Anak-anak pengasuh bersama melalui perceraian

Dalam artikel ini

• Bagaimana anak -anak mengembangkan model cara memperlakukan orang lain
• Berikan Ruang untuk Perasaan Anda Sendiri
• Tangkap kritis
• Kritik seringkali dapat berfungsi sebagai pengingat mencolok tentang ketidakcukupan Anda
• Fokus pada yang baik
• Parenting yang efektif melalui perceraian membutuhkan kerja tim
• Tetapkan aturan dasar
• Minta bantuan, cari terapi perceraian

Seorang teman saya baru -baru ini mengatakan kepada saya bahwa orang tuanya yang bercerai telah menempati persahabatan yang bersahabat setelah bertahun -tahun dipenuhi dengan pertempuran tahanan yang kontroversial, lumpur verbal, dan kemudian konstelasi aliansi yang kompleks dan kebencian yang merusak keselamatan dan kenyamanan yang dapat diberikan keluarga yang dapat disediakan keluarga yang dapat diberikan keluarga yang dapat diberikan keluarga yang dapat diberikan keluarga yang dapat diberikan keluarga yang diberikan keluarga yang dapat diberikan keluarga yang diberikan keluarga yang dapat disediakan keluarga yang diberikan keluarga yang dapat diberikan keluarga yang dapat diberikan keluarga yang dapat disediakan keluarga yang diberikan keluarga yang dapat disediakan keluarga yang dapat diberikan keluarga yang dapat disediakan keluarga yang dapat diberikan keluarga yang dapat disediakan keluarga yang dapat diberikan keluarga yang dapat diberikan keluarga yang diberikan oleh keluarga.

Dia tampak ambivalen tentang perkembangan baru ini-Had, kedamaian yang baru ditemukan ini datang lebih cepat, itu bisa menstabilkan masa kecilnya dan membuat hubungan orang dewasa kurang membingungkan.

Bagaimana anak -anak mengembangkan model cara memperlakukan orang lain

Yang paling menonjol adalah kemarahan dalam suaranya. Kemarahan karena ditempatkan di tengah, karena diminta atau disuap untuk memilih pihak, karena mendengar cerita tentang tidak berharga yang lain, karena tidak pernah merasa diselesaikan, atau aman, atau pertama -tama ketika orang tuanya terlibat dalam pertempuran mental dan emosional. Dia merasa tersesat dalam campuran.

Dalam mendengar ini dan cerita serupa yang tak terhitung jumlahnya dari anak -anak orang dewasa yang bercerai, saya telah menerima satu pesan yang konsisten.

Anak-anak Anda memiliki tampilan kursi depan tentang bagaimana Anda memperlakukan satu sama lain.

Dengan setiap argumen, mereka mengembangkan model cara memperlakukan orang lain dan bagaimana mereka berpikir mereka harus diperlakukan.

Apa yang paling berdampak pada anak-anak bukanlah peristiwa perceraian itu sendiri, melainkan cara-cara yang halus atau tidak-bahwa orang tua itu berhasil melaluinya. Jadi apa yang bisa Anda lakukan?

Salah satu perubahan paling berpengaruh yang dapat Anda lakukan hari ini adalah mulai bekerja pada bagaimana Anda berkomunikasi dengan co-orangeng Anda.

Berikan Ruang untuk Perasaan Anda Sendiri

Langkah pertama untuk berkomunikasi secara efektif adalah mendekati percakapan dari tempat yang tenang dan jelas.

Saat Anda menemukan diri Anda dalam pertengkaran dengan co-orangeng Anda, hal pertama yang harus dilakukan adalah memahami apa yang Anda rasakan. Hanya meluangkan beberapa menit untuk check-in dengan diri sendiri dapat membantu mencegah panggilan nama, melampiaskan ke anak-anak Anda tentang frustrasi Anda, atau memainkan kesalahan-permainan.

Mengetahui apa yang sedang terjadi dengan Anda juga dapat membantu menginformasikan apa yang perlu Anda minta dan memberi Anda kesempatan untuk membingkainya dengan cara yang akan lebih baik didengar oleh co-orangtua Anda. Ini bisa menjadi sesuatu seperti, “Apa yang Anda katakan sangat penting bagi saya. Saya merasa kewalahan sekarang. Dapatkah saya menelepon Anda kembali setelah saya membuat anak -anak tidur sehingga Anda memiliki perhatian penuh?"

Tangkap kritis

Pernahkah Anda memulai percakapan dengan tujuan dan kemudian menjadi frustrasi ketika Anda tidak merasa terdengar, atau divalidasi, atau dipahami?

Secara umum, perasaan gelisah ini membuatnya tampak seperti pasangan Anda tidak pernah ada untuk Anda (dan tentu saja tidak mau sekarang!), dan sebagai tanggapan, sebagian besar pasangan cenderung beralih ke kritik-pola yang mudah dan akrab yang mengikis komunikasi yang sebenarnya dan merusak kemajuan ke depan. Psikolog sering menggambarkan kritik sebagai ekspresi kebutuhan dan kekecewaan yang tidak terpenuhi.

