Bagaimana menghadapi frustrasi co-parenting

Co-parenting adalah salah satu tantangan terbesar yang dihadapi orang tua ... dan itu adalah salah satu topik paling umum yang ditanyakan klien saya. Terlepas dari status hubungan antara orang tua, baik menikah, bercerai, bersama, atau terpisah, tantangan ini secara alami muncul. Inilah alasannya: kapan saja dua orang memulai petualangan bersama, perspektif dan nilai -nilai unik mereka akan memainkan peran dalam bagaimana setiap mendekati situasi, dan pada akhirnya pilihan apa yang mereka buat. Namun, pengasuhan berbeda dari petualangan lainnya, karena tugas yang Anda selesaikan adalah untuk membesarkan manusia, dan ada begitu banyak tekanan untuk berhasil. Maka, tidak mengherankan bahwa keputusan pengasuhan.

Meskipun pengalaman ini normal dan umum, itu tidak berarti itu mudah! Tapi mungkin ada cara untuk meringankan beberapa kesusahan dan meningkatkan "hubungan kerja" Anda dengan orang tua anak Anda yang lain ..

Salah satu alasan utama bahwa pengasuhan bersama bisa sulit adalah gagasan bahwa orang tua harus berada di halaman yang sama. Ini adalah mitos pengasuhan yang tidak melayani Anda atau pasangan pengasuhan Anda. Agar kesesuaian pengasuhan yang terjadi, kedua orang tua harus memegang dan memanfaatkan batasan, nilai, dan strategi yang sama. Namun, karena perspektif unik mereka sendiri, sangat tidak mungkin bahwa dua orang tua benar -benar berbagi perspektif yang sama di semua bidang ini. Alih -alih memaksa satu sama lain untuk menjadi orang tua secara tidak autentik, mengapa tidak saling mendorong untuk mencintai kekuatan pengasuhan Anda yang unik, membuat kemitraan Anda lebih kuat daripada Anda berdua bisa secara mandiri? Begini caranya:

1. Cintai gaya pengasuhan Anda

Untuk mencintai gaya pengasuhan pribadi Anda, Anda pertama -tama harus tahu apa gaya pengasuhan Anda, yang membutuhkan kesadaran membangun bagaimana Anda melihat dan mendekati tantangan pengasuhan. Apakah Anda lebih terstruktur, atau lebih fleksibel? Apakah Anda menghargai dukungan pengasuhan, atau apakah Anda biasanya cukup ketat? Tentukan bidang pengasuhan yang terasa mudah dan mudah bagi Anda, dan mana yang terasa lebih tegang dan menantang.

Menentukan nilai -nilai Anda adalah tempat yang luar biasa untuk memulai. Jika Anda adalah orang tua yang benar -benar menghargai pendidikan, kemungkinan Anda akan menghabiskan lebih banyak waktu untuk mencoba mengajar anak Anda juga menghargai pendidikan, dan mendukung mereka dalam tantangan pendidikan. Demikian juga, jika Anda menghargai belas kasih dan koneksi manusia, ini adalah pelajaran yang dapat Anda lakukan menjadi momen pengasuhan. Menentukan nilai -nilai teratas Anda dapat membawa kejelasan pada bidang pengasuhan anak di mana Anda kongruen, dan bidang pengasuhan di mana Anda mungkin ingin membuat beberapa perubahan untuk menjadi orangtua yang sesuai. Ketika Anda tahu apa yang Anda coba ajarkan dan mengapa, mengasuh anak dari tempat kepercayaan dan kesesuaian menjadi jauh lebih mudah.

