Bagaimana mengatasi penyakit dalam keluarga mempengaruhi pernikahan saya

Ketika tur misteri perkawinan pergi untuk menekan, Alan dan saya tidak memiliki cara untuk mengantisipasi persidangan yang ada di depan kami. Ini adalah kisah kesetiaan Allah terhadap kita melalui api cobaan itu.

Kebakaran itu dimulai di ruang tunggu rumah sakit pada jam 9:30 p.M. pada 4 September 2009.

Alan dan saya sedang menunggu hasil operasi perut putra kami. Didampingi oleh pendeta rumah sakit, ahli bedah kolorektal DR. Debora McClary masuk dan berkata, “Ini tidak berjalan seperti yang saya harapkan.

Joshua penuh dengan kanker.”Alan dan aku pingsan satu sama lain dan menangis.

Kemudian 31 tahun, Josh sedang bersiap untuk mengerahkan Irak dengan unit Guard Nasionalnya. Tetapi mengikuti tabrakan belakang di mobilnya, ia mengalami sakit perut yang tak henti-hentinya.

Dia curiga bahwa dampak airbag menciptakan fistula, air mata di jaringan yang rapuh antara ususnya dan ususnya. Terganggu selama bertahun -tahun dengan kolitis ulserativa, Josh telah bekerja keras untuk mengatasi masalah pencernaannya.

Takut menghambat kemampuannya untuk mengerahkan, dia menghindari menemui dokter, tetapi jelas, untuk Alan dan aku, dia sakit - demam dan dua kali lipat dengan rasa sakit.

Kami bersikeras bahwa Dia diperiksa, dan Tuhan membawa kami ke DR yang terampil dan penuh kasih. McClary. Dia mengenali kondisi serius Josh dan membatalkan pertemuan untuk menemuinya.

Setelah ujian, saya bertanya apakah kami bisa berdoa. Dia berkata ya. Saya berdoa dan kemudian mendongak untuk melihat Dr. McClary berlutut di hadapan Josh dengan tangan di lututnya.

Tuhan tahu kita akan membutuhkan dokter Kristen yang kuat untuk berjalan bersama kita melalui apa yang akan datang.

Kami membahas hasil terburuk. Josh takut akan kemungkinan kolostomi, pengangkatan bagian ususnya yang paling rusak dan mengalihkan rute melalui celah di perutnya untuk memungkinkan usus dan dubur yang sakit untuk menyembuhkan.

Kami tidak pernah curiga bahwa kolitisnya sudah menyebabkan penyebaran kanker tipis yang berbahaya. Itu telah menghindari deteksi melalui ujian medis biasa, namun telah melampaui sebagian besar jaringan pencernaan di bawah tombol perutnya.

Tas kolostomi yang ditakuti menjadi yang paling terkecil dari kekhawatiran Josh.

Rincian pertempuran Josh dengan kanker bisa mengisi volume: betapa marahnya dia dengan kita karena menunggu dari 10:30 p.M. sampai 4 a.M. untuk memberitahunya diagnosis, tidak tahu dia telah mendengar kata "kanker" berbisik di ruang pemulihan.

Bagaimana kami belajar bersama untuk mengganti kantong kolostomi dan membersihkan stoma; bagaimana kemoterapi membuatnya bunuh diri; Betapa dia mencari perawatan naturopati untuk penyakitnya; bagaimana dia mencoba bertahan dengan obat penghilang rasa sakit sesedikit mungkin.

Betapa rasa sakitnya akan membanjiri dia sampai dia bergegas menggeliat di lantai; bagaimana dia mematahkan sesuatu dalam kemarahan pada rasa sakitnya; bagaimana kami menangis; Namun bagaimana dia masih bisa membuatku tertawa sampai hari terakhirnya di bumi.

Dan bagaimana itu berakhir pada pukul 2:20 a.M. Pada 22 Juli 2010, ketika Tuhan mengangkat semangat Josh menjauh dari tubuhnya yang lelah dan patah dan membawanya pulang.

Namun, Artikel ini adalah tentang pernikahan, dan kami ingin menggambarkan apa yang telah Tuhan lakukan di Alan dan saya melalui tantangan pertempuran itu.

Mundur

Hidup kita sangat kacau pada saat kanker Josh muncul.

Tiga tahun sebelumnya, berharap untuk masuk ke tingkat kementerian pernikahan di sebuah komunitas muda, Alan dan saya telah membeli rumah baru dalam pengembangan yang direncanakan murni 40 mil di sebelah barat tempat kami menghabiskan 25 tahun sebelumnya.

