7 cara bertarung dalam suatu hubungan menopangnya

Nugget kebijaksanaan kuno menunjukkan bahwa pertempuran dalam suatu hubungan membawa pasangan lebih dekat. Tapi seberapa benar kepercayaan ini? Apakah kita menggunakannya sebagai pembenaran yang nyaman untuk mengabaikan pola yang tidak sehat, atau apakah aksioma ini menghentikan kita dari mengambil jalan keluar pada tanda pertama dari masalah? Setiap pasangan telah menghadapi dilema ini setidaknya sekali dalam hidup mereka.

Subjek yang ada sangat luas dan beragam. Kami sedang menjelajahinya dengan bimbingan psikoterapis Snigdha Mishra (ahli CBT & REBT dari Beck Institute, Philadelphia), yang berspesialisasi dalam hipnoterapi dan terapi kebebasan emosional. Tidak ada jawaban yang seragam untuk pertanyaan apa pun, karena cinta dan hubungan adalah bisnis yang sangat subyektif. 

Apa yang dapat kita lakukan, bagaimanapun, adalah memahami bendera merah yang tidak dapat diterima dalam keadaan apa pun. Kita dapat memahami seluk -beluk kepercayaan dan komunikasi untuk memperkuat persamaan kita. Tanpa basa -basi lagi, mari kita mengerti jika bertarung dalam suatu hubungan itu sehat.

Berjuang normal dalam suatu hubungan?

Daftar isi

• Berjuang normal dalam suatu hubungan?
• Bagaimana pertempuran dalam suatu hubungan mempertahankannya?
  • 1. Sekarang kau melihatku
  • 2. Baris, baris, baris perahu
  • 3. Penghalang jalan atau blok bangunan?
  • 4. Satu langkah lebih dekat - bertarung dalam suatu hubungan
  • 5. Mengartikulasikan kemarahan
  • 6. Menjadi jujur ​​..
  • 7. Musim Cinta - “Kami Selalu Berjuang Tapi Kami saling mencintai”
• Berjuang dalam Hubungan - berapa banyak terlalu banyak? 

Apakah normal untuk bertarung dalam suatu hubungan, Anda bertanya? Nah, tidak mungkin untuk berbagi hidup Anda dengan seseorang dan tidak memiliki konflik. Mitra tidak terlalu sering melihat-lihat tetapi yang penting adalah bagaimana mereka melakukan ketidaksepakatan mereka. Snigdha dengan cerdik berkata, “Pada intinya, perkelahian adalah bentuk komunikasi yang tidak sehat. Tetapi orang mendefinisikan 'pertempuran' secara berbeda.

“Ini istilah luas yang dapat mencakup diskusi berat serta kecenderungan kasar. Jika Anda mengacu pada ketidaksepakatan dengan pasangan Anda, maka ya, itu adalah bagian tak terpisahkan dari bersama mereka. Anda memiliki pandangan yang bertentangan tentang sesuatu dan Anda menghindarinya dengan percakapan. Tetapi jika Anda bermaksud berteriak, saling mendorong atau melempar barang, maka itu pasti tidak biasa.

“Perkelahian seperti itu sangat tidak sehat dan menunjukkan masalah serius yang ada. Namun, klasifikasi ini belum sempurna. Ini adalah pengalaman yang sangat subyektif yang bermuara pada dua orang yang terlibat dalam hubungan tersebut. Bagi mereka untuk menentukan di mana mereka jatuh pada spektrum; apakah argumen hubungan mereka konstruktif atau tidak." 

Luangkan waktu sejenak dan evaluasi sifat pertengkaran Anda. Apakah Anda berjuang untuk menyelesaikan masalah atau memenangkan diskusi? Berjuang dalam suatu hubungan dapat berjalan satu dari dua cara - toksisitas atau umur panjang. Sementara yang pertama cukup jelas, yang terakhir menuntut klarifikasi. Bagaimana perkelahian kondusif untuk pertumbuhan pasangan? Di segmen kami berikutnya, kami telah mencantumkan 7 cara yang menjawab pertanyaan ini. Lihatlah…

Bacaan terkait: 12 harapan realistis dalam suatu hubungan

Bagaimana pertempuran dalam suatu hubungan mempertahankannya?

