7 Tips untuk Mengelola Ketidaksepakatan & Melawan Adil dalam Hubungan

Dalam artikel ini

• Gunakan "Pernyataan I"
• Hindari bahasa yang ekstrem
• Dengarkan mengerti, tidak merobek-robek
• Jangan terganggu oleh topik lain
• Waktu argumen
• Luangkan waktu
• Hindari ancaman penolakan

Bagian dari setiap hubungan, baik itu persahabatan atau hubungan romantis, melibatkan ketidaksepakatan. Itu bagian dari kondisi manusia. Kita semua berbeda dan terkadang perbedaan itu perlu dibahas. Tidak ada yang salah dengan tidak setuju dengan pasangan Anda atau bahkan berdebat.

Argumen terjadi dalam semua hubungan dan ada cara yang sehat untuk berargumen yang dapat membawa Anda lebih dekat sebagai pasangan daripada mendorong Anda menjauh dari satu sama lain. Sebagian besar pasangan yang mencari konseling pasangan mencarinya untuk dapat belajar berkomunikasi dengan lebih baik. Mereka datang karena mereka membutuhkan dukungan dalam mendengar pasangan mereka dan didengar oleh pasangan mereka.

Tidak ada yang benar -benar mengajari kita apa artinya bertarung dengan adil. Kami belajar di sekolah tentang berbagi atau diberitahu bahwa tidak baik mengatakan hal -hal tertentu tentang orang tetapi sebenarnya tidak ada kelas yang mengajarkan kita cara berkomunikasi dengan orang lain. Karena itu, kami belajar bagaimana berkomunikasi dengan lingkungan kami. Biasanya dimulai dengan melihat bagaimana orang tua kita berdebat dan seiring bertambahnya usia kita mulai melihat hubungan orang dewasa lainnya untuk petunjuk tentang cara bertarung adil dengan harapan bahwa kita melakukannya dengan benar.

Artikel ini akan memberi Anda beberapa petunjuk tentang cara bertarung dengan adil dan menghindari kerusakan hubungan Anda. Saya juga ingin memberikan sedikit penafian bahwa artikel ini ditujukan untuk pasangan yang memiliki argumen tetapi tidak terlibat dalam kekerasan dalam rumah tangga atau pelecehan apa pun.

1. Gunakan "Pernyataan I"

Pernyataan saya mungkin salah satu teknik teratas yang akan diperkenalkan oleh penasihat pasangan pada awal konseling pasangan.

Gagasan di balik penggunaan "Pernyataan I" adalah memberi setiap orang kesempatan untuk berbicara tentang bagaimana perilaku pasangannya membuatnya merasa dan menawarkan perilaku alternatif. Ini adalah cara untuk mengekspresikan kebutuhan Anda tanpa tampil sebagai tuduhan atau agresif. “I Pernyataan” selalu memiliki format yang sama: Saya merasa __________ ketika Anda melakukan _____________ dan saya lebih suka ______________. Misalnya, saya merasa frustrasi ketika Anda meninggalkan hidangan di wastafel dan saya lebih suka untuk membersihkannya sebelum Anda pergi tidur.

2. Hindari bahasa yang ekstrem

Seringkali apa yang terjadi dalam argumen dengan mitra kita adalah bahwa kita mulai menggunakan bahasa ekstrem untuk mencoba membuktikan maksud kita atau karena kita mulai mempercayainya. Cobalah untuk menghindari bahasa ekstrem seperti "selalu" atau "tidak pernah" karena dalam kebanyakan kasus kata -kata itu tidak benar.

Misalnya, "Anda tidak pernah mengeluarkan sampah" atau "kami selalu melakukan apa yang Anda inginkan" atau "Anda tidak pernah mendengarkan saya". Tentu saja, ini adalah pernyataan yang berasal dari tempat frustrasi dan emosi tetapi tidak benar. Di sebagian besar pasangan, Anda dapat menemukan contoh di mana Anda dapat melakukan sesuatu yang Anda inginkan.

Jadi, jika Anda melihat bahasa ekstrem yang digunakan mengambil langkah mundur dan tanyakan pada diri sendiri apakah itu benar -benar pernyataan yang benar. Memfokuskan kembali percakapan pada "Pernyataan I" akan membantu menghilangkan bahasa yang ekstrem.

3. Dengarkan mengerti, bukan untuk Pertarungan kembali

Ini adalah salah satu nasihat tersulit untuk diikuti pada saat argumen. Ketika hal -hal meningkat dan emosi kita mengambil alih, kita bisa mendapatkan visi terowongan di mana satu -satunya tujuan dalam pikiran adalah memenangkan argumen atau menghancurkan mitra. Saat itu terjadi, hubungan itu menderita. Jika Anda mendengarkan pasangan Anda untuk menemukan kekurangan dalam pernyataannya atau untuk melakukan rebattu, maka Anda sudah kalah. Tujuan dari suatu argumen dalam suatu hubungan perlu untuk "menciptakan hubungan yang sehat".

Pertanyaan yang perlu Anda tanyakan pada diri sendiri adalah "apa yang dapat saya lakukan untuk memastikan bahwa saya mengungkapkan kebutuhan saya sambil menjaga hubungan ini tetap utuh". Cara untuk memastikan bahwa Anda mendengarkan untuk memahami pasangan Anda daripada menyalakan kembali adalah dengan mengulangi apa yang baru saja dikatakan pasangan Anda. Jadi alih-alih merespons dengan tandingan kontra, tanggapi dengan mengatakan “Jadi yang Anda butuhkan dari saya adalah ____________. Apakah saya mendengarnya dengan benar?Sungguh menakjubkan bagaimana mengulangi apa yang dikatakan pasangan Anda dapat mengurangi situasi dan dapat membantu kalian berdua menjadi kompromi.