Dibutakan oleh bintang -bintang di mata kami, kami meluncur ke dalam es tipis secara finansial. Kami menjaga rumah kami sebelumnya sebagai sewa tetapi kesulitan tetap sibuk. Ketika penyewa pindah, kami harus menutupi dua hipotek ditambah biaya asosiasi pemilik rumah.

Kemudian organisasi nirlaba kami, Walk & Talk, kehilangan donor besar, dan seminari tempat Alan bekerja paruh waktu menghilangkan posisinya.

Pertumbuhan komunitas baru kami menyusut dengan ekonomi dan harapan kami untuk menanam gereja dan menumbuhkan pelayanan di sana menghilang.

Semakin lama perjalanan di jalur lalu lintas jalan bebas hambatan Interstate Driving ke pekerjaan saya sebagai editor majalah rekanan mengambil korban untuk kesehatan saya. Didiagnosis dengan multiple sclerosis pada tahun 2004, saya menjadi kelelahan secara fisik, mental, dan emosional oleh stres terkait pekerjaan.

Alan mengendarai perjalanan yang lebih panjang. Untuk mengurangi biaya, kami menjual mobilnya. Dia membuat saya bekerja dan menjemput saya. Seringkali saya terlalu lelah untuk memperbaiki makan malam. Alan melakukan lebih banyak persiapan dan pembersihan makan, dan aku merasa bersalah karena membiarkannya melakukannya.

MS mempengaruhi kemampuan kognitif saya dan memori jangka pendek, membuat saya rentan kesalahan di tempat kerja. Dan tugas saya adalah memperbaiki kesalahan, bukan membuatnya!

Disarankan oleh Sumber Daya Manusia untuk mencari tunjangan disabilitas, saya menawar majalah dan selamat tinggal rekan kerja saya pada Agustus 2008. Kami kehilangan setengah dari penghasilan saya dan mendapatkan tanggung jawab untuk 100 persen dari asuransi kesehatan kami.

Alan mencoba membiayai kembali rumah baru itu tidak berhasil. Dalam keputusasaan, kami mendaftarkannya dengan makelar yang berspesialisasi dalam penjualan singkat, benar -benar pengalaman yang merendahkan.

Kami merasa lega ketika bank menyetujui pembeli dan mulai mempersiapkan kepindahan kami kembali ke Phoenix, yang kami rencanakan untuk dilakukan ketika sewa penyewa kami berakhir pada musim gugur. Itu awal Agustus 2009.

Pada bulan Januari, hanya delapan bulan sebelumnya, saya telah mengambil foto Josh bersandar pada Royal Blue Honda Prelude, bahagia dan percaya diri. Dia baru saja kembali dari satu tahun sebagai kontraktor pemerintah di Irak.

Dia punya uang di bank dan zillion opsi untuk masa depannya. Unit Penjaga Nasionalnya telah diperintahkan untuk dikerahkan saat dia berada di luar negeri. Dia punya sembilan bulan untuk bersiap untuk kembali ke Irak, mengatakan bahwa dia perlu “menjadi sehat."

Berputar di bawah eksterior macho -nya, josh's colon memberinya sedikit kedamaian, dan dia mencoba satu perawatan alternatif demi satu.

Dia terlambat mengemudi ke sesi naturopati ketika pengemudi di depannya memukul rem pada cahaya kuning ketika Josh menembak untuk menjalankannya. Itu 17 Agustus 2009.

Menguji simpul

Yesaya 43: 2-3a mengatakan:

Ketika Anda melewati perairan, saya akan bersama Anda;

Dan melalui sungai, mereka tidak akan meluap.

Saat Anda berjalan melalui api, Anda tidak akan hangus,

Nyala api juga tidak akan membakarmu.

Karena aku adalah Tuhan, Tuhanmu,

Yang Kudus Israel, Juruselamat Anda.

Melalui bulan -bulan mengatasi penyakit (kanker Josh) dan sejak kematiannya, setiap prinsip utama Alan dan saya diskusikan dalam tur misteri perkawinan telah diuji, diadili, dan terbukti dalam pernikahan kami.

• Persahabatan

Awalnya, kejutan dan kengerian penyakit Josh melemparkan Alan dan saya ke pelukan satu sama lain.

Kami terperangkap dalam pusaran emosi, dilemparkan ke laut dari kapal kami yang tenggelam secara finansial ke dalam whitecaps krisis Josh. Kami saling bertentangan untuk mendapatkan dukungan, dan kami memegang kepala satu sama lain di atas air.

