Bagaimana menangani masalah abadi sebelum Anda menikah!

Apakah Anda ingin semuanya menjadi sempurna dan damai dalam hubungan Anda sebelum berkata, “Saya lakukan?"Bagaimana jika saya memberi tahu Anda bahwa mayoritas konflik dalam hubungan berulang?

Pikiran memiliki argumen yang sama berulang -ulang selama sisa hidup Anda adalah menakutkan. Jadi penting untuk mengetahui apa yang Anda daftarkan. Meskipun Anda mungkin tidak pernah menyelesaikan masalah-tidak, jangan tarik rambut Anda, Anda benar-benar mampu belajar bagaimana mengelolanya dengan lebih sedikit stres!

Kenyataannya adalah bahwa ada masalah dalam setiap pernikahan karena perbedaan dalam kepribadian dan gaya hidup. Menurut DR. Penelitian John Gottman, 69% masalah hubungan terus -menerus. Itu berarti tidak realistis untuk berpikir bahwa Anda perlu menyelesaikan semuanya sebelum menikah.

Mari kita membuang kata "menyelesaikan" semua bersama -sama, dan gunakan "kelola" sebagai gantinya saat berbicara tentang masalah ini yang cenderung diulangi. Untuk memiliki pernikahan yang sukses, Anda perlu beralih dari argumen eksplosif yang mengarah pada komentar yang menyakitkan, kebencian dan pemutusan komunikasi yang lebih efektif.

Dr. John Gottman menemukan bahwa penarikan dan kemarahan emosional dapat menyebabkan perceraian yang jauh, sekitar 16.2 tahun setelah pernikahan, tetapi empat pola perilaku spesifik, yang ia sebut "empat penunggang kuda kiamat," dapat menyebabkan perceraian awal-hanya 5.6 tahun setelah pernikahan. Ini tentu bukan dengan bahagia setelah Anda membayangkan!

Potensi perilaku penyebab perceraian yang terdaftar oleh DR. John Gottman adalah:

Kritik: Menyalahkan atau menyerang kepribadian atau karakter pasangan Anda (EX. “Kamu tidak pernah mencuci piring, kamu sangat malas!")

Penghinaan: Berbicara kepada pasangan Anda dari posisi superioritas dengan merongrong atau mendevaluasi, yang juga mencakup bahasa tubuh negatif, seperti rolling mata, dan sarkasme yang menyakitkan (ex. “Saya tidak akan pernah melakukan itu, Anda idiot!")

Defensif: Proteksi diri dengan bermain sebagai korban atau membenarkan diri untuk bertahan melawan serangan yang dirasakan (ex. “Saya tidak akan berteriak jika Anda tidak menekan tombol saya terlebih dahulu”)

Halangan: Mematikan atau menarik diri secara emosional dari interaksi (ex. Setelah seorang istri mengkritik suaminya, dia mundur ke gua pria itu alih -alih menanggapi dia atau memberinya jawaban yang dia cari)

Memenuhi kemarahan pasangan Anda dengan permusuhan menghancurkan kepercayaan dan kemampuannya untuk menjadi rentan dalam hubungan, yang menyebabkan penurunan keintiman dan koneksi. Segera menjadi pengantin baru, penting untuk belajar bagaimana mengelola konflik adalah cara yang sehat.

Anda dapat menghindari keempat penunggang kuda dengan lebih sadar akan bagaimana Anda memulai percakapan. Biasanya, Anda terlibat dalam perilaku yang tidak menyenangkan ini karena emosi Anda dipicu. Sesuatu yang dilakukan pasangan Anda (atau tidak) membuat Anda kesal. Anda cenderung marah ketika ada sesuatu yang penting bagi Anda, dan itu salah, tidak valid, atau dianggap tidak penting oleh pasangan Anda.

Saat Anda berkomunikasi dengan terlibat dalam salah satu dari empat penunggang kuda, pasangan Anda menanggapi perilaku negatif ini, bukan pada masalah inti yang penting bagi Anda. Segera setelah pasangan Anda merasa diserang, disalahkan, atau dikritik, ia akan menembak kembali, ditutup, atau bertahan, daripada mendengarkan apa yang membuat Anda kesal sejak awal.

