Apakah Anda mentolerir perilaku menyakitkan pasangan Anda?

Apakah itu semua kesalahan pasangan Anda, Anda kesal, atau perilaku mereka hanya setengah dari masalah? Kita semua tahu pasangan kita dapat melakukan hal -hal yang tidak kita sukai, termasuk tidak mendengarkan kita, membuat pilihan yang buruk, mengabaikan kebutuhan kita, tidak berbagi tanggung jawab rumah tangga atau anak -anak, menunjukkan stres yang tidak diinginkan dan menempatkan tuntutan yang tidak diinginkan. Ketika ini terjadi, reaksi awal biasanya kemarahan atau frustrasi. Ketika ini terus terjadi selama periode waktu tertentu, itu mengarah pada kebencian. Kebencian bertahun -tahun menyebabkan pemutusan.

Seperti yang dikatakan seseorang "saya dulu menangis dan merasa sedih dan marah, tetapi suatu hari saya hanya menyerah dan mengatakan tidak ada penggunaan pernikahan ini". Sejak awal, mudah untuk menyalahkan pasangan yang menciptakan semua perilaku ini, tetapi yang sering dilupakan adalah bahwa kita masing -masing sering memiliki kekuatan untuk menghentikan perilaku. Kami sama sekali tidak tahu ini atau kami takut untuk mengeksplorasi ini. Menemukan Kekuatan Anda Mengetahui Apa yang sebenarnya Anda inginkan.

Sering kali pasangan kita bertindak dengan cara tertentu dan kita mentolerirnya. Sangat mudah untuk berpikir bahwa Anda berbicara karena mungkin bertarung atau mengangkat suara Anda, tetapi benar -benar mengatakan apa yang Anda butuhkan atau rasakan berbeda dari pertempuran.

Ada beberapa alasan mengapa kita mungkin mentolerir perilaku menyakitkan pasangan.

• Kami mungkin berpikir kami salah karena pasangan kami memberi tahu kami.
• Kami mungkin telah dipaksa dan belajar mentolerir tingkat perawatan tertentu seperti anak -anak, dan ketika pasangan kami menunjukkan perilaku ini jika tidak seburuk masa kecil kami, dan kami memutuskan untuk melepaskannya.
• Alasan lain mungkin karena perilaku itu tampak kecil dan mungkin terasa picik untuk mengangkatnya.
• Mungkin saja pasangan kami menunjukkan kemarahan saat Anda mengungkapkan perasaan Anda.
• Mungkin Anda “berpikir” pasangan Anda akan marah jika Anda mengungkapkan perasaan Anda.
• Mungkin Anda tidak tahu apa yang Anda rasakan karena Anda menghabiskan sebagian besar waktu Anda mengkhawatirkan apa yang akan dipikirkan pasangan Anda.

Menemukan apa yang sebenarnya Anda butuhkan membutuhkan kesabaran dan latihan. Untuk melakukan ini harus ada jeda antara saat -saat Anda terluka dan mengenali mengapa Anda terluka. Misalnya, jika pasangan Anda memberi tahu Anda bahwa Anda seharusnya telah melakukan hidangan, Anda mungkin mulai berdebat tentang siapa yang seharusnya melakukan hidangan, atau ketika hidangan perlu dilakukan. Masalah dengan ini adalah mungkin bukan apa yang Anda benar -benar kesal. Jika Anda berhenti dan berpikir tentang apa yang menyakiti Anda, mungkin pasangan Anda tidak menyambut Anda ketika mereka pulang, atau mungkin kata -kata itu memiliki nada menyalahkan atau tidak sabar, atau mungkin tingkat suaranya lebih tinggi dari tingkat kenyamanan Anda.

Ketika Anda mengabaikan bagian yang benar -benar menyakiti Anda, Anda tidak menggunakan kekuatan Anda.

Kekuatannya adalah untuk mencari tahu apa yang menyakitkan dan mengekspresikan ini dengan cara yang bisa dipahami pasangan Anda, Anda tidak dapat benar -benar mencintai saat merasakan kebencian. Kekuatan Anda untuk mengetahui apa yang Anda butuhkan dan memintanya, tetapi pertama -tama Anda harus yakin Anda tahu apa yang Anda rasakan.