Tapi itu tidak lama sebelum kepribadian Josh yang kompleks, kebutuhan medis, dan tuntutan emosional yang tersembunyi di antara kami. Kami berurusan dan mengatasi penyakit putra kami yang memiliki banyak kebiasaan.

Dia datang ke rumah sakit yang bersiap menghadapi pemulihan pasca-bedah dengan sedikit "pembacaan ringan" untuk menjaga pikirannya tetap sibuk-Walter J. Clash of Wings Boyne's Historical: Perang Dunia II di udara.

Saya membacanya dengan keras padanya ... pada 2 a.M. saat dia menghitung detik sampai morfin berikutnya. Kurang woozy dari yang saya harapkan, dia mengoreksi pengucapan nama Jerman, Prancis, dan Cekoslowakia, menambahkan komentarnya tentang keakuratan penulis.

Dia mengeluh bahwa stasiun perawat di luar pintunya terlalu bising. Kamarnya terlalu panas, terlalu dingin, terlalu cerah.

Selama beberapa hari ke depan, saya mencoba membuat Josh nyaman sementara Alan mencoba melindungi saya dari overextending diri saya dengan merugikan kesehatan saya.

Tetapi saya ingin mendengar setiap kata yang dikatakan dokter, untuk menyambut setiap pengunjung, untuk bertemu setiap perawat. Ini adalah putra sulung kami.

Kami berada di rumah sakit ketika saya menerima telepon dari saudara saya. Ibu saya yang berusia 84 tahun telah meninggal. Dua minggu kemudian, keluarga kami (termasuk Josh) terbang ke Pennsylvania untuk pemakaman ibu (perubahan tekanan udara kabin saja adalah neraka bagi Josh.)

Kami kembali dari perjalanan itu untuk menghabiskan minggu berikutnya mengemas barang -barang kami dan Josh untuk pindah kembali ke Phoenix. Penyewa kami mengharapkan bayi dalam beberapa minggu, jadi kami menyewa rumah dari orang lain.

Josh sementara mengatasi penyakit memiliki bakat untuk mengendarai irisan antara Alan dan saya. Saya pikir masing -masing dari mereka ingin saya menjadi sahabat eksklusifnya. Mereka adalah dua pria dewasa yang tinggal di bawah atap yang sama.

Bahkan saat sehat, Josh terus berjam-jam malam hantu yang tidak terduga, tidur siang, dan berkunjung dengan teman-teman sampai larut malam. Penyakitnya mengganggu pola tidurnya, dan dia akan memposting di Facebook dan menulis email hingga larut malam.

Alan adalah burung awal - lebih awal tidur dan lebih awal untuk bangkit. Dia yang terbaik dan paling cerdas saat fajar dan kehilangan uap saat hari berkurang.

Kecenderungan alami saya lebih seperti Josh. Pola -pola ini saja sudah cukup untuk mengatur panggung untuk konflik. Seringkali Josh dan saya bangun berbicara atau minum teh atau menonton acara TV unik seperti "Iron Chef" lama setelah Alan pergi tidur.

Sayangnya, satu-satunya televisi kami ada di ruang tamu, terpisah dari kamar tidur utama oleh dinding setipis kertas.

Josh bersikeras bahwa dia akan mengalahkan kanker, tetapi aku tidak bisa menyangkal betapa monumental kemungkinannya melawannya. Saya mencoba memanfaatkan sebaik -baiknya setiap menit yang saya miliki dengannya. Alan, bagaimanapun, tidak ada di halaman yang sama.

Dia ingin Josh mempertahankan kesopanan rumah tangga, sesuatu yang Josh tidak mau atau tidak bisa dilakukan sejak dia masih balita.

Gundukan besar barang -barang Josh, yang kami pindah dari apartemennya di kotak, peti, batang, dan kantong sampah, memenuhi garasi kami; Dan parkir mobil kami di jalan adalah titik pertarungan dengan Asosiasi Pemilik Rumah setempat.

Ketegangan berderak di udara. Josh dan Alan Bickered. Saya berusaha menjelaskannya satu sama lain. Kadang -kadang, Josh menyebut Alan sebagai "suamimu" dan mengatakan kepada saya bahwa mereka akan didamaikan di surga tetapi tidak di sini di bumi.

Saya tahu mereka saling mencintai; Mereka sepertinya tidak bisa mengekspresikannya tanpa menyinggung satu sama lain dalam prosesnya.