Bahkan orang tua yang paling kongruen, akan memiliki bidang kelemahan. Sangat normal untuk merasa ada area di mana Anda bukan orang terbaik untuk pekerjaan itu. Tolong, berbelas kasih untuk diri sendiri saat ini muncul. Itu sama normal dengan tidak nyaman. Anak -anak dimaksudkan untuk dibesarkan dalam komunitas. Pepatah kuno yang dibutuhkan desa merujuk pada pengalaman ini dengan tepat. Area "kelemahan" ini bisa menjadi kesempatan luar biasa untuk mengajar anak Anda dua pelajaran mendalam: bagaimana mencintai setiap aspek diri Anda-bahkan mereka yang Anda anggap sebagai kekurangan, dan bagaimana mencari bantuan dan dukungan saat Anda membutuhkannya. Di sinilah tidak hanya mempercayai diri sendiri, tetapi juga rekan orang tua Anda, menjadi pengalaman tim yang memberdayakan.

2. Percayai gaya pengasuhan orang tua Anda

Menjadi jelas tentang manfaat gaya pengasuhan Anda kemungkinan besar akan segera membantu Anda juga melihat manfaat dari gaya pengasuhan pasangan Anda juga. Setelah Anda mencari kekuatan, otak Anda akan dapat mengidentifikasi mereka dengan lebih mudah. Selain itu, mungkin juga menjadi jelas di mana co-orangeng Anda ditantang. Saya mengundang Anda untuk melakukan percakapan terbuka tentang bagaimana kedua keterampilan dan gaya pengasuhan Anda benar -benar saling memuji, serta area di mana Anda masing -masing mungkin merasa tersesat atau tidak didukung. Jika situasi pengasuhan Anda bukanlah hal di mana komunikasi yang terbuka dan jujur ​​terasa mungkin, jangan takut. Jika Anda memiliki kemauan untuk mempercayai diri sendiri dan orang tua lainnya, itu akan meringankan ketegangan di seluruh sistem.

Masalah yang paling umum dibawa kepada saya dalam percakapan pengasuhan bersama adalah bahwa setiap orang tua "terlalu berbeda," atau "tidak mendapatkannya."Hal terpenting untuk dipahami dalam situasi ini (dan seringkali yang paling sulit) adalah bahwa perbedaan -perbedaan ini adalah aset yang sangat besar. Pandangan dunia, nilai, dan pendekatan yang berbeda membantu menyeimbangkan dua orang yang mempengaruhi sistem keluarga. Itu juga membawa lebih banyak kemungkinan bagi anak -anak yang dipengaruhi. Inilah contohnya: dalam satu keluarga ada satu orang tua yang sangat kreatif dan memiliki cara berpikir yang fleksibel, dan satu orang tua yang menghargai struktur dan rutinitas. Sementara mereka mungkin berdebat tentang seperti apa waktu pekerjaan rumah, yang mungkin tidak dapat mereka lihat adalah bagaimana mereka saling mempengaruhi dan bersama -sama menciptakan lingkungan rumah dengan keseimbangan kreativitas dan struktur. Selain itu, anak -anak mereka belajar dua cara yang sangat berbeda untuk mendekati situasi dalam kehidupan mereka sendiri.

Dalam berbagai keadaan, terlepas dari hubungan Anda dengan co-orangeng Anda, melepaskan kendali adalah salah satu tantangan terbesar. Tidak "di halaman yang sama" dengan co-orangeng Anda berarti Anda tidak bisa mengendalikan semua situasi pengasuhan. Terutama dalam situasi perceraian atau pengasuhan yang konflik tinggi, pengendalian kendali bisa terasa mustahil. Sebagai orang tua, Anda ingin memastikan bahwa anak Anda mendapatkan perawatan terbaik, yang berarti proses ini bisa sangat menakutkan. Tanyakan pada diri Anda pertanyaan berikut, dan biarkan mereka menjadi panduan dalam mempercayai pasangan pengasuhan Anda: apakah co-lid saya menginginkan yang terbaik untuk anak kami (ren)? Apakah rekan orang tua saya merasa dan percaya bahwa strategi pengasuhan mereka bermanfaat? Apakah pengasuhan orang tua saya dengan cara yang aman untuk anak kami (ren)? Jika Anda dapat menjawab ya untuk pertanyaan -pertanyaan ini, apa yang menghambat kepercayaan Anda?