Direkomendasikan - Kursus sebelum pernikahan

Lain kali Anda panas, waspada terhadap respons keras otomatis Anda, dan cobalah memulai percakapan yang lebih lembut, mengungkapkannya dengan menggunakan pendekatan tiga langkah berikut:

Saya merasa… (nama emosi)

Tentang ... (Jelaskan situasi yang menciptakan perasaan, daripada menggambarkan kelemahan pasangan Anda)

Saya perlu ... (jelaskan bagaimana pasangan Anda dapat membantu Anda merasa lebih baik tentang masalah ini)

Sebagai contoh, suami saya jauh lebih berantakan daripada saya, tetapi daripada dengan asumsi dia melakukannya untuk dengan jahat menekan tombol saya, saya mengakui itu adalah perbedaan dalam gaya hidup. Rumah yang berantakan membuatku merasa kewalahan dan mencegahku santai, sedangkan dia bisa hidup dalam kekacauan-itu hanya preferensi pribadi!

Saya bisa berteriak, menuntut, dan mengkritiknya untuk itu, tetapi saya telah belajar itu tidak membawa kita ke mana pun. Sebaliknya, saya mengatakan sesuatu seperti, “Saya merasa kesal tentang hidangan yang ditinggalkan di meja kopi. Saya membutuhkan Anda untuk menaruhnya di mesin pencuci piring sehingga saya bisa merasa lebih santai.“Saya juga merasa bermanfaat untuk mengkomunikasikan garis waktu ketika saya mengharapkan ini terjadi. Tidak ada seorang pun adalah pembaca pikiran, jadi Anda harus menempatkan harapan Anda di luar sana, bernegosiasi, dan menyetujuinya.

Sekarang giliran Anda! Mengingatkan beberapa masalah abadi Anda. Menggunakan pendekatan tiga langkah ini, bayangkan mengatasi masalah ini dengan cara baru yang lebih lembut. Tugas Anda adalah memberikan informasi ini sehingga pasangan Anda dapat mendengar, memahami, dan berempati dengan pengalaman emosional Anda.

Ketika Anda fokus pada emosi Anda tentang topik yang dihadapi dan mengidentifikasi dengan jelas bagaimana pasangan Anda dapat membantu, ia dapat terlibat dengan Anda tanpa menjadi defensif, kritis, atau menarik diri. Inilah saat percakapan dan kompromi yang produktif terjadi. Untuk mengamankan pernikahan yang sukses, Anda juga harus belajar kapan waktu terbaik untuk mengemukakan masalah. Waktu adalah segalanya!

Jika saya mendekati suami saya tentang hidangan kotor ketika dia baru saja pulang kerja dan stres, lapar, dan lelah, saya mendapatkan respons yang jauh berbeda daripada jika kebutuhan fisiologisnya telah dipenuhi dan kami menikmati perusahaan satu sama lain.

Sering kali, pasangan memunculkan masalah ketika mereka sudah panas dan frustrasi. Aturan saya adalah bahwa jika Anda tidak dapat berbicara dengan pasangan Anda dengan suara yang tenang karena Anda berteriak atau menangis, maka Anda tidak siap untuk melakukan percakapan. Tidak apa -apa untuk meluangkan waktu untuk mendinginkan diri dan mengumpulkan diri sendiri, tetapi Anda perlu berkomunikasi dengan jelas kepada pasangan Anda bahwa ini penting bagi Anda dan Anda berencana untuk kembali untuk membicarakannya. Hal terakhir yang Anda inginkan adalah bagi pasangan Anda untuk berpikir bahwa Anda meledakkannya-ini mengarah kembali ke empat kebiasaan penunggang kuda!

Tujuan Anda selama masalah -masalah abadi ini adalah untuk berhenti terlibat dalam cara berkomunikasi yang menyakitkan, dan untuk meningkatkan interaksi positif, seperti tetap terbuka untuk mempengaruhi, memvalidasi pasangan Anda, berempati dengan emosinya, dan saling mendukung.

Pada akhirnya, Anda berdua peduli dengan kebahagiaan satu sama lain-itulah sebabnya Anda menikah, benar? Ingat, Anda berada di tim yang sama!