Namun tiga hari sebelum Josh meninggal, ketika dokter melepaskan tabung respirator dari tenggorokannya, dia memandang Alan dan aku dan serak, “Aku mencintaimu, ibu. Aku mencintaimu ayah. HALLELUJAH!"

Jadi bagaimana persahabatan dengan gejolak ini? Saya percaya bahwa fondasi persahabatan Alan dan saya berbaring di awal hubungan kami membuat pernikahan kami kuat ketika segala sesuatu di sekitar kami hancur dan membantu kami mengatasi penyakit putra kami..

Sekarang, lebih dari setahun setelah kematian Josh, kami sedang membangun kembali di fondasi persahabatan itu. Kami berdua telah terguncang sampai ke intinya, tetapi kami tidak pernah mempertanyakan kesetiaan satu sama lain.

Kami telah berbicara dan mendengarkan dan mengangguk dan menghibur. Kami telah saling menggaruk punggung satu sama lain, saling menggosok bahu dan kaki satu sama lain.

Suatu sore beberapa bulan yang lalu, ketika saya berada di tempat yang sangat gelap dan menyusut secara emosional, Alan menyarankan, “Ayo pergi untuk berkendara.Dia bersikeras aku masuk ke mobil dan mengantar kami ke Camp Verde, sekitar satu jam di utara Phoenix.

Dia mendapatkan ratu susu, dan saya mendapat starbucks, dan kami berdua mendapat "keluar dari kepala kami" untuk sementara waktu. Ada sesuatu yang sangat terapeutik tentang mengubah lingkungan fisik kita yang juga merombak ruang interior saya.

Kami selalu menikmati berjalan dan berbicara dan berjalan -jalan - bukan hiking, bukan berjalan daya - dan kami sering mencoba untuk pergi.

Ritme santai dari langkah -langkah kami memanfaatkan untuk berbicara (atau tidak) dan memperhatikan keindahan sederhana dari lingkungan kami. Terlepas dari apa yang telah kami lalui, kami dapat melihat di sekitar kami apa yang masih harus kami syukuri.

Baru -baru ini kami mulai menarik game dari lemari kami. Awalnya, kami berdua merasa sangat kompetitif atau tajam, dan konsentrasi itu menantang. Tapi setelah aku mengalahkan Alan di babak pertama Othello, dia kembali dan menggedorku untuk yang kedua.

Ahh, itu jauh lebih seperti itu! Sekarang kita membiarkan naluri pembunuh menyusul kita berdua saat kita menyusun strategi di gin rummy dan “no dice."

• Komitmen

Krisis memunculkan yang terbaik dan yang terburuk dalam karakter seseorang.

Yang ini telah melucuti Alan dan saya dengan kepura -puraan apa pun yang mungkin telah kami coba pertahankan di perusahaan masing -masing.

Kami telah melihat emosi yang mentah, terbuka, dan kebanyakan kelemahan manusia. Kami telah mengecewakan masing -masing dengan berbagai cara. Sementara saya mencoba menjaga kepala Josh di atas air, kesetiaan saya yang terpecah membuat Alan terayun -ayun di lautan rasa tidak aman tentang hubungan kami.

Saya memilih prioritas saya, percaya bahwa Josh membutuhkan pelayanan keibuan saya dan Alan hanya akan

harus "menghisapnya" selama satu musim.

Tapi saya tahu itu hanya untuk satu musim. Dimulai dengan dr. Pernyataan mengerikan McClary, tidak ada dokter medis memberi kami harapan palsu tentang peluang Josh untuk selamat dari kankernya.

Bahkan naturopath-nya di Tucson menawarkan semacam pilihan perawatan yang melibatkan zat tanaman yang menyakitkan dan beracun. Josh menolak untuk menerimanya. Bagi saya, kunjungan itu menyegel pengetahuan bahwa ia hanya memiliki waktu singkat untuk hidup.

Jadi saya menaruh keinginan Alan pada pembakar belakang dan cenderung kebutuhan Josh. Sekarang, saya harap Anda mendengarkan hal ini: Saya tidak meniadakan komitmen saya kepada Alan, saya juga tidak meminggirkannya dan hubungan kami.

Sebaliknya, saya tahu betapa kuat dan kuatnya perkawinan kita satu sama lain. Salinan berkaligrafi berbingkai besar menggantung dengan jelas dipajang di rumah kami. Kami melihatnya setiap hari, dan kami menganggapnya serius.