Setiap kritik adalah keinginan yang diluncurkan dalam kemarahan.

Jadi ketika Anda berkata, “Anda tidak pernah mendengarkan saya” keinginan yang tidak terungkap adalah, “Saya berharap Anda akan mendengarkan saya, karena saya merasa sangat tidak terdengar.”Ketika kita mendekati orang lain dari tempat kemarahan, mereka jauh lebih kecil kemungkinannya untuk mendengar permintaan itu.

Langkah pertama adalah memperhatikan bagaimana kita mengomunikasikan kebutuhan kita. Apakah Anda ingat pertama kali Anda menerima esai atau proyek dan itu dihiasi dalam huruf merah? Anda tahu bahwa perasaan langsung - salah satu rasa malu, atau kekecewaan, atau tidak merasa seperti Anda mengukur?

Bahkan jika guru meninggalkan catatan yang menggembirakan di akhir, Anda dibiarkan dengan pengingat visual yang mencolok bahwa Anda tidak melakukannya dengan benar - dan Anda mungkin tidak benar -benar bersemangat untuk berlari pulang dan memperbaiki kesalahan Anda.

Dengan cara yang sama, kritik antara co-orangeng tidak mungkin menciptakan lingkungan yang memicu keinginan untuk perbaikan diri.

Kritik seringkali dapat berfungsi sebagai pengingat mencolok tentang ketidakcukupan Anda

Dalam pekerjaan saya dengan pasangan, saya telah menemukan bahwa beberapa yang terbesar Tanda Lapur Merah Kami dapat menggunakan kata -katanya selalu Dan tidak pernah- Seperti "Anda selalu begitu egois" atau "Anda tidak pernah ada saat anak -anak membutuhkan Anda.“Bisakah Anda ingat kapan terakhir kali Anda diberi label dengan selalu atau a tidak pernah?

Jika Anda seperti kebanyakan dari kita, Anda kemungkinan merespons dengan retort defensif atau dimuat sama. Jadi lain kali Anda menangkap diri Anda mengambil pena merah, lihat apakah Anda dapat menggantinya dengan menyatakan keinginan itu.

Mengubah naskah usang dari “kamu tidak pernah lakukan ... "untuk" apa yang sebenarnya saya butuhkan ... "bukanlah yang mudah dan akan membutuhkan latihan yang disengaja. Bagian penting dari praktik ini adalah dalam mengidentifikasi kebutuhan Anda sendiri, dan bertanya pada diri sendiri, “Apa yang saya butuhkan saat ini yang tidak saya dapatkan?"

Yang Anda butuhkan adalah tangan tambahan untuk menyeimbangkan minggu yang penuh tekanan. Lihat apakah Anda bisa asli dalam meminta apa yang Anda butuhkan tanpa menyalahkan atau memunculkan kesalahan atau kekecewaan masa lalu. Jika Anda bertanya -tanya bagaimana Anda bisa melakukan itu, berlatih mengajukan pertanyaan yang dimulai dengan, "Saya akan sangat menghargainya jika ..." atau "Saya berharap Anda akan melakukannya," atau "itu akan sangat berarti bagi saya ... jika Anda dapat memilih Anak -anak naik dari sekolah pada hari Kamis dan Jumat dan membawa mereka ke latihan sepak bola. Saya memiliki proyek besar di tempat kerja, dan membutuhkan dukungan ekstra minggu ini."

Fokus pada yang baik

Karena perceraian seringkali merupakan peristiwa yang menyakitkan bagi keluarga, mudah bagi orang tua untuk menyalahkan permainan di sekitar anak-anak mereka.

Tanpa berniat untuk menyakiti, frasa seperti "Aku ingin tetapi ayah bilang kita tidak bisa," "ibumu tidak pernah adil," dan "ayahmu selalu terlambat menjemputmu," yang muncul dari tempat -tempat kesakitan, dapat melukaimu anak. Hal-hal ini mungkin benar-benar benar, tetapi mereka tidak akan menjadi pengamatan anak-anak Anda-mereka adalah milik Anda, dan milik Anda sendiri.

Parenting yang efektif melalui perceraian membutuhkan kerja tim

Meskipun mungkin sulit untuk menganggap mantan Anda sebagai bagian dari tim Anda, akan sangat membantu untuk melihatnya sebagai perpanjangan dari pengasuhan Anda. Jika Anda ingin anak Anda tahu mereka aman dan dicintai, maka bangunlah bagian terbaik dari mantan Anda.

Anda tidak harus mencintai mereka atau bahkan menyukainya. Pilih saja sesuatu tentang pengasuhan mereka yang dapat Anda hormati, dan berupaya memuji itu di sekitar anak -anak Anda. Cobalah sesuatu seperti, “Ibu selalu sangat hebat membantu Anda dengan pekerjaan rumah. Mengapa Anda tidak menunjukkan kepadanya masalah yang Anda terjebak?"Atau" Ayah bilang dia membuat hidangan favoritmu untuk makan malam! Itu sangat bijaksana tentang dia."