Terkadang kita akan menghela nafas

Terkadang kita akan menangis

Dan Anda akan tahu mengapa

Hanya kamu dan aku

Tahu cara cinta sejati

Lirik ini dari lagu klasik Cara cinta sejati Cukup banyak menangkap semangat daftar yang masuk. Ada 7 keuntungan dari pertempuran yang sehat dalam suatu hubungan (ya, kita harus menentukan 'sehat') dan mereka sangat menarik untuk dijelajahi. Yang sedang berkata, tidak ada yang harus berkelahi dengan sengaja merasa lebih dekat dengan pasangan mereka.

Kami yakin poin -poin ini akan beresonansi dengan Anda saat Anda menggulir ke depan. Yang belum memiliki pasukan kekasih yang adil? Mari kita mulai dengan mengingat kata -kata psikolog Amerika Albert Ellis, “Seni cinta sebagian besar adalah seni kegigihan." 

1. Sekarang kau melihatku

Sembilan dari sepuluh, argumen mengarah pada hasil positif ini; Anda mempelajari lebih lanjut tentang pasangan Anda. Perspektif mereka menjadi jauh lebih jelas selama debat yang bersemangat dan Anda melihat, benar -benar melihat, apa yang telah mereka coba komunikasikan. Snigdha menjelaskan, “Ada banyak kejujuran dalam percakapan yang panas. Ini menumbuhkan pemahaman yang lebih baik tentang pasangan Anda.

“Argumen memberi orang dorongan untuk menyatakan hal -hal secara terbuka. Anda akan memahami sisi mereka dengan lebih baik.Misalnya, jika orang penting Anda menahan diri untuk tidak menyuarakan keluhan untuk sementara waktu, pertarungan dengan Anda akan membuat mereka mengatakannya secara langsung. Anda sekarang tahu akar masalah mereka dan menemukan apa yang membuat mereka tidak nyaman atau kesal. 

Ini terutama berlaku untuk bertarung pada tahap awal suatu hubungan. Pasangan yang baru saja mulai berkencan dengan enggan menyuarakan perbedaan pendapat mereka. Pertarungan menjadi jalan yang baik bagi mereka untuk mengetahui kebutuhan emosional satu sama lain. Dengan demikian, perkelahian menjadi sarana yang mencegah penyerapan diri dalam hubungan.

2. Baris, baris, baris perahu

Snigdha berkata, “Pertarungan mencerminkan kesediaan seseorang untuk berkomunikasi. Alih-alih memberikan perlakuan diam-diam atau menjadi pasif-agresif atau berjalan keluar, mereka ingin menyelesaikan masalah. Mungkin ada cara yang lebih baik untuk melakukannya tetapi orang yang dimaksud memilih untuk tetap tinggal meskipun mereka marah."

Berjuang dalam suatu hubungan itu sehat karena mencegah kedua belah pihak dari mendorong hal -hal di bawah permadani dan pindah. Jika masalah tidak ditangani, mitra berisiko tinggi melayang terpisah. Argumen membuat mereka berinvestasi dalam hubungan dan kemajuannya. Mereka tetap bertekad untuk bertahan dan menang sampai akhir. Singkatnya, penerbangan menunjukkan bahwa tidak ada pasangan yang ingin menyerah pada hubungan dengan mudah.

Bacaan terkait: Masalah komunikasi dalam hubungan - 11 cara untuk diatasi

3. Penghalang jalan atau blok bangunan?

Ketidaksepakatan yang konstruktif adalah berkah. Karena seorang mitra romantis berbagi banyak bidang kehidupan kita bersama kita, mereka mengenal kita. Mereka adalah perspektif yang unik - perpaduan antara objektivitas dan emosi. Ini membuat setengah lebih baik kandidat ideal untuk menunjukkan kesalahan kita dengan kejujuran. Ketidaksepakatan adalah media yang melaluinya kita dapat meningkatkan diri kita sendiri.

