Gaya lampiran psikologi bagaimana Anda dibesarkan mempengaruhi hubungan

Setiap kali kita menabrak tambalan berbatu dalam interaksi romantis kita, kita menyalahkan mitra kita atau diri kita sendiri atas masalah kita. Misalnya, jika permintaan konstan atau kebutuhan akan perhatian telah menjadi masalah kronis dalam hubungan Anda, Anda dapat menyalahkan pasangan Anda karena terlalu membutuhkan atau melekat atau mereka mungkin menyalahkan Anda karena terlalu jauh secara emosional dan terpisah. Sementara di permukaan mungkin tampak seperti masalah pribadi Anda yang menyebabkan masalah di surga, faktanya tetap bahwa akar dari setiap dan semua konflik dapat dikaitkan dengan hubungan antara pengalaman masa kecil yang merugikan dan hubungan.

Ya, bagaimana Anda dibesarkan memengaruhi hubungan yang Anda tempa sebagai orang dewasa, khususnya - tetapi tidak terbatas pada - koneksi romantis. Karena pengaruh ini tidak beroperasi pada tingkat yang sadar, banyak orang menjalani hidup tanpa kesadaran diri tentang mengapa mereka cenderung bereaksi terhadap situasi tertentu seperti yang mereka lakukan.

Mengapa Anda merasa tidak aman? Mengapa Anda menarik orang beracun dalam hidup Anda? Mengapa Anda membutuhkan pasangan Anda untuk membuat Anda merasa utuh? Jawaban atas semua pertanyaan ini terletak pada pengalaman dan interaksi masa kecil Anda dengan pengasuh utama Anda (yang dalam kebanyakan kasus adalah orang tua Anda).

Tidak ada masalah hubungan antara dua orang dewasa yang diciptakan dalam ruang hampa. Ini selalu terkait dengan pengaruh orang tua pada hubungan karena kita adalah makhluk relasional dan pandangan dunia kita, persepsi dan cara kita bereaksi terhadap situasi dibentuk oleh pengalaman formatif kita. Harga diri Anda, harga diri dan rasa individualitas semuanya terikat dengan seberapa baik (atau tidak) Anda dirayakan dan dirawat sebagai seorang anak.

Itulah mengapa memahami pengaruh keterikatan orangtua-anak pada hubungan romantis menjadi penting jika Anda berjuang dengan pola yang bermasalah dan kecenderungan perilaku. Dalam artikel ini, Dr Gaurav Deka (MBBS, Diploma PG dalam Psikoterapi dan Hipnosis), seorang terapis regresi transpersonal yang diakui secara internasional dan pakar kesehatan mental dan kesejahteraan, yang berspesialisasi dalam resolusi trauma, menulis tentang gaya lampiran psikologi, psikologi gaya lampiran, gaya psikologi lampiran, yang gaya lampiran, yang melekat pada trauma, menulis tentang gaya lampiran,.

Gaya lampiran dalam hubungan

Daftar isi

• Gaya lampiran dalam hubungan
  • 1. Gaya lampiran yang aman
    • Hubungan dengan pengasuh utama
  • 2. Gaya lampiran penghindaran-dismisif
    • Hubungan dengan pengasuh utama
  • 3. Gaya lampiran yang cemas-ambivalen
    • Hubungan dengan pengasuh utama
  • 4. Gaya lampiran yang tidak terorganisir
    • Hubungan dengan pengasuh utama
• Pengalaman dan hubungan masa kecil yang merugikan
  • Trauma masa kecil dan hubungan romantis: Mengapa kita menjadi orang tua kita dalam interaksi kita dengan orang lain yang signifikan?

Untuk sepenuhnya memahami korelasi antara trauma masa kanak -kanak dan hubungan romantis atau bahkan seluk -beluk pengaruh orang tua pada hubungan, kita perlu mengeksplorasi berbagai gaya lampiran. Gaya keterikatan dalam hubungan adalah jumlah total pengalaman Anda yang paling awal dengan cinta, perhatian, dan pengasuhan.

Dengan kata lain, cara orang tua membuat Anda merasa sebagai seorang anak melanjutkan untuk mengatur bagaimana Anda berinteraksi dan bereaksi terhadap koneksi intim sebagai orang dewasa. Berikut adalah 4 gaya lampiran yang memecahkan kode pengaruh orang tua pada hubungan:

Bacaan terkait: 15 Tanda Anda memiliki orang tua yang beracun dan Anda tidak pernah mengetahuinya

1. Gaya lampiran yang aman

Dari gaya lampiran yang berbeda, yang ini adalah yang paling holistik. Seseorang dengan gaya lampiran yang aman dapat membentuk hubungan yang koheren dan harmonis. Mereka berempati, mampu menetapkan batasan yang sehat dan merasa lebih aman dan stabil dalam kemitraan romantis.

