Mengolah alih -alih jatuh cinta

Dalam artikel ini

• Apa yang diperlukan untuk menumbuhkan cinta abadi?
• Cek realitas cinta
• Taman adalah metafora yang sempurna
• Bagaimana cara kerjanya?
• Batas yang kuat membantu menumbuhkan kedekatan

Istri saya Helen dan saya sama -sama tahu kami tidak "jatuh cinta" ketika kami menikah. Kami saling mencintai dan kami pasti bernafsu. Tapi kami tidak berada di kepala itu karena cinta euforia yang sering diidealkan di media. Sekarang 34 tahun kemudian saya sering mengucapkan terima kasih kepadanya tentang dia dalam hidup saya. Saya melakukannya setidaknya beberapa kali seminggu. Saat dia berjalan ke kamar, aku menyala di dalam. Dia memanggilku "belahan jiwa" dan bersumpah untuk mencoba melacakku untuk bersamaku jika ada akhirat. Jadi bagaimana itu bisa terjadi? Yang terjadi adalah bahwa kami berdua pintar - cukup pintar untuk memahami sifat asli dari cinta abadi dan apa yang diperlukan untuk menumbuhkannya. Kami mengerti bahwa kami perlu menggunakan keterampilan dan disiplin untuk menumbuhkan kasih sayang kami dari waktu ke waktu. Tidak ada flash di wajan untuk kami !

Apa yang diperlukan untuk menumbuhkan cinta abadi?

Sebuah studi yang menarik terjadi di India pada tahun 1982. Gupta dan Singh melacak dua kelompok pengantin baru selama 10 tahun dan membandingkannya pada skala cinta Rubin. Satu kelompok menikah dengan cinta dan yang lainnya karena diatur. Anda bisa menebak apa yang terjadi. Itu kura -kura dan kelinci sepanjang jalan.

Kelompok yang memulai cinta dimulai dengan kasih sayang tinggi dan kelompok yang diatur dimulai dengan sangat rendah. Dalam 5 tahun mereka hampir sama. Dalam 10 tahun, kelompok yang diatur mencetak gol di tahun 60 -an pada Skala Cinta Rubin dan kelompok In Love di toilet di tahun 40 -an. Kenapa begitu?

Korelasi tidak membuktikan kausalitas tetapi saya akan menafsirkan bahwa pasangan cinta dimulai dengan premis yang salah: Euphoria cinta awal menipu pasangan untuk berpikir bahwa kasih sayang di masa depan akan datang dengan mudah. Mereka tidak perlu bekerja keras untuk mengolah dan melindunginya. Ketika pembagian kekuasaan dimulai dan pasangan yang tidak disiplin mulai memar satu sama lain, maka perasaan negatif menumpuk. Menyalahkan dan mempermalukan mengikis hubungan.

Dengarkan bagaimana sintaks bahasa Inggris kami menyiratkan tidak bertanggung jawab. Kita jatuh cinta. Itu di luar kita. Mungkin itu di ilahi “.“Sintaks ini menyiratkan bahwa kami tidak bertanggung jawab untuk itu. Jika Elvis meninggalkan gedung maka kami tidak beruntung.

Cek realitas cinta

Di barat sekitar setengah pernikahan akan berakhir dengan perceraian. Itu tidak berarti bahwa setengah lainnya dalam kebahagiaan. Banyak pasangan tetap bersama untuk anak -anak. Orang lain merasa terjebak untuk tinggal karena mereka tidak mampu berpisah. Itu berarti bahwa hanya sebagian kecil pasangan yang menjaga gairah tetap hidup selama bertahun -tahun. Itu realitas yang suram.

Jika "normal" berarti Anda akhirnya berakhir dalam hubungan yang tidak memuaskan, maka Anda harus lebih pintar dari biasanya

Jangan berasumsi bahwa Anda bisa tetap jatuh ke dalam keadaan cinta yang euforia selamanya. Pertimbangkan bahwa akan lebih baik untuk terus mengolah emosi yang penuh kasih.

Dan apa itu emosi? Kebenaran yang akurat tetapi tidak terlalu romantis adalah bahwa mereka adalah refleks otak-tubuh. Emosi cinta melibatkan pelepasan oksitosin, vasopresin dan neurohormon dopamin. Ahli saraf telah memetakan bagian otak mana yang terlibat. Alasan untuk mendapatkan culun ini adalah memberi kita model tentang apa yang perlu kita lakukan.

Taman adalah metafora yang sempurna

Pikirkan seperti ini. Anda memiliki taman di bawah sadar Anda. Sebagian besar emosi Anda tumbuh dari taman ini. Pasangan Anda juga memilikinya. Jika Anda menginginkan tanaman oksitosin yang melimpah maka Anda perlu menyuburkan dan mengairi kedua kebun. Anda perlu memberinya makan pengalaman yang membangkitkan perasaan kedekatan dan kehangatan manusia. Pengalaman ini mungkin melibatkan sentuhan fisik atau seksual tetapi kebanyakan orang dewasa membutuhkan lebih banyak jenis sentuhan mental. Pengejaran Anda yang penasaran untuk mengetahui makna dan keinginan pribadi dalam pikiran pasangan Anda adalah nutrisi terkaya di kebun pasangan Anda. Keingintahuan mungkin adalah sumber yang paling diremehkan dalam suatu hubungan.

