Cetak biru untuk mengakhiri siklus argumen dengan pasangan Anda

Banyak pasangan datang ke terapi siap berdebat di depan terapis. Mereka masing -masing terluka dan berharap seseorang akan memvalidasi sudut pandang mereka dan jari mereka yang tak terlihat, bahwa dalam pikiran masing -masing orang, diarahkan pada orang lain. Terapis, secara paradoks, tidak dapat memajukan terapi dengan memihak.

Untuk mendapatkan manfaat dari segala jenis terapi, klien perlu merasa didengar dan dipahami. Dalam terapi hubungan, terapis harus membuat aliansi dengan kedua klien, membantu keduanya merasa divalidasi, dipahami dan diterima. Ini bisa menjadi tugas yang hampir tidak mungkin terjadi ketika orang dalam posisi menyalahkan satu sama lain dan merasa defensif. Saat terapis merespons dengan empati kepada satu pasangan, yang lain merasa diremehkan. Argumen berlanjut. Beberapa terapis akan meminta klien untuk tidak berbicara satu sama lain pada awalnya, tetapi untuk mengatasi diri mereka sendiri hanya dengan terapis atau agar individu datang satu per satu untuk berbicara dengan bebas. Bahkan dalam keadaan yang terkendali ini, orang bisa terluka dan merasa tidak valid. Ada tingkat putus sekolah yang tinggi dalam terapi pasangan. Terkadang orang datang dengan isyarat terakhir tetapi sudah memiliki satu kaki di luar pintu. Atau, mereka mungkin melanjutkan beberapa sesi yang saling menyalahkan dan merasa sedikit divalidasi tetapi secara keseluruhan tidak ada harapan.

Jadi bagaimana kita bisa memutus siklus argumen dan memanfaatkan waktu dan uang terapi hubungan dengan lebih baik?

Apa yang ingin dicapai oleh pasangan dalam terapi? Apakah ada keinginan dan kebutuhan umum? Itu adalah awal yang baik, tetapi kadang -kadang hal -hal yang begitu panas sehingga tidak ada komunikasi yang efektif karena siklus argumen yang sudah ada. Greenberg dan Johnson, (1988) mengidentifikasi sesuatu yang mereka sebut a “Siklus Interaksi Negatif”

1. Hancurkan siklus interaksi negatif setan

Ini adalah semacam urutan berulang yang bereaksi terhadap emosi satu sama lain, emosi permukaan. Mereka berbicara tentang kesulitan dalam mendapatkan perasaan inti yang lebih dalam, menjadi lebih rentan, untuk memperbaiki ikatan dengan menanggapi satu sama lain dengan empati lagi. Ini adalah tantangan utama dalam terapi pasangan, membuat individu merasa cukup aman untuk menjatuhkan pertahanan, untuk menghentikan argumen dan mendengarkan dengan keterbukaan saat mereka terluka atau gila.

Dalam "Hold Me Tight" (2008), Sue Johnson menguraikan siklus defensif dan berulang dengan berbicara tentang bagaimana orang mulai mengharapkannya dan bereaksi lebih cepat dan lebih cepat untuk isyarat bahwa siklus argumen dimulai tanpa bahkan menyadarinya. Dia menggunakan metafora tarian dan menunjukkan bahwa orang -orang membaca isyarat tubuh bahwa itu dimulai dan menjadi defensif sebelum mereka mengetahuinya, maka pasangan lainnya melangkah dengan pertahanan mereka sendiri dan mereka terus saling menjatuhkan. Dia menekankan pentingnya mendapatkan kembali kemampuan untuk bersikap terbuka dan selaras dengan tetap di masa sekarang, mengidentifikasi siklus yang berulang sebagai musuh daripada satu sama lain, dan bekerja bersama untuk menyebar dan mengarahkan kembali ketika dimulai.

2. Keluar dari konten versus proses

Ini adalah sesuatu yang dilakukan oleh terapis tanpa menyadarinya tetapi klien sering berjuang. Itu berarti melihat tindakan dan konsekuensi dari apa yang terjadi di sini dan sekarang, daripada memperdebatkan fakta, emosi, dan perspektif dalam cerita yang diceritakan. Itu memegang pandangan mata burung. Untuk menggunakan metafora dari teater, bayangkan jika seseorang hanya memperhatikan apa yang terjadi dalam dialog dalam naskah dan mengabaikan dampak dari tindakan dalam adegan itu? Akan ada pemahaman yang sangat terbatas tentang permainan itu.

3. Hadiri apa yang sedang terjadi dan bagaimana rasanya di sini dan sekarang

Alih -alih bereaksi, memproses ulang dan menghidupkan kembali pola lama, kita harus dapat mendengarkan pemula.

Ini adalah satu -satunya cara untuk memberikan ruang untuk merespons dengan cara baru, dengan cara penyembuhan. Jika kita dapat memperhatikan apa yang terjadi dan merespons secara berbeda dari sebelumnya, dengan emosi yang kurang pribadi, ada ruang untuk mengekspresikan empati untuk orang lain dan membangun kembali koneksi. Ini jauh lebih mudah jika kedua orang memahami apa yang sedang terjadi, dan jika panduan yang lembut namun langsung seperti emosi yang berfokus pada emosi atau berbasis perhatian dapat mendidik klien tentang proses ini.

Terapis perlu membantu menciptakan dan memegang ruang yang aman untuk mempelajari cara -cara baru terkait sambil tetap merasa divalidasi karena merasa terluka. Jika pasangan dapat belajar melepaskan argumen dan merespons dengan cara baru yang empatik satu sama lain daripada terapi bisa berhasil. Tidak semua konten akan diproses, tidak semua masa lalu akan ditinjau, tetapi cara -cara berkomunikasi yang empati baru memungkinkan pasangan alat yang mereka butuhkan untuk menyelesaikan masalah dengan cara yang terasa hormat, aman dan memelihara ke depan dan di luar terapi di luar terapi.