3. Percaya bahwa anak Anda dapat menanganinya

“Tapi bukankah ini akan membingungkan anak saya?" Sama sekali tidak! Satu -satunya konsistensi yang dibutuhkan anak Anda adalah konsistensi individu. Kebingungan akan timbul jika Anda tidak teguh dalam gaya pengasuhan Anda, dan karena itu Anda terlibat dalam pengasuhan anak-anak pengasuhan. Bahaya flip-flopping adalah bahwa anak Anda tidak akan tahu apa yang diharapkan dalam hal batasan, batas, atau konsekuensi, hasilnya adalah kecemasan dan antisipasi.

Anak Anda benar -benar memiliki kemampuan untuk belajar dari dan menanggapi dua gaya pengasuhan yang berbeda. Jika Anda dan mitra pengasuhan Anda teguh dalam pendekatan pengasuhan anak Anda, anak Anda akan tahu bahwa orang tua #1 merespons dengan cara tertentu, dan orang tua #2 merespons dengan cara lain. Tidak ada antisipasi atau kecemasan di sana. Plus, Anda mendapatkan manfaat tambahan dari mengajar anak Anda melalui pengalaman bahwa mungkin ada dua cara berbeda untuk mendekati tantangan yang diberikan.

Anda tidak mengharapkan guru anak Anda untuk “mengikuti aturan Anda” selama hari sekolah, jadi mengapa Anda mengharapkan rekan orang tua Anda melakukannya? Keragaman pengalaman, bukan kesesuaian, adalah apa yang akan memicu pertumbuhan, keingintahuan, dan kreativitas anak Anda.

4. Jangan merusak satu sama lain sebagai tim!

Tantangan terbesar dalam model pengasuhan anak ini adalah ini: anak Anda akan, mau tidak mau, cobalah untuk memanipulasi situasi dengan menyelaraskan dirinya dengan orang tua mana pun yang mereka rasakan akan menjadi orang tua yang lebih baik dalam momen tertentu. Penangkal racun khusus ini adalah komunikasi. Jika suatu keputusan telah dibuat oleh satu orang tua, sangat penting bagi orang tua yang menghormati dan menjunjung tinggi keputusan itu. Setiap keputusan yang dibuat atau konsekuensi yang diberikan harus tetap ada ketika orang tua lainnya “bertugas.Ini berarti bahwa kedua orang tua harus mempercepat keputusan apa yang telah dibuat saat mereka tidak hadir, sehingga mereka dapat bertindak sesuai dengan itu.

Bersedia meminta dukungan adalah keterampilan penting lainnya dalam pengasuhan bersama. Jika Anda kelelahan, dipicu, atau hanya secara umum berjuang dengan tantangan pengasuhan, membuat co-orang tua Anda "ketuk Anda" adalah cara yang bagus untuk menjaga diri sendiri dan menunjukkan kepada mitra pengasuhan Anda yang Anda percayai dan hormati mereka. Jika ada area pengasuhan yang terasa tidak nyaman atau tidak dikenal, jangan ragu untuk bertanya kepada orang tua Anda bagaimana mereka akan mendekatinya dan mencoba dalam perjalanan mereka. Rekan orang tua Anda adalah aset dan sumber pengetahuan. Mereka adalah satu -satunya orang lain yang mengenal anak Anda, dan tantangan khusus untuk mengasuh anak Anda, serta Anda melakukannya.

Pada akhirnya, bagian yang paling penting dari pengasuhan bersama adalah kepercayaan, rasa hormat, dan komunikasi. Ini bukan tugas kecil; Mereka bisa sulit berlatih karena sejumlah alasan. Jika Anda atau co-orang tua Anda berjuang di salah satu bidang ini, harap ingat bahwa mencari dukungan pengasuhan atau konseling individu/pasangan tidak berarti bahwa Anda gagal-itu hanya merupakan pemahaman diri dan perawatan diri sendiri. Parenting adalah salah satu pekerjaan tersulit di dunia ini, dan tidak apa -apa untuk mengalami hari -hari yang buruk. Untuk menjadi orang tua terbaik yang Anda bisa, kadang -kadang Anda membutuhkan sedikit dukungan tambahan.