Jangan takut dengan bayangan Anda- semakin dekat dengan pasangan Anda

Dalam artikel ini

• Mengungkapkan bayangan Anda kepada pasangan Anda
• Dibutuhkan banyak untuk mengatakan yang sebenarnya
• Berbicara kebenaran yang tidak mencerminkan Anda dengan baik
• Merangkul bayangan kita
• Kemampuan untuk terlibat menjaga hubungan Anda tetap berjalan
• Membangun keintiman dengan diri sendiri
• Terhubung dengan pasangan Anda
• Cobalah terapi yang berbeda

“Ah, dia takut akan bayangannya sendiri.”Tentu saja, Anda pernah mendengar ekspresi, sering digunakan dengan cara yang merendahkan untuk menggambarkan orang yang takut, atau dengan pengganggu untuk menyiksa.

Sebenarnya, kita semua takut pada bayangan kita, jika dengan "bayangan" yang kita maksudkan adalah aspek -aspek diri kita yang kita jaga, tidak hanya jauh dari orang lain, tetapi sering kali dari kesadaran kita sendiri.

Secara alami, ada perbedaan individu dalam seberapa banyak kita bersembunyi, atau seberapa sengit kita berusaha untuk mengetahui dan hanya menunjukkan apa yang kita anggap dapat diterima.

Namun demikian, kita semua memiliki aspek diri, yang kita takuti untuk merangkul. Satu rahasia untuk mempertahankan pernikahan vital adalah melakukan pekerjaan untuk mengidentifikasi, merangkul dan mengekspresikan bayangan Anda.

Mengungkapkan bayangan Anda kepada pasangan Anda

Bayangkan interaksi berikut. Dalam perjalanan pulang dari pesta, Jane berkata, “Saya tidak percaya bagaimana Anda menjilat Sally. Anda sepertinya tidak bisa menjauh darinya. Apa yang diberikan sih?"

Joe mulai menyangkal dia melakukan sesuatu yang tidak pantas; lalu jeda. Setelah beberapa saat hening, mengambil napas dalam -dalam dan berkata, “Kamu benar, aku. Aku kesal padamu sejak malam terakhir ketika kamu tertidur sebelum aku keluar dari kamar mandi. Anda tahu saya merasa asmara. Sungguh menyakitkan saya meminta Anda menutup pintu seks seperti itu.

Saya ingin menghukum Anda, jadi saya berperilaku seperti yang saya lakukan dengan Sally. Bukannya saya ingin mengekspresikan diri kepada Anda dan saya minta maaf.

Lain kali, saya akan memberi tahu Anda bagaimana perasaan saya tanpa drama.“Bisakah Anda membayangkan dialog ini?

Dibutuhkan banyak untuk mengatakan yang sebenarnya

Dibutuhkan keberanian, kesadaran diri, dan belas kasih untuk mengakui bahwa kita dapat menjadi pendendam, atau dendam, atau serakah, atau cemburu. Untuk mengungkapkan diri kita ini telanjang bukanlah sesuatu yang kebanyakan dari kita dapat dengan mudah dilakukan.

Berbicara kebenaran yang tidak mencerminkan Anda dengan baik

Sekarang mari kita lihat contoh lain menggunakan skenario yang sama di atas. Bayangkan Jane menanggapi Joe, “Anda tahu, ketika saya merasa di bawah kemarahan saya, saya takut. Saya merasa sangat terancam melihat Anda dengan Sally. Sangat penting bagi saya untuk mengetahui bahwa saya dapat mengandalkan Anda, bahwa perasaan saya penting bagi Anda, dan bahwa Anda tidak akan pernah ingin menyakiti saya dengan sengaja."

Bayangkan kata -kata ini dikatakan langsung dari hati Jane yang lembut tanpa sedikit pun kebencian, sarkasme atau kritik.

Di kedua ujungnya, bagaimana Anda menanggapi?

Merangkul bayangan kita

Kami tidak suka melihat diri kami dalam cahaya yang kurang indah - itu bisa menyakitkan. Tetapi saya telah menemukan, selama bertahun-tahun berada dalam hubungan, sangat sepadan dengan waktu dan energi untuk berinvestasi dalam mengeksplorasi dan berkenalan dengan aspek bayangan yang bersembunyi di celah-celah rasa malu dan penilaian.

Dalam contoh-contoh di atas, Joe bersedia merangkul dendamnya dan baik dia dan Jane menganut kerentanan mereka-biasanya aspek-aspek bayangan diri.

Kemampuan untuk terlibat menjaga hubungan Anda tetap berjalan

Saya dan istri saya telah bersama selama 33 tahun, dan telah menjadi kemampuan kami yang berkembang untuk terlibat pada kedalaman ini yang membuat pernikahan kami tumbuh dan berkembang. Di pertengahan tujuh puluhan, kami tidak hanya memiliki persahabatan yang mendalam tetapi juga hubungan seksual yang memuaskan.

Keintiman emosional dan seksual, persahabatan, persahabatan dan rasa saling menemukan yang berkembang lebih dari sekadar mungkin dalam pernikahan jangka panjang.

Mereka bisa dicapai. Inilah yang diperlukan.

• Pertama, percaya pada hati kita adalah mungkin.
• Kedua, putuskan bahwa kami benar -benar menginginkannya, dan bersedia melakukan apa yang diperlukan untuk sampai ke sana.

Membangun keintiman dengan diri sendiri

Kita harus menjadi lebih intim dengan diri kita sendiri. Semakin banyak kita dapat terhubung dengan diri kita sendiri, semakin banyak kita menemukan kita memiliki kapasitas untuk menjadi kuat, rentan, sensual, cerdas, penuh kasih, erotis, spiritual dan berbudi luhur. Kapasitas ini dapat ditanam melalui praktik dari berbagai jenis.

Google “Praktik Somatik” dan Anda akan melihat sejumlah besar kemungkinan untuk membantu Anda menjadi lebih dekat dengan diri sendiri, lebih intim dan terhubung.

Psikoterapi kedalaman yang baik yang berfokus pada luka attachment penyembuhan dan memperluas kesadaran daripada "memperbaiki apa yang disebut gangguan kesehatan mental" adalah sumber besar pengetahuan diri lainnya. Meditasi dan praktik spiritual lainnya adalah hal lain.

Terhubung dengan pasangan Anda

Pada langkah kedua, praktik penting adalah meningkatkan kemampuan kita untuk bersama manusia lain sementara secara bersamaan tetap terhubung dengan diri kita sendiri. Ini mungkin terdengar seperti saran "berjalan dan mengunyah permen karet", dan sementara itu cukup sederhana, itu sama sekali tidak mudah.

Itu berjalan seperti ini. Anda makan siang dengan seorang teman yang sekarang sedang berbicara. Anda tertarik dan mendengarkan dengan penuh perhatian hanya sekarang Anda juga memperhatikan sensasi tubuh Anda sendiri, nada perasaan, reaksi, dan hal lain yang Anda perhatikan.

Sementara itu terus memperhatikan teman Anda. Dengan kata lain, Anda berlatih menyadari "bidang" yang mencakup diri dan lainnya.

Cobalah terapi yang berbeda

Terapi hubungan yang baik seperti Terapi pasangan yang berfokus secara emosional adalah sumber yang bagus untuk membantu Anda bersama diri sendiri dan pasangan, serta belajar mengomunikasikan tingkat perasaan dan kebutuhan yang lebih dalam seperti dalam contoh -contoh di atas.