Ketika saya bersumpah untuk tetap berada di sisi Alan dan berkomitmen kepadanya sebagai “orang yang di dalamnya hatinya dapat percaya dengan aman,” yang saya maksudkan adalah setiap kata dalam pandangan Tuhan dan manusia.

Namun, Alan dan saya tidak setuju dengan aspek -aspek tertentu dari perawatan Josh. Dia menghargai kesehatan dan kesejahteraan saya atas Josh's, sementara yang bisa saya lihat hanyalah kesehatan Josh hancur di depan mata kami.

Kelelahan adalah gejala utama MS saya, dan Alan melihat saya mengatasi penyakit, mendorong batas ketahanan saya, Begadang, menjalankan tugas di seluruh kota untuk membeli makanan organik yang mahal, suplemen, susu kambing dan sebagainya, mendukung Josh dengan harapan bahwa perawatan alternatif ini mengalahkan kankernya, sementara kondisinya memburuk.

Josh Bristled ketika Alan menyarankan agar dia berunding dengan ahli onkologi di Tucson atau berbicara dengan koordinator pasien di The Cancer Center.

"Beri tahu suamimu seperti itu dan itu," katanya, akan melakukan triangulasi struktur relasional kami. “Saya menolak untuk mengenali pria itu sebagai ayah saya."

Dia tidak bisa melihat seberapa banyak Alan yang sakit dalam ketidakmampuannya untuk melakukan sesuatu untuk membantu menyembuhkan putranya yang sulung. Tapi aku bisa melihatnya, mungkin bahkan lebih dari Alan sendiri.

Komitmen Alan untuk menghargai dan melindungiku tidak pernah goyah. Tapi dia bertempur di pertempuran ini di lebih banyak front daripada saya, dan dalam prosesnya, dia mengambil lebih banyak hits.

Saya sekarang menyadari betapa banyak kesehatannya, secara fisik, mental, dan emosional, ia mengorbankan selama waktu itu.

• Komunikasi

Sebelum Josh meninggal, saya bekerja dengan dokter saya untuk menyapih diri dari obat anti-kecemasan saya. Saya ingin mendengarkan emosi saya, untuk bisa menangis ketika saya merasa sedih, dan tidak meraba -raba dengan rumit melalui kesedihan saya mencoba mencari tahu bagaimana perasaan saya.

Saya tidak akan merekomendasikan tindakan itu untuk semua orang, tetapi itu adalah keputusan yang tepat untuk saya. Saya menghabiskan sebagian besar hidup saya menekan emosi negatif saya, menguatkan diri terhadap kesedihan, kemarahan, dan ketakutan.

Sekarang saya ingin membiarkan diri saya merasakan dan memproses semua emosi saya. Saya tidak pernah banyak menangis dalam hidup saya.

Gereja kami menyelenggarakan program bernama Livefshare yang menawarkan dukungan kepada orang -orang yang kehilangan orang yang dicintai.

Tak lama setelah kehilangan Josh, Alan dan saya mulai menghadiri sesi mingguan, saling bersandar, menangis, dan menarik kekuatan dan dorongan dari kelompok dan para pemimpinnya.

Selama empat bulan berikutnya, ketika saya memproses kesedihan saya, saya merasa mendapatkan kekuatan emosional.

Alan, bagaimanapun, sedang menuju ke terowongan gelap, dan tidak ada dari kami yang melihatnya datang.

Untuk menangani semua tanggung jawab untuk bergerak dua kali dalam satu tahun ditambah renovasi rumah kami ditambah menyelesaikan tanah milik Josh yang sangat tidak terorganisir sambil memelihara kementerian konseling nirlaba, Alan telah terlalu banyak disesuaikan untuk sementara waktu.

Tak lama setelah Natal, tubuhnya berkata, "cukup," dan dia meluncur ke dalam depresi. Secara fisik, mental, dihabiskan secara emosional, dan habis secara spiritual, dia akan duduk di kursi di ruang keluarga, menatap kosong, dan tidak terlibat dalam percakapan atau mengambil buku atau menyalakan televisi.

Ketika saya bertanya kepadanya apa yang ingin dia lakukan, dia hanya akan mengangkat bahu dan terlihat meminta maaf.

Melalui sebagian besar pernikahan kami, saya memiliki orang -orang yang bisa saya panggil selama krisis perkawinan, teman -teman yang dapat kami percayai untuk mendengar kedua sisi masalah kami, untuk mendengarkan dengan penuh kasih, untuk memberikan nasihat yang bijak, untuk berdoa, dan menjaga kerahasiaan.