4. Jangan terganggu oleh topik lain

Sangat mudah untuk terganggu dengan topik lain saat Anda berada dalam argumen yang hanya ingin Anda menang. Anda mulai memunculkan poin -poin lama atau masalah lama yang belum pernah diselesaikan. Tetapi tentang argumen Anda dengan pasangan Anda dengan cara ini hanya akan melukai hubungan; tidak membantu. Mengajukan argumen lama di saat -saat ini tidak akan membantu kalian berdua mencapai resolusi tetapi sebaliknya akan memperpanjang argumen dan menggagalkannya. Setiap kesempatan untuk datang ke resolusi untuk topik saat ini akan naik dalam asap jika Anda menemukan diri Anda berdebat tentang 5 hal lain yang baru saja disebutkan hanya karena salah satu atau Anda berdua sangat marah sehingga Anda telah kehilangan jejak apa yang penting saat ini ; Hubungan Bukan Anda.

5. Waktu argumen

Banyak orang akan memberitahu Anda untuk tidak memegang apa pun dan hanya mengatakan apa yang terlintas dalam pikiran Anda ketika itu terjadi. Untuk jujur ​​satu sama lain sepanjang waktu. Dan saya setuju dengan itu sampai batas tertentu tetapi saya pikir waktu ketika Anda mengatakan sesuatu sangat penting bagi kemampuan Anda untuk mengekspresikan diri dan yang lebih penting, untuk kemampuan pasangan Anda untuk mendengar Anda. Jadi berhati -hatilah dengan waktu ketika Anda membawa sesuatu yang Anda tahu akan menyebabkan argumen. Hindari mengangkat barang -barang di depan umum di mana Anda akan memiliki audiensi dan di mana akan mudah bagi ego Anda untuk mengambil alih dan hanya ingin menang. Berhati -hatilah untuk mengemukakan hal -hal ketika Anda memiliki cukup waktu untuk membahas semuanya dan pasangan Anda tidak akan merasa terburu -buru. Berhati -hatilah untuk mengemukakan hal -hal ketika Anda dan pasangan Anda setenang mungkin. Peluang Anda untuk mengungkapkan kekhawatiran Anda dan menemukan solusi bersama akan meningkat secara dramatis jika Anda memperhatikan waktu.

6. Luangkan waktu

Tidak apa -apa untuk meminta istirahat. Ada hal -hal tertentu yang kita katakan bahwa kita tidak bisa mengambil kembali. Dan sebagian besar waktu, kami menyesal mengatakan hal -hal itu begitu argumen selesai. Kita bisa merasakan kata -kata kemarahan mendidih di bawah permukaan dan tiba -tiba kita meledak. Biasanya ada tanda -tanda peringatan yang muncul sebelum Anda meledak (e.G. Mengangkat suara Anda, menjadi konfrontatif, panggilan nama) dan itu adalah bendera merah yang dikirim tubuh Anda untuk memperingatkan Anda bahwa Anda perlu waktu luang; Anda butuh waktu untuk mendinginkan. Jadi minta. Tidak apa-apa untuk meminta waktu 10 menit pada argumen sehingga Anda dan pasangan Anda dapat mendinginkan diri, mengingatkan diri sendiri tentang apa yang sebenarnya terjadi, dan kembali satu sama lain dengan semoga pemahaman yang lebih besar dan pendekatan yang lebih tenang.

7. Hindari ancaman penolakan

Ini mungkin hal terbesar yang harus dihindari saat berdebat. Jika Anda tidak berpikir untuk meninggalkan hubungan Anda ketika Anda berdua merasa tenang maka jangan memunculkan ancaman itu dalam sebuah argumen. Terkadang kita begitu kewalahan dengan emosi dan hanya ingin mengakhiri argumen atau hanya ingin menang sehingga kita akhirnya mengancam untuk meninggalkan hubungan. Mengancam untuk pergi atau mengancam dengan perceraian adalah salah satu cara terbesar yang dapat Anda menyakiti hubungan Anda. Setelah ancaman itu dibuat, itu menciptakan rasa tidak aman dalam hubungan yang akan membutuhkan banyak waktu untuk sembuh. Bahkan jika itu keluar dari kemarahan, bahkan jika Anda tidak bersungguh -sungguh, bahkan jika Anda hanya mengatakannya untuk menghentikan argumen, Anda sekarang mengancam akan pergi. Anda sekarang telah memberi pasangan Anda gagasan bahwa ini mungkin sesuatu yang telah Anda pikirkan. Jadi, jangan katakan itu kecuali Anda benar -benar bersungguh -sungguh saat Anda merasa tenang.

Saya harap tips kecil ini akan membantu Anda dalam hubungan dan argumen Anda dengan pasangan Anda. Ingatlah bahwa itu wajar untuk berdebat dan wajar untuk memiliki ketidaksepakatan. Itu terjadi pada kita semua. Yang penting adalah bagaimana Anda mengelola ketidaksepakatan tersebut sehingga hubungan Anda dapat tetap sehat dan dapat terus berkembang bahkan ketika Anda tidak setuju dengan pasangan Anda.