Orang -orang ini tidak memiliki harapan yang tidak realistis bahwa suatu hubungan akan tanpa masalah atau sesuai dengan gagasan kesempurnaan tertentu. Sebaliknya, mereka terbuka untuk menerima kekurangan dan masalah saat mereka muncul, dan bersedia mencari bantuan saat diperlukan.

Hubungan dengan pengasuh utama

Orang dengan gaya lampiran ini berada di ujung yang berlawanan dari spektrum trauma masa kecil dan hubungan yang kasar. Mereka dibesarkan oleh pengasuh utama atau orang tua yang tersedia dan selaras dengan kebutuhan mereka sebagai seorang anak.

Orang tua dapat membuat anak merasa aman, memahami mereka, dan ada di sana untuk menenangkan mereka di saat kesusahan. Karena mereka dibuat merasa aman dan aman dalam interaksi intim mereka yang paling awal dan kebutuhan emosional mereka yang berubah tidak hanya diakui tetapi juga ditangani, sistem saraf mereka dilengkapi untuk 'melekat dengan aman'.

2. Gaya lampiran penghindaran-dismisif

Gaya lampiran penghindaran-dismisif menawarkan pandangan yang jelas tentang seberapa dekat pengalaman dan hubungan masa kecil yang merugikan terhubung. Seseorang dengan gaya lampiran ini merasa sulit untuk mengatasi keintiman emosional.

Mereka memprioritaskan kebebasan dan kemandirian mereka di atas segalanya, dan oleh karena itu, dapat dengan cepat merasa tertahan ketika keintiman atau kedekatan bertahan dalam hubungan mereka. Orang -orang ini sering dituduh secara emosional jauh oleh pasangan mereka. Karena rasa kegelisahan yang berasal dari perasaan kedekatan, orang-orang yang dihindari cenderung mendorong pasangan mereka, berbohong kepada mereka, memiliki urusan atau bahkan mengakhiri hubungan mereka hanya untuk merebut kembali rasa kemerdekaan yang biasa mereka lakukan.

Bacaan terkait: Saat menikah dengan pasangan yang jauh secara emosional

Hubungan dengan pengasuh utama

Jenis gaya lampiran ini berasal dari dibesarkan oleh orang tua yang tidak tersedia atau menolaknya di masa kecil mereka. Karena mereka tidak bisa mengandalkan orang tua mereka untuk memenuhi kebutuhan emosional mereka, mereka dipaksa untuk menenangkan diri.
Ini membuat mereka menjauhkan diri secara emosional bahkan dari mereka yang terdekat dengan mereka, termasuk pasangan romantis. Seluruh fondasi kepribadian mereka dibangun untuk menghindari keintiman dan mencari kemandirian, bahkan jika ini adalah hal -hal yang menyebabkan mereka tertekan.

3. Gaya lampiran yang cemas-ambivalen

Gaya lampiran ini berarti Anda cemas sebagai seorang anak dan tumbuh menjadi ambivalen sebagai orang dewasa. Orang dengan gaya lampiran ini cenderung terlalu membutuhkan, melekat dan memiliki cara untuk membanjiri pasangan mereka. Kekekatan ini seringkali dapat menyebabkan mereka mendorong pasangan mereka, yang semakin memicu rasa tidak aman atau kecemasan dan kerinduan akan kedekatan.

Ini adalah orang-orang yang berjuang dengan masalah harga diri rendah dan merasa gelisah oleh batasan atau ruang dalam suatu hubungan. Seluruh harga diri mereka bertumpu pada bagaimana mereka diperlakukan dalam hubungan mereka, dan mereka membutuhkan kepastian cinta yang konstan dari pasangan mereka.

Hubungan dengan pengasuh utama

Gaya keterikatan ini sering kali merupakan hasil dari dibesarkan oleh orang tua yang ambivalen sendiri. Mungkin sebagai orang tua, mereka bingung tentang peran mereka dan karenanya tidak konsisten dalam pendekatan mereka.

Orang-orang yang cemas-kebivalen dibesarkan oleh orang tua yang responsif dan hadir pada waktu-waktu tertentu dan terganggu atau tidak tersedia pada orang lain. Ketidakkonsistenan ini menimbulkan ketakutan yang konstan tentang apakah kebutuhan mereka akan terpenuhi atau tidak. Perilaku yang mereka bawa dalam hubungan dewasa mereka juga.

Bacaan terkait: Inilah cara melekat dalam suatu hubungan dapat menyabotase

4. Gaya lampiran yang tidak terorganisir

Ini adalah contoh buku teks dari hubungan antara trauma masa kecil dan hubungan yang kasar. Orang dengan gaya lampiran ini menarik pasangan yang kasar atau hubungan beracun. Mereka merasa bahwa mereka tidak pantas mendapatkan kasih sayang atau cinta bahkan dalam hubungan mereka yang paling intim dan cenderung mencari drama.

