadap negosiasi mengungkapkan pemahaman bahwa batasan individu dan koneksi yang dalam tidak saling eksklusif. Melainkan mereka bisa tumbuh dan memperdalam berdampingan.

Keraguan mengarah pada keengganan untuk berkomitmen

Mekanisme pertahanan yang umum adalah keraguan yang mengarah pada keengganan untuk berkomitmen. Ketika orang berada di pagar, mengungkapkan keraguan dengan menggunakan kata -kata, bahasa tubuh atau perilaku lainnya, itu mengguncang fondasi hubungan dan mengarah pada jarak dan ketidakstabilan.

Ketika satu pasangan menyatakan ketidakpercayaan, yang lain kemungkinan akan mengalami penolakan atau pengabaian dan merespons secara tidak sadar dengan pertahanan khasnya sendiri.

Mempraktikkan pengampunan

Tidak dapat dihindari bahwa pasangan saling menyakiti. Kita semua membuat kesalahan, mengatakan hal -hal yang salah, mengambil sesuatu secara pribadi atau salah paham tentang niat yang lain. Dengan demikian, penting untuk mempraktikkan permintaan maaf dan pengampunan.

Belajar mengenali polanya dan jika mungkin hentikan dan minta maaf sesegera mungkin adalah keterampilan penting untuk pelestarian pasangan.

Terapi untuk pola disfungsional

Ketika kami mengidentifikasi pola disfungsional selama sesi terapi, dan kedua pasangan dapat mengenalinya, saya mengundang keduanya untuk mencoba menamainya ketika itu terjadi. Pola seperti itu cenderung berulang secara teratur. Itu membuat mereka menjadi pengingat yang dapat diandalkan untuk pekerjaan pasangan tentang penyembuhan hubungan mereka.

Ketika satu pasangan dapat mengatakan kepada yang lain, “Sayang, apakah kita melakukannya sekarang apa pun yang kita bicarakan di sesi terapi terakhir? Bisakah kita mencoba berhenti dan bersama?Ungkapan itu adalah komitmen terhadap hubungan dan dipandang sebagai undangan untuk memperbarui atau memperdalam keintiman. Ketika rasa sakitnya terlalu besar, satu -satunya pilihan adalah meninggalkan situasi atau istirahat.

Ketika itu terjadi, saya menyarankan pasangan untuk mencoba dan memasukkan pernyataan komitmen. Sesuatu seperti: “Saya terlalu terluka untuk tinggal di sini, saya akan berjalan setengah jam. Saya berharap kita bisa berbicara saat saya kembali."

Melanggar koneksi, baik dengan secara fisik meninggalkan atau dengan tetap diam dan "stonewalling" biasanya menyebabkan rasa malu, yang merupakan perasaan terburuk. Kebanyakan orang akan melakukan apa saja untuk menghindari rasa malu. Dengan demikian termasuk pernyataan niat untuk menjaga koneksi meringankan rasa malu dan membuka pintu untuk perbaikan atau bahkan ke kedekatan yang lebih besar.

Walt Whitman mengakhiri puisi tentang keraguan dengan catatan yang jauh lebih penuh harapan:

Saya tidak bisa menjawab pertanyaan tentang penampilan, atau identitas di luar kubur; Tapi saya berjalan atau duduk acuh tak acuh-saya puas, Dia telah benar -benar memuaskan saya.

"Memegang" ini tidak harus sempurna. Kepuasan lengkap yang dijelaskan puisi berasal dari kesadaran mendalam dan penerimaan bahwa hubungan apa pun dibangun di atas kompromi. Penerimaan adalah bagian dari tumbuh dewasa, meninggalkan masa remaja dan idealisme mereka di belakang dan menjadi orang dewasa. Saya juga membaca di baris terakhir puisi ini, kemauan untuk melepaskan tentatif, diragukan atau mencurigakan dan sepenuhnya merangkul kegembiraan dari hubungan yang dapat dipercaya dan matang.

Membangun kepercayaan adalah praktik sederhana untuk membuat janji kecil dan belajar untuk menjaganya. Sebagai terapis, kita dapat menunjukkan kepada pasangan peluang untuk janji -janji yang cukup kecil dan membantu mereka berlatih secara konsisten sampai kepercayaan mulai berakar.

Memungkinkan kerentanan perlahan -lahan memperpanjang keanehan. Sangat menakutkan menjadi rentan karena keselamatan adalah salah satu kebutuhan manusia yang paling mendasar. Namun, pekerjaan terbaik pasangan dilakukan persis di wilayah itu di mana kerentanan dan bahkan sedikit luka dapat dipulihkan dengan permintaan maaf yang tulus dan ekspresi komitmen yang jelas dan kemudian diubah menjadi keintiman.