Pasangan Anda membawa kesalahan Anda dan sebaliknya. Dengan cara ini, Anda menjadi sadar diri dengan kekurangan Anda. Lagipula, cinta harus mengarah pada pertumbuhan dan perbaikan bagi para mitra juga secara individual. Ini terjadi dengan cara yang paling mengejutkan; Dan ya, itu termasuk memperebutkan hal -hal kecil dalam suatu hubungan. Faktanya, ini adalah salah satu kebiasaan terbaik pasangan dalam ikatan yang sehat.

Selain itu, masalah penting diselesaikan dengan bertarung. Sedikit kompromi dan penyesuaian di kedua ujungnya memperkaya kualitas hubungan juga. Pertengkaran mengatasi masalah secara langsung dan menyebabkan resolusi cepat.

4. Satu langkah lebih dekat - bertarung dalam suatu hubungan

Konflik dan kedekatan sering berjalan seiring ketika datang ke suatu hubungan. Perkelahian menumbuhkan kepercayaan dan empati antar mitra dengan mengirim satu pesan sederhana - komitmen yang mereka bagikan lebih besar dari kesulitan yang mereka hadapi. Tapi ini bisa salah sama mudahnya jika Anda terlalu banyak berjuang dalam suatu hubungan.

Snigdha menjelaskan, “Ketika ketidaksepakatan ditangani dengan saling menghormati dan maksud untuk bergerak maju dalam hubungan itu, para mitra mulai saling mempercayai satu sama lain. Mereka berempati dengan pengalaman satu sama lain dan muncul dari pertarungan dengan perasaan jauh lebih dekat satu sama lain. Tetapi ketika ada rasa tidak hormat dalam perilaku, kepercayaan mengikis dan membenci membangun.

“Jadi, bagaimana perilaku Anda selama pertarungan? Dengan maksud apa yang kamu lawan? Dan seberapa sering hal ini terjadi? Karena frekuensinya juga memainkan peran kunci. Jika pertengkaran Anda sesekali dan benar -benar bermanfaat bagi kehidupan bersama Anda, maka itu adalah langkah ke arah yang benar."

Bacaan terkait: 9 aturan pertempuran yang adil untuk pasangan | Oleh ahli

5. Mengartikulasikan kemarahan

Outlet emosional sangat, sangat penting. Sementara pertempuran terus -menerus dalam suatu hubungan adalah bendera merah, pertengkaran sesekali bisa menjadi cara yang baik untuk membiarkan kemarahan keluar dari sistem Anda. Kemarahan yang paling banyak terjadi dengan cara yang salah. Perkelahian adalah area yang diterima di mana kita dapat menyuarakan emosi ini (secara moderasi, tentu saja).

Snigdha berkata, “Adalah manusia untuk marah pada pasangan Anda. Dan mengekspresikan ini dapat membawa bantuan dengan satu atau lain cara. Menjaga hal -hal di dalam bisa menjadi korosif untuk Anda berdua karena Anda menyimpan dendam. Jadi, memberikan suara pada emosi yang tidak nyaman ini bisa baik untuk kedamaian mental Anda. (Tapi jangan menyamakan pelecehan verbal atau fisik dengan mengekspresikan kemarahan)."

Jika ikatan Anda berjuang dengan cara komunikasi yang sehat, Anda juga dapat mengandalkan teknik manajemen kemarahan. Perkelahian memberi Anda kamar untuk marah; Jangan biarkan kemarahan Anda membuat Anda bertarung setiap hari dalam suatu hubungan!

6. Menjadi jujur ​​..

Jelas kelihatannya, perkelahian mengungkapkan 'warna sejati' kami tetapi tidak dalam arti merendahkan. Kami lebih otentik saat kami marah. Kita juga lebih jujur ​​dengan kata -kata kita dan tidak menyesal dengan batasan emosional kita. Pasangan yang baru saja mulai berkencan sering berjuang untuk menjaga beberapa penampilan.

