Bagaimana trauma masa kecil dan gaya lampiran muncul dalam pernikahan?

Pernikahan adalah komitmen keterikatan dengan satu atau lebih orang yang Anda rasa terhubung dan aman dengan. Gaya lampiran seseorang mendefinisikan cara mereka mengatur hubungan. Orang mengembangkan gaya keterikatan mereka sebagai anak -anak dan sering meniru mereka dengan pasangannya.

Mary Ainseworth, seorang psikolog perkembangan Amerika-Kanada pada tahun 1969, mengamati hubungan keterikatan dengan anak-anak dan pengasuh mereka dalam percobaan yang disebut Situasi Aneh. Dia mengamati empat gaya lampiran: aman, cemas/menghindari, cemas/ambivalen, dan tidak terorganisir/bingung. Bayi secara inheren tahu bahwa mereka perlu mengandalkan pengasuh mereka untuk menjaga mereka tetap hidup. Bayi yang merasa aman dan dipelihara karena anak -anak akan terus merasa aman di dunia dan dalam hubungan yang berkomitmen mereka. Dalam percobaan, para ibu dan bayi bermain di sebuah ruangan bersama selama beberapa menit, lalu setelah itu ibu meninggalkan ruangan. Ketika para ibu mengembalikan bayi memiliki berbagai reaksi.

Bayi yang cemas/menghindari mengabaikan ibu mereka dan bermain seperti tidak ada yang terjadi, meskipun mereka menangis dan mencari ibu mereka ketika mereka meninggalkan ruangan; dilihat sebagai reaksi terhadap kurangnya perhatian yang konsisten terhadap kebutuhan bayi. Bayi -bayi yang cemas/ambivalen menangis, berpegang teguh pada ibu mereka, dan sulit untuk menenangkan; reaksi terhadap perhatian yang tidak konsisten terhadap kebutuhan bayi. Bayi yang tidak terorganisir/disorientasi akan tegang tubuh, tidak akan menangis, dan akan pergi ke ibu, lalu mundur; Mereka menginginkan koneksi tetapi takut akan hal itu, beberapa bayi ini ditemukan disalahgunakan.

Mengapa ini penting?

Saat Anda mengetahui gaya lampiran Anda, Anda dapat memahami bagaimana Anda bereaksi dalam stres. Orang yang mengalami trauma di masa kanak -kanak seringkali tidak memiliki gaya lampiran yang aman. Orang -orang ini selamat dari trauma mereka; Namun, banyak yang tidak menyadari bagaimana ketakutan mereka akan keselamatan muncul dalam situasi sehari -hari dalam hubungan. Anda mencintai orang yang bersama Anda, Anda mempercayai mereka. Saat kesal, Anda menemukan diri Anda bertingkah seperti orang lain. Anda bereaksi terhadap perasaan dan pasangan Anda hanya melihat perilaku Anda bukan ketakutan yang ada di bawahnya. Anda dapat ditutup dan tidak berbicara, atau Anda dapat memutuskan dengan cara lain. Anda dapat berkompensasi berlebihan dengan memeriksa dengan pasangan Anda untuk memastikan semuanya baik -baik saja setelah pertarungan lebih dari sekali. Berita fantastisnya adalah siapa pun bisa mendapatkan keterikatan yang aman melalui hubungan yang terasa aman dan sedang memelihara. Menjadi sadar akan tindakan Anda, menghentikan dan mengamati perilaku Anda dan emosi yang dapat memberi Anda wawasan tentang apa yang mungkin Anda butuhkan saat stres. Misalnya, apakah Anda perlu merasa aman? Apakah Anda merasa layak dicintai?

Apa hubungan gaya lampiran saya dengan trauma?

Trauma adalah pengalaman yang membuat seseorang merasa sangat tertekan. Ini karena hubungan pikiran-tubuh yang dimiliki orang dengan acara tersebut. Neuroscience telah menunjukkan kepada kita orang-orang yang pernah mengalami trauma telah mengatur ulang pusat respons otonom mereka- mereka melihat dunia yang jauh lebih berbahaya. Pengalaman traumatis telah membuat jalur saraf baru yang memberi tahu mereka bahwa dunia menakutkan, seperti gaya lampiran yang tidak aman.

Fisiologi Trauma

Tubuh manusia memiliki sistem saraf pusat (SSP) yang menghubungkan otak dan sumsum tulang belakang di mana impuls sensorik dan motorik ditransmisikan-ini adalah dasar fisiologis dari pengalaman kita di dunia. SSP terbuat dari dua sistem, sistem saraf parasimpatis (PNS) dan sistem saraf simpatis (SNS), mekanismenya membuat Anda keluar dari krisis. Orang yang mengalami trauma menghabiskan sedikit atau tidak ada waktu di PNS: Tubuh mereka diaktifkan dan siap untuk bertarung. Demikian pula, ketika seseorang dengan gaya lampiran yang tidak aman kesal, mereka tinggal di SNS dan bereaksi untuk mencapai keamanan. Trauma merampas Anda merasa aman di tubuh Anda. Saat Anda bertengkar dengan orang penting Anda, Anda mungkin membawa luka lama tanpa secara sadar menyadarinya. Untuk pulih dari pengalaman, pikiran, tubuh, dan otak perlu diyakinkan bahwa Anda aman.

Sekarang apa yang aku lakukan?

• Pelan - pelan: Tarik napas dalam -dalam dan napas lebih lama, mengatur ulang CNS Anda. Tidak mungkin merasakan trauma di tubuh yang santai.
• Pelajari Tubuh Anda: Yoga, tai chi, meditasi, terapi, dll. adalah semua cara untuk menjadi sadar akan tubuh dan pikiran Anda.
• Perhatikan kebutuhan Itu tidak terpenuhi dan mengomunikasikannya kepada pasangan Anda. Melihat di bawah perilaku dapat membantu Anda saling memahami.
• Menyampaikan: Diskusikan dengan pasangan Anda apa yang membuat Anda kesal, identifikasi pemicu Anda untuk kemarahan, kesedihan, dll. Ketika Anda merasa merasa mengidentifikasi apa yang terjadi sebelum itu yang membuat Anda merasa
• Istirahat: Ambil istirahat 5-20 menit saat dalam argumen yang tidak ke mana-mana, lalu kembali dan bicara.
• Menghitung mundur dari 20, Menggunakan sisi logis Anda dari otak Anda akan membantu menyeimbangkan pikiran yang dibanjiri dengan sisi emosional.