Mengadopsi komunikasi tanpa kekerasan dalam hubungan

“Kita perlu meningkatkan komunikasi kita,” katanya. "Saya pikir kami berkomunikasi dengan baik," katanya. Tidak jarang satu pasangan berpikir bahwa perubahan perlu dilakukan dalam hubungan dan agar yang lain tidak setuju atau bahkan tampak acuh tak acuh.

Dengan ekspresi seperti, “Komunikasi adalah jalan dua arah”, wajar bagi pasangan yang ingin meningkatkan komunikasi untuk berpikir bahwa itu tidak mungkin tanpa usaha dari orang lain.

Tetapi apakah ada sesuatu yang bisa diperoleh dengan mengerjakan diri sendiri terlepas dari apakah pasangan Anda siap atau bersedia untuk berubah dengan Anda. Saya telah mendengar orang berkata, “Mengapa saya harus repot jika pasangan saya tidak mencoba?"Atau" Saya tidak harus melakukan semua pekerjaan."

Mengubah komunikasi antara Anda dan pasangan Anda

Saya menantang sudut pandang ini. Hanya sebentar, lupakan apakah hubungan itu sepadan dengan usaha atau apakah pasangan Anda sepadan dengan usaha. Pertanyaan yang lebih dalam untuk ditanyakan pada diri sendiri adalah apakah menurut Anda Anda sepadan dengan usaha.

Dengan tekad sadar, Anda dapat melakukan pergeseran secara internal yang berpotensi mengurangi stres, mengurangi kebencian, dan meringankan beban emosional yang mungkin Anda rasakan.

Ketika Anda mengubah cara Anda berkomunikasi, Anda secara inheren mengubah komunikasi antara Anda dan pasangan Anda, terlepas dari apakah pasangan Anda berubah.

Bagaimana ini mungkin?

Komunikasi tanpa kekerasan

Salah satu strategi komunikasi favorit saya untuk mengajar individu dan pasangan adalah komunikasi tanpa kekerasan, seperangkat prinsip yang dikembangkan oleh Marshall Rosenberg pada tahun 1960-an.

Ketika pasangan bertentangan, tidak jarang ada yang menyalahkan dan mempermalukan. Misalnya, “Anda membuat saya sangat marah saat menatap televisi saat saya mencoba berbicara dengan Anda tentang sesuatu yang penting."

Pendekatan NVC mengajarkan individu bagaimana mengekspresikan perasaan tanpa menyalahkan atau mempermalukan orang lain.

Pertama, seseorang menyatakan pengamatan. “Saya perhatikan bahwa Anda menatap televisi ketika saya mulai mencoba berbicara dengan Anda tentang hari saya.”Lalu orang tersebut mengungkapkan perasaan dan kebutuhan. “Saya merasa marah ketika saya mencoba berbicara dengan Anda dan Anda menatap televisi. Saya ingin Anda melihat saya ketika saya berbicara dengan Anda karena saya ingin kami merasa lebih terhubung."

Terakhir, orang tersebut membuat permintaan. “Apakah Anda bersedia mematikan televisi selama 20 menit, jadi kami dapat berbicara?"

Apa yang dilakukan orang lain mungkin merupakan stimulus perasaan kita, tetapi bukan penyebabnya

Ketika saya berbagi alat ini dengan klien, mereka akan sering mengatakan "kedengarannya begitu ditulis" atau "tidak ada yang benar -benar berbicara seperti itu". Awalnya terasa aneh, terutama jika satu orang menggunakan prinsip -prinsip dan yang lainnya tidak.

Namun, ketika Anda tetap menggunakannya, Anda akan mulai melihat perbedaan dalam perasaan Anda ketika Anda mencoba mengkomunikasikan sesuatu yang sulit.

Saya secara pribadi telah menggunakan NVC dan dapat membuktikan bagaimana memberdayakannya, terlepas dari bagaimana komunikasi saya dirasakan oleh orang yang ingin saya hubungkan.

Seringkali dalam hubungan, orang menyalahkan pasangan mereka karena "membuat" mereka merasa marah, sedih, kesepian, dll. Marshall Rosenberg berkata, “Apa yang dilakukan orang lain mungkin merupakan stimulus perasaan kita, tetapi bukan penyebabnya."

NVC cocok untuk mengajar orang bagaimana mengambil tanggung jawab atas perasaan mereka dan tidak menyalahkan orang lain.

Metode ini tidak menghasilkan hasil dalam semalam. Memang membutuhkan waktu dan upaya yang signifikan. Ingatlah Anda sepadan dengan usaha dan Anda mungkin hanya menginspirasi pasangan Anda untuk naik ke kapal begitu dia melihat perubahan dalam diri Anda.