Kami juga mengandalkan penasihat Kristen profesional Alfred Ells untuk membantu mengarahkan kami ke arah yang benar di berbagai titik krisis.

Lebih dari sekali selama dua tahun terakhir, Alan dan saya duduk di kantor konseling Al, tidak mengikat masalah kusut. Sehari sebelum Josh meninggal, Al duduk di ruang tamu kami, mengajukan pertanyaan -pertanyaan sulit, memberi saya sebuah forum untuk mengekspresikan kemarahan saya terhadap Alan atas cara ia berhubungan (atau tidak berhubungan dengan Josh.

Bukannya saya "benar" dan Alan "salah," tetapi kami selalu bereaksi terhadap keadaan darurat secara berbeda - saya penganalisa, mencoba menentukan apa yang salah dan bagaimana cara terbaik untuk menyelesaikan situasi; Alan si Fixer, melompat untuk bertindak.

Karena kami mengajari pasangan cara berkomunikasi satu sama lain, beberapa orang berharap Alan dan saya menjadi komunikator yang hebat. Mereka pikir kita tidak boleh berdebat atau tidak setuju atau salah membaca.

Ha! Sebaliknya adalah benar. Alan dan saya belajar keterampilan komunikasi yang kami ajarkan karena kami pada dasarnya, komunikator yang miskin seperti itu. Kita secara alami argumentatif dan sombong dan melindungi diri kita sendiri, seperti kebanyakan orang yang kita kenal.

Kami sering mencoba membahas masalah kami selama bulan -bulan penyakit Josh, begitu banyak ketegangan yang dibangun di antara kami. Tetapi lebih sering daripada tidak, kami masing -masing mencoba meyakinkan yang lain untuk mengubah sikapnya.

Keterampilan komunikasi kami bekerja dengan baik; Kami hanya tidak setuju satu sama lain-karena masalah hidup dan mati yang besar. Saya tidak bisa mengubah sudut pandang Alan, dan dia tidak bisa mengubah milik saya.

Untungnya bagi kami, atau lebih tepat. Bertahun -tahun yang lalu, kami belajar kesia -siaan meninjau kembali kota -kota hantu argumen lama.

Ya, kami mengalami hari-hari kebuntuan tipe senjata di jalanan batu nisan yang berdebu, menembaknya di masa lalu menyakiti satu atau yang lain dari kami tidak ingin membiarkan mati.

Tetapi dengan waktu dan latihan, kami belajar bagaimana menargetkan masalah ini daripada orang yang memiliki pandangan yang berlawanan tentang masalah ini. Tak satu pun dari kita lagi ingin membiarkan diri kita tersedot ke dalam argumen yang meningkat secara emosional.

Tapi berjalan melalui kanker dengan Josh mendorong kami ke wilayah baru. Meskipun medannya tampak tidak terbiasa, banyak tanah yang kami bahas tampak mirip dengan tempat -tempat yang pernah kami kunjungi sebelumnya.

Do I nurse a crying baby or give some TLC to my husband at the end of his workday morphed into Do I juice kale and wheatgrass for a son who may take a sip or two of the concoction and turn up his nose at the rest, or Apakah saya memberikan TLC kepada suami saya di akhir hari kerjanya?

Suatu malam, Alan berjalan keluar pintu dan menghabiskan malam di sebuah motel untuk menghindari frustrasi stonewalling saya. Tak satu pun dari kami yang ingin mengalah pada stan kami tentang masalah yang membagi kami. Dan sejujurnya, kami berdua "benar" sejauh kami berdua bisa benar atau salah.

Kami saling memahami; Kami sama sekali tidak setuju.

Tapi begitu Josh pergi, aku tidak bisa melihat tidak masuk akal dalam mencoba mempertahankan perilakunya atau menjelaskan cara berpikirnya kepada Alan. Kami perlu saling mendukung secara emosional dalam kesedihan kami.

Di tahun sejak Josh meninggal, Alan dan saya telah mengulangi masalah yang kami tangani selama waktu itu. Kami telah memandikan mereka dalam pengampunan dan menutupi mereka dengan rahmat.

Kami telah saling mendengarkan, saling berpegangan hati, saling berpegangan tangan. Kami punya banyak

waktu sekarang dalam keheningan kehilangan kita untuk saling mendengar.

Saya tidak berpikir salah satu dari kita telah mengubah posisi atau akan melakukan jauh berbeda jika kita berjalan melalui semuanya lagi. Tapi kami telah mengungkapkan perasaan kami, dan kami telah mendengarkan, dan kami merasa mengerti.