Anda mungkin berpikir, tetapi bagaimana jika Ayah terlambat menjemput mereka - dan dia Sebenarnya Apakah ini setiap saat? Hal pertama adalah membiarkan diri Anda merasakan apa pun yang Anda rasakan.

Anda tidak perlu berpura -pura bahagia atau setuju dengan pergantian acara ini. Ini dapat membantu dalam pemodelan dan memberikan validasi untuk frustrasi atau kekecewaan anak -anak Anda. Anda dapat memilih untuk mengatakan sesuatu seperti, "Saya tahu itu menyakitkan ketika ayah terlambat menjemput Anda" - membiarkan mereka merasa terlihat dan didengar oleh Anda pada saat mereka mungkin merasa tidak penting atau dilupakan.

Ini kemudian menciptakan ruang untuk memanusiakan kesalahan pengasuhan, sambil membangun kekuatan rekan orang tua Anda. Ini bisa menjadi sesuatu seperti, “Kami berdua belajar bagaimana membuat ini berhasil dan kami akan membuat beberapa kesalahan di sepanjang jalan. Ayahmu tidak terlalu hebat tentang waktu tepat waktu. Saya belum hebat tentang melihat laporan Anda belakangan ini. Kami berdua sangat mencintaimu, dan kami akan terus bekerja bersama untuk memberi Anda apa yang Anda butuhkan."

Tetapkan aturan dasar

Salah satu cara untuk berkomunikasi secara efektif saat pengasuhan bersama adalah dengan menetapkan aturan dasar.

Pedoman sederhana adalah mempertahankannya “khusus orang dewasa.“Satu keluhan umum dari anak -anak orang dewasa yang bercerai adalah bahwa orang tua mereka menggunakan mereka sebagai utusan ketika mereka masih anak -anak.

Ingat, jika Anda memiliki pertanyaan atau komentar, tidak peduli seberapa besar atau kecil, berkomunikasi itu secara langsung dengan co-orangeng Anda. Dengan cara yang sama, sementara kami semua membutuhkan dukungan dan telinga yang mendengarkan, penting bahwa melampiaskan perceraian Anda atau mantan Anda harus disimpan untuk audiens khusus orang dewasa.

Ketika anak-anak dimasukkan dalam peran teman atau orang kepercayaan, itu dapat membuat ketegangan pada kemampuan mereka untuk menikmati menghabiskan waktu bersama co-orangeng Anda. Penelitian juga memberi tahu kita bahwa di telepon ini, pola ini dapat secara negatif mempengaruhi kualitas hubungan yang mereka miliki dengan Anda - bahkan di masa dewasa.

Jadi, jika Anda ingin bekerja membangun ikatan yang lebih kuat dengan anak-anak Anda untuk saat ini dan masa depan, ingatkan diri Anda untuk memberi mereka ruang di mana mereka tidak bertanggung jawab untuk menangani emosi Anda, memihak, atau bermain di antaranya untuk Anda dan rekan Anda- induk.

Minta bantuan, cari terapi perceraian

Dalam membaca hal di atas, saya menduga respons internal yang umum adalah sesuatu di sepanjang garis “ini akan bekerja dengan baik untuk orang lain, tetapi ini sangat sulit dengan co-orang tua saya karena banyak alasan.“Anda benar-benar benar-meskipun pesan-pesan di atas secara teori sederhana, mereka seringkali sangat sulit dan mengejutkan dalam praktiknya.

Anda tidak harus mendekati ini sendirian, dan banyak yang merasa terbantu memiliki pelatih atau panduan sepanjang jalan secara umum melalui terapi perceraian.

Dalam pernikahan, terapi pasangan dapat membantu memperkuat hubungan ketika kedua belah pihak berkomitmen untuk tetap bersama dan membutuhkan bantuan untuk menghapus penghalang jalan untuk melakukannya.

Bagi mereka yang merenungkan akhir dari perkawinan dengan anak-anak atau tanpa terapi pre-perceraian dapat memberikan ruang untuk menentukan apakah perceraian adalah solusi yang tepat untuk stressor perkawinan yang berkelanjutan, untuk secara sipil mendiskusikan divisi properti, membuat pengaturan untuk hak asuh bersama, dan mengidentifikasi cara sehat untuk berbagi berita dengan keluarga dan mengurangi kesusahan potensial yang mungkin dibesarkan oleh berita ini.

Ini juga dapat membantu Anda dan pasangan Anda untuk mendiskusikan dan mempraktikkan cara terbaik untuk terus menyediakan ruang yang terbuka dan aman untuk anak-anak-melalui perceraian itu sendiri dan di masa depan.

Sama seperti pernikahan, tidak ada buku panduan untuk bagaimana menjadi orang tua yang efektif dan tidak mungkin komunikasi yang terjadi dari pernikahan Anda akan hilang setelah perceraian Anda.

Dengan menjangkau dukungan perceraian, Anda dapat belajar bagaimana menjalani kehidupan yang memuaskan pasca perceraian dan meminimalkan dampaknya pada keluarga Anda-dan menghilangkan beberapa perasaan yang hilang sehingga begitu banyak pengalaman selama masa yang sangat sulit ini.