Inilah sebabnya mengapa bertarung pada tahap awal suatu hubungan bisa menjadi hal yang baik, karena memungkinkan mereka untuk benar -benar menjadi diri mereka sendiri. Tak perlu dikatakan, kejujuran adalah salah satu kualitas yang sangat diperlukan dari hubungan yang baik. Biarkan kemarahan Anda tanpa menahan diri dan beri tahu pasangan Anda. Anda akan terkejut melihat betapa nyata yang Anda dapatkan ketika ada pertarungan yang berkelanjutan.

Dan inilah aturan jempol: Sementara percakapan yang buruk membuat pembantaian bantal manis, itu adalah yang berat yang mempertahankan hubungan emosional. Jangan pernah menghindar dari mereka dan tidak pernah menghindar dari menjadi diri sendiri. 

7. Musim Cinta - “Kami Selalu Berjuang Tapi Kami saling mencintai”

Penulis dan filsuf Inggris G.K. Chesterton menulis, “Cara untuk mencintai apa pun adalah dengan menyadari bahwa itu mungkin hilang."Sebagian besar pasangan mengalami pengulangan fase bulan madu setelah bertengkar. Jarak dan kemarahan berkala mendapatkan pajak dan orang -orang mulai kehilangan pasangan mereka dan keintiman yang mereka bagikan. 

Pasangan dapat didengar secara umum mengatakan, “Kami selalu berjuang tetapi kami saling mencintai!Dan ada banyak kebenaran. PMS PUTASI, walaupun sementara, bekerja seperti sihir pada hubungan. Pikirkan kembali setelah pertarungan terakhir Anda ... tidakkah kalian berdua berlari dengan lancar untuk sementara waktu setelah masalah diselesaikan?

Lain kali Anda menemukan emosi yang berjalan tinggi dengan bagian yang lebih baik, ingat saja mengapa argumen bisa sehat. Lapisan perak akan membantu Anda tenang relatif cepat. Dalam gambaran yang lebih besar, memperebutkan hal -hal kecil dalam suatu hubungan masuk akal. Sekarang mari kita beralih ke pertanyaan terkait lain ... seberapa banyak pertempuran yang terlalu banyak bertempur?!

Berjuang dalam Hubungan - berapa banyak terlalu banyak? 

Apakah normal untuk bertarung dalam suatu hubungan? Ya. Tetapi pertempuran konstan dalam hubungan normal? TIDAK. Ada banyak cara untuk berkomunikasi dengan sehat dan pertempuran umumnya harus menjadi pilihan terakhir, bukan pengaturan default. Ketika Anda mendapati diri Anda menanggapi ketidaknyamanan kecil dengan kemarahan dan konflik, ketahuilah bahwa Anda beralih ke ruang hubungan yang tidak sehat.

Snigdha berkata, “Tentunya tidak boleh berdebat tentang segalanya. Mengapa tidak duduk dan berbicara dengan cara yang dikumpulkan? Resolusi konflik tidak boleh didorong oleh agresi. Jika setiap percakapan meningkat menjadi perkelahian penuh, maka para mitra memiliki pemikiran (dan pekerjaan) yang harus dilakukan. Ada yang namanya pertempuran terlalu banyak dalam suatu hubungan."

Pola -pola ini dapat dikerjakan dalam terapi individu atau pasangan. Jika Anda menemukan diri Anda di tengah -tengah argumen setiap hari, silakan mencari bantuan dari seorang ahli kesehatan mental. Di Bonobology, kami menawarkan bantuan profesional melalui berbagai terapis dan penasihat berlisensi kami. Mereka dapat membantu Anda mengevaluasi situasi dengan lebih baik dan memulai jalan menuju pemulihan. Kami disini untukmu.

Anda dilengkapi dengan segala sesuatu yang perlu diketahui tentang pertempuran dalam suatu hubungan. Semoga milikmu hanya melihat jumlah pertengkaran yang sehat ... semoga itu membuatmu dan pasangan lebih dekat. Terus kembali kepada kami untuk mendapatkan lebih banyak cinta, hubungan, dan baik - yang lainnya!

Bagaimana perbedaan kita membuat pernikahan kita sukses

11 tips ahli untuk berhenti menjadi racun dalam suatu hubungan

Bagaimana membuat narsisis sengsara - 13 hal yang harus dilakukan