• Kelengkapan

Baik Alan maupun saya merasa romantis selama periode penyakit Josh. Saya seorang wanita postmenopause. Kami berdua minum obat yang diresepkan oleh dokter kami untuk membantu kami mengatasi kecemasan.

Saya berhati -hati untuk menjaga hubungan seksual kami dan memenuhi kebutuhan Alan, tetapi saya terganggu, sibuk. Obatnya memengaruhi tanggapannya. Dia pikir saya merangsangnya secara berbeda dari biasanya, entah bagaimana memodifikasi bagaimana saya secara fisik terlibat dengannya.

Dia merindukan pembebasan yang biasanya diberikan seks padanya, tetapi bahkan apa yang saya pikir adalah kesimpulan yang sukses tidak memberinya kepuasan yang kami harapkan setelah 35 tahun.

Seolah -olah kita mulai dari awal lagi, mencoba belajar bagaimana menjadi kekasih.

Saya merasa benar -benar tidak tertarik dalam seks. Bukannya saya secara aktif menentangnya atau menolaknya, tetapi saya tidak memiliki keinginan untuk kesenangan semacam itu untuk diri saya sendiri.

Namun, Alan (Tuhan memberkatinya) bersikeras "menyenangkan" saya setidaknya sekali seminggu. Saya dengan enggan menanggalkan pakaian dan berbaring di tempat tidur yang tidak terlibat seperti bayi yang menunggu penggantian popok.

Namun dia adalah kekasih yang tekun dan menarik saya ke tempat pertunangan, kenikmatan, dan melepaskan sampai saya meleleh di pelukannya dan berterima kasih padanya berulang kali karena merawat saya.

Pada bulan April saya merayakan ulang tahun ke -60 saya. Alan secara fisiologis dan saya hampir tidak menyerupai pesenam yang sangat kencang yang menanggalkan pakaian di depan satu sama lain pada malam pernikahan kami.

Tapi seks, meskipun tidak sesering itu 36 tahun yang lalu, tetap menjadi komponen penting dari kita

ekspresi cinta untuk satu sama lain. Perlu saya katakan itu berbeda untuknya daripada untuk saya?

Saya tidak tahu apakah saya akan pernah memahami penumpukan tekanan di dalam dirinya yang menuntut jalan keluar yang bisa ia lepaskan dengan cara lain, tetapi itu menemukan ekspresi pemenuhan yang paling lengkap dan memuaskan dalam menggabungkan dengan saya. Dan tindakan pernikahan itu "mengulangi" lem yang menyatukan persatuan kami.

Selama bertahun -tahun, teknik kami telah berubah. Saya bisa santai. Saya tidak lagi khawatir tentang suara dari luar, dan tanpa anak di rumah, tidak perlu mengunci pintu kamar kami. Saya telah belajar untuk menerima dari Alan, dan dia telah mempelajari ritme tanggapan saya.

Tonton juga: Pentingnya Seks dalam Pernikahan.

Kami membuat sepasang kekasih yang baik, dia dan saya. Selama kita meluangkan waktu.

• Konsekrasi

Tidak ada cara lain untuk mengatakannya: mengalami kehilangan seorang anak mengguncang iman seseorang. Itu telah mengguncang milikku. Itu telah mengguncang Alan. Tapi gemetar tidak sama dengan melanggar.

Iman kita telah terbentur, tetapi tidak rusak. Tuhan masih berada di atas takhta alam semesta; Tak satu pun dari kita yang pernah mempertanyakan kebenaran universal itu.

Bagaimana kita bisa melanjutkan jika dewa yang berdaulat tidak masih suasana di mana kita Dan dunia kita ada?

Jika kita tidak memiliki kepastian bahwa Josh, tidak terhalang oleh tubuhnya yang hancur, menghembuskan rohnya dan terbangun berubah, utuh, tenggelam dalam kehidupan kekal menunggu semua orang yang mempercayai Yesus untuk keselamatan?

Saya membayangkan cangkang tubuhnya yang duniawi menjatuhkan, tidak berguna, roh -Nya secara instan melompati throttle penuh ke dalam paduan suara malaikat dan semua orang kudus yang mendahuluinya. Dan hanya dalam sekejap mata, Alan dan aku akan berada di sana juga.

Itulah harapan kebangkitan kita, yang dicapai di salib di Mesias, domba Allah yang sempurna, yang darahnya selamanya menyapu ke dalam ambang batas dari rumah “rumah setiap orang percaya yang duniawi."