Dari berbagai gaya lampiran dalam hubungan, yang satu ini bisa menjadi yang paling mengerikan karena berasal dari paparan awal atau menyikat dengan penyalahgunaan. Karena pengalaman-pengalaman ini, orang-orang dengan gaya lampiran yang tidak terorganisir tidak pernah belajar untuk menenangkan diri. Mereka menjalani hidup dengan perasaan tidak aman dan takut dan membawa kecenderungan ini ke hubungan mereka juga.

Hubungan dengan pengasuh utama

Ini adalah anak -anak yang tumbuh dengan orang tua yang berbagi hubungan disfungsional dan telah menyaksikan banyak teriakan, berteriak, pelecehan (fisik atau verbal) di tahun -tahun pembentukan mereka. Karena pengasuh utama bergulat dengan trauma mereka sendiri, orang -orang ini akhirnya mengalami trauma yang kompleks, yang menumpuk selama bertahun -tahun.

Seringkali, orang tua mereka menjadi sumber ketakutan dan kenyamanan, memicu disorientasi mereka tentang bagaimana mereka seharusnya menavigasi hubungan mereka.

Pengalaman dan hubungan masa kecil yang merugikan

Saya berharap wawasan ini tentang gaya lampiran psikologi membantu Anda lebih memahami pengaruh keterikatan orangtua-anak pada hubungan romantis. Itulah mengapa setiap kali orang datang kepada saya meminta saya untuk bekerja dengan pasangan mereka karena mereka secara emosional tidak tersedia, terlalu membutuhkan, memiliki kecenderungan untuk perselingkuhan dan sebagainya, saya memberi tahu mereka, “Saya lebih suka bekerja dengan Anda."

Karena alasan sederhana bahwa bagaimana Anda dibesarkan mempengaruhi hubungan. Jadi, seseorang mungkin melihat memiliki pasangan yang tidak tersedia secara emosional sebagai masalah terbesar mereka, ketika, pada kenyataannya, mereka harus fokus pada mengapa mereka menarik pasangan seperti itu di tempat pertama.

Mendapatkan ke akar pengaruh orang tua pada hubungan adalah kunci untuk dapat mengatasi setiap dan semua masalah yang mungkin Anda miliki. Tanpa itu, perbaikan apa pun akan menjadi yang terbaik. Cepat atau lambat, Anda dan pasangan Anda akan jatuh ke dalam pola dan kecenderungan lama Anda.

Trauma masa kecil dan hubungan romantis: Mengapa kita menjadi orang tua kita dalam interaksi kita dengan orang lain yang signifikan?

Terlepas dari gaya lampiran yang bermasalah dalam hubungan yang berasal dari pengalaman masa kanak -kanak, cara lain interaksi formatif kita membentuk pola perilaku kita adalah bahwa kita cenderung mulai meniru cara disfungsional mereka dalam koneksi intim kita sendiri.

Ini terjadi karena banyak waktu orang tidak dapat sepenuhnya mengalami kedua orang tua mereka sebagai individu. Satu orang tua cenderung memiliki pengaruh yang lebih besar pada jiwa anak. Anak memandang orang tua lain dari lensa yang mereka bagikan ikatan yang lebih dekat.

Misalnya, jika satu orang tua berjuang untuk mengatasi ditipu oleh pasangan mereka, mereka dapat memengaruhi pandangan anak tentang orang tua yang curang. Karena anak adalah jumlah dari kedua orang tua secara harfiah, karena mereka membawa kedua gen mereka, dibuat untuk memandang rendah satu orang tua mulai merasa seperti mereka menolak bagian dari diri mereka sendiri.

Bacaan terkait: Mengapa orang tetap dalam hubungan yang kasar?

Dalam upaya mereka untuk membebaskan bagian dari semua kesalahan, seseorang mungkin mulai meniru pola yang sama yang membuat mereka memandang rendah orang tua. Bahkan sebagai orang dewasa, dalam interaksi mereka dengan orang tua mereka, mereka kembali menjadi anak yang bingung atau takut yang mencari penerimaan atau ingin mencintai kedua orang tua secara setara. Jadi, dengan mengulangi pola perilaku mereka, mereka secara tidak sadar memberi tahu satu orang tua bahwa yang lain tidak terlalu buruk.

Intinya adalah bahwa masalah hubungan kita bukanlah masalah individu. Bagaimana Anda dibesarkan mempengaruhi hubungan. Jadi, jangan menyalahkan pasangan Anda atau diri Anda sendiri, sebaliknya, melihat ke dalam dan mendapatkan bagian bawah dari apa yang memicu pola perilaku Anda. Itulah satu -satunya cara untuk membebaskan diri dari - atau setidaknya secara sehat mengatasi - siklus setan pengalaman dan hubungan masa kecil yang merugikan.

Memperbaiki hubungan yang beracun - 21 cara untuk sembuh bersama

Hidup dalam pernikahan yang disfungsional dengan konflik perkawinan

6 pengalaman pasangan tentang bagaimana terapi bicara membantu hubungan mereka