Tetapi jika Anda memiliki taman, masih belum cukup untuk hanya mengairi dan menyuburkan. Anda juga harus melindunginya. Gulma dan hama perlu dijauhkan. Dalam hubungan intim kita ada kekuatan tidak sadar seperti gulma yang bisa mencekik cinta. Itu tumbuh seperti ivy atau kudzu jika kita tidak menahannya. Itu tidak diketahui oleh penulis hubungan tetapi mungkin memperhitungkan pernikahan yang lebih gagal daripada faktor lainnya. Ahli fisiolog psiko menyebutnya “penghambatan pasif."

Bagaimana cara kerjanya?

Jika kita sangat takut tidak setuju sehingga kita secara pasif membiarkan pasangan kita memberi kita perintah alih -alih permintaan, beri kita aturan alih -alih bernegosiasi dengan kita, beri tahu kita apa yang kita pikirkan atau rasakan alih -alih bertanya kepada kita, mengganggu kalimat kita atau membuat kita melakukan a tugas pada jadwal mereka bukan milik kita… .Maka pada akhirnya kami akan diatur oleh antisipasi kami tentang apa yang diharapkan pasangan kami alih -alih apa yang kami inginkan. Ketika itu terjadi, kita mulai diatur oleh keselamatan kita untuk tidak sadar. Sistem defensif kami mengambil alih.

Kami menjadi robot rutin yang aman dan mati rasa. Berapa banyak orang yang Anda dengar berkata, “Saya tidak tahu siapa saya lagi!" ? “Saya tidak tahu apa yang saya inginkan."" Saya merasa seperti saya mati lemas!"" Saya merasa seperti tenggelam!“Ini semua adalah gejala tahap akhir dari apa yang saya sebut“ depersonalisasi hubungan."

Penghambatan pasif telah sepenuhnya menutupi taman. Urusan cenderung dimulai sebelum titik ini karena rasanya seolah -olah oksigen dan kehidupan mengalir kembali ke orang tersebut.

Adalah tanggung jawab Anda untuk secara bijaksana menghadapi pasangan Anda saat ia mengganggu batasan Anda. Mitra yang melakukan ini memiliki hubungan yang lebih baik. Saya telah meneliti ini dengan survei yang telah saya berikan kepada ratusan pasangan. Saya meminta setiap pasangan untuk membayangkan membuat pernyataan tumpul untuk memberikan penolakan kepada pasangan mereka yang lain (e.G. “Saya menolak untuk mengikuti Anda tentang hal itu” atau “Saya tidak akan pernah setuju untuk itu”). Setelah membayangkan membuat penolakan seperti itu, saya meminta mereka untuk mengukur kecemasan mereka.

Polanya jelas.

Pasangan yang memiliki sedikit kecemasan ketika menolak pasangan mereka adalah orang -orang yang memiliki hubungan terdekat. Mereka mengkomunikasikan yang terbaik. Pasangan yang cemas karena menolak tidak "baik" adalah orang -orang yang tidak berkomunikasi. Itu paradoks.

Batas yang kuat membantu menumbuhkan kedekatan

Mereka menjaga hambatan pasif.

Tapi tunggu. Ada hal lain yang perlu diingat. Ada dua kebun, bukan satu. Ya, Anda perlu menjaga gulma dari kami sendiri. Namun, Anda tidak bisa menginjak bibit di kebun pasangan Anda.

Jika Anda menghadapi pasangan Anda dengan mendominasi dan mempermalukannya maka Anda menyebabkan kerusakan. Saat Anda hormat dan bijaksana maka hubungan itu dilindungi. Saya telah melatih banyak pasangan untuk mempraktikkan apa yang saya sebut konfrontasi kooperatif. Konfrontasi semacam ini melibatkan satu pasangan yang meminta pasangan lain untuk berlatih mengoreksi intrusi batasnya. Pasangan yang melakukan ini sering mengalami peningkatan kasih sayang yang dramatis. Saya telah melihat pasangan terpisah mendapatkan kembali kasih sayang mereka dan kembali bersama lagi dengan mempraktikkan konfrontasi kooperatif pada konflik tiruan.

Jadi itu dia. Anda punya pilihan. Anda dapat percaya bahwa Anda jatuh ke dalam sihir atau Anda dapat percaya bahwa Anda dapat menciptakan sesuatu. Jika Anda jatuh cinta di awal hubungan Anda, maka tidak apa -apa. Ini adalah fase yang menggembirakan dan seringkali sementara. Saya hanya menyarankan bahwa jika hasrat Anda telah berakhir maka jangan bergantung pada jatuh cinta. Anda harus lebih disengaja dan kreatif.

Saya menggunakan kata "kreatif" bukan dalam arti kontrol langsung tetapi dalam arti memelihara, melindungi dan menumbuhkan cinta. Yang terakhir membutuhkan banyak uji tuntas dan disiplin diri. Tapi itu menghasilkan tanaman yang berlimpah tahun demi tahun, dekade demi dekade. Itulah yang Helen dan saya nikmati sekarang. Kami harap Anda juga bisa.