Iman kita masih memulihkan diri dari pergeseran gravitasi yang mengguncang dunia kita. Saya tidak dapat membuat jurnal selama masa tenang saya. Pelajaran Alkitab sulit bagi saya, meskipun kata itu tetap menjadi sumber kenyamanan yang mendalam, kebenarannya beresonansi dalam jiwa saya.

Awalnya Alan melanjutkan semua kegiatan terkait pelayanannya, memimpin kelompok kecil dan mengajar, sementara saya, tidak dapat melewati kebaktian gereja tanpa menangis, nyaris tidak bisa membayangkan diri saya pernah memimpin apa pun lagi.

Kemudian, hampir tanpa peringatan, peran kita terbalik. Alan menabrak dinding emosi itu dan tenggelam dalam keadaan tertekan. Dia menemukan orang banyak atau kelompok dari ukuran apa pun yang tidak dapat ditoleransi. Tepat ketika saya bangkit kembali secara emosional, menginginkan lebih banyak persekutuan dan interaksi dengan orang lain, dia menarik diri dari mereka.

Sekarang kita mendapatkan kembali keseimbangan spiritual kita. Kami belum "bebas rumah", tapi kami sedang dalam perjalanan ke sana.

Sambil mengatasi penyakit, inilah penemuan yang luar biasa, indah, dan menyenangkan yang pernah saya buat tentang suami saya melalui jalan -jalan di hutan kesedihan. Dia tidak pernah berhenti memberi saya penutup spiritual. Saya telah merasakan doa perlindungannya untuk saya setiap hari.

Waktu doa kami bersama tampak tidak biasa, seringkali singkat. Terkadang dia memberi tahu saya betapa tidak kreatif dan tidak terinspirasinya dia merasakan dalam perjalanan rohaninya. Tapi faktanya dia tidak berhenti berjalan.

Dia bertemu dengan Tuhan setiap hari, dan saya aman, dilindungi oleh atap rohani yang dia pertahankan di atas kepalaku.

Bahkan ketika kita merasa tidak selaras satu sama lain, roh -roh kita tetap terjalin oleh perjanjian yang ditanamkan 36 tahun yang lalu.

Dengan transaksi itu, kami menggabungkan semua yang kami miliki dan menjadi satu keseluruhan organik yang mencakup jauh lebih banyak dari barang -barang material kami. Meski begitu, bertahun -tahun berlalu, dan saya terus membedakan antara kontribusi pribadi kami dengan kolektif kami, katakanlah, keberhasilan "saya", pencapaian "nya", bakat "saya", kemampuan "miliknya", hubungan "saya" dan "miliknya" dengan masing -masing anak kita.

Proses mengatasi penyakit, kehilangan dan, berduka Josh membakar tumpukan hal -hal "saya" dan "hal -hal" -nya ". Pembakaran menghabiskan kehidupan kami sebelumnya seperti yang kami ketahui. Apa yang tersisa menyerupai gundukan abu - tidak berwarna, mati, hampir tidak layak untuk disaring.

Warna apa itu kesedihan? Apa yang membedakan kebanggaan hangus Alan dari saya? Apa bedanya

Buatlah bagaimana kami menyatakan cinta kepada Josh sebelum dia meninggal?

Saya baru -baru ini menonton televisi khusus tentang Gunung St. Helens, gunung berapi Washington yang meletus pada 18 Mei 1980, menghancurkan 230 mil persegi dari lahan hutan. Dilindungi sebagai monumen nasional, area seluas 110.000 hektar tidak terganggu untuk pulih secara alami.

Hebatnya, secara harfiah keluar dari abu, kehidupan kembali ke tanah. Tikus kecil yang melewati letusan letusan di bawah tanah telah mengganggu bumi dengan terowongan mereka, menciptakan tanah di mana biji dapat menginap dan tumbuh.

Bunga liar, burung, serangga, dan hewan yang lebih besar telah kembali. Spirit Lake, dibiarkan dangkal dan berawa oleh longsor ledakan yang dihasilkan, kembali ke kejernihan kristal yang sebelumnya, meskipun dengan hutan yang baru membatu di bawah permukaannya.

Jadi Alan dan saya menemukan "normal."

Seperti dalam 2 Korintus 5:17, hal -hal lama telah berlalu, dan hampir semua hal dalam hidup kita diubah menjadi sesuatu yang Tuhan maksudkan untuk kita sejak awal. Kami menjadi lebih seperti dia.